結婚五年目です。結婚生活に疲れました。元々人との付き合いも苦手で人を信用することができない性格で、結婚してからも夫のこと信用できていません。 結婚したばかりの

あくまで個人的な感想ですが…
主の場合の信用できないというのは旦那さんの問題ではなくむしろ主さん自身の主さんの中の問題だと思いました。

そして相手が信用できないというよりも、疑う事でそうじゃないと確認をしたい、そうじゃないよという相手の反応を欲しがってるのではと思いました。
自分というものに自信が持てずその自分の存在の価値や正当性の希薄化か喪失かを感じてしまうから、だから自分には居場所があるんだ自分には価値があるんだとそう感じたい味わいたいが為に…わざわざ旦那さんを使って旦那を疑う事でそれを埋めてるのではないかって事。

つまり罪もない旦那さんを使って相手を疑い相手を悪者にする事で自分の存在価値を守り自分の気持ちの安定を図っている…という感じじゃないかって思うんです。
結構そういう人っていますよね。

そういうのって相手を信じてないというよりも、自分の存在の価値や自分の存在の正当性を感じる為に…“相手を疑う事”“信じない事”を「手段として使ってる」のよね。

信用できないと言って疑いを膨らませ余計な心配や気苦労をしてそれはそれでしんどい事だけど…自分がそうやってそれに相手がそうじゃないよ心配かけないように頑張るよと“相手がそんな自分に反応してくれる”それを本当は心が欲しがってるもので、それが得られる事が自分の安心となりある種の快楽や報酬になってるわけ。

そうすると「疑わない事」や「信じる事」なんて絶対しないよね。
信じてしまったり疑わなくなったら欲しいものがもう得られなくなるので。

頭の中や理屈の上では「これじゃダメだ、旦那を疑ってるそんな自分もしんどい…」とは思っていても、実際に心が一番欲しがってるものは自分の存在価値や存在していい安心とか居場所の確認だったりするので、それを得て味わう為には「相手を疑う事」が不可欠で…
でもそうするとずっと悪いループが続きますよね。

旦那が浮気したら即離婚だとありますが、むしろ逆。むしろ主が捨てられ去られる側になりかねない。今の状態はむしろ主の方が旦那にそちらに進ませるような事をしてるよね。
旦那さんからすればそれに付き合わされるのはかなりの負担でありストレスで、それが続くと当然ですが他に癒される存在を求めてしまったり貴方から離れて行くとかしかなくなるよね。
個人的には早めにとカウンセラーにかかられた方がいいと思うよ。