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旦那が暴言吐き家を出た。 綺麗好きな旦那。 毎日6時に帰宅すると、トイレ掃除…
旦那が暴言吐き家を出た。
綺麗好きな旦那。
毎日6時に帰宅すると、トイレ掃除や玄関掃除など、汚えから早く片せ！と子供四人に怒鳴ります、
毎日苦痛で、私なりに、綺麗にしとこう、や、旦那が帰宅までには、、、
など、頑張ってましたが、
本日、旦那がまたキレて、私もそんな毎日綺麗にできるはずない。
新学期だし、
そんなにガミガミ言いたく無い。
子供が叱られてると、私の力量不足と言われている感じがして嫌だ。
と言ってしまいました。
旦那はお前一人で子供見てる気かよ！と怒鳴り
家を出て行きました。
子供達は大泣き。
喧嘩にぬるとキレて横柄な態度を取る旦那に前から嫌気がさしていて、
最近は離婚もよぎります。
綺麗好きな旦那と、だらしない私。
相性は良く無いんだろうな、、、
でも、子供を置いて車で勝手に家出するかんじなど、本当にありえない。
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グッドアンサーに選ばれた回答
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まずは、大変なご苦労をされたことに対してお見舞い申し上げます。
今回の一件に対しては、私たちも以前から心配をしていたところです。
今後も可能な限りサポートさせて頂きますので、どうか宜しくお願いいたします。
生物は子孫を残すために、多様性を求めて自分と異なる相手を選ぶのは本能なので、相性はバッチリだと思いました。
違う人間が同居するための対策が取られていないので、当然の問題が起きただけです。
違っていて当たり前。
違う人が一緒に生活するために必要なものはルールです。
その家ではご主人がルールなのでしょうか。
それならそれで良いと思うんですけど、そのルールを守らせたいのなら守らせるようにするのはご主人ですよね。
主さんもやれる範囲ではやればいいですけど、完璧に言われたとおりにするのは奴隷じゃないと無理ですね。
日本には、奴隷制度ありませんので。
妥協するか、ご主人が金で埋めるか自分でやるかしか選択肢ないんですよ。
ご主人が出来るのはどーれ？出来ないのはご主人の力不足でしょ。
ご主人も、主さんもとりあえずそのルールがあったとして力不足なら妥協するしかないじゃないですか。
あーあと、キレると頭悪いですよね。
言いたいことがあるのなら、論理的根拠を示して納得させたら良いじゃないですか。
１人で子供見てる気っていうか、大体ほとんどは母親が子供の世話している家庭が多いんじゃないですかね。
実際のところの話したいのなら、項目全部書き出して誰が子供の世話しているのか確認する作業した方が良いですね。
それで、分配どういう風にするのが公平だったり納得できるのかを話したら良いと思うんですよ。
ご主人に、「自分の思い通りにしたい」のか「一緒にやっていきたい」のか質問してみては？
どうしてこんな質問をするのか聞かれるかもしれませんけど、
「自分の思い通りにしたい」という事なら、それなりの対価（私なら金ですね）を要求したい。
「一緒にやっていきたい」という事なら、それに向けた話し合いをしたい。
離婚するなら必要ないですが、４人も子供がいるのなら離婚する前にダメ元でやってもいいと思いました。
アホな旦那…。
自分がやれよ‼️
毎日なんか私もできないよ。
しかも、掃除関係は旦那も手伝ってくれますよ。
抗ガン剤治療やってて、腕が断裂してて、しんどいならいいよ！って言ったけど、無理してやってくれたりするよ。
綺麗好きなのは良いけど、できる限度ありますよね。
勝手に出て行ったんだ。
アホみたい。
私ならほっときます。
自分の思い通りにならないからキレて、バカなオトコだね。
子供4人もいたら、部屋なんか散らかっていて当たり前。
片付けても、次から次へと散らかります。
>旦那親戚は子沢山で、五人や三人の子供はあたりまえ。
田舎ですか？
>家も綺麗で嫁も綺麗。
これ↑ 余計ね。
よそと比べられると腹立ちますよね。
主さんも、「〇〇さんちの旦那さんは〇〇してるよ」とか言い返えせばいいのに。
強気な態度に出たら言わなくなったんなら、いつも強気で出たらどうですかね。てめーのやっすい給料でやりくりしてるありがたみはないの？
そんなに汚い汚い言うんだったらお前の給料からハウスクリーニングでも頼んどけって言ってあげて。
って言うか、子供たちがいつもそのガミガミを聞いて育つんですよ。自分もそうですが大人になって思い出すのはいつも夫婦喧嘩してた両親の姿です。性格は歪むし人は信用出来なくなるし、そういった様々な弊害が出るぐらいなら別れた方がいいのではと思いますね。今後ガミガミ言うようなら別れるときっぱり言ってもいいんじゃないでしょうか。
口で言うだけで、自分でサクサク掃除しないの？
そりゃ、私だって、口で言うだけなら誰かにキレイにしてもらいたいし掃除丸投げしたいわw
でも、根本的に綺麗好きとそうじゃない人は合わないんですよ。
金銭感覚と衛生面が合わない夫婦は、上手くいかないってどこかで読みました（コロナでいろいろと読んでる間に）
>8
>切れるポイントに触れるとこちらがいくら謝っても許しません。
謝る必要ないんじゃないですかね？
キレるのは、論理的根拠を説明する頭がないからだ。だから怒鳴り散らして従わせようとしているだけだ。
だから、それよりは頭が良い主さんに、頭が悪い夫が従えばいい。
頭がいい人がバカに従うより、バカが頭がいい人に従ったほうが良いのは明らかだから。
どんどんキレさせれば良いんですよ。キレるほど図星になるだけなので、むしろ笑えてきますね。バカなんだなーって。
キレたから謝るっていうのも、キレることを助長させてしまっているように思いました。
>前はいくら謝っても、二週間威圧的な態度を取られ、離婚覚悟で強気な態度に出たら、許してきました。
感情的になりやすく、落ち着くためには時間が必要で、結局離婚したくはないっていう事なんでしょうね。
>それがトラウマで、この人は自分のプライドが1番大事で、私や子供が辛い思いをしても、自分の怒りが収まるまで許せないし、苦しめたいんだな。と思いました。
プライドを持てるほどの何かがあるように思えませんでしたが、単純に怒っていたらその感情が収まるまでは冷静に話すことが出来ないのは自然ではないでしょうか。
話し合いをするためには、相手も自分も怒らない事は必須だと思います。
自分は自分自身でコントロール可能だと思いますので、相手が怒らないために考えてみるのがよろしいのではないかと思います。
人間が怒るポイントってそんなにないと思うので挙げてみます。
1.否定される。
2.無視される。
3.嫌なことを繰り返される
これらがなければなかなか怒らないと思います。
>そっから急激に気持ちが冷め、一年後の今、やはり、話し合いできない人だと確認。
ここまでの話だと、私は話し合いが始まっていないという認識です。
相手が怒っているタイミングから話し合いをスタートしようとしても無理だと思います。
ですので、先程のレスのような提案をさせて頂きました。
>私がならべく綺麗にしとくから、帰宅してすぐガミガミ言うのはやめて欲しい、。と伝えましたが、逆鱗に触れたようです。
相手がキレた事を問題にしていますが、相手が何を問題になっているのかを確認していないですし、これはこれで話し合いをせずに結論を出そうとしたという事だと思いました。
「子供が叱られてると、私の力量不足と言われている感じがして嫌だ。」
これがモヤる。
子供の心配より、自分のプライド？
>> 17
>8
>切れるポイントに触れるとこちらがいくら謝っても許しません。
謝る必要ないんじゃないですかね？
キレるのは、論理…
お互い冷静に話し合いができないのが、
まずダメですよね。
怒りが収まってから謝ると、
謝るのが遅いと言われ、
そこで、ぐちぐちなぜ早く言わない、
この時間が無駄だと文句が始まります。
まず、歩み寄りがなく、
100か0かの人で、
お互い納得できない時に、真ん中に落とし所を見つけられない人。
俺を怒らせたお前が悪い！といった感じで、
キレてほっとくと怒るし、
早めに謝ると、なぜ謝るかわかってるか？
とか説教です。
早めに謝ると、話したくない。
とか言われ、
子供にも同じキレ方をした時には、
私が旦那にそれはおかしい。
と言いました。
また喧嘩になりましたが、
子供に子供を庇わない親と思われたくない。と理由を後々説明すると納得してました。
落ち着けば、
ある程度話は通りますが、
スイッチが入ると、本当に手に負えません。
綺麗好きなら旦那が自分でやれば良いのに、なんで自分はやらないで主さんや子供に命令してるのか謎です。
気にならない人はそのままでも平気なんだから、気になる人が勝手にやれば良いと思います。
自分ではやる気がないなら、自分でやるくらいならそのままで良い。その程度のことだと捉えます。
旦那が帰る時に留守にするのはどうですか？
こっちが出掛けてやれ〜！
あと、貼り紙しておけば良いんじゃないですかね
掃除のチェック表を、コンビニにトイレみたくはっておくとかね。
トイレ掃除したら☑️を入れておく
汚いとか言われたら
サービス業じゃねーんだから一日に何回もトイレ掃除やってらんねーよ！給料くれんのかよ？あ〝あ〝⁈
と、キレて旦那関係の家事をしばらくすっぽかしましょう
強気で良いです
お子さんを連れてご実家等に帰ることはできませんか？
私なら「オメーやってみろ！」と言います。
そこまで完璧を求めるならまず自分が見本見せてみろと。
そこで完璧にできたら、主さんの力量不足かもしれません…というより、できる人なんていませんよ。
きれい好きなら自分がやれ！
気になるならおめーがやれ！
以上！
と言うか置き手紙するか。
主さんがあまりにもかわいそうです。
主さんお疲れ様です。
他回答のどっちもどっちとか、子供が被害者とか子供より自分のプライド？って言ってる人って何？
それはそれで別として今悩んでるのは主自身の悩みに意見できないのかなって疑問に思います。
自分の子供が叱られたら親である自分まで否定されてる気になるのは仕方ないと思う。
逆に親を否定すると子供が否定されてると思うのと同じ。
主は自分なりに責任持って子供見ながら家事もしてるし、どうみても旦那の力量不足でしょ。
言うだけ言って自分は何もせず、機嫌悪くなれば思い通りに動くだろうみたいな感情のコントロールもできないなんて。
未熟な上にモラハラだよ。
子ども4人いて世話して家事して片付け…。
中々キツイよ。
中には家事が苦手、苦に感じる人も多くいるし主さんはよくやってるよ。
可能でしたら1度お子さん連れて実家に帰るなどして主さんの心のケアをしたほうがいいですよ。
>お互い冷静に話し合いができないのが、
>まずダメですよね。
そうなんですが、なかなか難しそうですね。
>怒りが収まってから謝ると、謝るのが遅いと言われ、
ですので、謝る必要がないので謝らなければ言われないですよね。
>そこで、ぐちぐちなぜ早く言わない、この時間が無駄だと文句が始まります。
お前が怒り狂ってて話になんないから。無駄だからイライラしたなら鎮静剤でも注射してもらってこい。
で、良いと思うんですけど。
>まず、歩み寄りがなく、100か0かの人で、お互い納得できない時に、真ん中に落とし所を見つけられない人。
それはそれで、ご主人が納得できるように全てやってもらったら良いじゃないですか。
誰かに何かをやらせるっていうのが、基本的に強制することが出来ない法律なんで（強要罪は犯罪です）お願いするしかないですよね。
で、お願いするには金払ったり頭下げるのが基本だから、妻にするか外注するか選べます。
外注だったら金払えば言う通りにやると思うので、１００これで良いじゃないですか。
>俺を怒らせたお前が悪い！といった感じで、キレてほっとくと怒るし、
あぁ、自己中って事ですね。
まぁ、怒るのが嬉しいことはないでしょうから、嫌な気分ではあるでしょうね。
どうして欲しいのか、どうしたいのか希望聞いてあげるだけ聞くのは良いかもですね。
>落ち着けば、ある程度話は通りますが、スイッチが入ると、本当に手に負えません。
キレたら自分の意見が通るって思っているでしょうから、キレたら夫に不利益があるって徹底してみてはいかがでしょうか。
もちろん、そんな価値がある相手だと思えるならという話です。
私は男性なんですけど、そんなにキレるならキレられなくなるまで殴りたいと思いました。
女性には手あげませんけど。男だから良いかなーと。
そんな旦那とは離婚したらどうですか？
子供４人いて、旦那が家事もろくに協力せずに俺は綺麗好きだからいや片付けろ掃除がなってない子供の成績が悪いのお前のせいだとか言うようなら離婚したらいいと思います。
子供も伸び伸び育ちません。
帰って散らかってたら自分で子供達と一緒に片付けたらいいと思う。
そんなに喧嘩ばかりする事自体が子供にも悪影響だと思います。
子供さん達は何歳ですか？
４人居たら大変ってわからないのかしら？旦那さんは。
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