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不倫だけど…のスレ
スレに対するスレは批判されるのは分かってますけどレス出来なかったので不快に感じた方すいません🙇あの主さんの悩みは本当だと思うけど不倫相手が出てきたのは自作自演でしょうね😔不倫は頭から愛されてないと否定されるので愛されてる事だけは認めて欲しかったんだと思います。私も過去に２年間、既婚男性に溺れてた時期があり、あの主さんみたいな考えでした😔今までの恋愛で一番激しく愛し合う実感はありました。でもそれは独特の世界に洗脳され勘違いさせてしまうだけで本物の愛ではないんですあの主さんに早くそれに気付き別れられたらと思います😔
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そう言ってもらえて、ホッとしたし、決心できました。
彼は大丈夫ですよね。
本当にばかがついてると思うから、もっと自分を大事にしたいです。
人に喜んでもらえることが自分の満足でしたが、自分が擦り減ってきたこと感じたし。
自分ももうやましいことはしたくないし、お互いのために、踏ん切りつけます。
不倫された妻の側ですが、カウンセラーの本に、よく｢親が不倫をしていたという人は、トラウマが残ると自分も恋人から切ったり、大人になって不倫してしまったりする｣とか…我が家の子供たちのトラウマにならないかすごく心配になりました。親から愛されない捨てられる不安なんて、１個人の人生のもっとも根底にある部分を、基盤を崩されるようなものだと感じたんです。何故親を反面教師にできないかというと、愛するものから捨てられる不安を抱いているからだそうです。傷つく前に自分から捨てる、他に走る…そのスレッドを見ていないのでスレ主さんが既婚者かどうか知りませんが、どこかに不安を抱いてるのかもしれませんね。親のことがあるからこそ家庭での絆を信じられない。愛するものに裏切られる不安を拭いきれない。だから執拗なまでに強く強く自分に言い聞かせるのかもしれません…
52番さんのお話、凄く身につまされました。私の父が不倫を繰り返し、家族にばれても知らん顔で家を出て相手と同棲していたりして。相手はとっかえひっかえでした。両親は離婚しましたが、それがトラウマになってしまい、恋人が出来てもいつも不安になってばかりでした。怖くなって別れ話を切り出すのはいつも自分でした。けれど不倫だけは絶対したくなかったし、しませんでした。今はやっと信じられる人に出会い、時間をかけて信じさせてくれた人と結婚生活を送っています。だから安易に不倫に走る人は余計苦手です。不毛な不倫、相手の家族を傷つけることには早くけりをつけて全うな幸せを見つけて欲しいと思いました
父親の不倫で家族の絆が信じられない。そう言ってましたよね…。 けど、それは自身がそう思うだけであって全ての家庭、家族にキズナがない訳ではない…あのスレ主の勝手な思い込みに過ぎないじゃないですか…。 しかも、彼は家族を裏切った父親の立場の人間。（不倫の当事者） それでも、彼を信じよう、信じたい‼そう言い切る自信に疑問だけが残ります…😓
不倫のスレって本当にたたかれるね💧あの主さんの相手は子供もいないようだしいいんじゃないですか？
自分はがんばってほしいと思ったけどね。
心に傷をおっててちょっと見えなくなってはいたけど純粋な感じがしたけどね✨
不倫の時点で純粋じゃないし。 子供いる、いないは関係ないと思います。 叩かれたくなきゃ不倫しなきゃいいし、何のためにスレ立てたのか分からない。要は肯定して欲しいだけじゃん？ 考えが甘いんだよね。 別れたくない、彼は私を愛してるって自信あるなら相談しなきゃいいのにね。 ま、後々後悔すんのは自分と周りだよ。 不倫する人って周りの迷惑も考えてないから叩かれんだよ。そう思いません？ うちは近所に住む叔父が不倫してたんで、親戚としては大迷惑でしたよ。
あの主って叩かれたから別れ話したんでしょ？だったら意味あったんじゃないかな？
その結果うまくいったならよかったんじゃない？確かに不倫はよくないけどね。自分は離婚して幸せになったから応援できるんだけどね💧
最初のスレでも二回目のスレでも…どうしたらいいでしょうか？って聞いてたけど😥
あの主さんの二回目のスレで彼氏まで出てきましたが、あの彼氏が本物でも奥さんだけを悪者にして、言い訳して本当に情けないなって思った。あの彼氏が本物ならあの主さんは幸せになれないような気がします。 多分、相談してても別れる気はなかったんでしょう。賛同して欲しいかどこかで不安なんですよ
>> 59
不倫の時点で純粋じゃないし。 子供いる、いないは関係ないと思います。 叩かれたくなきゃ不倫しなきゃいいし、何のためにスレ立てたのか分からな…
不倫の悩みって現実では中々言えなくてサイトでって方、多いと思います。サイトでも現実でもようは一緒なんだけどね(^^;
匿名な分、現実より
ストレートでしょうね私も７年前不倫に溺れてた時、お悩みに似た匿名掲示板に相談した事あります。大真面目に悩みを書きました。デートの帰り見てみると凄い数のレスでした。全部、批判中傷。怖くてお礼すら出来ませんでした。今思えば言われて当たり前だろ～と思いますがあの時は何でこんな批判されるの？！って思いました
当事者は自分が何をしてるかって分かってるつもりでも分かってないんだと思います
ありがとうございます。
私旦那に対して最低な言動ばかりしていて…旦那は逃げ場所がなかったんだと思うんです。
私の時みたいにまた不倫するんじゃないかって、仕事以外の時間一人で出かける事を許さない、仕事の付合いすら行かせない、子供(私の連れ子)とでも私がいない外出は禁止、携帯は仕事から帰ったら毎日提出，チェック。まだまだあげたらきりがない程の事をしていました。
妻の立場を利用しすぎていたんだと反省しています。
旦那の気持ちは私にはないんでしょうが、私はもうすぐ出産します。
子供好きな旦那です。私のためではなく子供のために私の所にいるんだと思います。
あのｽﾚをちょこっとだけ読みました。過激かもしれないけれどああいう自分さえ幸せなら周囲が地獄でも全く気にならないって人は絶滅すればいいのにって思いました。
私の父も不倫をしました。その時の母の苦しみを見て私は絶対に誠実な人と結婚したいと思い、夫を信じて結婚をしました。
けれど裏切られてしまいました。周囲には単なる執着だとか異常だって言われましたけど
大量のアルコールと薬を飲みました。あれだけ信じていた人に裏切られたという事実と
愛している夫が他の女の体に触れたという事がどうしても受け入れられなくて何も見えなくなったんです。 今は修復中ですがどうしても心底信じる事ができず勝手に妄想しては泣いてしまったり安定剤に頼ったり・・普通からしたらかなりウザイ存在かもしれませんが、未だに蟻地獄のように苦しみから抜ける事ができません。 相手の女はそんな事知らないでしょうし、当時の彼氏にはプロポーズされていたようですが・・
だからああやって頭ン中が春爛漫であたしは愛されてるわ～っていうのを見ると関係ない人でも凄く憎いと思ってしまいます。
>> 70
あのｽﾚをちょこっとだけ読みました。過激かもしれないけれどああいう自分さえ幸せなら周囲が地獄でも全く気にならないって人は絶滅すればいいのにっ…
レスありがとう
辛い経験されたんですね
お酒や薬に頼ってしまう程ショックだったんだと思います。異常なんかじゃないですよ
不倫した当事者は時間と共に過去になるけど、された側は簡単には忘れる事なんて出来ないですよね。当事者は何もないように生活する又それが頭に来るけど修復の道を決めたなら辛さと向き合わなければ前に進めないような気がします何も悪くない貴方がご主人を許す努力をしなきゃいけないのは理不尽過ぎて嫌な現実ですね心からご主人を信用できる日が早く来る事をお祈りしてます
主さんありがとう。 不倫をされて許せなくって離婚をする人も多いと思います。むしろそっちの方がプライドがあってカッコいいなって思うんですけど私には萎れる事しかできなかったんです。 夫を本当に許せる事はこの先一生涯ないんだと思います。母も、あれから何十年も経って今は父も人が変ったようですが、未だに思い出すと涙が出るそうです。 けれど茨の道と分かっていても夫と人生をもう一度歩こうと選んだのも私自身なので、こういう苦しさに耐えなくてはいけないのも私自身の課題というか宿題なんだと思います。 あの主がこのﾚｽを読むとは思えないし、今不倫で花盛りの人達の耳にこれが届くとも思えないですが、やっぱりその行為は人の人生を終わらせてしまう可能性のある事なんだっていう事を知ってほしいなと思いました。 主さんもご経験あるようですがどうか2度と道を踏み外さないで下さいね。
私は不倫された妻だから何をしても良いとは思えないです。
相手への尋常では無い嫌がらせは勿論、自殺も同じだと思います。
不倫した側には配偶者と向き合わずに逃げたと言いながら、自殺も不倫同様に逃げだと思います。
結婚しても精神的な自立は必要だし、配偶者の気持ちが変化してる事に気付かなかったのは事実だと思います。
相手も人間で気持ちが変わるという事を忘れて、自分が愛してるから配偶者も自分を愛してるって傲りがあると思いました。
自殺未遂されたら、愛情はなくても配偶者は違う人生をあきらめるしか無いでしょうし…。
あまりに、自分中心だと思いました。
またまたありがとうございます。主さんの優しい言葉が心に響きます。私たち夫婦は元々間違っていたのかもしれません。他のスレのレスでよく見る「不倫して盛り上がっているのは最初だけ」の時に離婚させたんです。大恋愛ではなく一番いい時に…。旦那の前の子供に会う事まで禁止していたんです。今更ですが、旦那の不倫を良い勉強だと思い私も変わろうと思います。前の子供にも会って来たら。って話してみようと思います。
７４さんのﾚｽは恐らく私に仰ってるのですね？ もちろん何してもいいとも思っていませんし正しい選択だとも思いません。全て仰る通りです。気持ちの変化に気付けなかったのも、精神的な自立がないのも、逃げだという事も。 恐らく７４さんは強くプライドを持って離婚をできる女性なのでしょう。未遂のつもりなんてありませんでした。気付けなかったくせに彼を失うという未来なんて乗越えられず辛い苦しい悲しいという感情から逃げたかったです。 友人もあなたと同じ事を言いました。自殺なんて自分勝手で軽蔑すると。私ならそんな男に執着せずに離婚して次を探すと。それが正しく綺麗なあり方なのだという事も分かります。 確かに周囲の事なんて考えない究極の卑怯な逃げの方法ですよね。
けれど・・あの時私には苦しさを乗越える強さも力もなく逃げ出す事しかできませんでした。 そして友人は自分にはどんな苦しい時でも自殺という選択肢はないので理解なんて一生できないと言われました。なので理解して欲しいとは言いませんが苦しめてやろうとか楽しくてした事ではないのでどうか責めないで下さい。
>> 74
私は不倫された妻だから何をしても良いとは思えないです。
相手への尋常では無い嫌がらせは勿論、自殺も同じだと思います。
不倫した側には配偶者と…
レスありがとう
嫌がらせをするのが
元々趣味の奥様なら
いけませんね
奥様は旦那さんと出会った頃から嫌がらせ
大好きだったんですか？人格を変えてしまったのは何故？
自殺未遂も逃げだと
言うのが彼女を心配してる友達や親なら納得行きますね。それが愛人や夫が言うなら
とんでもない外道ですね
人の気持は勿論
変わりますよ
不倫されてる妻は特別だらしない人間なんでしょうか？人より夫を大事にしてない結果でしょうか？お互い好きだから付き合い始めたんじゃないですか？
奥さんが気づかないのは、それだけ既婚者が必死に嘘ついてるか家庭と恋愛スッパリ割りきれてるんでしょうね
ウ～ン😥うまく言えないけど私は俗に言うサレ妻です。旦那は戻ってきましたが言い訳がましく「本気じゃなかった」と言ってますが信じてません。
二人が盛り上がってるときはお互い本気だったと思うし、私にも少なからず原因があったと思ってます。かと言って「仕方がない」と許すほど心も広くないです。
ただ妻に問題があって不倫する旦那は妻のほんの少しの変化で戻ってきます。それだけ不倫は不確かな恋愛であり、もろいです。
妻が何気ない優しさを出しただけで旦那は魔法が溶けたように家庭に戻ります。旦那の不倫相手も私に自慢してました。お揃いの指輪、将来を誓った仲、女の親にも紹介するほどお互い、本気だったみたいです。
どう考えても私には勝ち目のない相手なのに旦那は戻ってきました。戻ってきてなどと懇願してもいません。
夫婦のキズナって意外に強いなと思いました。許してないけど。
まぁ、私のケースですがスレ違いですみません🙇
再です。
今74さんの意見を初めて見ました。ｱﾅﾀの意見を一概に間違ってるとは言えませんが、私も旦那の不倫に気付かなかったです。旦那曰く、必死で隠してましたし、何より私は旦那の事を信じきっていたので携帯を見た事もなければ、帰りが遅くてもﾓﾄﾓﾄ残業が遅かったのでなんの不信感も抱いていなかったです。
おめでたいって言えばおめでたいんでしょうが💧でも私も信じてたから自殺を考える奥様の気持ちはわかるんです。嫌がらせは受けた方なので😥なんとも言えませんが自分を見失ってるんでしょう😥
でもわかってほしいです。世の中強い人間だらけだったら私も旦那と離婚してます。私も弱いから旦那を見放せず受け入れてます。カッコ悪くても気持ちに嘘つけませんから。
愛してるから汚い自分も見せちゃうんだと思います。
再レスします。
私は癌で34歳の弟を亡くしたバツイチ子持ちです。
弟は子供を残して逝く事に血の涙を流しました。
私は不倫関係なく、幼児を抱えて離婚しました。
不倫され悲劇のヒロイン(きつい表現でごめんなさい。でも、夫に依存しきってる妻だと思いますから、本音の表現します)になるのは、個人の考えだから何にも気にならないです。
でも、自殺って周りの事を考えない、人間として最低な行動だと思います。
配偶者から逃げると不倫を責める方が多いのに、不倫されたから自殺しても擁護されるのが不思議です。
不倫された妻は、何をしても許してもらえるんでしょうか…。
私は、自分の子供が夫に依存しきってる姿は見たくない母親です。
もし、そんな方々が母親なら子供は育てられるのでしょうか？
母親は子供を守りぬく強さがあると信じてました。
横レスごめんなさい。
再ﾚｽです‼
ちょっと言い方が悪かったですね。子供がいるよりはいなかったからまだよかったんじゃないかと思いました。自分は①②ともスレ・レス全部読んだんですが、ちらっとしかみてないのに文句言ってる人がいて、どうかと思いました💧💧
見方するわけじゃないけど、彼氏も夫婦中が冷めてるんだし離婚していいと思うけどね。不倫は罪だけど新しい人生を邪魔する権利はないと思うよ。
74さん、ひねくれた受け取り方ではありませんか？
私、いつも思うんですけど不倫した旦那を受け入れる妻に対して嫉妬とも取れる発言がよく聞かれますがそんなに批判するのは何故？
皆、そんなにヒロインぶってます？他人に家庭を壊されて悲しくない妻はいないと思いますが。それに自殺を擁護なんてしてないです。
もっと素直な受け取り方をした方がいいと思いますよ。あと旦那に依存してるとか、悲劇のヒロインという言葉は思いやりに欠けますよ。
表現が未熟でしたか？
ごめんなさい。
不倫され夫を許した事は、批判してるつもりはありません。
私は自殺するほど、夫に依存している事を言いました。自殺を擁護してると感じたのは否定しません。
再横レスごめんなさい。
７４さん。何故貴方が弟さんの死を引き合いに出されてるのか見当も付かないですが、
前ﾚｽで、私自身も正しい事をしたとは思っていないと書いたつもりです。間違っている選択だとも思っています。その上で当時それ以外の選択肢が考えられなかった辛さが貴方に分かるのでしょうか？ 何故そこまで批難されなくてはならないのですか？
貴方がどういう基準で夫を選ぶのかは分かりませんが、私自身は人生が終わるその日までこの人といたいと思って結婚をしました。 その相手を信じきり、変化にも気付かず裏切られていた事の悔しさ悲しさをどうして貴方の価値観によってそんなに安っぽい昼メロのような感情だと言われなくてはいけないのでしょうか。
貴方にとって夫と言う存在はどんな男性でも結婚すれば「夫」なのでしょうが、私にとっては世界で唯一無二です。それを依存とか執着だと思うのは勝手です。個人の考えだから勝手ですが、だからといって自分に理解できない感情に心無い言葉を投げるのは止めてください。
そうですか。
でも私は自殺は最低な行為だと思ってるのはわかってください。他の皆さんも同じだと思います。
私だけかもしれませんが本当に辛いな、悲しいなって苦悩した時少なくとも頭に「死」がよぎる時ありませんか？他人がそんなことで‥って思うことも当人にとっては結構、キツカッたりするんですよ😥
その当人にしか解らない痛みを他人がイチガイに一言で片付けられないですよね。
ですが死を選ぶ人間は最低です。
>> 84
再レスします。
私は癌で34歳の弟を亡くしたバツイチ子持ちです。
弟は子供を残して逝く事に血の涙を流しました。
私は不倫関係なく、幼児を抱え…
再レスありがとうです
多分、ご自分の環境や背景と重ねてしまってキツイ言葉が出てしまったんですね
離婚を決め母子になる時、誰よりも子供を守りたい強く生きねばと決意は固かったと思います。
でも夫婦仲悪く何かの理由で離婚し前向きに生きる事と
幸せな家庭にいる中で不倫が分かり傷つき迷うのは少し違うのかなと思いました
自殺に関しては
愚かな行為です。
でも、それぐらいの物差しは人によって違いますよね。
親である限り死ぬ選択は絶対して欲しくないので援護は誰もしてないですよ(^^)
>> 87
表現が未熟でしたか？
ごめんなさい。
不倫され夫を許した事は、批判してるつもりはありません。
私は自殺するほど、夫に依存している事を言いまし…
貴方が素直に感じたままの表現、レスなら
構わないと思います
確かに傷ついたかもしれません。でも掲示板である以上、いろんな意見があって当たり前です。ただ自分の環境と重ねて一緒にしてレスすると相手に誤解されてしまうと思う。
夫に依存してるから自殺の道を選んだ
依存なんでしょうか？そこまで至るのには、もっと深いと思います
死ぬくらいなら
子供を守る為に這い上がって前に進む
共感します。でも現実に主人がもし不倫したらと想像するだけで本当に這い上がれるか不安になりました
子供も主人も同じくらい大切で、主人と子供が居るからこそ幸せな家族だから…
こればかりは現実にならないと分からないですね
©2024 秋山孝
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