精神病の娘

私も心の病気を持ってますが薬で治るとは思いません。
お母さんは娘さんを大丈夫だよと抱き締めてあげて下さい。確実に病気は良くなります。保証します。

• 共感0

薬で治るみたいな言い方が悪かったのではないでしょうか？
１さんも言われてる様に、抱き締めてあげたり病院に一緒に行き娘さんの話医師の話を聞くなどしてあげてますか？

• 共感0

鬱病で悩んでる人にプラス思考を求めないであげて下さい。
娘さんだって鬱病になりたくてなってる訳じゃないです。鬱病と言うのは周りが理解してくれないと本当に辛くて苦しい病気です。
治るか分からないけど、（お医者さんが良ければ）楽にはなると思うので精神科やカウンセリングに連れて行くことが大切だと思います。
まずは前の人が言ったように娘さんを抱き締めて主さんが鬱病について理解して下さい。

• 共感0

鬱はなんでもない事でも泣きます。
時間のかかる病気なんで心が折れそうになる時が何回もあります。
ひどい時は、この苦痛か一生抜け出せないのではって思ってしまうんっです。
あきらめずに頑張ってください

• 共感0

若輩者が大変失礼なのですが、僕は娘さんの気持ちよくわかります。自分に置き換えた状況解釈でしか意見出来ませんが、
大変なご苦労なさいながらも、高度成長など常に右肩上がりの時代を強く生きて来られたあなた方の年代にはわからない繊細な悩みを今の若者は抱えていることを自覚して下さい。
娘さんの本当の心の叫びはシンプルで美しいものなはずです。
うつ病を怠け病と否定したり根性論で叱ったり、簡単に考えないであげて下さい。『わかってるけど、それが出来ないから苦しい』それがうつ病や精神疾患です。一緒に戦ってあげて下さい。一緒にわかってあげて下さい。僕からのお願いです。

僕も 母親の思うあまりの気丈さとはいえ、心ない言葉に傷つき 病気を更に悪化させ、今も混迷を続けています。
詳細も知らず勝手なこと申してすみませんm(__)m

• 共感0

普通の人生を送りたいと一番願ってるのは病気になってしまった娘さん自身でしょう。
なりたくてなったわけじゃない。
当人が一番辛いんです。


主さんそこを理解してないでしょ？
だから娘さんは「そんな簡単に…」の言葉が出たのだと思います。


やはり母親も理解してくれてなかったのかと悲しみの気持ち一杯でしょうね。

• 共感0

病人を支える親もかなり辛いです。
お金もかかるし、精神的にキツイはずです。
誰が一番辛いとかじゃなく、皆辛いはず。

皆さんちょっと主さんを責めすぎじゃないですかね？

普通なら３１歳にもなれば、自分で働いて自分でお金稼いで生活しなきゃいけない年ですよね？逆に親孝行しなきゃいけない年齢ですよね？
でも病気だからと、年老いた親が無職の娘の世話を一生懸命してるんですよ…。
親もいつまでも生きれるわけではありませんし娘より先に死ぬわけですから、親御さんも不安になりますよ。病人でも『お母さんお父さんありがとう』という気持ちや言葉くらいは言えるでしょ。と私は思いますがね…

今のままでは主さん自身も参ってしまうんじゃないでしょうかね。

• 共感0

七番さんへ

確かに親御さんもつらいと思いますが一番つらいのは病気してる本人だと思いますよ。

困った時はお互い様です。主さんもそういう気持ちでいたら何かあった時娘さんが支えてくれますよ。

• 共感0

今のままでは『お互い様』は訪れないのでは？
主さんはもう６０歳ですよ？
７年という長い月日がたってる今でさえ治る兆しが見えませんし、本人は治したいという気持ちないみたいですし…病は気からといいますから、治したいという気持ちがないと治るもんも治らないんじゃないでしょうか？

今は親が面倒みてくれてるという甘えも絶対あると思います。

世の中、生きるために鬱でも病気抱えて辛くても誰にも頼れなくて薬飲みながら頑張って仕事して生きてる方は沢山いると思いますし、それを考えたら主さんの娘さんは幸せですよ。親に感謝しないと。

• 共感0

７さんに同感。

31歳の人間が親に抱きしめてもらうなんて甘すぎますよ。

本当に病は気から、病気に逃げこむ気持ちがあればいつまで経っても治りませんよ。

鬱は周りに愛情を求めることしか出来ないのですか？

• 共感0

１０さん賛同してくれて有り難いのですが、抱きしめるという事に関しては私は賛成だと思うし何歳になっても可愛い娘ですから辛い時は抱き締めてあげるのはアリだと思います。

私が言いたいのは、病人でも感謝は出来るし、自分のため親のために治したいという気持ちをもち、積極的にカウンセリングを受け治療に励む事をしてほしいなという事です。７年という長い時間があったにも関わらずマシにさえなってない現状ですから…。
私は主さんが言ったように、私も『ホントにこのままでいいの？』『親がいなくなったらどうやって生きていくの？』と問いかけたくなります。

• 共感0

親に感謝しなさいってそれは親のエゴだと私は思います。

親に感謝できないのは親に問題があるからでは？

主さんが娘さんの気持ちを理解し安心できる環境になれば自然と感謝するようになりますよ。病人に感謝しろって本人はそれどころじゃないからとてもそんな気持ちになれないと思います。

家庭が安心できる環境なら病気も七年もひきずらない気がするのですが…

病気持ち側からの意見でした。

• 共感0

それは逆もしかりです

• 共感0

一番さんに聞きますが、じゃ、今親に突き放されたら彼女はどうやって生活していくんです？親がいて親が働いてくれて、親が面倒みてくれてるから、暖かい布団で寝て、暖かいご飯食べて、病院にも行けるんじゃないんですか？
エゴでも何でもなく感謝する事は人として人間として当たり前ではないでしょうか？
それを環境や病気のせいにするのは違うんじゃないでしょうか？感謝できない親や環境なら一人で生きていきなよと私は思います

子供が未成年の間は、扶養義務もありますが、３１なら一人で生きていけますよね、本来なら

• 共感0

親の心配する声でパニックになってしまいます
９年通院していますが本人も何ともならない自分が嫌だと思っていることでしょう

心配してるのに！と言う感じがわかるから辛いのです

親は離れて住んでいますがメールでやりとりしています
ひらがなだらけのメールは心が痛みますが、会話の手段になっています
娘さんとメールしてみてはいかがですか？
主治医にもワンクッションおくのは良いと言われました

アドバイスにならずすみません

• 共感0

親や人に感謝することは大事だと思いますよ。ただ本人は病気で一杯一杯だと思うので今は感謝しろと押しつけるのは病気を助長させるようなものです。
感謝する気持ちを求めるのはもっと後でもいいでしょう？
今、娘さんの一番の願いは理解してくれる人が欲しいんだと思います。助けてあげられるのは結局家族だと思うから抱き締めてあげて欲しいです。

• 共感0

まずは、ウツ病を少しづつゆっくり焦らず治療して下さい。ウツの人へ責めたり、追い込むような発言をすると(頑張れは禁句です）自殺する可能性があるからです。
お母様も、鬱病のことをきちんと理解されて娘さんと前向きに生きて下さい。 私は、鬱病の時 主治医に『鬱病は、必ず治ります！』と言われました。その言葉は忘れません！今は完治です😊大丈夫きっと治りますよ♪

• 共感0

７さん、31歳で…とありますが娘さん本人が一番自覚してるから、焦りや苦しさがある可能性は大きいのです。親が年老いていく…
鬱の人は我々よりずっと硬く先の事も考えてる又それ故に焦ってるしかし思うように身体や気持ちがスムーズに行かないから苦しい、てのが現実だと思うけど💧主さん、あまり「治そうよ治そうよ」を言い過ぎたのかも知れませんよ？確かに主さんがこれではいけないと悩むのはすごく分かります。どうですか？しばらく、遠い目で見てるというのは？
その間主さんも暫く娘さんに対して休んでるというのもいいと思います。構い過ぎより少し距離をおく方がいいですよ！なんで、できないの！と主さんが悔しがるより娘さんが先に悔しく苦しんでる様に思います。すみません偉そうな事を言いました💦暫く様子を見ましょうよ！病気の事を触れずにm(_ _)m

• 共感0

かなり難しい病気ですよね💦
これは甘えとか浅はかな考えとかのレベルではありません

鬱は病気です☝
何も問題無いのに
｢悲しい｣とか｢死にたい｣とかの感情になる等
脳内伝達物質が正常に働かない病気です💦


がんばれとか甘えとか言われても
片足を失ってるのに“なんで歩けないの?!”って言ってるような物なんですよねぇ…

でも必ず治ります☝✨

元々正常に動いていたんだから
元に戻ります‼

それだけは間違いないです‼

• 共感0

私は⑦さんに同意します。
病気してる本人が辛いのは当然。でも支えてる側だって出口の見えないトンネルの中に居るのと同じで辛いと思います。①さんが、『主さんの家庭環境が悪いから治りが良くない』的な書き込みをしていましたが、心無い書き込みだと思います。
病気だからってなんでも許される訳じゃ無いし、もっと苦しい重い病にかかっている人だって感謝の心をもっているのに…って思います。
それに、『いつまでもあると思うな親と金』って言葉もありますよね。いつまでも主さんが面倒見れる訳じゃないから、つい出てしまった言葉なんだと思いますよ。

• 共感0

主さんの御年齢が31と表示されているのですが、どなたのお話なんでしょうか？主さん御自身が31歳の娘さんなんですか？

• 共感0

私の娘も軽いうつ病です。確かに死にたくなって自殺未遂も二回しました。仲の良かった友人も離れてしまいました。多分、皆離れて行くのは、うつ病自体が本当にわかってないからだと思います。あと、付き合いきれないから。もしくは、関わりたくないからです。私も娘に対して泣きながら「薬の依存症だわ！」と言って(怒)もありました。しかし、親の焦りで娘にプレッシャーとなり悪循環を起こすことがわかりました。絶対に焦りますが、気長に付き合って行くしかないのです。最後は親子ですよ。もちろん精神科の先生のアドバイスやお薬も大事です。ただ、7番さんの言われるように私も思った時期も当然ありましたし…。でも身近にいる親が冷静に対処するしか方法は、ありません。逃げれないのです。 また病人本人の年齢は、本人にしたら関係ありません。優しくゆっくりと進歩するしか道は有りませんね。自分までが、うつにならないように多少のゆとりを持っていくしかないのでは。

• 共感0

私も精神の病を煩う娘の母親です。
３年前に発病した時は、私も何が何だか解らず、希死念慮に捕らわれた娘とどう接したら良いか途方に暮れ、ひたすら関連書籍を読み漁りました。
本人が一番辛いのは勿論ですが、それを励ましたり叱責したりすれば、どうにもならないギリギリのところで生きている娘は混乱し自分を責めることになり、病気の回復には逆効果になると思いました。
余計なことを言わず、見守ることはとても根気が要りますし、私自身が将来への不安から押し潰されそうにもなりますが、そういうスタンスが功を奏したのかお薬が効いたのか、はたまた彼女自身も成長したのか、今は以前に比べ見違えるように元気になりました。

主さんのお嬢様は31才とのことで、将来へのご心配も並々ならぬものがおありかと思いますが、どうか気持ちを長～くもたれて気分の良い時には一緒にお茶やお買い物に出掛けるなど、他愛のないお楽しみをされては如何ですか？
急いでは何にもなりません。
薄紙を一枚づつはがすように回復していけば良いのです。

• 共感0

21さんへ

主さんは母親で、娘さんが31歳ということです。

• 共感0

＞21さんへ

ありがとうございます。
スレ文に『通行人31♀』と表示されていた為の質問でした🙇

• 共感0

もう３１…
兄弟はいますか❓
あと原因とかわかりますか❓

• 共感0

治りたくないの？
普通の生活したくないの？なんて言ったんですね。
それは 娘さん 気の毒でしたね。
焦りで 悪化する場合ありますから。

そういう時は、こんな薬の事 聞いたよ！
否定したら、
だよね、そんな簡単に治る薬あるわけないよね！でも あったらすごいよね✨
ぐらいにとどめておくのがいいと思いますよ。

遠まわしでも 頑張れ 早く治せは 辛いですから😔

• 共感0

みなさんがこれだけ真剣にレスしているのに、お返事の出来ない主さん…
よほど忙しいのでしょうね。
ただ、あなたの生き方の姿勢がわかりましたよ。


娘さんへの対応もそんなところがあるのではないでしょうか？

• 共感0

主さん、はじめまして。

今の主さんのままでは、ひたすら悪循環ですよ。

主さん、うちの母親によく似てます。

うつ病などの治療は、
『急がば回れ』です。
娘さんの話を聴く。
娘さんの感情を否定しない。

『そうだね』『辛いよね』など、娘さんの気持ちに共感する。
抱きしめる。


言葉一つで、心は生きるし、言葉一つで、心は死にます。

『〇〇歳にもなって...』の意見は、うつ病などを理解してない人の無知な意見、偏見です。


主さんも、手探りでしょうが、ゆっくり娘さんを受け止めてあげてください。

• 共感0

精神病棟で看護実習経験があります。
精神病のかたの年齢は幅広いですし、中にはかなりの長期的な方もいらっしゃいます、「31歳なのに」といわれる意見には否定します。
精神病の方には薬は大切です。でも、薬より効果があるのは、周囲の人の関わり方と聞きます。否定もせず、肯定もせず、できるかぎり相手のペースに合わせてお話しをすると、いいのではないでしょうか…。 お母さんも娘さんが大切なのですね☆幸せな娘さんだと思います。お母さんも、ご自分のお身体も大切になさってくださいネ☆

• 共感0

私はうつ病から不眠症心身症になりました。うつ病はうつ病の人がよく痛みが分かるのですよ。みなさん、主さんも娘さんのことも責めないであげて下さい。言葉によっては責められている感覚も出てくると思うので…うつ病の方とそうでない方の意見が違うのは当たり前ですし。病気は気から。ですが、精神病は気の病気ですから焦らせたり娘さんの気持ちを急に変えさせるのは無理ですね。うつ病に必要なのは、薬、カウンセリングです。最も大切なのは娘さんに対しての態度です。病気によって違いますが、何人かの方がおっしゃられているようにまずは娘さんの気持ちを第一に考えて発言をするようにしてみて下さい。あとは、担当のお医者さまが合わないかもしれませんね。ご家族と患者さんがお医者さまを心から信用していると治りやすくなります。お医者さまも人間ですので、一人一人違いますからね。私は３人目のお医者さまで歩行出来るまで回復しましたし…１人目のお医者さまも｢医者が変わるとみるみるうちに治ってしまう｣と言っていました。あまりアドバイス出来なくて申し訳ありません。お役に立てればと思います。

• 共感0

ここは鬱の人が多いから意見が非常に偏っていますね。

皆さんご自分の優しくされたい甘えさせてほしい願望を、主さんの娘に重ねてアピールしているように感じます。

かく言う私も数年前に仕事のプレッシャーから鬱になり、半年原因不明の恐怖や苦痛にさいなまれてほぼ寝たきりの状態になりました。

でもその時親に理解してほしい抱きしめてほしいだなんて間違っても考えませんでしたよ。

鬱は自分の弱さとの戦いであり周りは関係ないと思います。

だからここでレスしている皆さんとは相容れません。

私は鬱を経験していますが健康な人の立場でレスすることが多いです。

弱々しく周りに求めてばかりいる鬱の人が嫌いです。

そういう人は自分が理解され受け入れられることだけを執拗なまでに望み、周りがどれだけ悩み苦しみ疲れを溜めているかを少しも考えようとしない自己中心的な性格ですからね。

• 共感0

32さん
ここは掲示板ですから意見が偏るのは当り前ですよ😅
主さんの質問に対しての私の意見はまだ娘さんは治ってないので今は急かしてあげないで下さい。
主さんも急がないようにしてくださいね😄
欝だった人は治ると他人に厳しくなる場合があるみたいなので…

• 共感0

31さん、あなたに話しかけていませんので横レスはやめてくださいますか。

鬱が治ると他人に厳しくなる場合があるって…。

その自分に都合よく話をすり替える思考回路に呆れます。

• 共感0

31さん、なぜ掲示板は意見が偏るのが当たり前なのですか？

なぜ鬱の人に偏るのが当たり前なのですか？

あなたの主張は申し訳ないけれど全く意味不明で理解しがたいものです。

多数の人が利用する場だからこそ公平であるべきではないのでしょうか？

いかがですか？

• 共感0

個人個人で考え方が違うのですから、お互い我を押しつけ合うのは止めましょうよ。

主さん、私がもし主さんの立場だったとしたら、思わずスレの通り言ってしまうかも知れません。でもご自分を責めることはないと思いますよ。苦しい境遇をお察し申し上げます。大変ですね…でも精神病の回復には兎にも角にも焦りは禁物なので、どうかお大事になさって下さい。

• 共感0

年齢設定おかしくね？

• 共感0

家族は神様じゃないからね、病気を抱え込みきれない時もありますよ

なのでお母さんのこと、責められないな。

お母さんもそんなんじゃ参っちゃうよ。
かといって娘さんは病気、好きでなったわけではないから、責められません。

誰が悪いとかじゃなく、しょうがないのよねコレは。

また、明日から関係修復してけばいいんですよ

つか、それ以外何もできないよね

• 共感0

>37

もう一度スレ文とレスを最初から読み直して下さい。

• 共感0