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私、おかしいでしょうか。いつまでも過去を引きずり過ぎですか？姑がしてきたこと、夫…
私、おかしいでしょうか。いつまでも過去を引きずり過ぎですか？姑がしてきたこと、夫がしてきたことが許せないんです。
姑は実家の母が贈った物をお正月の親族の集まった席で「いらないから持って帰って」と言ったり、孫が全員集まった席でウチの子供にだけおもちゃを買ってくれず、ウチの子供が泣いていても知らん顔で、悔しくて連れ帰ったり。それを夫に伝えても「親が言ったことでしょう？俺が言ったんじゃないし、俺が言ったところで親の考え方や生き方は変えられない」「俺はその場にいなかったし、俺が言うのもおかしいし」と言った対応でした。
子供が五人になったときには「近所に恥ずかしいから連れて来ないで」それに対しても「親の考え方は変えられない、来るなって言うんだから行かなければいい」と夫。何も知らない舅が「最近来ないけどどうした？」と訪ねて来て一緒に来た姑は知らん顔。結局舅が呼んだら行く、姑の言った話はしないということにしました。
子供が育ち、舅が亡くなると例えば最近成人式に晴れ着姿を見せに行くと「ふ～ん、帯見せて」「変わった造りだね、帯を見せてよ」
前姿はほとんど見ようとせず、とうとう頭にきて「おばあちゃんは帯がいいみたいだから後ろ姿で一緒に写真撮ってあげて」と言ってしまいました。この時はさすがに夫もあとで文句を言って来たと言っていましたが、謝罪の言葉はありませんでした。
夫は私が姑のことで愚痴をこぼすと「いつまでも過去のことを」と顔を殴ったり、首を絞めたことすらあります。
離婚にはまるで応じません。「なんで？あのあと俺がんばって変わろうと努力しているじゃない‼」と大声で怒鳴り散らします。
仲裁に子供が入ってもその子供に暴言を吐き、首を絞めた時も子供が在宅しているのに。自制ができない。
私が過去に起きたことをいつまでも言っているのがいけないと・・離婚しないなら封印するしかないとは思っています。でも、離婚しないなら直してほしいと言ったことをすぐに忘れるようで繰り返されると、走馬灯のように過去がよみがえって、口に出してしまいます。もちろん、夫は自己弁護し、そのあとは決まって激しい言い争いになります。
私がいけないでしょうか？離婚するのはいけないこと？離婚調停は考えて書類も取りに行きましたが「俺は行かない」「言葉の暴力で俺のほうが被害者」とか言って処分されました。
私の言い方がくどいのもわかっています。でも嫌なら離婚してほしいだけです。「離婚して困るのはお前だろう」困るかどうかはわかりませんが、困ったって他人になっているんだからいいと思うけど。甘い？私が間違っていますか？
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あなたが姑のことを忘れられない云々はとりあえず置いといて、
怒ったら首を絞める人となんて、一緒に住んでいられますか？
今はまだポーズだけで済んでますが、我を忘れて力いっぱい絞められてしまったら？
離婚して困るのはお前だ、というのは、ＤＶ男が良く使う脅しです。
困るんだから俺の言うことを黙って聞けばいいんだ、ということです。
でも、あなたの言う通り、赤の他人が困ってもお前には関係ない、でいいんです。
粛々と証拠を集め、調停に持って行っていいと思います。
調停に来ないなら、それ以外でも離婚する方法はあります。
姑が過去に何かしたとか、そういうレベルの話じゃなくなってますよ。
殺されてニュースになる前に、離婚することをお勧めします。
DVで一度保護されてみてはいかがでしょうか。このままでは殺されかねません。子供の事もあるとは思いますが、保護された事実があれば、離婚には有利かと。私もDVで話にならなかったので、入院中に病室から逃げましたが、ホントに良かったです。子供の事はあとにして自分だけ逃げました。子供の事は可愛がってくれる人だったんで。弁護士や探偵にはもっと早く逃げてくれば良かったと言われましたが、事件にならなくて良かったです。あなたが事件に巻き込まれないか心配です。
主さんにももしかしたら悪いところもあったかも知れませんが、それでもやっぱり旦那も姑のほうがタチが悪いと思います。ドロ沼になろうが、離婚に踏み切ったほうが後々の生活は苦しくても清々しく生活していける気がします。
>> 2
あなたが姑のことを忘れられない云々はとりあえず置いといて、
怒ったら首を絞める人となんて、一緒に住んでいられますか？
今はまだポーズだけ…
ありがとうございます。首の指の跡の写真は残してあります。過去のことに囚われすぎなのではなくて、心や頭がきちんと機能していないのかもしれません。離婚した両親を持つことは普通にありふれたことですが、事件となったら取り返しがつきません。そう考えることもあったのに、夫や姑に離婚なんて考えることは間違っていると言われ続け、子ども就職に響くかもしれないとか考えてみたり、・・何もなく経過したから良かったけれど、事件となったら生活する空間まで奪ってしまうことでした。首を絞めたりすること自体があり得ない、事件でした。
始動します。
いくら相手がした事をあげつらっても…
だからっていつまでも過去の事をグチグチ引っ張り出して貴方がいってた事がやっていいって事にもならないよ。
それはその罪で相手が悪い。これはこれで貴方が悪い、になるものだよ。
姑がした事は姑が、旦那がした事は旦那が、貴方がした事はあなたが悪いって事になる。
なのに姑の事と旦那の事を一緒くたにしてそれを全部旦那の責任にしてしまい、だから私が旦那にした事は何も悪くないししても当然だし私には罪はないと思ってたりするなら、それなら主さんはあまり良くないし、旦那が掴み掛かるほど怒っちゃうのもまあわからなくないって思っちゃうかな。
ほら！暴力するでしょ！って相手の非だけ揚げ足取るようにすると相手を激昂させるだけだよ。
それは相手が悪いと言うより、貴方がそうさせてたりするものだったりするよ。
責めたい仕返したいそんな気持ちばかりで、上手くやりたい気持ちはもうないんだねって思う。
私も姑といろいろありましたが、とうの昔に見限っており、今はなんとも思いません。
姑の事は好きでも嫌いでもなく、興味がないです
ウチは夫と子供だけで姑のとこに行って貰ってます。子どもを可愛がってくれないならそれまてで、連れて行かなきゃいい話。
姑に期待し過ぎ。
愛されたいの？
なんでそんなにしつこくするの？
会わなければいい、話さなければいい、どうせ元々他人なのだし、嫁姑なんてうまくいく方が奇跡です。
私はあなたの行動の方が理解出来ません。
そりゃ揉めるだろうって思います。
離婚に応じないのも理解できます。そもそも結婚とはどういうものかの捉え方が違うので。
主は結婚したらパートナーは味方になってくれて当然私を正しいと言ってくれて当然と思ってるタイプ。でも旦那さんはそうじゃないってだけ。
夫婦であるという事とその夫婦を続けていく上で出てくる問題とはちゃんとそれとこれとは分けて考えられる旦那さんと、それとこれをちゃんと区別して考えられず姑の事も旦那さんの事も過去の事も今の事も大きな事も小さな事も区別できず全部一緒くたにして考えてしまうそんな主さんとの違い。
旦那さんが発言してる様な、少なくともそこで「ある程度の同意や納得がお互いにあった（少なくともあなたもしていた）」はずのそんな以前の問題を引っ張り出してきて、それがさも「納得されてない話」に勝手にすり変えられてしまったらそんなの揉めるだけですよね。相手が旦那さんじゃなくても怒るし揉めてうまくいかない。それに抗議する相手の火に油をそそいでる様なものなので。
旦那さんの「その後俺がんばって変わろうと努力しているじゃない‼」って言葉が本当だとしたら、それは「３時まで勉強したら遊びに行っていい」と自分が了承し納得してたはずなのに、実際相手がその間勉強して３時になっとしても、やっぱりそれじゃ足りないと自分では思うからと「やっぱりダメ、だってこの前のテストでこんな点数とってるじゃない！」と他の昔の事を引っ張りだして相手の人格を認めず自分がしたはずの約束や納得や合意なんてまるで無かったかの様に平気で反故にし、ただ自分の気が晴れる事を優先しそこに至った経緯や過程を都合よく翻す「相手を軽んじる」酷いお母さんと同じだったりします。
そんな姿勢は相手が１０歳の子でも怒ると思います。
まして物事の理屈や善悪がちゃんと解りちゃんとそれに怒りを出せる大人ほど主側の理屈は理不尽に思えより強く怒りを持つと思います。
勿論姑さんに言われたされた事も旦那のに良くないものもある、それは事実でしょうしそこには同情します。ですが、旦那さんが怒るには怒る理由はちゃんとあるもので、あなたはこうされたああされたと言ってますが旦那さんの立場にすれば旦那が怒れば怒るほど主に更に油を注がれるようなものですから…悪者の立場にされてしまうしか無かったそんな旦那さんの方に主以上に同情してしまいますね。
- << 16 離婚しないならこれだけは直して欲しいと言ったことを守ってくれれば、普通です。いつもいつも責めてしまうわけではありません。 具合が悪い時にいたわって欲しいと言っただけです。 熱があって頭が痛くて寝ていると起こして「夕食作れる？」と聞くくらいの人です。 この間精密検査を受けて、結果を聞きに行きましたが、「どうだった？」なんて聞いてもこないです。
>> 14
ちなみに彼の努力は、五人子供がいてフルタイム働いているのだから、せめてゴミ捨てくらい手伝って！と言ったことに対して「なんでそんなこと俺がしなくちゃいけない？何にもしない旦那さんなんていっぱいいるよ」と猛反発していたのを始めたことです。
「洗濯、洗濯って偉そうに言うけど洗濯機がしてるんじゃん」と言う人です。
悪者になるしかなかったですかね。私が悪いから起きていることなんですかね。
まだ我慢すべきなんですか。私の我慢が足らないですか。
彼の親の介護やらもしていくようですか。
まだまだ我慢するべきですか。
苦しいですが？自分の至らなかったことを反省してやり直しを図るべきですか。私としてはもうかなりつらいんですが・･・
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