旦那が暴言吐き家を出た。 綺麗好きな旦那。 毎日6時に帰宅すると、トイレ掃除や玄関掃除など、汚えから早く片せ！と子供四人に怒鳴ります、 毎日苦痛で、私なり

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>切れるポイントに触れるとこちらがいくら謝っても許しません。

謝る必要ないんじゃないですかね？
キレるのは、論理的根拠を説明する頭がないからだ。だから怒鳴り散らして従わせようとしているだけだ。
だから、それよりは頭が良い主さんに、頭が悪い夫が従えばいい。
頭がいい人がバカに従うより、バカが頭がいい人に従ったほうが良いのは明らかだから。
どんどんキレさせれば良いんですよ。キレるほど図星になるだけなので、むしろ笑えてきますね。バカなんだなーって。

キレたから謝るっていうのも、キレることを助長させてしまっているように思いました。


>前はいくら謝っても、二週間威圧的な態度を取られ、離婚覚悟で強気な態度に出たら、許してきました。

感情的になりやすく、落ち着くためには時間が必要で、結局離婚したくはないっていう事なんでしょうね。


>それがトラウマで、この人は自分のプライドが1番大事で、私や子供が辛い思いをしても、自分の怒りが収まるまで許せないし、苦しめたいんだな。と思いました。

プライドを持てるほどの何かがあるように思えませんでしたが、単純に怒っていたらその感情が収まるまでは冷静に話すことが出来ないのは自然ではないでしょうか。

話し合いをするためには、相手も自分も怒らない事は必須だと思います。
自分は自分自身でコントロール可能だと思いますので、相手が怒らないために考えてみるのがよろしいのではないかと思います。

人間が怒るポイントってそんなにないと思うので挙げてみます。
1.否定される。
2.無視される。
3.嫌なことを繰り返される

これらがなければなかなか怒らないと思います。


>そっから急激に気持ちが冷め、一年後の今、やはり、話し合いできない人だと確認。

ここまでの話だと、私は話し合いが始まっていないという認識です。
相手が怒っているタイミングから話し合いをスタートしようとしても無理だと思います。
ですので、先程のレスのような提案をさせて頂きました。


>私がならべく綺麗にしとくから、帰宅してすぐガミガミ言うのはやめて欲しい、。と伝えましたが、逆鱗に触れたようです。

相手がキレた事を問題にしていますが、相手が何を問題になっているのかを確認していないですし、これはこれで話し合いをせずに結論を出そうとしたという事だと思いました。