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旦那の発言に、引っかかっています。 皆さんのご意見をお聞きしたいです。 …
旦那の発言に、引っかかっています。
皆さんのご意見をお聞きしたいです。
私の母親は、難病になり長い闘病の末亡くなりました。
私が介護をしていました。
私が40代で、母親が70代です。
私はマザコンで、当時の介護の話や母との思い出話を旦那に聞いてもらったりします。
会話の中で旦那が、
「お母さんは、たまたま病気になって…」と言いました。
>たまたま ?
その、「たまたま」が引っかかっています。
「たまたま」なんて言ってほしくなかった。
難病と医者に言われた時、母はたくさん落ち込み私も落ち込みとても悲しかったから。
「たまたま」なんて軽い言い方に怒りが込み上げてきました。
風邪とかなら「たまたま」わかるけど、難病になったことを「たまたま」だなんて酷いと思います。
悪気はなかった感じです。
だから、尚更腹が立つ。
あと、あるサイトで20代、30代で親を亡くした方の相談を見て、
私が、「20代、30代で親を亡くしたら相当ショックだと思う」と言いました。
そしたら旦那が、
「〇〇(私)は、その人たちに比べたらまだいいよ」(40代だからと言う意味だと思う)と言いました。
20代、30代で親が亡くなった人に、そのように言われたならわかります。
しかし、旦那の親は90歳で生きています。
90歳の親がいる人に、「その人たちに比べたらまだいいよ」なんて言われても不愉快と怒りしかありません。
「長生きの親がいる人にはわからない」と言いたかったけど、長生きしちゃいけないみたいに聞こえると思って言わなかったです。
でも、そのことがモヤモヤしています。
もし、皆さんがこのように言われたらどう思いますか?
①親が難病になったことを、「たまたま」と言った。
②「その人たちに比べたらまだいいよ」
この、①、②を言われたら頭にきますか?
それとも、私が捻くれてるのでしょうか?
回答をよろしくお願い致します。
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>> 34
① 主さんの取り方次第だと思います。
ひょっとしたら言葉のチョイスというより、言われた時の口調とかで
主さんは不快に感じた…
とても素敵なコメントありがとうございます。
優しい方ですね。
涙が溢れてきました。
>お母さまは幸せな方ですね。
病気はお辛かったでしょうけれど優しい娘に介護されて
今もずっと愛されていらして。
そんなこと言ってくださって、私は救われました。
介護で優しくできなくて、後悔ばかりしていました。
そんなことを、旦那に聞いてもらったりしていました。
話を聞いてくれる旦那には感謝しています。
でも、時々言葉使いが気になってモヤモヤしてしまうんです。
ダメですね、私。
もっと心を広く持ちたいです。
>> 43
ほんとにたまたま運が悪かっただけ
そう思うしかないと思う
私は姉を癌で亡くしてます
父も
旦那は励ますつもりで言ったんじゃ?
若き…
兄弟を早くに亡くして辛かったですね。
身内を亡くすと辛いですよね。
そういう経験がない人にはわからないのかもしれない。
>テレビで、80歳とか90歳の方が亡くなったニュースを見ると
そんだけ生きたんだもんいいじゃんって思ってしまう。
私も、同じこと思います。
80歳とか、90歳の人が亡くなったニュース見ると、「そんだけ生きたなら十分じゃん」って思います。
だから「ふ〜ん」って感じで見てます。
私、冷たいかなって思って、人には言えませんでした。
私の母も苦しんだから。
お返事ありがとうございます。
素敵なお母様で良かったですね。
ちなみに私は両親と仲悪いので、早く死ねばいいのに、とか思ってますよ。
母親を亡くすというのは大変悲しいことなんだから、慮られて然るべきだ、最大級に寄り添って貰えないのはおかしい、というのは、主さんがお母様が大好きだったからこそ、と思います。
また、旦那さんには寄り添って欲しい、というのも、きっと旦那さんに好意があるからこそなんでしょうけど。
が、いくら夫といえど、必ずしもそういう風に感じるものでもない、というのは、知っておいても良いと思います。
ちなみに私が夫からそんな風に気を使われたら、せいせいしてるのに、と居心地が悪いと思いますね(笑)。
うちの夫なら、うちの親の毒親っぶりをしってるので、「良かったね~」と言ってくれそうだし、そう言って欲しいな、と思ってます。
スレ主さん自身が自己解析
できている そのマザコン
母親との関係が依存している
から、夫がどのような言葉
がけをしようが、
その時々の精神状態で
悪びれてとれるのではない?
あと、ひねくれた思考で
夫の親が長生きだから
気持ちがわからないと
新しい家族(夫とスレ主の家族)
よりも 実家家族って思って
いることが背景にある気が
します。
21へのレススルーしてますけど自分も「?」と思いました。
悲しみは本人にしか分からないし計り知れないものだと思う。
けれどそもそも「まだよかった」の返事に頭にきたとしてその話を振ったのは主さんですよね?
なんと答えてくれれば良かったのですか?
その状況にない人はどんなに寄り添う気持ちでいても「当事者」にはなれない。
だからこそ軽々しく言葉なんて絞り出したくはない。
自分なら下手な慰めよりも黙っているかもしれない。
けれど主さんの場合黙って何も言わない旦那に対しても「何も考えてない。冷たい奴だ!」という烙印を押しそうです。
ご主人の発言は主さんから見れば希望した答えではないかもしれない。
だからこそ本人なりに主さんを気持ちを少しでも軽くしてあげられる言葉を考えた末の言葉。と捉えてはいかがでしょう。
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