はーーーーーーーー。本当にすみません。愚痴です。言葉悪いです。 義母と永遠に縁切りしたい。もはや、生きていて欲しくない。存在していて欲しくないレベルなのか

父は守りません。むしろ、崖から我が子突き落として楽しんでます。とてもいい修行だと言います。あるとき、大学の先生にその事やら諸々たくさん伝えたら、顔が怒りで強ばって涙目になりながら、｢そんな事する必要はない！わざわざそんな、無駄に傷つける訓練をさせる必要がどこにあるの！？教育と称した暴力だ、子供はものじゃない！｣と怒ってくれました。

でも、それを認めてしまったら、こうして、耐えきって、器無理やり広げられ(父は、義母に対して怒る私に、お前は幼稚園児とまともに喧嘩するのか？大人になりなさいと言われ)、無理やリ耐久値を上げさせられた自分は、なんの、為に、我慢したのか。そんなことをさせた父は…。わたしに、父｢こんなやつでも(義母)、勉強になるし助かるだろう？なあ？｣と言われ、｢(本当にそう思うことがあった為)うん、本当にそうだね、義母ありがとう…｣と言った自分は洗脳されていたのではないのか？なんのために、耐え続け、受け流す術を身につけ、その上で義母に適切な言葉で言い返してきたのか。暴言暴力全てに立ち向かって、時には客観的に感謝することもし、ちゃんと、人として、義母と向き合ってきた、私は、私は…。洗脳されてたの？私は父の掌の上で、いつまで遊ばれればいいの？さっきも、俺はお前の選択を俺が影響させて決めさせた(高校も大学も、反対だったが、口出しせず、わざと失敗させ、俺がその選択肢に関与してきた。本当は、俺が口出しすれば…こうはならなかったのに。)と言われました。まるで、私は、玩具です。もう、いやです。もう、頭のおかしい人達と、いたくありません。私が、私も、頭が可笑しいのでしょうか。

考え出すと憎しみが湧き、父も義母も刺こ/ろしてしまいたくなります。でも、そんな奴らのために、私がしたくもない人ご/ろしなんてしたくない。する価値もない。そんなこといやだ。

だから、私は、私の意思で、とてもつらいがとても勉強に、なったと思うことにしてるのに。全て、砕かれます。それは、された、されてきた！私だけが！前むくために言っていい言葉なのに！！！加害者が言うセリフじゃないのに！！！

私は、父が好きで、その好きも全て、まやかしだったのかな。父も加害者なのに、私は無意識に被害者にしてたのかな。私は、私は…。
もう、分からない、たすけて。もう、嫌