披露宴に参列する友人とその子供について。スレ違だったらすみません。 秋に結婚式を挙げる予定の者です。 先日招待状を送ったところ、ある友人からの返信が

察してくれなきゃとか言ってるからだよ。普通にきちんと必要なトコは踏み込んで話せばいいだけなのに。
子供の事の話になった時に察してくれなかったその時には普通に他の人には預けてきてもらうんだけど、だってこうだからって事を言えば良かったのに…
その友人が誰かに預けるのが無理なら無理でそれはそれで対応すればいいので。
そうしたら他の参加者にも事情は説明は出来るよね。事前に。

ちゃんとこちらの希望とか相手がそれで了承できて大丈夫かきちんと踏み込んで具体的にすり合わせをしなきゃ。ぼんやりした感じにとかナアナアとかナントナ～ク察してもらってとかではなくて。
言い方や言い回しだけは気を付ければいいんだから。
ただ結婚式に友人呼ぶ時には子供が預けられない事情の人もいたりするのはむしろそういう人がいても割と当然だと思ってた方がいいですよ。

まずは式場の担当者にどういう事が出来るのか、あるいはどういう風にするといいのかの知恵や配慮や手段、出来る事出来ない事を相談すればいいのでは。彼らは毎日の仕事としてどうしてるかもう判っていて経験豊かなので。

席の配置は同じ年代の人等はお子さんいらっしゃる事もあるし騒ぐので仕事関係や主賓が中央で通常は友人達はほぼ親族と同じ程度に一番遠い端っこの方にしたりしますよ。

１２さんの書かれてる通りが一番具体的でいいもので“他のママ友さんに遠慮してもらった手前”というその部分については基本的には他の人と同じようにしてもらう事が出来ないかを確かめ合わせてもらう方がいいもの。

ただ他の人も有耶無耶な感じでなんとなーくで遠慮してもらってるのか、他のママ友にはこちらの希望をしっかり言って断ってたのかでそこでどうするかが変わると思います。
変な話だけど結局一人を許すなら他の人にも連れてきても別にいいよとしておいて、ただし騒がれると進行が遅れたり他の人が楽しめなかったりするのでその時はこうしてくださいという様にそこまで踏み込んで摺り合せすればいいと思います。

大体は式場の担当者や配膳側は良い式悪い式を見て様々経験してるので普通に相談すれば具体的にどうすればいいかを教えてくれたり当日もそれに対応した動きをしてくれたりしますよ。事前にちゃんと相談し依頼するとこは依頼しておけばですが。
そこも曖昧にではなくキチンと話しをされる方がいいと思います。