強い心を持ちたいです。 人に酷い言葉を言われるとかなり引っ張って、「言われないためにはどうしたらいいか？」とずっと考えてしまいます。 周りからは気に

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コメント拝見しました。

意味や意図については、相手に確認しません。
確認して、それを明確に説明してくれるような人なら、最初から不愉快になるような言葉を選択しないと思います。
ですので、自分で相手の意図を読み取ります。
本当の事は相手にしか分かりませんが、例えば10通りの意図が考えられたとしたら、それらを可能性の高いであろう順にリスト化して考えることも出来ます。
考えられた全ての可能性の加味した上で、学べるところは学んで改善できるところはするという意味です。

せっかく実例を挙げていただいたので、考え方の具体例として参考になれば。


>相手：「私は不倫してて～、主も不倫って別にいいと思ってるよね？」
>私：「人が勝手にやる分には自己責任でやればいいと思うけど、私はそういうことはしないし、そういう話苦手かな。ごめんね」

この相手の方に対してですが、
Yesって言って欲しいだけですね。共感求めているだけの頭悪い人がするやつ。
そんな事いちいち他人に確認しないでも、自分で判断しろよバーカって思っちゃいますね。
相手がどう思っているかもわわからないのに共感強制している感じで、なおのこと頭が悪いなー。
この人から得られるところが、「何にも」なさそうだけど、付き合いがもしかしたら役に立つところもあるかもしれないから、
実害がなければそれなりに適当に相手しておくかってなります。
相手は頭がとても悪いので、Noと言うと敵対心を剥き出しにして攻撃的になることが想定されます。

私はその相手が共感前提で話を進めて、その先に話したいことがあるんだろうなっていう解釈になりました。

そこで、話を聞いてあげるかどうかは将来的にその相手が自分に利益をもたらすかどうかで判断します。
この後の話も踏まえると、低俗で私とは合わなそうなんで、いらないんで切り捨てちゃうと思います。

とは言っても、わざわざ争ってもデメリットが生じるかもしれないので、どっちつかずの返事します。

【パターン１】小馬鹿＆ネタスタイル
私「えええ？私が思っていることわかるのー？すごーい！どうやってやったの？教えて！」

【パターン２】天然適当ごまかしスタイル
私「んー。どうだろー。」

「それで、どんな相手ー？」とか付け加えれば、仲良くなれるだろうとは思います。