自殺したいけど怖くてできません。19年間苦しい毎日でした。 両親が幼い頃離婚して長い間父と暮らしていましたが、今は母と暮らしています。 19歳で普通は就職し

自分がされたことは大したことなかったと思っています。
百倍つらいことはいくらでもあるし、私はまだましなほうだと思ったり、
援助交際をしたことも自分の選択だから、私は被害者ではなく加害者だとも思います。
援助交際の相手はほぼ既婚者でしたから…。

しているとき安心感は感じませんでした。自分の体の一部が離れていくみたいな感覚によくなりました。
自分でも自分のことがよくわからないんです。
決して楽しくはなかったし穏やかな気分になれるわけではなかったのに、なぜしたのか…？

私のことを好きになってくれる優しい男性はいましたが、
なんだか自分のことを知られるのが怖くて離れてしまいました。
心の内側を知ってほしいと願うのに、いざその場面にくると怖くなって誰も寄せ付けなくなります。

ある人が、自分が良い人間にならなければ良い人とは出会えないと言っていました。
良い人間になりたいです。自分を好きになりたい