私の居場所
昨日もスレ立てたのに、誰も相手にしてくれない。
人間関係が下手で、みんなに気持ち悪がられる。
楽しい事なんて何もない。
どうせ私は気持ち悪い存在。
居ても、空気みたいにしか思われないし。
死にたいけど、勇気もない。
何もする気が起きない。
みんな私の敵、理解もしてもらえない。
私一人死んだって、誰も悲しまない。むしろ喜ばれる。絶対に。
『あ～、やっとアイツ死んでくれた～』って思う。
なんで私生まれたんやろ。
生きてる意味ないよね、馬鹿馬鹿しくなってきた。
ではさようなら。
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ぁたしも最近ぁたしなんていない方がいぃのかなって思うことありますо
でも、ぁたしはそぅ思う前に自分で直せるところは直していこぅと今必死ですо
主さんも頑張って少しずつ前をみてくださいоせっかく産まれてきたのだから人生を楽しんでくださいо自分が変わらないと何も始まりませんよ??
お互い頑張りましょう(o^∀^o)
この文面から見ても、かなりマイナス指向だし、知らない人に挑発してる感じがするからだと思いますよ。
誰もマイナス指向の人には付いて来ません。こちらまでマイナスになるから・・。
プラスになるような考えと常に笑顔になるように、心掛けるべきだと思います。そうすると人も付いて来ます。
この世に産まれてきた人で生きてる意味がない人なんていません。死んでも悲しんでくれる人もいない？そんなわけない。あなたの死を本気で望んでいる人なんて絶対いません。生きてることが馬鹿馬鹿しい？生きてることは素晴らしいことです。人間関係がうまくいかないことなんて誰にでもあります。主さんだけじゃない。もっと冷静になって。生きてください。
主さんから見て素敵だと思える人、近くにいませんか？
魅力的な人って見た目じゃなく、他人に優しいとか見返り求めず友達に心を開くとか。
主さんのスレ文は人にばかり求めてるように聞こえます。
周りの態度は自分の鏡だよ。
明るくしてる人だって辛い事あるんだよ。
私、自分が…自分が…ってネガティブでイジイジしてる人の近く行きたくないもん。
死んだって誰も悲しまないなんて、どぅして言えるんですか？
このスレに、レスしてくれてる方は、あなたが死んだら悲しいと思いますょ。悲しいから、あなたに死んでほしくないから、皆レスしてるんだと私は、思います。私も、昔はあなたと同じでした。もっとひどかったかも…。毎日、死ねと言われて、中学校生活送ってたし…。仕事初めても、イジメっ子が、きて、吐く真似されたり…。辛かったけど今は、子供も居て、幸せです☆人間、辛い時ばかりじゃないですょ☆私は、イジメられたけど、それ以上に、人に支えられて生きてきました。シングルマザーになった時、彼と別れた時、今も、沢山の人に支えられてます。あなたの周りにもあなたが気付かないだけで、あなたの事を支えてくれてる人は居るハズです。だから、生きてください。頑張らなくてぃぃから、生き抜いて、私と、バカにした奴ら見返してやりましょp(^^)q
スレたてても、その文章を見た人がレスしにくいスレもありますよ…だって、こういう文章の世界だから、主さんが望んでいる事がわからなかったらレスできないし、わかりもしないで無責任にレスできません。
私も先程、昨日のスレ探したけど…どんなスレ？
最初に昨日のスレのお題を入れてくれれば見る方も楽なんですよ
要は他人を思いやる事をしない人は、他人から思いやる気持ちをいただけないと言う事なんです。
主さんは今まで、他人にどれだけの優しさを与えてきましたか？
昨日もｽﾚたてたのに誰も相手してくれなかった…て訴えたら優しい皆は貴方の力になりたいとこんなにﾚｽしてくれてますよ？貴方は一人じゃないって皆が心配してくれて、この優しさ届いてますか？
私なんかどうせと言う『どうせ人間』はどんなに親身になっても一人で悲観的になって人の声が届かない人が多い…。どうせ人間辞めてみませんか？結構楽で楽しくなりますよ？自分が変わらなきゃ誰がどんなに優しく親身に心配しても何も変わらないです。
元『どうせ人間』より
お願いしますから生きてて下さい。別に貴方は私のために生きてるわけじゃないけど、でも生きてて下さい。今日貴方が生きてたから、ここにスレを立てた。スレを立ててくれたから、私も貴方と巡り会えて本当によかった。今日まで色々苦しかったでしょうに、こうして巡り会えるまでよくぞ生きててくださいました。おかげで私も貴方が今まで苦しい中にも頑張って生きてきた事に励まされ、私もこれからまた頑張って生きていこうと思いました。貴方が苦しくても頑張って生きてるだけで、こうして励まされる人が、これからも大勢でてきて、励ましてくれた貴方に感謝する事でしょう。だから、苦しんで生きる事も何も無駄になんかなりません！お願いしますから、貴方が心の底から幸せを感じ、死が向こうからやってくるその日まで、生きていて下さい。
私は思い込みが激しくて、お酒が入ると尚更酷くなって、一人で落ち込んだりする人間なんですι
自分でも、明るく振る舞ってるつもりなのに、18日の送別会で、メールで私の見ていない所で『気持ち悪い』って言われてるって思ってしまい、それからは何も話せなくなって、一人で塞ぎ込んで、帰りは、送ってあげるって言うのを断って歩いて帰りました。
精神的・体力的に凄く疲れ、助けを求める余り、こんなスレを立ててしまいましたι
今日、そのメールをしていた子と仕事の帰りが一緒になり、少しだけ話しました。
その時に送別会の事を思い切って話すと、どうやら違う事でメールをしていた様です。
でも未だに少しだけ信じられない自分に腹が立ちます。
中学生の時から高校卒業まで、イジメられたり、友達が居なかったりで、疑い深くなっている自分が嫌です…ι
本当に皆さんには迷惑をおかけしました。
何でもマイナスに考えた所でどうしようも無いですよねι
こんな馬鹿な私に付き合ってくれて有難うございましたm(＿)m
皆さんのお陰で、私は沢山気付かされた事も有るし、凄く気分が楽になりました★
後で皆さんには個別でお礼のレスを書きます。
こんな甘ったれでいい加減な私で申し訳ございませんでした…ι
>> 1
生きてるから意味があるんです。私でよければお話聞かせてもらいませんか？
そうですね(>_<)
こんな事言った所でどうしようも無いのに、ここであたってしまい申し訳ございませんι
送別会に行って、場を盛り上がらせようとした所、どうもひかれた感じでι
その後すぐ別の女の子同士でメールし始めてて、『キモ～』とか笑ってたりしてて、私の事を言われてる感じでしたι
確かにお酒で絡んだりしたり、馬鹿やったりしてたけど、それが気持ち悪がられてたのなら凄く傷ついたし、そう思ったら他に何も話せなくなって、一人で携帯ゲームしたりしてました…。
なんだか居場所が無い感じがして、送別会なんて行かなきゃ良かったと思って…。
こんな気持ち誰にもぶつけられないし、行き場が無い憤りでこんなスレを立ててしまいましたι
申し訳ございませんでしたι
*celina*
てかよぅ なんでそんなに死に急ぐんかわからん 卑屈になってうじうじしてないでさもっと自分磨けよ 自分が好きになれる自分になれよ 今お前自分嫌いだろうが お前自身が好きになんなくって誰がお前を好きになんだよ 外見も内面も磨けよ お前の良いとこまず一個あげるぞそんな思いをした子てのは痛みが分かる子で相手を傷つけたりしない優しい子になれたんだよ人生すべてプラスとマイナス 今どん底ならあとはあがるしかない
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