どうしたらいいのか…
義姉(兄の奥さん)の話です。半年程前に流産しました。その事を最近になって兄に言われたのですが、私は義姉が大好きで、オメデタの報告を受けたとき、とっても嬉しくて、私の旦那や旦那の身内に報告しました。それが残念な結果になったという事も、旦那と旦那の身内にも報告しました。その事について義姉は、流産の事は言わないでほしかった、話された事がショックだったと言っていたそうです。オメデタという事も伏せていてほしかったんでしょうか？オメデタの事も流産の事も話した私が悪いんでしょうか？そして、これから兄夫婦と、どう接したいいかわかりません(涙) 私には一歳半の娘がいますが、そういう話をされてから、兄夫婦と娘を会わせるのも、なんだか気が重いです。最善の方法ってありますか？教えてください‼(>_<)
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あなたは嬉しさのあまり、妊娠の危うさを忘れてしまったようですね。
安定してから話すべきだったと思います。
貴女自身、周りが騒ぎすぎてしまったら、どう感じますか？
その後流れてしまったら、どうでしょうか？
相手を傷つけてしまったのですから、まず正直に謝罪すべきでしょ。
その後はお兄さんとよく話し合ってください。
次に同じようなことがあったらしゃべらなきゃいいんじゃないですか？そういう意味で言ったんじゃないの？いちいち皆に口外するなと。妊娠流産に限ってではないんじゃないのかな。一線引いて欲しいってこと。
傷つけてしまって申し訳ないと謝罪しました。もう気にしてないし、今後こういう事がなければ良いと言ってくれました。でも、その件が頭から離れなくて、引きずってしまっています⤵その事を考えるとなかなか寝つけなくて、夢にまで出てきます💧
身内身内ってご主人と主さんの身内でも、義姉さんは他人じゃないんですか？
懐妊の話はしても、流産の話は「そういえば産まれた？」とか「義姉さん順調なの？」とか聞かれない限り身内だろうが友達だろうが自ら進んで言う事じゃないです。
ですが主さんが悩む必要は無いです。
ベラベラ何でも言っちゃう妹だと分かってて懐妊の話をしたお兄さんが悪いと思います。
だから流産しても直ぐに「嫁がショックって言ってたんだけど」と言わなかったんじゃないですか？
今頃言ってくるって事は、自分にも落ち度が有るって認めてるからでしょ。
将来娘さんに初潮来たら身内全員に言うんですか？そういう家庭で育ったのなら、主さんには義姉さんの「ショック」の意味も気持ちも分からないと思います。
おめでたいことかもしれないけど、主さんのご主人までで止める話です💧
なんで他にもベラベラ話したのですか❓
今後気をつけて下さい😥
義姉さん、せっかく許してくれてるんだから、もうこの話は忘れた方が良いですよ✋
次気をつけて☝
主さん、イマイチ納得がいかない様だけど…もし自分だったら？
安定期にも入ってもいないのに義理家族(要は他人です)が自分の知らない所でペラペラと他人に言いふらし、流産したらしたで又ペラペラとご丁寧に報告まで。
いくらおめでたい内容でもデリケートな事だというのは分かりきった事でしょう？
デリカシーの無さに驚きました。
全部、口は災いの元って感じですから、
以後、噂はやめましょうね。
いいですか。自分以外の人の、プライベートな事はしゃべらないほうが無難なんですよ。
おめでたい事も
不幸な事も
どうって事無いような事でさえも。
主さんは、何故私か責められの?…って納得してないから、引きずってる・寝付けないのでは?
主さんの軽率さ(おしゃべり)で兄嫁さんを傷つけたと本当に思っていますか?
妊娠、出産はとてもデリケートな事。
悲しいけれど今回の様に無事に生まれなかったり、出産後に障がいがある場合だってあります。
軽はずみに他人(妊婦さんからしたら)に言って欲しくないって『普通』は考えると思いますが…。
多分まだご出産経験がないので、妊娠がデリケートな問題も含むのが解ってなかったんでしょうね。
私も出産前だったら何気なく言ってしまったかもしれません。
主さんには身内でも、お姉さんにとっては違います。
良いことであれ悪いことであれ、自分のことを噂されるのは良い気はしませんよ😢
好きな人だから、嬉しいことだから、喋る…は子供のする事。
今回に限らず、あれこれ喋られて嫌な思いをしてたのかも💦
今回妊娠・流産を身内に伝えたのが義理姉さんに知れることになったのは、主さんのご家族が何らかのリアクションを起こしたからですよね…？
主さんが悪意なく伝えたことでも、聞いた人がどう喋るかは分かりません…。
今後気をつければいいだけです！主さんが義理姉さんを好きであれば、気持ちは伝わるはずですから💖💖
きっと、今度は安定期まで教えてもらえないでしょうね。
確かに、妊娠はおめでたいけど、不安定な時期なのに他人にペラペラ話すのは無神経ですね。
妊娠初期は不安定だって、体験されているはずなら分かりますよね？
嬉しかったら、相手の状況は無視してもいいのですか？
多分、主さんの本心は「自分は悪くない」なのでしょう。
だから、子供を会わせたくない…とか思うのでしょう。
ご自分で関係悪化させますよ。
私が言われた立場なら、絶対に許しませんね。
たとえば、義両親と同居で会話が常にあり、「お兄さんのとこは赤ちゃんそろそろ」なんて話しがでていたのならわかりますが、わざわざ電話をかけて話す事ではないですね。私は同居ですが、話しの流れから姉達の話しはします。たとえば、姪、甥の進学先など。わざわざ話しませんよ。いい大学だったので、自慢になってしまいそうだったので。
後、私が流産した事は、義姉に姑から話したみたいです。それは理解できるし、話す話しだと思います。
自分の事はいいですが、兄夫婦の事は、旦那さん以外にわざわざ話す事ではないですね。まして義姉なんですから。口は災いのもとです。
主さんは中高生並の考えなんでしょうね。
喜びを他人に言い回るのが最善とは思いません。むしろ当人と喜びを分かち合うのがその方も嬉しいのではないでしょうか？
妊娠に関しては、他の方も言っているように安定期に入ってから 身内に(勿論お義姉さんに了解を得た上で)話すべきだったと思います。
こんな例は失礼ですが、もし主さんのお子様が事故や大病で下半身不随になったり 目が見えなくなったその翌日、親戚一同から電話がかかってきたり様子伺いに来られたら嬉しいですか？
主さんの考えは第三者からするとそれと同じです。
妊娠初期の段階で自分から知らせていない人たちから、｢妊娠したの?!｣って言われたくないです😫
中期から後期なら大丈夫です。
伝えたい人だけに『本人が』伝えます。
上記のことが分かりづらいなら、本人に｢周りに教えても大丈夫？｣と最初に聞くようにした方がいいですね。
私も先月流産し、同じ体験をしました。私の場合は実の姉が自営業をしているのでお客さんにも私の妊娠報告をしていました。しかし流産してしまい、姉も私の身の回りの事をしてくれました。
姉は姉で素直に私の妊娠が嬉しくみんなに話したのだと思います。流産したことは残念ですが、私の妊娠･流産を自分の事のように喜び、悲しんでくれた姉には感謝しています。
結果はどうであれ身内の良い話をしたいと思うのは当然ではないでしょうか？
主さんの場合も旦那さん達に報告したいと思うのは、嬉しかったからではないかと私は思います。
今は義姉さんも落ち込んでいると思いますが、普通にしていれば問題ないと思います。身内同士、支えあっていれば分かりあえるとおもいます。
おめでたい話を周囲に話したい気持ちはわかります。しかし内容によりませんか？
例えば大学に受かったなどは決定したことなのですぐに話してもいいと思います（自慢ととられる恐れがあるので私は自分からは話しませんが）。
ただ妊娠は命がけですし無事に出産できて当たり前ではありません。そのことは出産経験のある主さんもわかりますよね？いつ状況が変わるかわからないものはある程度安定するまで特別親しくない相手には伏せておくものです。義家族は主さんにとって身内でもお兄さん夫婦にとってはあくまで《妹の嫁ぎ先》であり身内ではありません。親しい間柄ではありません。そこを勘違いしてはいけないと思います。
この件を主さんに話すのをお兄さん夫婦は悩まれたと思います。話した事を責めたいのではなく、次妊娠なさった時には安定するまで話すことは自重してもらいたくての決断だったと思います。この件に関しては主さんに全面的に非があるので謝罪なさったなら後は自然に接しましょう。
自分がいないところで、自分のこといろいろ言われるのって、あんまりいい気持ちしないですよ。
妊娠したことをうれしくてみんなに教えたっていうのはわかるけど、流産したことまでペラピラ言わなくたっていいじゃないですか。デリカシーがないですよ。
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