何回も転職をしている人間はもうだめ人間ですよね。 毎日死にたい消えたい逃げたいと思っています。 辛いなら会社を辞めればいい、でも自分は逃げてばかり辞めて

はじめまして。
昔の自分とそっくりです！
自分も履歴書がいっぱいになるくらい転職していて、ほとんどが人間関係(主にパワハラ)だったんです。次こそは逃げない、あまえない、変わるんだと誓い頑張った職場は５年以上続いたものの、最後は鬱になって倒れたんです。どこ行ってもダメな自分。どこ行ってもパワハラされる自分。どんなに我慢しても、どんなに頑張ってもうまくいかない自分。そしてついに鬱になってしまった自分。
そんな自分が情けなくて、恥ずかしくて、許せなくて、大嫌いで、親には申し訳ないし、友達にはあわす顔がないし、人が怖いし、働くのも怖いし、生きるのも怖い。こんなダメな自分は生きる価値もない！死ぬことも考え、毎晩眠れず布団の中で泣いてたのをよく覚えています。
こんなボロボロになるまで自分は何のために頑張ってたんだろう、何のために生きてるんだろう。その答えは分からなかったんです。あえて言うなら、働いてた時の自分は上司のためでした。上司からこれ以上パワハラされないため、認めてもらうため、嫌われないため、うまくやるために頑張ってたんです。でもどんなに頑張ってもうまくいかない。そして鬱にもなってしまった。
それは自分が弱いから、我慢が足りないから、自分の意見を言えないから、細かいこともすぐに気にしてしまうから、気が小さいから、昔からいじめられやすいから、とにかく自分が悪くてダメ人間だからだと自己否定ばかりしてました。ほんと辛かったです。

でも！今は病気もすっかり治り元気に働いてます。それに今までみたいに人間関係で悩むことも減ったし、仕事も楽しめるようになったり、うまく回せるようになったり、やりがい持てるようになったり、いいこと尽くしなんです。苦手な人でさえ、相手から慕ってくるようになったことも。
かなり気持ちを楽に働けるようになったんです。
つい数年前まで自分のことダメ人間で鬱にもなって自殺も考えてた人間がです。
なぜここまで変われたと思いますか？
主さんにとっても大事なことでいま足りないものかもしれません。