私、おかしいでしょうか。いつまでも過去を引きずり過ぎですか？姑がしてきたこと、夫がしてきたことが許せないんです。 姑は実家の母が贈った物をお正月の親族の集まっ

そりゃ揉めるだろうって思います。
離婚に応じないのも理解できます。そもそも結婚とはどういうものかの捉え方が違うので。
主は結婚したらパートナーは味方になってくれて当然私を正しいと言ってくれて当然と思ってるタイプ。でも旦那さんはそうじゃないってだけ。

夫婦であるという事とその夫婦を続けていく上で出てくる問題とはちゃんとそれとこれとは分けて考えられる旦那さんと、それとこれをちゃんと区別して考えられず姑の事も旦那さんの事も過去の事も今の事も大きな事も小さな事も区別できず全部一緒くたにして考えてしまうそんな主さんとの違い。

旦那さんが発言してる様な、少なくともそこで「ある程度の同意や納得がお互いにあった（少なくともあなたもしていた）」はずのそんな以前の問題を引っ張り出してきて、それがさも「納得されてない話」に勝手にすり変えられてしまったらそんなの揉めるだけですよね。相手が旦那さんじゃなくても怒るし揉めてうまくいかない。それに抗議する相手の火に油をそそいでる様なものなので。

旦那さんの「その後俺がんばって変わろうと努力しているじゃない‼」って言葉が本当だとしたら、それは「３時まで勉強したら遊びに行っていい」と自分が了承し納得してたはずなのに、実際相手がその間勉強して３時になっとしても、やっぱりそれじゃ足りないと自分では思うからと「やっぱりダメ、だってこの前のテストでこんな点数とってるじゃない！」と他の昔の事を引っ張りだして相手の人格を認めず自分がしたはずの約束や納得や合意なんてまるで無かったかの様に平気で反故にし、ただ自分の気が晴れる事を優先しそこに至った経緯や過程を都合よく翻す「相手を軽んじる」酷いお母さんと同じだったりします。
そんな姿勢は相手が１０歳の子でも怒ると思います。
まして物事の理屈や善悪がちゃんと解りちゃんとそれに怒りを出せる大人ほど主側の理屈は理不尽に思えより強く怒りを持つと思います。

勿論姑さんに言われたされた事も旦那のに良くないものもある、それは事実でしょうしそこには同情します。ですが、旦那さんが怒るには怒る理由はちゃんとあるもので、あなたはこうされたああされたと言ってますが旦那さんの立場にすれば旦那が怒れば怒るほど主に更に油を注がれるようなものですから…悪者の立場にされてしまうしか無かったそんな旦那さんの方に主以上に同情してしまいますね。