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男性ですが、マリッジブルーかもしれません。 どなたかアドバイスお願いします。 …
男性ですが、マリッジブルーかもしれません。
どなたかアドバイスお願いします。
僕が悪いのは分かっていますので、批判だけのコメントはご遠慮ください。
お互い26歳で婚約中です。
今は式場探しをしています。
そんな折、彼女から妊娠できない身体であると告げられました。
10代の頃から分かっていた事らしく、僕に言わなきゃと思いつつ言えなかったと。
2人で子供がいなくても夫婦で幸せになろうと決めました。
が、日が経つにつれ、僕は一生自分の子を持つことができないのか、とか、親に孫を見せてあげられないのか、とか色々考えるようになりました。
彼女の事は愛していますし、2人で幸せになりたいと思う一方、子供が大好きな気持ちもあります。
これはマリッジブルー？
結婚すれば悩む気持ちも消えていくのでしょうか？
同じようにパートナーが子供を持てない方いますか？
どのように折り合いをつけましたか？
不快な思いをされる方がいたらすみません。
こんな所でしか相談できなくて。
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例えば、乳児院で、里子を設けるとかはどうでしょうか？
そりゃ、血のつながった正真正銘の自分の子供が欲しいでしょうが、そういうわけにもいかず、
どこかで折り合いをつけるのであれば、こういう方法かくらいしかないかなと思います。
婚約者が主さんに伝えたのが最近であれば、それは悩んでしまうのは当然の事でしょう。
まだ式場も決まっている訳ではないのですから主さんには考える時間をもらう方がイイ。
男性のマリッジブルーは放置すると危険だという情報があるので時間をかけて熟考する。
主さんが両親にも相談して了承を得なければ結婚してから問題が起きて夫婦関係に影響。
二人だけの問題ではなく主さんが矢面に立って孫攻撃から妻を守るのは大変な苦痛です。
主さんが完全に納得してないままでは病気になったり問題が悪化するので軽く考えない。
主さんが悪い訳でもないですし自分が寛大ではないと責める必要もありません。
誰の事も責めずに現実に向き合って彼女を諦めるか自分の子を諦めるか二つに一つです。
もし破談になったとしても主さんが悪い訳ではないことを忘れないで…不可抗力だから…
なので主さんは自分の心に正直に自己吟味してから両親に主さんは相談してくださいね。
辛いですよね…。子供が出来ないからといって、彼女を嫌いになるわけではないですし…。
他の方へのご回答を拝見して、自分なりに思ったのですが、ご両親が2人が幸せならそれでいいと仰っているなら、それが何よりの望みなのではないでしょうか？
孫の存在よりも、お2人の幸せを願っているように思えます。
ご両親に孫を見せたい気持ちは息子として自然ですが、子供を欲しい理由にご両親を持ち出す必要はないと思います。
妹さんを亡くされたそうで、子を失った辛さを、子供を産めない彼女さんと一種の共感をしているのかもしれませんね。
あとは、主さんが「自分が子供がほしいか」で考えるべきではないでしょうか？
ご両親はわが子である主さんの幸せを願っているはずなので、主さんの意思は尊重してくれると思います。
時間をかけて、よく考えて下さいね。
マリッジブルーの原因が、今後変わるものなら消えます。
彼女の手料理の腕前は磨けば解消。
式の準備の慌ただしさは式まで。
彼女の為に出した決断は、自分の為にもなるものでしょうか。
今心に引っ掛かったものは時間をかけて考えてください。
相手の気持ちと自分の気持ちを、分けて考えてください。
好きと納得ができるは別物だと思う。
彼女の気持ち主さんのご両親の気持ちは置いといて、主さんの気持ちが納得できる相手と結婚したほうがいい。
納得できていないからマリッジブルーになるのだと思います。
どうですか？
孫の顔を見せてあげたいとかお亡くなりになった妹さんのこと以上に自分の子供を見てみたいという主さんの気持ちがあると思います。
子煩悩なパパという夢があるのだと思います。
納得しないで結婚するとキツイです。
主さん…結婚してから子供の悩みは消えるどころか毎日毎日が辛い闘いになる場合があります。。
職場でも友人間でも近所でも主さんが親しくなる人達は、最低でも一回は『子供は？』と聞いてくると思いますよ？
主さんは今まさに心に芽生えた問題を解決しなければ追い詰められて病気で苦しむかもしれず、自分も妻も責めてボロボロになって望まない結果になるかもしれないです。
主さんの悩みは正常で不誠実ではないのです。
ただ状況が二人だけでの解決はアリエナイ問題で、結婚してから子供を得る方法を二人で考える事は出来るでしょう。
一つだけハッキリしている事は彼女を傷付けないように配慮している訳ですが…今心が傷付いて思いが二つに分かたれる苦痛を味わっているのは主さんの方です。
不妊の問題は深刻で辛いことですが、不妊の理由を十代から知っていたのは、病気が原因だったり…過ちだったりで振り分けられると思うのです。
主さんは自分の気持ちを正直に吟味して結論はゆっくり時間をかけてくださいね。
彼女に悪いから…傷つけるから…と、その場凌ぎの哀れみや同情で成り行きのように結婚したら、主さんは必ず後悔するでしょう。
そうなれば今よりもっと彼女を傷付けてドン底に突き落とすという理不尽な結果だけが残ってしまいます。
もっと表面的なものよりも深刻な問題を聴いたのに悲しいのに苦しみを無理して隠すことは、誰に対しても不誠実な自己欺瞞でもあることも弁え知るべきです。
ハッキリ言えば彼女が伝えたのが最近であれば、大切な問題を聴いて時間をとる必要性があることも彼女には分かっていたことです。
今まで伝えられずに悩んだのは主さんが悩むと知っていたからですが、婚約してから伝える事の罪深さも結局のところ不誠実なのです。
彼女が主さんに伝えるまでは悩んで今はスッキリしたと思いますし考えを切り替えて結婚に集中出来るようになった分、主さんの負担は増えて…まさに今はパニック状態なのではありませんか？
主さんが二人の将来と自分の思いも熟慮することは誠実なことです。決して急いだり慌てたりしないことが大切な問題をあやふやにしない誠実さです。
彼女からバトンタッチされた問題は主さんがゴールまで持って走れるか如何かが問題なだけです。
今は自分の本心と正直に向き合って、ただ自分を知ることを優先して無理はしないでくださいね。
私自身、主人と付き合う前に、婦人科系疾患で手術歴があり、これが原因で不妊になる人もいると医師から言われていました。
なので、手術以降は、付き合って欲しいと言われた段階で、きちんとこのことを話すようにしていました。
将来のことは分からないけど、絶対に子供が欲しいと思ってるなら、付き合えませんと。
急にこんなこと言われてもびっくりしたよね。
今好きだって言ってくれたことは一旦聞かなかったことにするから、ゆっくり考えてって。
結婚→子供と考えるのは自然なこと。
後出しは卑怯だと思ったからです。
ちなみに、主人はいっぱい考えたけど、不妊治療が必要なら一緒に乗り越えたらいいし、もしそれで授かれなかったとしても、それはそれで二人で生きて行こうと言ってくれました。
結果的には、まさかの自然妊娠で二人も授かりましたけどね。
「妊娠できない身体」って、具体的にどういうことか、聞きましたか？
結婚するなら、主さんにはちゃんと聞く権利があるし、彼女もきちんと話す義務があると思います。
全く妊娠の可能性が無いのと、妊娠の可能性が低いのとでは、全然違いますよ。
主さんは子供が欲しいんですよね？
なら、うやむやにしちゃダメです。
何も聞かずに全てを受け入れるのが優しさでしょうか？
彼女だって、主さんに受け入れて貰う以上、きちんと話す義務はあるはず。
マリッジブルーなんて言葉で誤魔化しちゃダメですよ。
ちゃんと話し合いましょう。
話し合って、いっぱい考えて、きちんと納得してから結婚しなきゃ。
お辛いでしょうが、目を逸らさず、頑張って向き合ってくださいね。
マリッジブルーなんて軽いものではない、一生続く大きな悩みだと思うよ。主さんが悩むのも当然だし、簡単に考えないほうが良い。結婚は延期した方がいいと思う。
子どもがいるかどうかはものすごく大きな問題だよ。結婚相手が彼女かどうかよりも大きいかもしれない。勢いで結婚して離婚するより、納得いくまで考えて、どんなことをしてでも彼女でないと嫌だ、と思えるようになってから結婚した方がいいと思う。
主さんに子供が欲しいと思う気持ちが少しでもあるならもっと考えて欲しい。
それは彼女のためにもなるし。
主さんが子供が欲しいという気持ちは自然だし、悪いことじゃないし、それで結婚がダメになってもおかしいことでも何でもない。
むしろ一番妥協しちゃいけない所。
私は主さんの彼女と同じ立場だけど、主さんの気持ちは尊重して欲しい。
でないと遅かれ早かれ別れる事になるから。
©2024 秋山孝
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