離婚経験のある職場の女性にイライラしてしまいます。 ご閲覧ありがとうございます。 誰かに話を聞いて欲しいと思い、軽い気持ちですが相談させていただきます。

私は多分主さんとは全く性格のタイプが違うと思うので、どの程度参考にして頂けるかわかりませんが、私ならこうする（こうしてきた）、というのを書きますね。

もしその人が不倫云々、離婚云々の話を始めたら全部話し終わる前に「ごめん、全然共感できないからその話題辞めて」とはっきり目を見て堂々と言ってのけます（真顔で）。
それでも「え？　どうして？」とか食い下がる人もいましたがそういう時は「嫌な気分になるから失礼するね」と席を立ちました。

このぐらいやっても平気でした。
なぜか？
それはそこが職場だからです。
主さんがその人とどんなに価値観が合わなくてもその人の言動が嫌でも我慢して付き合っているのはそこが職場で主さんが働いているからでしょう？
相手も同じです。
主さんから少々嫌なことをズバッと言われても我慢して付き合うしかないんです。
私ならそういう職場の特質をついて、あえてズバッと断ります。
私は事務職ですが、「断る時ははっきり断る」という姿勢を周囲に提示することは、業務上むしろ働きやすくなります。
いつもニコニコ何でも引き受けてくれる人と思われるより、「無理を言ったら断わられるかも」ぐらいに思われていた方が業務が自分に集中しなくて済むからです。

嫌なことを嫌という時のポイントは、
・言葉はできるだけ短く簡潔に明確に
・言いにくいことほどズバッと言う
・何なら相手の目をまっすぐ見て、堂々と言う
・言った後はその場に長居しないで席を立つ（昼食中なら食事を中断してでも席を立つ）
・食い下がられたら相手のセリフが終わる前に席を立つ
・その話題については取り付く島もないという雰囲気を出す
・感情をこめずに淡々と真顔で伝える（←これが一番怖いでしょ？笑）
・相手が感情的になっても真顔で無言で一切相手にしない（上司が仲裁に入るまで、こちらは通常運転を心がける）

この方法で私は職場で孤立してません（ズバッと言わなきゃいけない状況はめったにないですしね）。
問題が起きても味方になってくれる人はたくさんいましたし、多分今もいます。

自分の共感を基準にするとどうしても職場の中に「敵」を作ってしまうと思います。
・全員を味方にする必要はないが敵は作ってはいけない。
・全員に好かれる必要はない。誰からも嫌われなければそれでいい。
私はそう言う判断基準で行動するように心がけています。