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祝福されない命の重み
既婚。二人の子供がいます。独身年下の彼と不倫の付き合いが一年半。きょう病院で検査の結果、妊娠していることがわかりました。犯した罪は計り知れず、今は、後悔の念と懺悔の気持ちでいっぱいです。自業自得ですが、ここ数日、不眠、食事ものどを通りません。犯罪者になりさがった自分、何をどうしたらいいのかわかりません。
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旦那さんやお子さんに罪悪感あるなら、正直に話したら💧💧ここ最近不倫スレ多すぎ😱💦後悔してるなら何故避妊しなかったんですか⁉彼を交えて話し合った方が良いのでは⁉ お腹のお子さんを大人の都合で殺したりしないで下さいね‼
ほんと…情けない…情けなくて涙でるわ!!😣
子供の時にされたくないことはしないこれは当然!!自分が子供にこれから教育してくって母親がそんなんで良いと思ってるんですか!!
この主は反省してるだけましだけどさ…
とりあえずきちんと旦那に話して後は旦那が判断することですよ!あなたは反論する権利すらもうない!
厳しいこと言いましたが、ちなみにその浮気相手は責任とってくれる人なのですかね?なんでそんな不倫なんてバカやってしまったんですか…まったく
本当ですね………
罪の重さは計り知れない。お子さんはどちらの子か分からない、って事ですか?それとも独身彼の子?
どちらにしても貴方が一人で産む覚悟がなければ…おろすしかないのかな…
産む産まない、どちらも大きな代償ですね。大人の身勝手で……
自分を優先したツケ…気づくのが遅すぎましたね。
すみませんが 皆さんのレスを見て
旦那さんに話すと言う意見が多いですが、話したら まともには収まらないですよね。多分 離婚!
そこで皆さんに質問ですが、主さんが離婚を突き付けられるのは当たり前! これはいいんですよ! でも 二人のお子さんは、それで幸せになれるの? 私は主さんに罪の償いではないですが、罪の十字架を背負いながら、今の家庭を大事にして頂きたいです
人を裏切り自分の欲優先にした報いですね…。そんな妻、母親をもった家族は同情の一言で済まされない程ですね…。
私は何でも話す事が解決とは思いません。もし旦那さんが知らないのであれば中絶手術して彼とは縁を切り、これからは家族を大切に裏切りせずにいって欲しいと思う。浮気どころか妊娠までした事実を知る旦那さんのショックははかりしれないし、不貞で産まれた赤ちゃんも可哀想。
今漸く気付いたんでしょうが、気付いたときには手遅れでしたね。むしろ手遅れにならないと気付けなかったんでしょうけど…。
普通に考えて旦那さんに言えば離婚になってしまうでしょうし、主さんと旦那さんの今の関係はどのようなものなんですか?
誰にも話さず、自分一人で抱えているほうが苦しいでしょうね。
気ままに生きてきたんでしょ❓
女性も若いのが良いんだね。
主さんのような女は最近多い、子供さん、寂しい思いしてきたんだろうね。
主さん、何が大切か、もう一度考えましょう。
Hしたくても、寂しくても、辛くても、そんな感情に流されず、母親であることを忘れないでください。
同じような女性が近くにいます。状況は貴女より酷いです。でも彼女は最初から生むと言い張りました。今だに悩んでるようですが、もう遅いんです。
殺人者になるか子供二人を悲しませるか、二択だと思います。
ここまで自由にやってきたのですから、貴女が幸せになる道を選んでください。悩んでる貴女より笑って暮らしている貴女を見て子供達は育ちたいハズです。
まずは、貴女がどうしたいのかを決めてください。さっき、オーラの泉で言ってました。決断をする時は、相手のことを考えず、クールになって理性で決めると。相手の感情を考えてたら決められません。この際、ギャラリーの言葉なんてどうでもいいです。自分で決めて自分で行動すれば、後悔はありません。世の中には、親に捨てられてもたくましく生きてる人間なんてたくさんいる。あなたがいなくても父親がいる。両親そろってても曲がって育つ子は曲がる。私が貴女だったら、まず不倫の彼に事実を話す。産んだら結婚してくれるのか、現在の夫に一緒に頭を下げて、慰謝料払う覚悟はあるのか。無いんだったら、堕胎手術の費用と精神的苦痛費用をもらう。そして二度とその男とは会わない。二度と不倫はしない。家族に償いの意味で一生尽くす。以上です。
不倫相手には伝えたんですか?なんて言ってるんですか?
結婚して産んでくれというのなら、旦那さんに頭を下げて慰謝料支払い、新たな生活へ進んではどうですか。
もし逃げるような相手なら、あなたの胸に秘めて中絶し、一生かけて家族に償っていきましょう。
ただ、旦那さんの子として産むつもりなら、私はやめてあげて欲しいです。
最近たまにそんなスレを見掛けますが、どこまで旦那を裏切れば気が済むのかと言いたいです。
不倫をするような家庭にあるお子さんたちがかわいそうでなりません。
本当にこんなことになるまで自分のしてることに気付かなかったんですか?今さら言ってもですけどね…。
納得の行く答えなんてないのでしょうが、主さんがなんらかの答えを出したならば、その答えを全力で貫いて欲しいと思います。
わかりますよ。ここへ相談しても どうしようもならないのを わかりつつ どこか すがりたいんですよね。
誰が何を言おうと 最終的に決めるのは御自身ですからね。
まず、彼には言うべきですよね。
旦那の子の可能性はゼロですか?
私が もし あなたの立場なら…今回は諦めると思います。
苦しいだろうけど 今いる子たちの事を優先に考えて欲しいです。子供だけは 今でも あなたを信頼しているはずです。
皆さんの意見はもっともだと思いますよ。ただ私が貴方の旦那でしたら情けないですよ。信頼して仕事に頑張っている間に年下の彼と遊んでいるなんて…。しかも避妊をしないで妊娠する…主さんは子供を産むつもりで避妊しなかったのでしょうか?それしかないですよね。安易な気持ちで命の事を考えているのでしょうか?殺人ですよね。主さんのスレに犯罪者に格下げでしたっけ?反省してないからそう言ってるんですよね?貴方がお腹にいる時にお母さんが貴方を殺すのと同じなんですよ。目に見えないけど命はみんな同じですよね。大人の身勝手がみんな子供に回るんですよ。避妊しないで出来たら中絶すればいいやと思っているからそうしたのでしょう。どちらにしても旦那さんに隠して旦那さんのお金で中絶だけはしないで下さいね。旦那さんをバカにするにも程があると思います
先程から反論出来ない事を良いことに、主さん叩きをする人がいますが、手術する事は法律で認められた権利であり、非難する事ではないのでは。
彼氏さんに費用を全額払って貰って、旦那さんに何もいわずに手術する事が現実的であり、少なくとも最悪の選択ではないと思われます。
寧ろ、もし、旦那さんが子供を大切にしている場合、話して分かれる事になったり、事実を隠して旦那さんの子供でもないのに、子育ての精神的・経済的な負担を負わせる方がもっと悪い結果になるかと。
一括のお礼で申し訳ありません。皆さん、本当にありがとうございます。今、皆さんのご意見をひとつひとつ、何度も読み返させていただきました。
子を持つ母として、情けなく、人としての価値がないと思っています。
主人とは5年ほどレスで、おなかの子は不倫相手の子に間違いありません。
生理が遅れた時点で相手には話しをし、病院に行くたび(念のため2件の病院に行ったので)報告をし、きょうも相手と話し合いました。
浅はかで、おろかな行為を今はただ悔い、この罪の重みに心がおしつぶされそうです。
皆さんのおっしゃる通りですし、何の言い訳もありません。
わたしの家族に対するこの裏切りは、償っても償っても、償いきれるものではないのでしょうね。
長くなりますので、数回に分けて、お礼を書き込ませていただきます。皆さん、ありがとうございました。
まずは堕胎して彼と別れるか、ご主人、子供さんを捨てて愛人の子供を産み愛人と一緒になるか・・・のどちらかしかないのでは❓綺麗事で殺人者とか言わずまずは現実どうしたいのか、どうすればいいのか考えて欲しい。産む事が全て善だとは思えない。
中絶手術が法律で認められた権利❓
安易なレスは止めて下さい。
中絶手術には4つの条件があります。本来はこの条件のみが可能なのです。
簡単に手術をする病院にも問題があると思いますが…
主さん、お腹の子供は誰の子供でも、戸籍上は御主人の子供になりますが、御存じですよね❓
中絶手術は100%安全ではありませんよ。
主さん以外の人が傷つかないように、よく考えて結論を出して下さいね。
妊娠は彼だけの責任ではありません。もし手術をするなら費用は折半だと思います。精神・肉体・金銭…人の命の重さを忘れない為にもね。
皆さんのご意見は、すべて心に響いてきます。ありがとうございます。バカで情けなく、救いようがない自分を、ただただ恥じ、悔いるばかりです。
妊娠を告げられたきょう、自分の子供たちを授かったときのあの至福の喜びを思い出し、今お腹の中にある命が、誰からも祝福されない命であることが辛く、悲しく、病院でも、病院を出てからも涙が止まりませんでした。
産むことはかなわないと思います。自分のエゴで命を奪うことの恐怖、体が弱いためリスクを伴うことへの不安、家族に対する罪悪感、ここ数日、罪人という言葉が頭を離れません。
不倫の代償は、言葉では言い表せないほど辛く、心も体もボロボロになること、身を持って知りました。体調もひどく悪いです。
家族には話さず、堕胎を選ぼうと思います。
費用は、全額自分で出そうと考えています。
事の重大さは、承知しています。理性をもってクールに、そして子どもたちにはいつもの笑顔で、が、できるよう、心と体、なんとかもってほしい、それだけです。
一括で失礼させていただき、申し訳ありません。皆さん、ご意見をいただき、本当にありがとうございます。
他のレス読んでませんが、自分が感じた事をレスさせてもらいます。多いですよね自分等の快楽の為に避妊しない人って、いい大人がそんな事じゃ子供達に偉そうな事言えませんよね。大人としての自覚持ってもらいたいものです。本当に相手の事思うなら避妊するはずですが…
御主人に内緒にするなんて卑怯ですね😨 でお腹の赤ちゃんを犠牲にするんだ😨それって最低ですよね⁉どうせ浮気相手ともこのまま続けていくんでしょ…💧💧旦那さんは何も知らずに奥さんやお子さんを養う…💧💧御主人が可哀想😨💧
私なら快楽の為に1年半も不倫して、旦那さん子供裏切っておきながら、黙って堕胎して、平然と今までと同じ生活などしていけませんけどね。主さんて神経が太いというか凄い神経の持ち主なんですね。不倫彼ともまた続けていくのでしょうね。
今の場合、産む罪と堕ろす罪と比べると生む罪のほうが重いと思います。
子供は産んで育ててこそ子供なんですね。
産めない状況では、罪の意識にさいなまれる必要は無いと思います。
中絶してからどうするかが問題ですね。
離婚
彼と別れる
彼とこのまま続けると言っても彼も結婚したいでしょうし、それまでの関係ですけど
なんとなく離婚を選択したほうがいいような気がしますけど。
卑怯というご意見も
ありましたが、
旦那さんとお子さんの
幸せを考えたら
家族の方には言わない
方がいいと思いました。
すべてを打ち明けた方が
楽かもしれないですが
主さんには
1人で罪の意識を感じ、
一生苦しみながら生きて償ってほしいです。
2人のお子さんの事
ちゃんと愛して
あげてください。
二人の子供を持つ母親です。
お腹の赤ちゃんかわいそうですね。
一生 十字架を背負って二人の子供を守って下さい。
なぜ不倫なのですか❓
5年もレスなら旦那さんと別れてその人と一緒になることは考えてなかったの❓
なんて愚かな…
なんて浅はかな…
リスクを背負うのは女の方…。
同じ女として情けないですが 主さんのお体を心配します。
一括で失礼します。皆さん、ご意見ありがとうございます。
皆さんのおっしゃる通りです。
わたしは、なんてこわいことをしでかしてしまったのでしょう。こわいです。こわくてこわくて、震えが止まりません。
不倫相手とは、別れます。
相手の馬鹿男は何て言ってるんですか?(失礼)主にも責任はあるけど、その男にも責任はあります。彼とは話し合いはしましたか?それにしても二人とも無責任すぎますね。もし、やむおえず堕胎したらその堕胎した赤ちゃんを彼氏に見せてあげてください。
産まない選択をしたのなら、強くなって下さい。
誰からも祝福されない妊娠だから、貴女だけはお腹の命を愛しいと思ってあげるべきです。
数ヶ月の命になるかもしれないけど、今その子はお腹の中で生きているのです。
怖いのは貴女じゃない。お腹の子供ですよ。
怖い怖いと思われたまま亡くなるより、愛しいと思われる事で、少しは救いがあると思います。
貴女がする事は泣く事でも、怖がる事でもない。しっかり供養が出来るように、する事があるはずです。
供養の際には住職さんに話を聞くといいですよ。
貴女がどう生きて行くべきか、ヒントを下さると思います。
私の主婦友達にも主さんみたいな方います… まだ妊娠はしてませんが 不倫相手の子供出来てもいいかなぁ~て 避妊してないと話してました⤵ 主さんはそんな事思ってなかったとは思うけど 彼にも責任あり 家族を裏切ったしっぺ返しは必ず…来ます
この事は 旦那さんには言わなくて良いと思いますよ。傷付くだけですから。心を痛めるのは主と彼だけで充分です。
今後は あなたが決める事です。彼が心の支えなら 後のケアは 彼に してもらえばいいんですよ。妊娠で逃げるような彼じゃないですよね?
『犯罪者に成り下がった気分』と ありましたが 間違い無く不倫は犯罪です。
家庭が大事なら 彼とは別れて 妊娠の事は 絶対に話しては いけないと思います。
いけない事にでも 暗黙の鉄則があります。
不倫は バレたら終わりです。
バレずに 終わるなら 決して配偶者に話しては いけません。
不倫相手と 勝手な関係を貫くなら 全てを捨てて 一生身を粉にして働き 残された家族に償って下さい。
命を軽んじてる…。
貴女が苦しむのは 仕方が無い事ですが 赤ちゃんの…一つの命を どうするか…よく考えて下さい。
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