バツイチ旦那の娘
お互いバツイチで去年再婚しました。
私は五歳の息子がいての子連れ再婚。
今年の春、女の子が産まれました。
旦那には元妻のところに中学生の娘がいます。
今日、旦那からその中学生の娘が家に来ると言われました。
どうやら、赤ちゃんを見たいらしい…
五歳の息子は彼女の存在を知りません。
今回の件、断りたいのですが、姑も旦那もウキウキモード
姑なんて非常識な時間に電話をしてきました。
最低…こっちの気持ちを分かっちゃいない。
どうしていいのか分からず、悩んでいます。
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お互いにバツイチ子持ちを分かっていて再婚なされたんですよね??
どんな事情があろうとも旦那様方の娘さんと主さんとの間に出来た子供は父親繋がりで姉妹になるんですよ?
主さんの複雑な気持ちも分からなくは無いですが、お互いの事情を分かっていて再婚なされたんじゃ…?
どうしても会わせたくないのであれば旦那様に相談してみては?
いい気はしないと思いますが…
その娘さんには罪はないですよね？快く会わせてあげてほしいです。私は主さんの旦那さんの立場です。主さんが旦那さんの立場なら・・母親だからこそ理解できると思います。離婚も再婚も大人の勝手ですよね。子供に罪はないはずです！姑や旦那にとっても子供や孫がかわいいのは当然だと思います。逆に実の娘が会いたいって言ってるのに断るってゆう方が子供を大切にできない人じゃないかと心配になりませんか？
どうして？
私も同じで再婚だけど子供は愛してる彼の子供だから自由に家に来れる環境ですし、私は逆に嬉しいですよ。息子さんにとっても兄弟ですよね、何故隠すのですか？詳しい事情まではまだ理解出来なくても、あなたのおねえちゃんよって言えばいいと思います。 前妻の子が可哀相だよ。
お互いバツ１再婚を納得されて結婚したのでは？会わせたくないって思うのは ご主人が可哀想だと思うのですが…たとえ 前妻の子供でも「赤ちゃんを見たい」って素直な気持ち…受けとめてあげて欲しいです。
旦那さんは何とおっしゃってますか？
私は、旦那さんのフォローが足りないように思います。旦那さんの子に違いはナイけれど、関わりを持ちたくない元妻の子でもあり今も元妻のもとで生活している子ですから、気持ちは複雑ですよね。笑顔でのほほんと迎え入れれる訳がないですよ。
まずは旦那さんに相談してみましょう。旦那さんに主さんの立場に立って考えてもらったらいいと思います。
でも、他の方がおっしゃるように元妻とのお子さんには何の罪もありませんから、赤ちゃん見せてあげて欲しいと思います。普通、中学生くらいの子だったら、自分の親が離婚して再婚して子どもが生まれるって聞いたら、複雑な気持ちになりますよ。なのに、主さんとの赤ちゃん見てみたいなんて、いい子じゃないですか？
私は何となく主さんの気持ちわかるなぁ…理屈では離れて暮らす娘さんも自分の息子さんも同じ旦那さんの子供になるんだけど、息子さんがどう感じるのか不安になりますよね。一度離婚してしまうと子供に対して“可哀想な思いさせた分、自分が守ってあげなければ‥”って強く思ってしまうだろうし。難しい問題ですね…答えは書いてあげられませんが、よく考えて後悔のない様にして下さいね。
私も同じ事が少し前ありました、私には6年の子供が居て旦那には前妻の元に3年の子が居て…旦那との間に子供も産まれてます。最初は複雑でしたが旦那にとっては離れていようが自分の愛する子だし離れている子程気になるし可愛いと思うので快く応じ我が家へ遊びに来ましたが…実際まだ幼い子供なので帰り際は可哀相になりました、娘さんからすれば大好きなパパを知らない子達に取られた…と思ってるのではないかと。前妻も複雑なようでそれ以来旦那には会う時は一人で会うようにして家へは連れて来ないでって言いました。私も上の娘も快く応じる気持ちはありますが離れて暮らす幼い娘さんの気持ちになると私達抜きでパパを独占させてあげたいと思いました。主さんは上のお子様も小さいですし、理解が出来るまでは外で会うように進めたらいかがでしょうか。
やはり… お互いに子供が居て再婚は後々面倒なんだなって思い読ませてもらってました… 離れた子供の事が気にならない親なんて居ないですもんね…私も肝に命じておきます(-_-;)複雑な心境になる主さんの気持がよく分かる…横ｽﾚごめんねm(__)m
主さんあなたは自分のことしか考えていないのではありませんか？中学生のお子さんだって本音のところはあなたに会うことに全く抵抗感じてないとおもいますか？中学生のお子さんをお持ちではないのでわからないかもしれませんが多感な年頃です。それでも赤ちゃんを見に来たいと言っているのに。
もう一度その辺も考えてみてもいいのじゃないですか？
色々なご意見ありがとうございました。
私は今まで旦那と娘さんが会っているのを止めたことはありませんし、これからもそのつもりはありません。
むしろ、会うべきだと考えています。
しかし、息子には会って欲しくないのです。
父親とあまりうまくいってないうえに、妹ができて今までよりかまってもらえない状態に、今回の事を話すことはしたくないのです。
正直、会うのは勝手だが、こっちを巻き込まないで欲しいというのが本心です。
子供に罪はないから…とおっしゃいますが、じゃあ、私の息子は罪があるんですか？
私の息子に今以上に苦しめと言うのですか？
世の中きれい事で通らない事だってありますよ。
それでは主さんに質問です。
自分の息子さんと旦那さんの関係がうまくいってないのにどうして２人目を産んでしまったのですか？
あなたは、息子のためとおっしゃってるけどあなたが一番息子さんを苦しめてるのでは？
中絶はいけない事ですが、私がもし主さんの立場であれば、旦那とうまくいってない自分の息子が居るのに２人目は産めませんね。
私もバツイチ子連れで再婚しました、旦那と娘はうまくいってますが旦那とは作らないと決めて避妊もしっかりしました。息子さんの事を思うのはわかりますがあなたも矛盾しています。
誰も息子さんに罪があるなんて言ってないし、そんな風に解釈出来る言い方してませんよ。主さんのスレからは、旦那の娘さんに自分たちの赤ちゃんを見せるのをためらってるというようにしか受け取れません。息子さんを旦那さんの娘さんに会わせたくないと説明しないと分かりません。「息子はその子の存在を知らない」というような文から、「会わせたくない」という気持ちを想像することは難しいです。主さんの説明不足です。こっちを責めないで下さい。
自分と自分の息子だけが幸せならそれでいいんですか？
息子さんと親子関係があまりよくないとゆう事は知らなかったので勝手な事を言いすみませんでした。ﾀｲﾐﾝｸﾞはあると思います。でもあなたのスレの話し方は旦那さんの娘さんは邪魔とゆう風に聞こえてしまいます。綺麗事とゆうよりいつか話す事だから早い内に話しても思春期に話しても同じだと思いますよ。大事なのはあなたと旦那さんの子供に対するﾌｫﾛｰだと思います。あなたと旦那さんが気持ちひとつなら一緒に生活していくのだからお子さんも理解できるのでは？それぐらいの覚悟はしなければいけないのでは？
お互い子連れ再婚なのだからもう少しお互いがお互いの子供達に配慮してあげて欲しいです。
>> 13
それでは主さんに質問です。
自分の息子さんと旦那さんの関係がうまくいってないのにどうして２人目を産んでしまったのですか？
あなたは、息子のた…
ご意見ありがとうございます。
一回は中絶しました。
再び妊娠した頃は息子も旦那もいい関係でした。
旦那も息子を可愛がってくれていたので、出産を決意しました。
妊娠後期あたりからぎくしゃくしてきました。
気持ちだけが先走り、言葉が足りなくて誤解を招きました。
大変申し訳ありませんでした。
私が自分勝手で最低な人間だということがよく分かりました。
本当に最低だわ、私
ありがとうございました。
私は再婚する資格も子供を産む資格もなかったんだなぁ…と痛感。
今更言っても仕方がないけど
一度中絶・妊娠後期からの子供と旦那不仲だったんですね、知らなかったのであんな言い方になってしまいスミマセン。
でも上のレスような受け取り方しか出来ないのかな？
みんな別に主さんを否定してるんじゃなくてアドバイスなどしてくれてるんだよ！
素直に人の意見を聞き入れその上でどうしたらいいか考える事も必要ではないでしょうか？
逆に会わせた方が喜ぶかもよ？息子さん。
お姉ちゃんが出来て嬉しいかもよ？
不安なのはわかりますがいい方に物事を考えてみては？
私も主の気持ち少なからず分かります。 私でも言えないなぁ。。。 姑さん宅で あなたと息子さん抜きで会ってもらうのはどう？ 悩みますね。。 私も×同士再婚ですが 未だに 娘に話してないよ。 向こうの息子に会うのは関係ないが 私達の生活まで入ってもらいたくない！いくら知ってて再婚したからってこっちの生活まで乱して欲しくないよねぇ。。。
私も中学生でいまの母は3人目です。産みの母は今から5年前に死後三日経っている死体で発見されました。二番目の母は3人の子供がいて私は皆からごくつぶしの邪魔物扱いをされました。現在の母は私とたったの十歳しか離れていません。二番目の母の時は死のうとしたぐらい辛かったです。中学になると理解力が増えるためかなりショックが大きいです。私も今は無理に明るく振る舞っています。だからその中学生の方も相当辛いと思いますよ。すいません長文で。まぁ頑張って下さい。
昨日話し合いをしました。
連休中３日間泊まりにきます。
でも、うちには泊まらず義母の家に泊まることになりました。
息子の運動会と重なりましたが…かわいそうだけど仕方ありません。
旦那にはせっかくだから、その３日間義母の家に泊まったら…と提案しました。
息子と赤ちゃんには会わせない事になりました。
…というか、赤ちゃんに会わせたかったのは旦那だったみたいです。
複雑な年頃だから本人の意志でなければ避けた方がいいし、今回もし会わせて息子がグレたら困るのは私達だ…と旦那は気がついたようです。
批判などもあるかもしれません…でも、私の気持ちを分かってくれた人もいるので、ほっとしました。
しばらくは安定剤を服用して生活しなくちゃいけないみたい…だけど、仕方ない。
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