他人事だと思いますけど吐き出してみる。 子供がいるけど、離婚して地元から逃げた…

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匿名さん
23/03/11 15:15(最終更新日時)

他人事だと思いますけど吐き出してみる。
子供がいるけど、離婚して地元から逃げたい。
このままここで子供が成人するまで生きていかなきゃいけないと思うと死にたくなる。
私は子供の頃から我慢が多く、あまり可愛がられた記憶がないです。
親が軽い知的な障害を持っていたから子供の頃から親の代わりをする場面が多く親には頼れなかった。
何で親が他の親と同じにできないのか、何で私の家はこんな何だろうとイライラしていた。汚い家、金の管理ができない母、借金、姉妹格差、常識を知らず学校では苛められ引かれる日々、人との距離の計り方を知らずにきてしまった。相手の気持ちがわからない、想像できない。
結局グレてまともにはなれなかった。
大人になってもそれは続いていた、けど相手の立場になって考えなきゃいけないことを学んだ、そうしたら私の今までの行動は糞だと思い知らされた。私の行動は糞だ、だから改善しなきゃいけない。
けど沢山の子供のうちに知らなきゃいけなかった事を今になって知るうちに、私は地元で子供を育てる事が苦痛になった。
私みたいな常識知らずの酒乱で、距離感も分からない大人に育てられたら子供は可哀想だと思った。私は環境を変えたいと思った、私は駄目な人間だとラベルがついている。一度ついたラベルは中々剥がれない。どんなにやり直そうとも一度でも間違えたらああ、やっぱり駄目な人間だと二重でラベルを貼られてしまう。
もう一度、生き直したい。
子供を連れて私の我儘だけど、ラベルのつく前の私を見てほしい。
普通に生きていきたい、文句なんて言われたくない、誰にも色眼鏡で見られたくない。私は私を取り戻したい。
子供の頃から私は自分が何をしたいのか分からなかった、人の顔色ばかり伺いこちらが耐えていれば嵐が過ぎ去ると思っていた。けど、それは違う。
結局キャパオーバーで爆発して気づいたら色んな物が壊れている。
私も周りの人も壊してしまう。
そうして、私は後悔する。酒でキャパオーバーが爆発する、いつまでも我慢などできるものではないのに私はいつもそうなる。
それで迷惑をかけ後悔する。
後悔しながら過去の色んな事がフラッシュバックして、私の中では後悔と駄目な人というラベルが何重にも貼られていく。
周りからすれば病院に行けと思うのだろうけど、田舎ではすぐ噂になる。
そうして気持ちが弱いからだと責められる、本当に誰の目から見てもヤバイ状態になるまで我慢しろ気の持ちようだと言われる。
我慢はいつまで？壊れるまで？
母親だから常識をもて、世間知らず、ブス、気持ち悪い、酒乱の化け物、恥ずかしい存在、普通はこうする、あなたは駄目な人間、頭の中にはこんな言葉しか浮かばない、でもまだ耐えなくてはいけないの？
私は耐えて、私を壊して、皆の目から見た普通の私を取り繕わなくちゃここでは生きていけない。
でも誰の目から見ても普通って何だろう。
分からない、だから子供が成長して大人になったら私は私を取り戻すため死ぬしかないのかな、子供は私みたいな人生をおくらせたくないから私の介護だってさせたくない。それならもう私がいなくても平気になれば、後はどうでもいい。
地元から離れたいけど、叶わないから吐き出してみた。
残りの人生を子育てに捧げ死ぬ、子供がいなければもっと早く死んでたろうな。
可愛い子供には感謝しかない、だから幸せになって欲しい。

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