男性ですが、マリッジブルーかもしれません。 どなたかアドバイスお願いします。 僕が悪いのは分かっていますので、批判だけのコメントはご遠慮ください。 お

主さん…結婚してから子供の悩みは消えるどころか毎日毎日が辛い闘いになる場合があります。。

職場でも友人間でも近所でも主さんが親しくなる人達は、最低でも一回は『子供は？』と聞いてくると思いますよ？

主さんは今まさに心に芽生えた問題を解決しなければ追い詰められて病気で苦しむかもしれず、自分も妻も責めてボロボロになって望まない結果になるかもしれないです。

主さんの悩みは正常で不誠実ではないのです。
ただ状況が二人だけでの解決はアリエナイ問題で、結婚してから子供を得る方法を二人で考える事は出来るでしょう。

一つだけハッキリしている事は彼女を傷付けないように配慮している訳ですが…今心が傷付いて思いが二つに分かたれる苦痛を味わっているのは主さんの方です。

不妊の問題は深刻で辛いことですが、不妊の理由を十代から知っていたのは、病気が原因だったり…過ちだったりで振り分けられると思うのです。

主さんは自分の気持ちを正直に吟味して結論はゆっくり時間をかけてくださいね。
彼女に悪いから…傷つけるから…と、その場凌ぎの哀れみや同情で成り行きのように結婚したら、主さんは必ず後悔するでしょう。

そうなれば今よりもっと彼女を傷付けてドン底に突き落とすという理不尽な結果だけが残ってしまいます。

もっと表面的なものよりも深刻な問題を聴いたのに悲しいのに苦しみを無理して隠すことは、誰に対しても不誠実な自己欺瞞でもあることも弁え知るべきです。

ハッキリ言えば彼女が伝えたのが最近であれば、大切な問題を聴いて時間をとる必要性があることも彼女には分かっていたことです。

今まで伝えられずに悩んだのは主さんが悩むと知っていたからですが、婚約してから伝える事の罪深さも結局のところ不誠実なのです。

彼女が主さんに伝えるまでは悩んで今はスッキリしたと思いますし考えを切り替えて結婚に集中出来るようになった分、主さんの負担は増えて…まさに今はパニック状態なのではありませんか？

主さんが二人の将来と自分の思いも熟慮することは誠実なことです。決して急いだり慌てたりしないことが大切な問題をあやふやにしない誠実さです。
彼女からバトンタッチされた問題は主さんがゴールまで持って走れるか如何かが問題なだけです。
今は自分の本心と正直に向き合って、ただ自分を知ることを優先して無理はしないでくださいね。