死にたいです。29歳独身女。 私は子供の頃から転校や引越しばかりで、地元や住み…

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匿名さん
17/12/16 00:41(最終更新日時)

死にたいです。29歳独身女。
私は子供の頃から転校や引越しばかりで、地元や住み慣れた土地がありません。親の都合で中学から東京の郊外に来ましたが、すでに親は九州の祖父母の家で暮らし、実家はありません。
子供の頃から厳しい躾を受け、部活や勉強に逃げるしかない生活でした。
大学時代はバイトに勉強に勤しみ、氷河期と言われる就活でなんとか総合職の内定を貰いました。
その内定を得るまで、生命保険の営業の内定や、一般職の内定も貰いましたが、親から《高卒の女が働く仕事だな》と言われ、苦しくて内定を得る為に一年以上かかりました。
犬を飼っていて、私以外の家族があまり世話をしないので、可哀想という気持ちもあり、私が守らなきゃという気持ちでとても可愛がっていました。私のことをとても好きでいてくれる彼氏もいました。何をしても褒めてくれ、認めてくれ、喜ばせてくれました。
社会人になってから、同世代や同期のいない会社で孤独でした。毎日満員電車で1時間かけて通勤し、金融の資格を取らされ、毎日心が蝕まれてく感覚でした。
父は海外に単身赴任していたので、社会人になってからは母と2人で生活してましたが、母が入退院を繰り返し、犬の世話もあり、頼れる人達は東京には少ないので毎日一生懸命でした。
でも、今は、家があって、母や飼い犬がいて、彼氏がいたあの頃が温かくて戻りたいです。
彼氏は私の側にずっといてくれましたが、私にも甘いけど自分にも甘い人で、同級生だったのに大学を卒業せず社会人になるのが遅い人でした。だんだん親が私にそうだったように、私も彼に対して厳しくなって、《このまま付き合ってていいのか？》と悩み、24歳で別れました。
別れたら解放されたように友達に戻れ、応援でき、思い出を重ね絆を深めてました。
でも、別れてるのに一緒にいると、《これからどうする？》ってのは常にあって、スレ違いもあって。
26歳の時に彼からプロポーズもされましたが、私が真剣に考えてるのに軽い言動に腹が立ったり。
でも、誰よりも信頼してる人だったから後回しになっても絶対離れないって確信がありました。プロポーズされた後くらいから私は怒号の日々がさらに怒号になり、彼とあまり会えなくなりました（と言っても私は彼としか会ってないし、月に2回ほど会ってます。前は毎日のように会ってましたが）。
私の身内が色々死に、犬も死に（18年生きて本当に介護でした）、仕事もなんとかやり切って…ってなった時に《あーやっと結婚か》って2人でやってた時に、彼の携帯に6歳も年下の地元の女子大生の写真がいっぱいありました。またスンナリ結婚とは行かず、私かその子かで1年くらい天秤にかけられ捨てられました。
今、家もなく、仕事も行けなくなり、涙が止まらない日々です。自分を知ってる人が誰もいない気持ちです。あんなに頑張ってたのに何のために？私が大切にしてた人達はみんな死にましたし、彼はあなくなりました。
もう29歳になりました。
根無し草のようなフワフワした感覚で、帰りたいのに帰る場所がなくて。辛くて死にそうです。
彼に突き落とされたのに彼に会いたい。私が消滅した気分。死にたいです。

17/12/07 16:30 追記
貯金を切り崩し1Kマンションを借りて住んでます。一年半で見た目も老け込みました。今月から結婚相談所に登録したら、年上のお医者様や年収900万や如何わしい人達から申し込みが入ってきます。吟味選別されてるんだろうなあと分かります。私は中身がダメダメです。努力家で真面目だけど情深くて泣き虫で不器用です。アダルトチルドレンです。それを理解してくれる人を失ったことが苦しく、幸せになれる気がしません。

17/12/08 16:47 追記
追記で、結婚相談所に登録して高収入の人から申込みくる…と書いたことが、自慢のような嫌な感じにみえますね。
ごめんなさい。
私は、まるで《人身売買》してる気分になって。
好きな人と一緒にいたくて結婚するものだったのに。
そういう意味で書きました。ごめんなさい

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