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友達の、家庭に対する問題について口を挟んでしまいました。 高校生です。 …
友達の、家庭に対する問題について口を挟んでしまいました。
高校生です。
友達の家庭は母子家庭で、母を殺したいぐらい憎んでいるらしいです。バイトをして親から離れるらしく、バイトばか
りになっているという話をしていました。
絶対に親と一緒に居たくないらしいです。
そこで私が、今どんなに親を憎んでいても殺したくても、いつか親に感謝する日がくる。って言ってしまいました。
私も親との関係は良好とは言えず、最近になってやっと折り合いがついて仲を保てるようになりました。そんな友達の姿を見て、昔の自分を見たような気分になってしまい口を挟んだんです。親を完全には離れきれず、結局のところ親の暴言や暴力に一々傷ついている様でした。多分ですが、親への期待を捨てきれないんです。
それに加えて、その友達は見ても体験してもいないのに、他の子が言ってたからあの子は悪い子だと他人の悪口を言うんです。なんで嫌いなのか、なぜその子が悪いのか聞いても、「私はその場に居らんかったから知らんけど、聞いた話では〜」っていう無責任さ。それ別にその子は悪くないだろ、ただの嫉妬やん、って言ってしまいました。
そんなことがあってすごく気まずい空気で別れて、家に着いてからTwitterを見たら、その子が私についての批判？悪口？を書いてました。私もフォローしているアカウントでです。以前、私がTwitterをアンインしたと言ったので見ていないと思ったんだと思います。
内容は、
貴方まで人の話を聞けない人だとは思わなかった、センシティブな部分を触られたくなかった、みたいな感じです。
その子の言う、センシティブな家庭の話をし始めたのはその子で、バイトの話も、他人の悪口もその子スタートなんです。いつもなら私も相槌を打つだけで、絶対に言い返さないと決めていたのですが、他人の悪口がどうも許せなくて言い返してしまったんです。
私は同意だけしておけば良かったんでしょうか。
きっと、今日もその子は何事も無かったかのように接してきます。波風立てたくない子だからです。私も同じように、今まで通り接するべきでしょうか。あと3ヶ月ほどで会わなくなります。もうここからは週一程度でしか顔も合わせなくなります。
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＞そこで私が、今どんなに親を憎んでいても殺したくても、いつか親に感謝する日がくる。
って言ってしまいました。
そう思う日が来るかもしれませんが、
おそらく今の彼女にその言葉を言うのは、時期尚早だったかもしれませんね。
あなたは親御さんへの憎しみを克服して感謝できるようになった
経験があるから、そう言いたくなったのはわかりますが、
似ているケースでも、まったく同じと言うわけではないものです。
同じような経験をしても、それこそ同じ親元で育っている
兄弟姉妹でも、受け取り方や性格（感じ方）は違います。
そこを、理解されてみてくださいね。＾＾
＞私は同意だけしておけば良かったんでしょうか。
あなたもまだ高校生ですし、大人でもなく
カウンセラーでもないですから、適した対応をするのは
難しいのも事実です。
お友達は、あなたを信頼して、同調や共感してくれるのを
期待していたのでしょうが、あなたは、あなたの考えがあるわけですし
限界があるでしょうから、何も全てお友達の期待通りの
対応をすべきと言うわけでも。。ありません。
誰しも、許容範囲や限界というのはありますからね。
他人の悪口も、実のところを知らないのに
悪口を言うのは、おそらくですが
自分のストレスを発散するために、誰かを悪く言ったりして
いるのかもしれませんね。
それが事実かどうかとか、物事を正しく理解するとか
そう言うのは、今の彼女にはどうでもいい（関心がない）のでしょう。
あなたがみないと思って、彼女は悪口（陰口）をつぶやいた
わけですよね。。
でも、あなたは見てしまったわけですから、
Twitter見たよと言って見て彼女の反応を見てはいかがでしょうか。
悪口をTwitterに書いたことを謝るならば、赦せるでしょうが、
もし何も言わず、同意したり共感できないあなたが悪いなどと
開き直ったり、悪口を自己正当化したり、何もなかったかのように
勝手に臭いものに蓋をするのであれば、距離を置かれた方がいいと思いますよ。
挨拶をしたり、最低限の付き合いをして、
家族のことは大変だろうけど、私は相談をこれ以上
受けるほど余裕がないし、あなたの期待にも添えないから、
ただ話を聞いてくれるプロのカウンセラーに相談した方がいいよと
伝えるといいでしょう。
その辺はそっとしておくラインかもしれませんね
ただやってしまったことは、それはそれで長い目で見れば良いことだったと思います
ただこれ以上は、って感じかも
その方も、色々あってやさくれてるんでしょうが、しばらくは、そうそう冷静にはなれないもの
あなた以外の所でも、衝突を起こしながら、いつかは気付く………っていう感じかも
いずれにせよ他人にその人の気持ちなんてわからないし、わかろうと踏み込めば今回のようなことになりやすいです
そういう経験として受け取っておけばいいと思いますよ
今回の事は仕方ないと思います
なのでいい事だったと思います、しばらくはむずがゆいけどね
とりあえず、色々悪態つかれても許してあげてください
まぁ、その子そんなにメンタル弱そうじゃなし、その程度は気にしなくていいんじゃない？
スレ読んでいてもあなたとその子は性格合わないんじゃないの？
別にその子はあなたにとって大切な友達って訳じゃないでしょ？
謝る必要までないと思うし、影で悪口も言われてんだし、気にしなくていいと思いますよ。
向こうも何事もなく接してくるんだったら、こっちも普通に接しとけばいい。
また色々話してきてもふーんでいいわよ。
前提としては
謝るべき部分については謝るべきで
そうでない部分に関して謝ってはいけない。
以下、私の考えですが
>今どんなに親を憎んでいても殺したくても、いつか親に感謝する日がくる。
これは典型的な「知った風な口を叩く」という奴だと思う。
あなたにそういう日が訪れたからといって友達に訪れるとは限らない。
物事を断言することに対しては慎重になるべき。
>多分ですが、親への期待を捨てきれないんです。
それはあなたならではの視点、良い観察結果だと思う。
しかしそれがどうして「いつか親に感謝する日が来る」につながるのか分からない。
「あなたは親への期待を捨てきれてないような気がするよ」と
そのまま伝えたほうがまだマシだったのではないか。
>別にその子は悪くないだろ、ただの嫉妬やん
ただの嫉妬なのかも知れないけど、それを言っても受け入れられないだろうな。
「見ても体験してもいないのに、他の子が言ってただけで悪口をいうべきではない」
と普通に言えば良かったような。
主さんは優しい方なんですね。
難しい問題ですが、私は主さんの返答は悪くはなかったと思います。
多分お友達は肯定して欲しかったんでしょうね。肯定する事で自分は間違ってないって思えるから。女子あるある。
そうだね、と同意してあげる事が必ずしも正解かどうかは難しいです。同じように主さんのように正論を話す事もね。時と相手と場合による。本当難しいですね。
お友達がTwitterに上げていた事は無視でいいと思います。
主さんは嫌な気持ちになっていると思いますが……小さな子供を相手にしていると思って、許せなくてもいいから引きずらないようにしてください。
会わなくなる相手なら尚更ね。
お友達はまだ子供のような未熟で弱い思考なんだと思います。
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