過去を乗り越えることはできるのでしょうか

自殺しても償いにはならないし、そもそも何の償い？
お姉さんは天国にももうどこにもいないですよ。
しいて言えば残された人達の心の中にだけいます。
自殺するぐらいなら援交でも、出会い系でもやって生きてるほうがまだましだと思います。
あなたは今辛いからこんな事を考えるだけ、
生き続けていつか苦しみを乗り越えることができたら、
今の気持ちが思い出せないくらいになりますよ。

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まず 自殺を選択は絶対しないでください。天国へ絶対いけませんよ。もし自分がしてきたことを本当に悔やんでいるなら今から堅実な道をゆっくり歩んでください。そして難しいかもしれませんが 自分のことを少しでも好きになってあげてください。それができた時に今悩んでいることを改めて考えたら きっと違う答えが出せますよ。あと家族の件は本当につらかっただろうと思います。でも家族のことにとらわれないで自分の幸せのことだけ考えてください。あなたに責任はまったくないのですから。大丈夫です みんな言わないだけで 色んな過去を持っていますし 自慢できる人生を送ってる人なんてほとんどいないと思います。

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大丈夫です😃🍀必ず心を許せる存在現れます✨

なぜかと言うとあなたが望んでいるから🌼

不登校やお姉さんの事など辛い思いたくさんありましたね😔

後悔するような経験もありましたね💦でもそれが良くない事をちゃんとわかっていて、もう止めたのだから大丈夫です🙋
神様じゃないから失敗したり遠回りしたり誰でもあります💫

現在あなたは働いていますか？

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あなたが幸せを望むことは何の問題もありません。
多くの日本人はあなたを暖かく迎えるでしょう。
何でしたら僭越ながら、私が赦します。神様がはっきり言ってくれないのでしょうから。

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若いから… ｵｼｬﾚして化粧したりして綺麗になって 楽しみを増やせばいいのに…

おばさんになると 出来ないんだよ。

今のうちに楽しまないと‼

さぁ‼早く‼

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過去の汚点なんて忘れないけど自分をあまり責めたって反省してるんだから許せる時がくると思います。自分はその時はその時それなりに精一杯頑張って生きてたんです。汚点かもしれませんが嫌な経験がいつか何かを教えてくれる事だってあるし～反省してるのと✨してないのとはエライ違いだと思います。

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私も未だに過去の辛い事を引きずったままで不眠症になり人間不審になり死にたいと思う衝動に押しつぶされます。他の人も色々辛い経験している人多いのにやっぱり自分の事考えると今までの生き様とか考えると鬱になってしまうけど死にたいのに死ぬのが怖いと感じている私は心の片隅には生きたいと思っているからきっと自殺できないのかなと最近思えてきました。アドバイスになってなくってごめんね🙇

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大丈夫ですよ(^ω^)
私も友達いますが素を出したり相談できる人いないのでここにやってきてますから。
友達いても素を出せてないほうが寂しいですね笑
主さんまだこれからですよ(´`)私も仲間です!!!仲間なんて勝手に言ってごめんなさい。
でも応援しています★=

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過去なんて何したって変えられないんだよ、でも未来はテメーの力と努力で作れるんだよ、ダメ人間だって思ってるなら、これからダメ人間じゃない人間になれるように努力しろや👊過去に囚われていても何も変わらん。自分のマイナスな部分ばかりに囚われるとマイナスなモノを引き寄せちまう。前を見ろ。未来を見ろ。努力しろ。どんな時も前向きにいろ。日々成長を忘れるな。どんなに苦しくても希望は絶対忘れるな。あんたがあんたなりに幸せになれば姉ちゃん喜ぶよ✋天国でな。頑張って💪

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結局自分が好きでしょうがないのでしょうね

そうでないなら
他人の迷惑を考えて不登校だとか援交だとか自殺だと考えないでしょう

なぜなら私がそうだからです
全ては自己愛から楽な道に進みたがるんじゃないかと
自分の事ばかりじゃなくて,もっと他人を思いやれれば苦しくないはずだと思います。

私はそう考えてしまって自分のことで悩むたびに苦しい

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主さんは最低な人間じゃないです。自分を責め過ぎないでください。色々辛い経験されて、今も心が疲れてると思います。自分が弱くていいじゃないですか。誰だって弱さはありますよ。今の自分でいい、これでいい、と受け入れ、自分を許してあげてください。

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ありがとうございます…
お返事が遅れてしまい大変申し訳ありません。まさかこんなたくさんの方が書き込みしてくれる方がいるなんて思わなくて…。
そうですね。結局私は自分が好きでたまらない最悪な人間ですよね。
でも自分なりに頑張ったつもりなんですけど駄目ですね。
いじめも堪えました。でも学校に行こうとすると体が痙攣して過呼吸になり吐いてしまいいけなくなりました。
高校では過労死したくて毎日２時間かけて学校通って部活して生徒会やってバイト掛け持ちして３年間ほとんど休みなく過ごして来ました。でもなんだかいつも寂しくて出会い系やってしまいました。可愛いと言ってくれ、優しくしてくれる男性がいることが嬉しくて、一緒にいて抱かれている時は寂しくなくて援交してしまいました。
大学に入ってからは精神的に安定したのでそこまでいきませんでしたが。
姉が自殺して辛くて大学なんて行きたくなかったし、死にたくもなったし、何もかもどうでもよくなりました。
でも誰にも涙見せずに普通通りにしてきました。でもうまくいかなくて友達が離れていって、辛くても誰にも話せなくて辛くて。

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母親に弱音吐いても必ず「お姉ちゃんよりましでしょ」って。だから辛いことあっても母にも何も言ってません。
誰にも負担かけないように迷惑かけないようにって考えてきて普通にして笑って頑張ってきたはずなんですけど、全部自分のことしか考えてないですよね。
最悪ですね。
悲劇のヒロインぶって最低ですね。
こんなことで苦しんでる私は最悪ですよね。
こんなことばっかり書いて本当自分が大好きな最低人間ですね。
皆様すみませんでした。
死にたいけど私が死んだら姉の時と同じように家族は苦しむし、あとを追ってきてしまうんじゃないかと思ってできませんでした。
今まで大学まで入学させてくれてお金かけてもらったのに全然お金返してないのにと思って。
前を向こうって勉強に集中して就活して自分なりに努力したつもりなんですけど…何もかも駄目なんです。
弱音を吐くのは我が儘ですか？自分大好きな最低人間なんですか…。
どうしたらいいんですか…。
前を向こうって頑張ってうまくいかないならどうしたらいいのですか…。
自分が好きすぎるなんて言われたらどうすればいいんですか私…。
今までの私は…人より頑張ってない劣った駄目人間な人生だったのですか…

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