父の不倫? 母の性格 親の離婚
私(高二)は両親と弟(中三)と暮らしています。
両親は何年も前から仲が悪く顔を合わせれば喧嘩ばかり。
母は「〇〇君(弟)が成人したらお父さんと離婚するけれど〇〇(私)と〇〇(弟)君はどっちに着いてくる?」などと言ってくることもあります。
不仲の根本的な原因は性格の不一致(父が自由奔放で子供っぽい、母は生真面目)にあると思っています。
母はヒステリックなところがあり自分が1番苦労していると思っているような面があるのでどちらかといえば母に問題があると思えます。
でも父も自分のことばかり考えて、家事などを全く手伝わない人です。
日に日に関係が悪化しているように思える中、衝撃的なものを見てしまいました。
先日、携帯操作が苦手な母に頼まれて着うたをダウンロードし、何気なくフォト(写メ)フォルダを開くと父の携帯のメール画面を3通程写メったものがあるの見つけました。
続きます→
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主です《続き》
※通行人1さん、ありがとうございます。
父はいつもメールは電話は相手の名前が表示されるように設定されているけれど、そのメールはアドレスのままの表示で内容はうろ覚えだけれど
「寂しくなっちゃってこの間は夜なのに電話してごめんなさい😢❤」「〇〇君に次会えるのを楽しみにしてるね❤」
というような内容でした。
思い返せば母が喧嘩している時に父に「あんたが何をしているのかこっちはしっかりわかっているんだからね」という発言をしているのを度々聞いています。
父は特殊な仕事で家に何日も戻ってこなかったり何日も仕事場に行かないで家にいたり、という生活だから何日も家を空けることなんてしょっちゅうです。
2ヶ月くらい前、仕事にいったものだとばかり思っていた父が私たち家族には言わないで、京都に旅行に行っていたということを母が父の服に入っていたレシートを見て知ったそうで、それを私と弟に言ってきました。
申し訳ありませんがまだ続きます→
主です。《続き》
※通行人2さんありがとうございます。
でも父は仕事柄、老若男女いろいろな人と交流があり、積極的な性格もあって友達が多いし、今までも仕事仲間とスキーに行ったり、パーティーに行ったり、野球やサッカーなどをしたりとかなり活発に行動していたから大して気に留めなかったけれど今考えると疑わしくてなりません。
確証なんて何もないけれど父が不倫をしている、としか思えなくなりました。
いくら仲が悪くても、弟が成人したら離婚なんて言ったのもその場の勢いだと思っていたけれどかなり現実味をおびてきました。
毎日毎日喧嘩ばかりで聞いているのも辛いし近い未来に離婚するのだと考えると涙がでてきます。
→申し訳ありませんがまだ続きます。
主です。《続き》
母は友達がほとんどおらず、趣味といえば10年以上続けている弟のスポーツ観戦くらいなのに、弟も高校受験が迫った中三ということで最近、チームを卒団しました。
高校に入っても部活には入りたいみたいだけれど今までのように活発に活動するわけではなく勉強優先ようでです。
母は最近、「もう楽しみなんか何もない」が口癖で、以前より短気?になり父との喧嘩も益々増えました。
さすがにこうなると父を信じることはできず母の肩を持とうと思うけれど、母は幼い頃から弟を溺愛していて私は弟に嫉妬してしまいます。
活発で友達の多い父や弟とは違い、私は母に似て人付き合いが苦手で、こんな気持ちを相談できるような関係を築いている人もいません。
現状が続くと弟が成人してから、ではなく近いうちに離婚してしまいそうです。
自分自身の人間関係とか学校のこととかでも余裕がないのに、親も離婚なんて…。
両親は離婚したほうがお互い楽になるのかもしれないけれど、やっぱりそんな風に考えられる程大人でもなくて。
私はどうすれば良いのでしょうか。わからない。
最後に、
拙い長文を読んで頂きありりがとうございます。
主さんはとっても優しい人で人の気持ちがわかる方なんですね😃繊細な心をお持ちで✨
アドバイスになるかわからないけど…ありのままを受け入れることです🎵あとは時間が経過することで考えも変わりますよ😃
例え離婚されたとしても、親であること、主さんを想う気持ちはかわりません。
辛いときも寂しいときも訪れるかもしれません➰でもそれが人生だし強い自分に出会えると思います💡
主さん…
とてもしっかりなさってますね。
そんな風に育ててくれたご両親を 心配する主さんは とても優しい人なんだと思います…
ただ…ご両親にはご両親の考えもあるでしょうし 今までの積み重ねがあると思います…
だから 今の主さんが出来る事は少ないです。
ご両親に 自分の気持ちを話し 後は 成り行きを見守る事が 必要ではないでしょうか？
うちには 主さんと同じ歳の息子がいますが…恥ずかしながら💧以前夫婦喧嘩に 息子が入ってきた事があり 主人と とっくみあいの喧嘩になりました。
息子は私を心配しての行動でしたが 父親と息子の間には 溝が出来てしまいました。
見守るだけって 辛い事かもしれませんが…それが必要な時もあります。
長々と書きごめんなさいm(_ _)m💦💦
例え離婚になったとしても貴女なら乗り越えられる気がします。スレを読んでいて貴女がご両親に立派に育てられたのも分かります。もしも勇気が有るならば、お父さんと話してみてはどうでしょうか？こんなに立派になった貴女に驚かされハッと我を取り戻すかも知れないですよ。もしもの時は、お母さんの傍に居てあげてください。
私ができることは少ない、ですよね…。
喧嘩の仲裁ができるなんて素敵な息子さんですね。
私も弟も嫌悪感丸出しの顔で、ただ見ているだけしかできません。
私も少しは見習いたいです…。
レスありがとうございましたm(_ _)m
うちの親も似たような感じでした
家族構成も同じです。
母親ってすごく末っ子の男を可愛がりますよね。私もよく嫉妬してましたよ。でもまた年をとると関係性が変わるので今では弟より私ですよ😂
私も幼い頃は本当に嫉妬したよと笑って母に言います。
親の離婚はとても残念でしょうが親は親です
主さんは悩むでしょうけど親に振り回されずに自分の道をしっかり歩いてください
主さんには主さんの人生がありますから良い友人を作って楽しく過ごしたらいいんです。親に振り回されて毎日悩んでたら主さんが疲れますよ。
＞母はヒステリックなところがあり自分が1番苦労していると思っているような面があるのでどちらかといえば母に問題があると思えます。
母親に対しての主さんのこのような気持ちがお母さんに伝わってしまってるのかなと思いました。
父親は外で楽しんでる分、お母さんは家庭の問題を１人抱えていました。
ヒステリックになってしまうのも分かる気がするのです。
主さんのお父さんが家庭を省みる人ならお母さんはもっと違ったのではないでしょうか…
主さんは父親の不貞を今まで知らなかったのですよね。
それはお母さんが１人で抱えて苦しんでいたからではないでしょうか…
しかし、知らなかった主さんはいつもヒステリックなグチグチ文句ばかり言うお母さんに全面的に否があると思っていた。
だらしない父親のせいで主さんが男性不振になってしまうのが心配です。
思ったんですけど、お父さんのメールは飲み屋のお姉さんって事はないでしょうか❓❓
名前ないし、水商売してましたが、そんなメールしょっちゅうでしたよ💧
確実かはわからないので、もぅしばらくは様子をみては😣
でも、そんな状況はつらいですよね……
あたしなら自立しちゃうかも知れません。
離婚は本人同士の問題だから、回避するのは難しいと思います。
心配なのは主さんがお母さんから愛されていない気がして、寂しく思っている事を溜め込こんでいる事です。
私にも子供が3人♂♂♀います。
末っ子の娘は小さい頃からしっかりしていて、あまり手がかからなかったから
つい上の息子達ばかりを、構ってしまいました。
最近中学生になった娘に「小さい頃お母さんは、お兄ちゃん達ばかりかわいがってて寂しかった」と言われ反省してます。
最近は娘と2人で買い物に行ったり🎤カラオケに行ったり、学校の話しをしたりと仲良くしてます。
主さんも寂しい気持ちをお母さんに言えたら楽になると思いますが
それができないなら、思いきってお母さんに2人で食事や買い物に行こうと誘ってみては？
お母さんともっと仲良くなり、自分も愛されてると分かれば
これから親が例え離婚しても、受け入れる事ができるんじゃないかな？
母親が娘より息子を可愛がるのはよくあることだと頭ではわかっているのですが、どうしても「弟ばかり…」という子供っぽい考えを持ってしまうので、もう少し大人になりたいです。
そうですよね。
小さな子供ではないんだし親に振り回されるだけではなく自分の人生は自分で決められるようになりたいです。
レスありがとうございましたm(_ _)m
あなたとすっかり同じ境遇で育ちおばさんになりました。
気持ち凄くよく分かります。
両親の事は両親の問題。
あなたは自分の事を考えましょう。
夫婦にならなければ夫婦の事分からないですもん。
仲悪いと思えばまた仲が良くなったりの繰り返しもあります。
あなたが家庭を持った時悪い見本を味わったんだから上手くも出来るものです。
両親の人生、あなたの人生みんなそれぞれあります。どんな事があろうとあなたの両親に変わりはないのです。
あなたもいずれは嫁にいくなり就職するなり家をでるのでは？
子供は親の心配しなくていいです。
ちゃんと目的もって人生歩んでいってほしい。
私は両親の事で気を揉みましたが無駄な事だと思いましたよ！
子供に心配かける親はダメですよね！
私の子供は成人しましたが夫婦の苦悩は隠して育てました…。ただ人生てこんな事があるんだと自分の両親みたいにあからさまにするのと私みたいに隠すのとどちらが良いかなんて本当は答はないんだと思いますよ。
あなた自身、私みたいに強く生きる事が大切だと思います。
読んで辛くなりました。一年半前に離婚した母親です。娘は高１、息子大１でした。二人を連れて家を出ました…
貴方と同じように思っていたのかなぁ、と思うと悲しくなりました。
子供には悪いことをしましたが、母親の限界を理解してあげてください。幸せになるための離婚です。
私は娘がいてうれしいですよ…恋の話やオシャレの話ができるもの！甘えてごらん～母さんは待ってるから！
明るくいてくれれば貴方の母さんも幸せです。
大人になって母親の苦労話が聞けれたら聞いてあげてください。
仲のいい親子になってね。
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