私は50歳です。 56歳の人と付き合ってます。 彼は、88歳の母親と暮らして…

正直な気持ち、考えを彼に伝えて
みたらどうですか。
お互いの希望の折り合いがつかない
場合は違う人にいくかも。

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結婚はされる予定なのでしょうか。
そうであれば、同居することが前提になりそうですね。
同居を拒否するとなると、結婚は難しそうですね。

ご自身は働いていらっしゃるのですよね。
そうでれば、それぞれが別々に暮らしながらでも、
愛を育むことは可能ではないでしょうか。

また、お住まいは、現在はおひとりなのでしょうか。
そうであれば、彼も通いやすいですし。

ただ、一緒に生活したいという思いが強いなら、
別の人を選ぶという選択肢もありますが、
これから新しい出会いを求めるというも、ちょっと大変そう。

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>> 1 正直な気持ち、考えを彼に伝えて みたらどうですか。 お互いの希望の折り合いがつかない 場合は違う人にいくかも。 言いたいけど、
「母親が死ぬまで一緒にいるの？私は介護したくない」なんて言えません。
そんなこと言ったら冷たいですよね。
母親が亡くなるの待ってるみたいで言えないです。

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彼に金銭的な余裕があるなら、介護が必要になった時に施設を検討すればいいのでは？

そもそも同居したくないということ？

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言い方ですよ。
介護についての想像が難しい
や自分に出来るか非常に不安
と伝えるくらい良いと思いますが。
ていうかそんな本音も言えない
くらい信頼関係ないのですか？
もし彼と一緒になったとして介護
は別にしても色んな課題が降って
来ることありますよ。
二人で話し合って乗り越えられ
ないと思います。

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>> 2 結婚はされる予定なのでしょうか。 そうであれば、同居することが前提になりそうですね。 同居を拒否するとなると、結婚は難しそうですね。 … 彼は結婚したいみたいですが、私は一緒に暮らせれば結婚しなくてもいいです。
年も年なので今更籍入れなくてもいいかなと。

新しい出会いも怖いし…でも彼は母親いるし…で迷っています。

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>> 4 彼に金銭的な余裕があるなら、介護が必要になった時に施設を検討すればいいのでは？ そもそも同居したくないということ？ 彼とは暮らしたいですけど、母親との同居は嫌ですね。

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>> 5 言い方ですよ。 介護についての想像が難しい や自分に出来るか非常に不安 と伝えるくらい良いと思いますが。 ていうかそんな本音も言えな… そうですね。
言い方ですね。
彼にはなんでも話できますが、母親のことは言ってはいけない気がして言えなかったです。
介護嫌、同居嫌、いつまで一緒に住むの？など言ったら、まるで母親が邪魔みたいに思われるかな？って思ってしまって。
私、冷たいですよね。
でも、嫌なんです。

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私がお相手の立場なら、
まるで母の介護要員のように妻をめとるのは嫌なので、
同居しなくてもいいから結婚してくれないか？
とあなたに申し込むかもしれません。

彼の正直な気持ちはどうなのでしょう。
彼のお母さまの介護を期待しているのでしょうか。
それとも、介護問題とは無関係に結婚し、同居したいのでしょうか。

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結婚はやめたほうが無難です。
彼もその年齢で今更結婚したいと言うのは、本心では主さんを母親の介護要員と考えてのことだと思いますよ。

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彼のこと本気で好きですか
彼の親をも愛せないのはどうかと思ってます。
主さんは、自分の都合のことばかりしか考えていないように思います
それでは、幸せになれないと思いますが。
彼がかわいそうに思いました。

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やんわりと言ったところ、彼もあなたの意見に賛同してくれたとします。
そして、めでたく結婚できたとしても、お母様が生きておられると、男性は結婚さえしてしまえばもうこっちのものなので、結局同居して、しばらくはお母様の介護などやらなければならない
事になるのは必須です。その場合は旦那様も手伝ってくれるかもしれませんが…
しかし、必ず手伝ってくれるとは限りません。
ある程度の年齢になると、結婚は難しい課題です。

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>> 9 私がお相手の立場なら、 まるで母の介護要員のように妻をめとるのは嫌なので、 同居しなくてもいいから結婚してくれないか？ とあなたに申し… 介護をして欲しいとは言ってないです。
一緒に住みたいと言っていました。
ただ、私が返事を濁したのでそれからは言いません。
私も一緒に住みたいですけどね。

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>> 10 結婚はやめたほうが無難です。 彼もその年齢で今更結婚したいと言うのは、本心では主さんを母親の介護要員と考えてのことだと思いますよ。 そうなんですかね。
結婚はしないつもりです。

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>> 11 彼のこと本気で好きですか 彼の親をも愛せないのはどうかと思ってます。 主さんは、自分の都合のことばかりしか考えていないように思います … 彼のこと、好きです。
>自分の都合のことばかりしか考えていないように思います

そうですね。
私、冷たいですね。

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>> 12 やんわりと言ったところ、彼もあなたの意見に賛同してくれたとします。 そして、めでたく結婚できたとしても、お母様が生きておられると、男性は結… 結婚はしないです。
一緒にはいたいです。

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結婚せず、一緒に暮らしたとしても、介護
問題は付きまといそうですね。
やはり、少しずつ、彼の気持ちを言い方悪いけど、探るように話を持って行ったら？

同居するとなるとお母さんは、どうするんですか？追い出すの？(≡^∇^≡)ははは
まぁ切り出せないなら、別れるんだね

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彼も1人で母親を介護するのが不安になってるんじゃないですか？

純粋に主さんと結婚して一緒に住みたいなら
彼の方が母親を見送ってから、又は介護施設に入れる算段が出来たら
一緒に住もう、その時に結婚しようって言っても良いですよね。

主さんが冷たいとは思いませんよ。
彼の方こそ、覚悟が足りないと思ってしまいます。

私はこの状態のまま暫く交際を続けたら良いと思います。

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私はこの先も結婚する気がないなので 同居は出来ないとはっきり伝えた方がいいのでは お互いいい年 自分の事だけじゃなくて 彼の事も考えてあげて

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彼と話し合ってみては
話しにくいとは思いますが
結婚はしない今の関係を続けたいと思ってると伝えるか
ストレートに結婚したとしても同居は嫌だ、同居するのが必須なら結婚したくないと

• << 27 まだ若いのなら同居は仕方ないと思いますけど、この年になってからの同居は嫌ですね。 冷たいけど。 介護必須ですからね。

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