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何回も転職をしている人間はもうだめ人間ですよね。 毎日死にたい消えたい逃げ…
何回も転職をしている人間はもうだめ人間ですよね。
毎日死にたい消えたい逃げたいと思っています。
辛いなら会社を辞めればいい、でも自分は逃げてばかり辞めてばかり、
もうどこへ行ってもダメなような気がします。
何が楽しくて生きているのか。
独身で恋人もいないから
消えても誰にも迷惑かけないと思っているけど、
親に孫や自分の晴れ姿を見せるなんて到底無理だけど、せめて迷惑かけずに悲しませずにいたいと思っているんだけど、
なんかもう本当何やってもダメで嫌になる。
19/03/18 19:21 追記
本日も胃が痛い中出勤しました。
何千万とお金の動く仕事で吐き気がしてきましたが。
ここの方は皆さん優しく励ましてくれるので、皆さんのコメントを読んでいると涙が出てきます。
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考えようによっては、転職を繰り返していても次があるのが素晴らしいわね。
皆普通は、そうそう次が見つからなくて悩むもんよ。
ダメなら次を探す、それでもダメなら次、それでも働く意欲があるからまだいいわよ。
世の中若くて健康なのに働けない、働こうとしない、行動を起こせないニートがたくさんいる。
あなたは全然まだましです、しかも貯金があるんでしょ?
お金があるって心に余裕ができるでしょ、素晴らしいわ。
今の所辞めたら、ちょっと一人旅でもしてみたら?
死にたいだとかくだらない事を考えなさんな、ネットで変なもん見てんじゃないわよ。
健康なら何でも出来る! もっと前向きにね。
はじめまして。
昔の自分とそっくりです!
自分も履歴書がいっぱいになるくらい転職していて、ほとんどが人間関係(主にパワハラ)だったんです。次こそは逃げない、あまえない、変わるんだと誓い頑張った職場は5年以上続いたものの、最後は鬱になって倒れたんです。どこ行ってもダメな自分。どこ行ってもパワハラされる自分。どんなに我慢しても、どんなに頑張ってもうまくいかない自分。そしてついに鬱になってしまった自分。
そんな自分が情けなくて、恥ずかしくて、許せなくて、大嫌いで、親には申し訳ないし、友達にはあわす顔がないし、人が怖いし、働くのも怖いし、生きるのも怖い。こんなダメな自分は生きる価値もない!死ぬことも考え、毎晩眠れず布団の中で泣いてたのをよく覚えています。
こんなボロボロになるまで自分は何のために頑張ってたんだろう、何のために生きてるんだろう。その答えは分からなかったんです。あえて言うなら、働いてた時の自分は上司のためでした。上司からこれ以上パワハラされないため、認めてもらうため、嫌われないため、うまくやるために頑張ってたんです。でもどんなに頑張ってもうまくいかない。そして鬱にもなってしまった。
それは自分が弱いから、我慢が足りないから、自分の意見を言えないから、細かいこともすぐに気にしてしまうから、気が小さいから、昔からいじめられやすいから、とにかく自分が悪くてダメ人間だからだと自己否定ばかりしてました。ほんと辛かったです。
でも!今は病気もすっかり治り元気に働いてます。それに今までみたいに人間関係で悩むことも減ったし、仕事も楽しめるようになったり、うまく回せるようになったり、やりがい持てるようになったり、いいこと尽くしなんです。苦手な人でさえ、相手から慕ってくるようになったことも。
かなり気持ちを楽に働けるようになったんです。
つい数年前まで自分のことダメ人間で鬱にもなって自殺も考えてた人間がです。
なぜここまで変われたと思いますか?
主さんにとっても大事なことでいま足りないものかもしれません。
仕事をしようと思う限り、立派だと思いますよ 転職を何回も繰り返しても諦めたら駄目 必ず、人間関係の良い、まだマシと思える会社に出会えますよ あと、恋人がいない奴なんていくらでもいる 趣味を探して見たらどうですか?
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