強い心を持ちたいです。 人に酷い言葉を言われるとかなり引っ張って、「言われ…

所詮世の中、人を不幸にすることしか能力が無い、全人類・全世界を完全不幸・完全地獄にしようとしている、死んでくれていたらどれだけありがたかったかという、存在価値の無い、魔界出身の完全悪魔、完全クソゴミだらけですよね。

ですから、人間、まずは自分の身は自分で守り、悪に負けずに、悪に打ち勝つ強さを得なければなりません。

悪のクソ連中に、誹謗中傷されたり、何を言われようが、
「カラスが鳴いてるわ〜」
と思い、精神的には完全無視無関心無執着無興味無関係を決め込み、柳に風で、右から左にスルーしましょう。

また、
「なんだコイツ💢ふざけんな‼️💢」
という気迫を持って、はね返すことも有効です。

そして、「ノー」という時は「ノー」と言ったり、正当防衛も必要です。

あなたは何も悪いことはしていないのですから、堂々と、図太く、でーんとしていればいいのです。

何が起きても、いついかなる時も動じず、不動心で、どーんと構えていることが大切です。

強くなれば、人と対する時も、自然体で楽にいられます。

そんな連中になんか負けないで‼️

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あなたがおいくつなのか、どういうことを
言われるのかによりますが。。

もしあなたも、直したいと思っていることで
努力次第で改善が可能であれば、少しずつ努力して行かれれば
いいと思いますが。。
すぐに直せないことや、改善が難しいことに関しては
自分のできることや得意な分野を活かしていくのがいいと思います。
誰にも悪く言われない、悪く思われないと言う人は
いないと思います。
どんなに立派な人でも悪く言われたり
嫌われることはあります。

過去と他人は変えられない
自分と未来は変えられる。

相手の言動は変えられません。コントロールは
ほぼできません。
でもあなたが相手の言動にどのように対応するかは
あなたが決められます。

あなたに落ち度がなければ気にしないのが
一番ですが、もし相手が執拗に意地悪を言ってくるなら
避けられれば避けたり、抵抗できるなら抵抗する、
やめてくださいと言えるなら言う。
言えないのであれば、可能なら身近な人に相談したり
悩みを相談できるといいですね。

強い心を持つと言うよりは、
心を守るために、見えない盾を用いるように
するといいですよ。
心無い誹謗中傷は、心の中まで受け入れないように盾で防ぐ。
心（家）の中にゴミを入れずに、外のゴミ箱に入れたり
相手の中傷は受け取らないでおいた方がいいですよ。

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どんなに完璧な人でも酷いことを言われることはあるので…
嫌なことを言う人に、わざわざ主さんが合わせて行動する必要もないので、適当に流しておけばいいと思います。
多分、相手もそこまで考えて言ってないです。

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心を強くするというのはなかなか難しいので、場数を踏むか、一度酷いことを言った人は今後関わらないか、関わらざるを得ないなら絶対に信用せず心を開かないという方法しか思い浮かばないです。後は、嫌な人のことばかり考えないように、好きな人との関わりを増やすとか。

• 共感2

>> 1 所詮世の中、人を不幸にすることしか能力が無い、全人類・全世界を完全不幸・完全地獄にしようとしている、死んでくれていたらどれだけありがたかった… コメントありがとうございます。

仰るとおり、スルーしたり気迫を持って対応することは大切ですよね。
とても動じてしまうので、どーんと構える気持ちで対応してみます。

心強いお言葉ありがとうございます。

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>> 2 あなたがおいくつなのか、どういうことを 言われるのかによりますが。。 もしあなたも、直したいと思っていることで 努力次第で改善が可… コメントありがとうございます。

>あなたがおいくつなのか、どういうことを
言われるのかによりますが。。
30代半ばで、「馬鹿」「クズ」「生きる価値が無い」「何の成長も無い」「貴方よりも不幸な（もしくは賢い）人間は五万といる」などと言われます。

>もしあなたも、直したいと思っていることで
努力次第で改善が可能であれば、少しずつ努力して行かれれば
いいと思いますが。。
上記の内容ですので誹謗中傷のようにも感じますが、色々な人からたくさん言われる（周りには「言われ易い雰囲気」とも言われます)ので、何かしらの改善は必要ではないかと懸念しています。

>強い心を持つと言うよりは、
心を守るために、見えない盾を用いるように
するといいですよ。
心無い誹謗中傷は、心の中まで受け入れないように盾で防ぐ。
心（家）の中にゴミを入れずに、外のゴミ箱に入れたり
相手の中傷は受け取らないでおいた方がいいですよ。
→わかりやすい例えをありがとうございます。試してみます。

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>> 3 どんなに完璧な人でも酷いことを言われることはあるので… 嫌なことを言う人に、わざわざ主さんが合わせて行動する必要もないので、適当に流してお… コメントありがとうございます。

どうにも中々流すことができていないので、そもそも合わせる必要性があるのかをよく考えた上で対応してみます。

相手には「どういう意味？」「そういう言い方はないんじゃない？」「不快」とは伝えてるんですが、「深く考えられても困る！」「ウジウジしやがって！」などと言われるので、仰るとおり深く考えて発言していないんでしょうね

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>> 4 心を強くするというのはなかなか難しいので、場数を踏むか、一度酷いことを言った人は今後関わらないか、関わらざるを得ないなら絶対に信用せず心を開… コメントありがとうございます。

かなりの人に言われるので、その人達個人個人というよりも、自分の心を強くする方向で考えていました。
酷いことを言った人は今後関わらないのはそうしているのですが、関わらざるを得ない状況なら、もう少し心を開かないようにしてみます。
※悩みを相談されるなど、相手の弱いところを見せられると情けがでることがあるので、徹底してみます。

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強いってどういうことか難しいですね。

強いかどうかは分かりませんが、私は図々しい部分だったり図太い部分が基本にあって、誰かのために折れない心があるのが強いってことじゃないかと考えてます。

そこで、スレの話を振り返ってみますと

>人に酷い言葉を言われるとかなり引っ張って、「言われないためにはどうしたらいいか？」とずっと考えてしまいます。

というところの考え方が私とはかなり違うと思いました。

まず、「人は誰もが自分の言いたいように言う」だから、「誰かに何かを言われないようにする」っていうのは無理なんでやろうとしないです。
どうしてもなら、口を塞ぐとか物理的に声を出せなくするしか方法が見当たらないです。

こんな事を言うと、他人の意見を全くきかないキチガイのように思われたかもしれませんが、話は聞きます。

相手が言ったことに、どういう意図や意味があるのか、様々な可能性をできるだけ多く考えます。考えた結果、学べるところがあれば学びますし、改善すべきだと思えば改善します。

ただ、あくまでその判断や決定をするのは自分自身であって、相手じゃない。

だから、何を言われようと構わないし、その中から自分に得られるものがあればそれはそれで良いし、得られるものがなければスルーです。その時の自分が未熟で理解が至らないという事もあるでしょうが、大抵の場合は相手の頭が悪いだけですね。

心が弱いとか強いというより、着眼点が違うんですよ。判断の基準が自分以外にあると、疲れます。
自分自身に判断基準を持つと、基本的にブレないし、新たな情報を得ても自分自身が改善されて成長するだけなので、プラスしかないです。

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>> 9 強いってどういうことか難しいですね。 強いかどうかは分かりませんが、私は図々しい部分だったり図太い部分が基本にあって、誰かのために折れ… コメントありがとうございます。

>まず、「人は誰もが自分の言いたいように言う」だから、「誰かに何かを言われないようにする」っていうのは無理なんでやろうとしないです。
>どうしてもなら、口を塞ぐとか物理的に声を出せなくするしか方法が見当たらないです。
仰るとおりですね。


>相手が言ったことに、どういう意図や意味があるのか、様々な可能性をできるだけ多く考えま>す。考えた結果、学べるところがあれば学びますし、改善すべきだと思えば改善します。
この点なのですが、とても同意します。
ただ、私の現状としては、一旦自分の基準で判断や決定をしているのですが、それが他人と違っていたり、他人に共感しなかった場合、「人の心がわからない」「人間のくず」「生きる価値のカス」「馬鹿」などと罵倒されることがあり、それこそ相手に意味や意図を聞いているのですが、明確な回答が得られず、ただ罵倒されている状況で、価値観が違った場合には多々起こります。

ひとつ実例をあげると、

相手：「私は不倫してて～、主も不倫って別にいいと思ってるよね？」
私：「人が勝手にやる分には自己責任でやればいいと思うけど、私はそういうことはしないし、そういう話苦手かな。ごめんね」
相手：「不倫くらい認められないなんて、本当に心がせまいよね！！そんなんだから誰からも愛されないし人間のくずなんだよ！！」
私：「言いすぎだと思うんだけど、どういう意味？」
相手：「はあ？？？意味とか聞かれても困る」

などです。これと似たようなことが多々あるので、「改善する必要も無い(人によって価値観が違う)と判断しているのに、色々な人からここまで(酷いと「今すぐ死ぬべき」など)言われるのは、自分に致命的な問題があるのではないか」と感じています。

長くなりましたが、どちらにせよ、自分以外に着眼してしまっているので、もう少し自分優先で考えてみます。建設的なご意見ありがとうございました。

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>10
コメント拝見しました。

意味や意図については、相手に確認しません。
確認して、それを明確に説明してくれるような人なら、最初から不愉快になるような言葉を選択しないと思います。
ですので、自分で相手の意図を読み取ります。
本当の事は相手にしか分かりませんが、例えば10通りの意図が考えられたとしたら、それらを可能性の高いであろう順にリスト化して考えることも出来ます。
考えられた全ての可能性の加味した上で、学べるところは学んで改善できるところはするという意味です。

せっかく実例を挙げていただいたので、考え方の具体例として参考になれば。


>相手：「私は不倫してて～、主も不倫って別にいいと思ってるよね？」
>私：「人が勝手にやる分には自己責任でやればいいと思うけど、私はそういうことはしないし、そういう話苦手かな。ごめんね」

この相手の方に対してですが、
Yesって言って欲しいだけですね。共感求めているだけの頭悪い人がするやつ。
そんな事いちいち他人に確認しないでも、自分で判断しろよバーカって思っちゃいますね。
相手がどう思っているかもわわからないのに共感強制している感じで、なおのこと頭が悪いなー。
この人から得られるところが、「何にも」なさそうだけど、付き合いがもしかしたら役に立つところもあるかもしれないから、
実害がなければそれなりに適当に相手しておくかってなります。
相手は頭がとても悪いので、Noと言うと敵対心を剥き出しにして攻撃的になることが想定されます。

私はその相手が共感前提で話を進めて、その先に話したいことがあるんだろうなっていう解釈になりました。

そこで、話を聞いてあげるかどうかは将来的にその相手が自分に利益をもたらすかどうかで判断します。
この後の話も踏まえると、低俗で私とは合わなそうなんで、いらないんで切り捨てちゃうと思います。

とは言っても、わざわざ争ってもデメリットが生じるかもしれないので、どっちつかずの返事します。

【パターン１】小馬鹿＆ネタスタイル
私「えええ？私が思っていることわかるのー？すごーい！どうやってやったの？教えて！」

【パターン２】天然適当ごまかしスタイル
私「んー。どうだろー。」

「それで、どんな相手ー？」とか付け加えれば、仲良くなれるだろうとは思います。

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初手の対応を正しくすれば、この後の話にはならないと思いますね。
でも、言われても大丈夫です。ただ、喧嘩は買います。

>相手：「不倫くらい認められないなんて、本当に心がせまいよね！！そんなんだから誰からも愛されないし人間のくずなんだよ！！」
>私：「言いすぎだと思うんだけど、どういう意味？」

いやー。刑事罰はないんで犯罪ではないね。
民事的には責任があるのは法律で定められているから。心が狭いかどうかではなくて日本は放置国家なんだけど知らないのかな？
誰からも愛されないという事もないだろうし、それならそれで孤独を楽しめて悪くはない。
人間のクズって言われてもねー。自分の事では？頭悪いし。


>相手：「はあ？？？意味とか聞かれても困る」

だよね。頭悪いもんね。難しいこと聞いてごめん。

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>> 12 >10 コメント拝見しました。 意味や意図については、相手に確認しません。 確認して、それを明確に説明してくれるような人なら… コメントありがとうございます。
拝見いたしました。

>本当の事は相手にしか分かりませんが、例えば10通りの意図が考えられたとしたら、それらを可>能性の高いであろう順にリスト化して考えることも出来ます。
>考えられた全ての可能性の加味した上で、学べるところは学んで改善できるところはするという>意味です。
大変申し訳ございません。私の言葉足らずでした。
私としては、「一旦自分の基準で判断や決定をしている」の中に仰って頂いた内容も含んだ上で記載しておりました。誠に申し訳ございませんでした。

日々の生活で常に可能性を加味し、学べるところは学べば改善できるかと思いますので、そのようにいたします。貴重なご意見をいただきましてありがとうございます。

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>> 13 初手の対応を正しくすれば、この後の話にはならないと思いますね。 でも、言われても大丈夫です。ただ、喧嘩は買います。 >相手：「… コメントありがとうございます。

>初手の対応を正しくすれば、この後の話にはならないと思います
仰るとおりだと思いますが、現状だと、相手・状況によって大きく異なっており、正しい初手を打てていないため、このような状況になっているのだと思います。

まずは、正しい初手が具体的に何なのか？間違えないためにはどうしたらいいのか。それに自分の考えを加えた上で、相手や状況とどう折り合いをつければいいのかをきちんと考えた上で対応してみます。

なお、あまり喧嘩を買うことはしませんが、言い返すときは仰った例のような温度感で言い返しているので、そのスタンスも変えず伝えてみます。

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>15
具体的なレスをしておいて申し訳ないですが、掲示板なので文字にしたことを私は脳内でその場ですぐに考えています。

意識的な問題でなければ、すぐに考えられるようになることは難しいかもしれません。

うまく相手が言っている事から、多くの可能性を考えることが難しい場合は、何かしらの返答を求められた場合に、すぐに正直に答えることをせず、質問で返してしまうのは手段の１つとしては良いと思います。

そういった経験を積み重ねることで、相手の意図を考えることに慣れてくるかもしれません。

「んー。なんでー？」「んー。どうだろう。」「んー。そうかなー」「んー。どう思う？」「んー。多分」

何か聞かれても全部この中から選んで返していたら、話は勝手に進むと思います。

突っ込まれたら、「そういう話よく分からなくてー。」「考えたことないなー」からの質問すれば良いです。相手は話したいから話してくるので。

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>> 16 コメントありがとうございます。

再度アドバイスいただきありがとうございます。試してみます。
ただ以前、そのように対応してたところ、それはそれで、「何にも考えてないの？馬鹿なの？」などと叱責されたことがあり、ここ直近はしないようにしていましたので、何か別の方法は無いかも含め、今後のことを考えます。

私の対応力・経験が不足していると感じますので、もう少し経験をつみ、相手の意図を考えるよう努めます。

コメントありがとうございます。

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