施設
生活苦で子供を施設に預けるのと
生活苦で母子家庭で生活保護をもらうのと
意見が真っ二つに分かれますが
どんなに生活苦でも生活保護を貰って暮らした方がマシなんでしょうか？
その人の状況によって違ってくると思うので
悩んだ末に施設に預ける決断をした親を責めないでほしいです
私の考えは、生活保護をもらい始めたら、なかなか生活保護から抜け出せないっていうのがあり
働けるなら、働いた方がいいとも思います
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>> 97
再です。世の中色々なケースがあるにも関わらず施設は子供のことを放棄する、捨てる、寂しい場所であり
そんな所に子供を預ける親は鬼畜、みたいなイ…
97さん
最後にあなたのような素晴らしいレスがあることを、とてもありがたく思います
結局、施設否定派の方の偏見は変えれないという事が分かりました
だからといって、施設を推進しているわけではありません
施設までのワンクッションの相談所すら利用しない方が多く、
その人それぞれで環境が違うからこそ、直接アドバイスできる相談所に頼ればいいのにと思います
相談所を頼ったからって施設行きが決定するわけではないのに。
子供の心理的なことをしっかりカウンセリングしてくれるのは相談所です
>> 96
８０さんはけっこう年齢がいってるっぽいね。父兄参観なんて今時無いですよ。入学式や運動会に父親居ないからペナルティなんて、頭が古そうなかんじ。…
96さん
私のときも父兄参観はありましたよ
あなたは自分で育てれるかもしれませんが
世の中には、子供がいると仕事ができない人もいますし
急に倒れて、救急車で運ばれて、入院なんてときもあります
あなたは若いから、色んな事を経験してないから、強気な発言ができるのでしょうね
あなたが倒れたら、誰が子供を見てくれますか？周りに親戚や友人がいなかったら、どうしますか？
それこそ「いきなり親と離れる」になりませんか？
命にかえてもって、あなたの命がなくなれば、離れ離れになりますよ
再です。世の中色々なケースがあるにも関わらず施設は子供のことを放棄する、捨てる、寂しい場所であり
そんな所に子供を預ける親は鬼畜、みたいなイメージが、横行しがちなことはとても残念です。
介護問題などにも通ずるものがありますがなまじ責任感が強かったり、周囲からの偏見で
親を施設に預けることができずに無理心中など。悲しい話もありますね。
多角的な見地から物事を見られる方が増えてくれることを祈ります。
８０さんはけっこう年齢がいってるっぽいね。父兄参観なんて今時無いですよ。入学式や運動会に父親居ないからペナルティなんて、頭が古そうなかんじ。どうだろう、主さんはちょっと総合的に心配というか敏感になり過ぎてるのかもしれないです。どんな状況にあろうとも、子供を育てていかないといけない親はその時その時を必死に頑張ってるのが大半なんじゃないかな。やむを得ず施設に子供が居る親も、ほったらかしの人もいれば、心配で涙する人、引き取るのに懸命に生活環境を整えてる人もいるでしょう❓ 一緒に居て育児放棄も虐待もあるでしょう❓ 答えはどれが正しいかはわからないけど、私は子供達は自分の命にかえてでもそばで守ります。
４４ですが、別に働く事にもめげませんよ。親なんだから働いて子供を育てるのは当たり前の事ですよ。主さんは出産経験が無いとの事ですので、我が子の大切さはまだわからないでしょうが、たとえどんな苦労をしようとも私には大切な我が子を施設に入れるという選択肢は全く無いですね。主さんの言う施設否定派と言う方達もそうなだけだと思いますよ。子供と離れる事が大丈夫な人はどこでも預けるんじゃない。
ここに書いてある殆どが親目線なんですよ
それに腹立ったから書いただけです。
施設が不幸とか生活保護が不幸とか、アホらしい。
子供や将来を軽くみている親の子供に生まれた子供が不幸なんだよ
そして、生活保護や施設を考える人に共通している事は、未来を見ていない
生活保護を選ぶあなた
・子供は中卒で良い
・生活保護を何年もやる以上、年金は無いですね。将来の生活は子供に？
・働かない親だから、成人したら一緒に住んで、ヒモですか？
・生活保護は預金はダメですから、旅行や遊びはしませんね
・小学校高学年あたりから、イジメられますけど、お子さん強いですか？
小さい頃から母子家庭などでペナルティを持って育ってさ（父兄参観、体育祭、入学など）
子供が大きくなったら解放してあげるよな！
自分が知ってる母子家庭の親は、いつまでも子供といるな
子供未来？子供が悲しんでる？
まずは自分の未来をちゃんとしろ！
子供の過去も未来も潰す気か
良く考えなさい
どんな理由があっても施設絶対否定派の人は僅かだと思いますよ
友人の話ですが本人は生活保護も施設も最後の最後までイヤがってました
このままでは親子共倒れになると感じて私が手配したんです
ということはスレ立てたら私が叩かれるのかしら❓
そんなことは､どうでも良いですが(笑)
主さんは施設絶対否定派の考えを変えさせたいのですか❓
んー…、私は、どちらの道を選んだ人も否定はしません。
その家庭で考えた末に選んだ道ですからね…。
でも、その選んだ道。親の勝手で決めてはいけないと思います。
施設のことも、生活保護もどういうことなのか子どもに話して、子どもはどうしたいのか気持ちを聞くべきだし、どんな道を選んでも、選んだ自分自身を正当化しちゃいけないと思う。
生活保護のほうがマシ。
施設のほうがマシ。
本当に、そうでしょうか。一言で片付けられるほど簡単な問題では、ないと思います。
ケースバイケースですから、世間からの意見で決めず、その親子が納得いく結果ならそれでいいと思いますよ。
どんな道でも、その選んだ道が親子にとって、子どもにとって、最善な道なはずだから。。
消されるつもりで
ついでに書いてあげる
生活保護で子供を仮に育てたとして、高校は？どうするつもりですか？
施設は、大体は高校まで面倒みてくれますが
だから施設が良いと言っているのではなく
生活保護も施設も、あなた達の身勝手で、するんです。
なぜ、施設に預けて必死にお金を貯めたり資格を取ったりして、生活基盤を作ろうとか思わないんですか？
なぜ、最初から子供を施設か生活保護で永遠と考えるのですか？
その無責任が子供を苦しめてる事が分からないんですか
親目線で答えると、
どちらも頼りたくないです。自分の力で、子どもを育てていきたいって思う。
どっちが最善かって問題でもないし…。
子どもが、幸せかどうかは、その子どもにしか分からないから、貧しくても親子一緒に暮らすほうが幸せだと思う子もいれば、最悪な家庭環境でそこから逃げたくてたまらない子もいる。
今生きてる環境によって、子ども達が感じることはそれぞれだから、どれがいいかは決められないな…。
施設にいたときのほうが幸せって思う子がいるかもしれない…そう思わせてしまう大人は本当に最低だと思う。同時に、私も親になって、自分の子にそういう思いをさせないように、明るくどんなときも笑っていようって思う。何があっても受け止めて守ってあげる。
みんな、誰かに守ってもらいたいんだよね。子どもは親に愛してもらいたいって、思ってる。
それが叶わない子も、たくさんいる。
その子達に取っての、安心して帰れる家が施設だったり里親だったり、どんな形でも最終的に子ども達が幸せでいられる環境を大人の都合じゃなく子どもと向き合って考えるべきだと思います。
少し主の考えは共感出来る部分はありますね
ここは、シングルがかなり多いみたいだから、過激な事書けませんが、はっきり書けば良いんです
・シングルになったのは誰のせい
・施設や保護を受けるのは誰のせい
・子供を普通の生活をさせれないのは誰のせい
シングルの人は良く考えて下さい
子供を理由にしてるんじゃないよ
貧乏でも子供と一緒にとか施設に入れたりとか
全て、親の勝手なんですよ
あわよくば全ての子供が親を選べると良いです
ちなみに自分も施設育ちです
そうですね
私も施設より生活保護を選びます
でも､それは主さんを否定している訳ではなくて
｢私はこちらを選びます｣
という意見です
先程話した友人のことも私が施設入所を進めたんです
私の親が離婚してるので親子は決して離れてはいけないと思っています
それでも友人のケースでは個人的な考えより友人家族の将来を優先しました
あくまでもケースバイケースです
主さんが今こうして元気でいられるのも祖父母の正しい選択があったからだと思います
人の言葉を受け止める姿勢を持って下さい。 私は母１人子１人の母子家庭です。身内もいないため、五年間 施設に入ってます。しかし、母子共に入居できる母子自立支援センターです。 入居者には生活保護を受けている世帯 受けずにいる世帯 それぞれです。市町村の子育て推進課に行って相談すれば 自分の知らなかった方法や選択肢をアドバイスいただけます。どんな家庭も可哀相と思いながら育てたら可哀相な人間にしか成長しないのです。しかし 子供は親の選択肢に身を委ねるしかない。どちらの道を選んでも 親が子供を思い どのような計画のもと どのような接し方でどう仕事と生活と向き合っていくか？それが全てだと思います。子供は幸せになるも不幸になるも親次第です。 私は今年 この施設を出ます。生活保護を貰わず貯蓄計画を遂行し 裕福ではないけれど 子供を育児するだけの生活が出来ると判断したからです。市町村役場へ相談に行くまでは 子供を一時的に手放す事も考えていました。 だからこそ、自分の視野内で決断を急がず、色々な所で相談し、プロのアドバイスを聞き 時間をかけて決断すべきです。
48です。
主さん、御回答ありがとうございました。
勉強になりました。
また、お邪魔させて頂きます。
主さんのご意見は、子供目線ですよね。ここにレスする人達は、親目線だと思うので、なかなか分かり合えない気がします。
主さんは施設で幸せな日々を送っていたかもしれませんが、ご両親は幸せだったと思われますか？
施設という決断をした後も、仕方ない…と割りきれていたのでしょうか。
おそらく、苦渋の決断の末…でもキッパリ割り切れる親って少ない気がします。
偏見と仰いますが、主さんのご両親なら、この偏見を受け入れる事が出来るかもしれませんね。
施設運営も税金で賄われています
生活保護を受けるとなかなか抜け出せないとの意見ですが
そういう人は一時が万事!施設に入れたら入れっ放しです
主さんは施設で良い先生と良い友達に恵まれたようですが全ての施設が同じではないんですよ
こんなスレ立てしたら簡単に子供を施設に預ける人が増える危険があることに気付くべきです
>> 62
泣いている子もいるのは事実です。そういうのを覚悟の上で断腸の思いをして、それでも預けるしかないのは仕方ないと思います。施設にいることは楽しい…
62さん
私は施設にいて、みんなが体験できる事を体験できたので、家庭にいるよりは幸せでしたよ
誕生日を祝ってもらったのは、施設が初めてでした
家庭にいたら、親が離婚してるから我慢しなさいって言われる事が多く
施設にいたら、みんな家庭に問題ある子だから、親がいないのは珍しくない状況で
親がいないからって言われる事がありませんでした
あなたも施設で働いていた時は、親がいないからなんて言葉は使わなかったでしょ？
施設にいる子供たちを平等にみていたでしょ？
あなたが言ってるのは虐待とか育児放棄でしょ？私は虐待や育児放棄は施設に賛成ですよ！あなたは冒頭のスレッドで生活苦しを題材にしてます！その事に対して私はレスをしたのですよ。それならそうときちんとその事もスレッドに付け加えて下さいよ。それと何故故に私が嘘をつかなければならないのですか？ 教えて下さいね。あなたはどれだけの方を見て言っているのですか？
４日、医療関係の縁の下力持ちの仕事をその方々は朝から夕方までしてるんですよ！！だからあなたは視野が狭いとみなさんに言われるんです。無知すぎますよ。
偏見ではなくあなたが施設に入って幸せだと言うのと同じ事ですよ。では子供を生んで、どうしても生活が苦しくて、生活保護を受けてでも子供と一緒に暮らしたい母親の気持ちも理解出来ますよね？
あなたは理解しようとする心が乏しい人ですね。
泣いている子もいるのは事実です。そういうのを覚悟の上で断腸の思いをして、それでも預けるしかないのは仕方ないと思います。施設にいることは楽しいことばかりなのでしょうか？あなたは少しも寂しくなかったのですか？あなたの言い方では簡単に施設を利用しても良いみたいに聞こえます。
上限レスがあるのでたぶんこれが最後にあなたへのレスになります？生活保護＝働かない人ばかりだと思っていたら大間違いですからね。
生活保護を受けながら、働いて人沢山いるの知ってのその偏見な発言ならあまりに無神経ですよあなたは。家の会社にいるバッ１の方も母子家庭の方も生活保護を受けていますが朝から夕方まで働いてますから。 大体生活保護と施設を比べる事事態ナンセンスな事です。綺麗事言うより、ご自分が子供を生み育てる経験されてからこういうスレッド立てて下さいね。一方しか経験ない方に言われても偏りすぎていて心に響かなし、説得力がありませんよ。
難しいですね。
私だったら、どちらかを選ぶなら生活保護です。
子供が可哀想とか、そんなんじゃなく、ずっと一緒にいた子供と離れる生活が想像出来ないからです。
子供にとってどちらが幸せかなんて、両方経験してみないと分からないけれど、子供が自らの意思で巣立っていくまでは側で成長をみていたいです。
無知ですみませんが
施設ってお金かかるのでしょうか？
もし、無料だとしたら、生活保護も施設も国からの支援って事ですよね。
同じ援助を受けるなら、私なら預けたくないです。親のエゴかもしれないけど…
いいですか？よく聞いて下さいね。あなたは綺麗事を言っています。都合よくとりすぎですよ。施設に入れる頼る？大人の勝手な都合で母親と引き離される子供の気持ちは？そこをスルーしては話しにもなりません。
お腹を痛めて産んだ経験されてる方はどんな事があっても子供を手放したくないと母性と言うものがあります。あなたの母親がどういう理由であなたを施設に預けたからは知りませんが。仕方ないと思います。でも世の中には生活保護を頼らざる得ない母子家庭の方々が、いるのが現状なんですよ。 分かりますか？主は頭の中だけで分かったふりしてるだけ。そして預けられる子供の心情さえも頑なに一方的にまるでみんながみんな幸せだと決め付ける…。その自信はどこからくるのですか？こういうスレッドを立てるならもっと人の立場になってものを考えられる様になってからにしましょうね。その位あなたにも分かるでしょ？
再ﾚｽします。主さんがﾚｽしたと思われるスレ見ました。施設なんてとんでもない！という考えに意見したい気持ちはわかりますよ。でも主さんの伝え方では分かってもらえないですよ。それを理解してください。
あらら～気に障りましたか？あの私は、生まれてこの方生活保護なんて受けてませんが？
スレの流れをよく読んで下さいね！
あなた活保護に対して随分偏見持ってますよね。
私には聞こえますよあなたの心の叫びが
いたいよ～いたいよ～と血を流して泣いて叫んでる様に、あ、幸せでしたね。
再レスします。平行線が続くならもうスレを閉鎖した方がいいと思います。自分は主の考えわかりますけどね。
施設にいた子が不幸みたいなことを口にされると、結局そこに携わる先生方などに対しても失礼というか、
実の親などより愛情等を軽視されてるように感じる部分があると、庇いたくなる気持ちとかもありますしね。
それに手放すではなく預ける、という考え方もね。赤ちゃんポストも、運営の病院長は同じことを言ってましたよ。
主さん。あなたが一番偏見ですよ。自分の考えを周りに押し付けるためにスレ立てたんですか？分かってもらいたいなら逆の意見もよく理解した上で意見してください。あなたは一方的すぎます。逆効果ですよ。
施設で育って幸せだった子、親に育ててもらって不幸だった子、施設にいるのが嫌でいつも泣いてばかりの子。親元で暮らし幸せだった子。色んな子供がいます。施設を否定なんてしません。私は施設で働いていた事があります。みんな楽しそうにしてましたが、さみしがって泣いていることもよくありました。お母さんに会いたい。家に帰りたいって言って悲しそうに泣いてました。そういう子もいるんです。
>> 33
子供は親といたいと言う気持ちは理屈ではなく本能で当たり前の事です。
頼れる人がいなく、切羽詰まってる人はいますよ！そういう人達が生活保護受…
33さん
自分に自信をもって下さいとか書いてますが
２つ連続レスして、私を思いっきり否定してますよね
私は施設に預けなさいとか言いたいんではなく
施設＝手放すって考えが違うって言いたいんです
施設に預けても、責任は親にあるでしょ？
33さんもそれくらいは分かるでしょ？
その責任を放棄しなければ、手放すということにはならないと思います
働きながら、子供と一緒にいれるのが一番良いと思いますけど
33さんも、簡単に生活保護なんて言わないで、働ける体があるなら働いてください
再です
私は親元がすべてとは言ってません
主さんのように施設で幸せだった子もいれば
中にはそうじゃない子もいると 言ったのです
そうじゃない子の気持ちも理解出来ずに
自分の体験が全てのような主さんが
何を語っても
それこそ偏見でしかありません
いろんな立場、ケース、思いの子がいるんです
主さんが本当に施設で幸せだったのか…
疑問に思えるようなお礼です
幸せだったと自信を持てる人は
人にも優しく
視野も広く
心も器も大きな大人となるでしょう
主さんのお礼からは残念なことに
それを感じることはできません
子供は親といたいと言う気持ちは理屈ではなく本能で当たり前の事です。
頼れる人がいなく、切羽詰まってる人はいますよ！そういう人達が生活保護受けて親子一緒に離れず暮らせるなら私は生活保護を進めます。
もっと思いやり持ちましょうよ主さん。親子で暮らせるてそれだけで子供は幸せなんです。あなたはあなたで施設で暮らして幸せだったんだからそれでいいじゃないですか？
似たよう環境で育っても私みたいに生活保護受けてでも親と一緒にいたかったものもいますから。
人がじゃなく、自分に自身を持って下さい。
２３さんあなたの言う通りです。私は施設になんか行きたくなかった！
どんな貧乏でもいいから母親のそばにいたかった！
主さんあなたは他人に意見を押し付けないでね！
私にみたいに施設で毎日泣きながら母を待っている者もいるんですよ！何故施設入れて不幸じゃない人の話しには賛同するのにそうでない意見は受け入れようとしないの？あなたこそ偏見の塊ですよ！
生活保護の家庭にいるのも、こどもには辛いかな💦
だって親が働かないんだよ😣家は父子家庭で保護受けてたけど、恥ずかしい(〃д〃)し、誰にも言えなかった。親の職業言えない。
施設も私は恥ずかしくて言えない。
早く過去から解放されたい…。
こどもは親に振り回され良くも悪くもそこから幸せを見つけるもの。
主さんは施設で幸せを見つけながら生きてこられたんだなーと思った。
こどもにはそんな思いさせない親になれば良いよ😉
私は今、母子で生活保護受けながら３人の子供と暮らしています。確かに今、十分過ぎる程の生活費を貰い、来年春に保護を止め自分の収入を考えると不安になります。だって絶対こんな支給されている様な収入など自分では得られないですから💧保護から抜け出せないのわかります😔でも、私は貧乏しても子供達と離れる事は考えられませんね💦子供達には辛抱させる事多いかもしれないけど…。でも、絶対手放したりはしません。
主さんの言いたいことは理解できます。虐待や子どもを放置するような親なら施設で生活した方がいいと思います。
ただ今回のことはあのスレ主さんが安易に施設に預けないように厳しい意見が多かったのだと思います。掲示板で《施設に預けてもいい》と言う意見が多ければあのスレ主さんは《みんなが肯定的だから》と預ける決心をするかもしれません（本当に子どものことを思うなら掲示板ではなく児童相談所に相談すると思います）。また《施設の方が楽しいだろう》と引き取るために必死に働かないかもしれません。厳しい意見が多い中、断腸の思いで施設を選んだなら《一日でも早く迎えに行けるように頑張ろう》と思うのではないでしょうか。
子どもを施設に預けるかを掲示板に相談して安易に決断しないように厳しい意見が多かったのではないでしょうか。
施設で育った子、生活保護で育った子
みんな捉え方は違うから一概にこれが良いなんて事はないと思う❓
正解は無いっていうかその状況になった子にしかわからない事っていっぱいあると思うよ。
ボランティアで施設のお手伝いした時に毎週休みの日は子供に会いに来る親もいれば子供が事故にあって連絡しても会いに来ない親もいたよ😠
毎週来てくれる親でも子供からしたら自分を捨てたくせにって言ってたのを見るとね…正解はその子が見つけて決める事なんだと思う。
主さんも私も第三者は見守るしかないんじゃないかな❓
主さんは施設で育ち幸せだったかもしれない
でも施設で育った子の中には
どんなに貧乏でも
どんなに寂しくても
親と離れたくなかった子もいます
そういう子の立場になり
気持ちをわかってあげることはできますか？
主さんの幼少期を否定するわけじゃありません
でも主さんの考えは
逆に
どんな形でも親と暮らしたかった子の思いを理解していないように思います
そんなものですよ
いろんな事情がある中で
自分と違う立場の人の心情は理解できない
それが偏見の始まりなんです
出産の痛みを経験し、離ればなれに暮らす辛さを感じるのは親だと思います。
施設、恵まれていて良かったですね。
子供によっては、不幸とかや寂しさ、ツラさなど感じると思うし、どちらがマシとかないと思います。
生活保護をあてにしないでがんばる主さんはすごいと思います。今のシンママは生活保護や母子加算などあてにして保護を求めて暮らしてる方が多いです。死別の私達の遺族年金なんて微々たるもので生活保護と母子加算で暮らしてる人は生活が優雅で豪勢に暮らしてます。だから主さんの考えはスゴイ尊敬できます✨
お礼等読みましたが、自分も施設育ちなんで主の言いたいことはわかります。
施設＝不幸と思い込んで何がなんでも親元で育てろとか言う人いますけど、結局それは偏見だと思いますよ。
自分の場合良い先生に囲まれそれなりに幸せでしたから。実際行ってない人にはわかりませんよ。
生活保護もらうべきかとか、手元で育てるべきかとかも、結局はケースバイケースだと思います。
今の時代親が情けない人が多いのに、人に助けを求めず、自分たちが我慢して生活するなら立派だと思います。預けている間に働いて、いずれ一緒に暮らせばいいのだから。
パラサイトして育てるより立派✨
嫌な思いするかもだけど、私なら大人になった時に親を誇りに思うと思う。
そもそも死別意外はシングルになるのは自分の責任だから、自分でまいた種は自分で刈り取るべきですね。
主さん…何か勘違いしていませんか❓
それぞれの事情があると言っているんですが…どうも主さんは被害者意識が強いようで、話が通じないようですね…。
残念ながら時間の無駄になりそうなので失礼しますね。
再です。
私にも施設育ちの友人がいます。施設に対して差別するつもりもありません。否定する気もありません。
だけど、主さんも本当は親に育ててもらいたかったと思いませんか？
親にもそれぞれ事情があり泣く泣く子供を施設に預けるしかないという事じゃないですか？
出来る限りは親元で育てたいと思うのは自然な考えだと思います。でもそれが施設で育った人の人生までを否定するという意味ではないと思いますけど…💧
わずかな文章で全ての事情の把握は出来ません。憶測で答えるしかないのですが💧
働けるなら働くべきです。母子家庭のほとんどは働き、子供を育てています。そこで何故施設が出てくるのか不思議です。
働きながら子供を育てられない理由は何ですか？ 理由によっては施設も視野に入れることも有り得るとは思いますよ。
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