自分が何に興味があるのかも考えたくありません。人と関わらなくてはならなくなるからです。 わたしに興味を持ってくれる人はわたしが心底貶している人ばかりです。

わたしは人にたくさん伝えたいことがあるはずなのに伝え方が上手くないのでつい、知識のある人を頼って意図を汲んでもらおうとしてしまいます。他力本願を続けても祖母のように生きていけることを知ってしまった人生の理不尽さから自分は断ち切る努力をしたいのです。
虐待という言葉がわたしにはよくわかりません。わたしは長時間正座を強いられたり、食事中ピリピリした空気に耐えることが居心地がよく、世間からは理解されませんが母の愛と感じます。母から受けた心の傷を母が傷のまま子どもに強要することは虐待かもしれませんが、母親が受けた傷をどのように解釈し、受け入れたかということが子どもにとって知りたい情報だと感じます。まさにわたしは当事者で、母親から強要されたことは母のなかでどのように解釈され、わたしに引き継がれたのか探り続けています。愛であってほしいと思いながら。母の本音を他人が代弁することはできません。母は心を開くことはないので本音は迷宮入りです。仮死状態です。
わたしは「本音は推し量る」ものと理解してから世界が違って見えます。わたしは本音を聞きたいばっかりにせっかちに迫ることがあったかもしれません。母との関係の中でそうなってしまったのは残念です。母は人の気持ちを理解しません。理解することは損でしかない環境で育ったからです。わたしに同情を求め、過剰な見返りを求められていると思います。でも、非難する気は全くないのです。ただ、共倒れすることは私たちだけの問題ではなくなってしまうのです。
母の幸せを願い、子の幸せを願い、社会全体を愛せるようになれるでしょうか？