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不倫の末
ずーっと心に引っ掛かっている事なのですが…
私は20才の時不倫をして、その後その不倫相手と別れた時期もあったのですが、5年後にまた再開してしまい、また不倫のような関係になり、彼が離婚をして、3年後に彼と結婚しました。
現在は5才と3才の子供がいます。
いつも思うのは、この子達が不倫の末の子供なのかなーと思うと、子供には罪は無いけど、心苦しくなる時があります。
不倫をした罪を忘れる事なく、
やはり子供達には幸せになってもらいたいです。
不倫をした罪はどうやって償えばよいと思いますか?
難しいテーマでスイマセン。
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個人的な考えですが、主様が母親として胸をはって生きるしかないと思います。
先方にお子さんいらしたとしたら尚更。養育費を払う以上のことは主様には出来ない。
償えるものではないし、自分の心のなかで苦しみ墓場にもっていくしかないように思います。 ただこの先、上手くいかない全てをその罪のせいにしてはいけないかなと。
お子さんがいつか誰かから経緯を聞かされたとしても
そのことよりご両親の今までの姿勢で
最終的な姿勢を決める筈です。
事情は違いますが
私も償えない後悔があります。
今のご家族と
どうかお幸せに。
主さんもう終わったことです
いつまでも引きずらないことです
あと3さんのお礼レスに奥さんが生活に困ってるのであれば
お子さんとおして助けてあげたいなんて
考えてほしくないですね😔
元妻側から言わせてもらうと
余計なお世話ですから
不倫関係にあった女性からの同情やほどこしなんてしてもらいたいなんて
妻はいませんからね
主さんが逆の立場になったらわかると思いますが
とにかくもう不倫も終わりきっちり結婚したわけですから
もう過去のこといつまでも悔やむ必要ないってことです
私は、不倫の末でも、誠心誠意謝罪し、充分な慰謝料と・養育費を滞ることなく払い続ければ幸せになれる、なって良い、なるべきだ…と思います😊
主さんの場合は、先妻さんとのお子さんを育てられたのですから、立派なものだと思いますよ。
経験をしなければ分からず、反省もできない人は沢山います。
前の方が言われるよう、子供さんだけでもまともな考え、になれるよう教育してください。
プラス、不倫をしたり、お礼レスで元妻呼ばわりしたり、障害の方を差別する発言。
主さんの神経はがさつなようですから、経験を生かし、神経細やかで人の痛みの分かる人に変わっていただきたいですね。
運命の人だったんだよ!と陳腐な言い方はしたくないけど…
結果 結婚して一緒になったのだから
出会うべくして出会ったんだよ。
それに元奥さんも再婚しているのが救いだよね。
自信を持って生きていって下さい。
五体満足に生まれて、まともな思考能力も持ち合わせておきながら、悪いと解りきってやった愚行を『狂っていた』とか『知的障害レベル』とか言うのは一種の汚い逃げ口上に聞こえます。
また、本当に知的障害を患っておられる方やその御家族を愚弄する表現は廻りに気を使わない貴女の自分本意の現れですか❓
貴女、自分の行いに対しては余りお悩みではないですよね。
今後、色々な災いなどがもし自分の子供に降りかかった時に、『因果応報でこんなことに』って何かにつけて思ってしまいそうで嫌になるのでは…。
でも…、もしそうなったてしても、自分達が悪かったんだと真摯に受け止めて逃げずに向き合えるんではないでしょうか。
悪いのは貴女たちだけで良いのだし、愛があってこの世に生を受けたのであればお子さんは幸せになって当然だと思います。
私は夫の不倫の末、離婚し今現在夫はその不倫相手だった人と同棲していますが…
私の目の前に現れず、
かつ慰謝料と養育費さえ払ってくれれば好きにしてくれて構いませんけどね💦
むしろ人の家庭壊してまで手に入れたかったものなのでしょうから、意地でも幸せになって欲しいものです。
遊びで家庭壊された方が腹が立ちますし。
元奥様は再婚されているようですし、
何かしたいと思う必要はないかと…。
私は彼女にそんな風に思われたくはありません。
悪い事をしたという心からの謝罪と、反省、
そして思い出させないでくれれば十分です。
元奥様は離婚したから今の人と出会い、再婚できた。
考えは人それぞれだとは思いますが、
それでいいんじゃないでしょうか?
いつまでもお幸せに✨
やってしまったものは仕方ないですよ。
不倫のみに関わらず、イジメなんかも因果応報で自分の子孫にツケがまわってくるってよく言いますし。
自分の幸せの為に他人を不幸にしたわけですから、諦めるしかないですね。
再婚してるなら、もう…そこまで悩まなくてもいいんじゃないですか?😥
元妻も幸せなんでしょ?お金にでも困ってるの?😥
どなたかも言ってたように反省と謝罪したい気持ちを持ってるなら、それでいいと思いますよ。
私が元妻だったら憐れんでほしくない、不倫相手だった今妻に。忘れてもらいたいし貴女に、そんなふうに思われたくないかな…💧
小さな子供さんは不倫の末っても結婚して産まれた子供ですよね?😥
なら不倫にケジメつけてから結婚した後の子供だから不倫の末に出来た子供っていったら可哀想ですよ😠
元妻の子供さんを育てて嫁さんに出したんだから立派なもんですよ。 元妻の娘さん達とも仲良しなんでしょ? ならもういいじゃないですか…😥
本当に申し訳ないと思っておられるなら、こんな風に掲示板などでも救いを求める様な事してはいけないと思います。
一生悩み続けていく事じゃないですか?
前のレスで、先妻さんのお子様がお嫁に行かれて二人お母さんがいて良かったと言ってくれてる…とありますけれど。
先妻の方から主さんはお子様を育てる事すら取り上げてしまい、ご自分の手から嫁に出す事も取り上げたんですよ。
ご自身のお子様は守らなければ…というような事も仰ってますけど、お子様達を不倫相手に託さなければならなかった気持ち想像してみたらいいと思います。
厳しい事いいますけど、本当に反省するなら重い荷物を背負って生きていけばいいです。だって主さんは相談する相手…ご主人がいるのでしょう?二人で悩み続けるしかないです。
先妻さんは当時人生のパートナーをあなたに取られて一人で悩み続けていたのだから。
これは主さんに限らず不倫されてる方皆さんに思いますが😥
キツイレスでごめんなさい。
我が家では”せい”と言う言葉を禁止しております。
その言葉を使いそうな時は深呼吸をして”お蔭様で”と言う努力を惜しみません。
お蔭様で家族皆感謝の気持ちを忘れず暮らしております。
今の生活が成就したのは主様を取り巻く全ての人々の存在のお陰ではありませぬか?
過ぎ去った方も含めその全ての人々や事象に感謝しましょう。
これから先幾多の困難が訪れようとも感謝と思いやりの気持ちを忘れずにね。
願わくば人生の最後の言葉として”ありがとう”と私は言いたいです。
それから どうかお子様達には”赤信号を渡ってはいけないよ🐸”と胸を張って言える人生を一歩一歩 歩んで下さいね。
ご参考になりましたら幸いです。
悩みあり‼ですか⁉。不倫の結末は何らか問題は残るのは仕方ないですね、だからしないのが1番なんですが。少し物事分け考えるべきでは⁉。臨終の時、良い人生だったと思える様に頑張って見ては⁉。ただ文章では失礼だなと思える節も在るから要注意かな👊
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