吐き出させてください。 私はちょうど8年前に中絶をしました。 今は結婚し子供も居ますが、夫には言っていません。 8年前、上京して一人暮らしを始めた頃、

続きです。

その残高を見たとき、目が覚めた思いがしました。
子供を亡くしたのに。
あなたの子供が死んだのに。
私のこれまでは一体なんだったの？ほんとにバカだったんだと。
それからようやく上司に一部始終を告白。上司からの勧めで、日常的な暴力の証拠をとるために受診し、診断書をもらって警察へ行き、被害届を出しました。
ちょうどその前日に肩が腫れ上がって動かなくなるほど殴られていたので、傷害罪として立件できると言われました。
しかし裁判になると、レイプのことや行為写真まで証拠として出さなくてはいけなくなると言われ、行為写真の削除を条件に被害届を取り下げることにして、
男の部屋で現場検証。
そして全ての発端であった行為写真をようやく削除してもらうことができました。
バックアップの更にバックアップまで取っていましたがそれも削除してもらい、これでやっと、開放されたんだと思いました。

その後は上司の協力もあって配属先を変えてもらい、それに合わせて転居。
当時の片想いの相手とは職場の飲み会で再会し、告白されて、そのまま結婚。
郊外に家を買って、子供が二人生まれて主婦をしています。
私の身に余る幸せなんです。
でも誰にも言っていない。中絶した過去があること。
夫には流産のことは話しているけど、実はその前に中絶していたなんて、どうしても話せない。
あの時中絶していなければ、今の幸せは有り得なかった。
私が殺したんです。私が幸せになるために。
そんな最低な女。
見た目清純で呑気で苦労知らずに見える主婦にそんな過去があるなんて誰も思わないだろうけど、
私は許されないことをして、ずっとずっとこの先もその事を背負って生きていって、死んだらあの子の前で土下座しようと思う。
自己満足。許されようなんて思っちゃいけないから、せめて胸を張れる生き方をしなきゃいけないと思っています。

長文読んで下さった方、ありがとうございました。
悩み相談になっていませんが、誰にも言えないことなので誰かに聞いて欲しくて投稿しました。