離婚しようか悩んでます
１歳の子供がいます。妻とは２週間家庭内別居状態です。原因は妻が操作した番組の録画予約がうまくいっていなくて、落ち込んでいるときに、私が教えようとしたためプライドが傷ついたからだそうです。私は失敗を繰り返して落ち込むより次からうまくできるように教えようとしたつもりです。 以来、食事・洗濯などの家事は私の分はせず、私が子供に近づくと妻は夜でも家を飛び出してしまいます。子供は大泣きするのでしばらくそっとしておこうと家庭内別居状態になりました。 玄関のくつは蹴り散らかし、ハンカチ・靴下くらいならと洗濯機に入れておくと私の分だけ部屋に投げ散らかしていました。毎日コンビニです。 原因に対して行動があまりにかけ離れているように思えます。ＰＭＳらしく、ちょっとしたことが原因でこのような行動を起こすことに２年ほど耐えています。 私は浮気も暴力も、家で酒を飲むこと・たばこ・ギャンブルも一切していません。 子育ても毎日お風呂に入れたり泣き止まないときは寝かしつけたりしています。 妻のＰＭＳ(?)による怒りがなければ家庭内は平和なのですが、私は疲れてきました。同じ境遇の方いらっしゃいませんか。
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そんなことくらいで離婚なんて口に出さないで下さい。
お互いが素直にごめんなさいと謝れば解決したのでは？
ウチの母なんか殴られても耐え続けて今は夫婦仲良く幸せに暮らしていますよ。
最近の人って辛抱、我慢が足りないですよね。
簡単に離婚と口にだしますし。
結婚は、甘くないのに
>> 2
そんなことくらいで離婚なんて口に出さないで下さい。
お互いが素直にごめんなさいと謝れば解決したのでは？
ウチの母なんか殴られても耐え続けて今…
もちろん私は謝りました。いつも私から謝っています。
悪いことをしたとは思ってはいませんが、説得すると逆効果ということを身にしみています。謝って少しでも落ち着いてもらえれば話し合いできると思って、どうすることがいいのか、主張してくれたらそうすると懸命に訴えてきました。
妻が怒った原因について確認ができたら、ごめんなさいを何時間も言い続けてなんとか許してもらえますが、今回のような理由で１ヶ月に２回はこのような状態になります。
決して簡単に離婚は口にしていません。よくなる兆しがあれば耐えれるのですが・・。
pmsを理解しようという気持ちがありますか?pmsは本当に辛く支える主人は大変だと思います。仕事をして帰宅しても妻が不機嫌だと苦痛ですよね。子供を大切に思えるなら離婚はやめたほうがいいです。生理前の周期を把握して あーまた月の悪魔かと あきらめそっとしておくのが一番いいかと思います。私の元旦那は生理のせいにして甘えるなと全く理解しようとしてくれませんでした。子供も大事にしてくれなかったので離婚しました。旦那と離れストレスが減りpmsもマシになりました。
主さん…😥スレレスで、自分は悪くないというところを主張しすぎでは？
これでは、どんなレスが来ても『俺は悪くない、妻が悪い』になりますよね😥
私もPMSヒドいですが（怒りっぽくなる）旦那は「もうすぐ生理なんやな～」と苦笑いしてます😁💧
>> 7
主さん…😥スレレスで、自分は悪くないというところを主張しすぎでは？
これでは、どんなレスが来ても『俺は悪くない、妻が悪い』になりますよね😥…
結婚生活最初の頃は私の気遣いが足りなくて、怒らせていたと思い当たるところもあって
反省していました。ごめんなさいを繰り返しつつも、同じ理由で怒らせたくなくて私の悪いところは直してきました。怒らせないように気をつかっても防げなくて、私から謝っても行動がエスカレートしているので、どう接してよいのか、お互いのために(子供のためには絶対にならないので悩んでいる)離婚も視野に入れた方がいいのかわからなくて相談させていただいています。もしくはどう向き合っていけばよいのか。。。
もちろんこれが当たり前よという返事が多数あれば私の辛抱が足りないとわかりますし。
軽く流そうとして夜中に家を飛び出したこともあるのでどうしてよいかわからなくなりました。。。
5です✋ pmsを📱で調べてみてくださいね。個人差はあると思いますし育児で大変なのかも。生理は男性にわからなくて当然だと思います。分かろうとしようと少しでも考えてあげる事が大切なんだと思います。私は離婚しましたが 主さんは理解したいと考えておられるようで素敵ですね
もし話し合いが可能なら産婦人科で相談するのを勧めてみてはいかがでしょうか。
低量ピルの服用で幾分マシになる人も居ます。
生理後でもホルモンバランスが崩れやすい方はなりますね。
元々怒りをコントロールできないボーダーは月経前症候群が酷い傾向があります。
そんな私もボーダーでイライラが酷いのでピル飲んでます。
確かにマシになりました。
いつもは私が生理前だと分かる旦那がピルを飲み始めてから分からない！と言うので効果があったようです。
本当にPMSですか？
生理前の状態ですから、月に二回以上というのは不思議に思いました。(生理周期が短いのかも知れないけど💦)
確かに私も生理前、生理中はすごく不安定になります。毎月イライラとうつ状態で辛いです⤵⤵
それにしても、奥さんの行動は相当ハードだなぁと思いました。たまの大喧嘩ならまだしも、毎月何度もそんなになるとやっぱり主さんも辛いですよね…😣
毎回仲直りした後や普段の奥さんとは上手くいってますか？
本当にPMSだけじゃないかも知れないから、一度婦人科や心療内科に相談してみてはどうでしょうか？
とりあえずお子さんのためにも早く仲直り出来るといいですね😊
気持ち分かります…
ウチの嫁さんは
手を出してきます…
最近だんだんと
エスカレートしてきたので正直コワいです…
自分も離婚はしたくないので色々協力して努力はしてるんですけど
何をどれだけ頑張れば
いいのですかね…
スイマセン💦
アドバイスになってませんでしたm(_ _)m
いくらなんでも限度がある。
奥さん専業主婦なんでしょ？
気にくわないなら無視も良いけど、妻として、働きに出る夫に対し最低限の事はやらなきゃいけないと思う。
立派な離婚理由だと思います。
お風呂には入れてもらうが、他の時子供に近づくと家から出てく？
なんだそりゃ。
私だったらついていけませんね。
私は女ですが、私だったら、もう放っときます。
好きにしてくれ…と。
しかも、もう謝ったんだから謝らない。
主さん、もっとドンとかまえて!!
そんな思いやりのない妻とは離婚した方が貴女の為ですよ。うちは子供二人一歳と三歳いて共働きですが、家事はすべて私がやってます煜旦那の布団も私が敷き、家では旦那がリラックスして過ごしやすい環境に気おつかってます!笑顔で過ごし余計なストレスを与えないのは嫁の勤めだし煜夫婦は所詮他人なんです。夫婦いえども相手に気を使わないと!あとは思いやり!貴女を大事に思いやれない相手なら離婚を進めますね。一生をそんな相手に捧げらんないからⅨ
調べました📱
私もよくｲﾗｲﾗしたり不安定な状態、乳が張ったり、下腹部痛、下痢、目眩、頭痛に悩まされます。生理前の１週間前ぐらいから出ます。
でもそれがPMSという病気だとは知りませんでした😳ただの生理がくる合図だと‥😂
でも主さんの奥さんは酷すぎ💦他に原因があるように思えました。
何でもＰＭＳのせいにしてるけど、ただの甘えと性格の問題ではないですか⁉症状は通常周期によるもので何か月もイライラなど続くなんてありません。主さんが優しいから何をしても許されると思っているのでは💧主さんは幸せにしたいと頑張っているようですが奥さんの方からそんな気持ち少しでも感じますか⁉
お子様👶はまだ小さいですよね？もし授乳中ならば、まだピルは服用できないはずです。 スレを読んだだけですが、過敏な奥様のようなのですぐに薬をすすめない方が良いのでは💦相談にのる感じで病院に行く事などをお話されてみてはどうですか？他にストレスも原因にあったりするようですし。 しかし優しい旦那様で羨ましいぃ～😱✨長文失礼しました🙇。
全く私と一緒です。私の方がかなりヒドイです。
違うのは食事、洗濯等はしますが口を聞く事も目を合わせる事もありません。
主さんのように旦那は子育ても手伝ってくれました。いつも謝るのも旦那から。寒空の中ベランダで二時間正座させて謝らせた事もあります。はっきり言うとイライラの矛先がなるべく怒らないやさしい旦那にいくだけなんです。
甘えてるんです。私は生理前は特にヒドク生理前なんて関係ない時もあります。
主さんの奥さんにも主さんが気づかないだけで何か思うものがあると思うけど我慢はよくないですよ。自分が精神的にやられます。
何番さんかが親が暴力ふるわれてたけど今は仲良しと言ってましたが、好きな気持ちがあったからじゃないでしょうか？
主さんが奥さんからされてる事は精神的にかなりキツイはずです。
私はしてしまう側で、旦那には相当なダメージ与えてますがなぜ離婚しないのか聞くと嫌われているのは分かっているが慣れたのと、全部が全部嫌じゃない、また始まったぐらいで子供と部屋に避難だぁ～と言われます。我慢大会とも言われました。旦那の方が上手かな。
寝室とか営みはありますか？
奥様は病気を治そうと努力はされているのですか？それなりに努力しているなら主さんも多少は我慢して歩みよるのも必要でしょうが、病気のせいにしてその有様ではひどすぎますよ。主さんのこれからの人生も大切です。奥様と良く話し合い、改善されないようなら、離婚も視野に入れてこれからの身のふり方を考えられたらいかがかと思います。
どなたかが簡単に離婚するな、母親は暴力に耐えていた等とありましたが、私は美談だとは到底思えませんね。
>> 12
あの～‥PMSって何ですか？😥
皆様、ありがとうございます。昨日登録したばかりで1日のレス回数制限があるため、
まとめてお返事させてください。
>12 , 21
PMSは女性の80%、そのうち5%が重度のPMDDと呼ばれているそうです。PMDDの場合、生活が困難になるくらい重度らしく妻はPMDDではないかと思っています。
>13 , 14 ,
後ほど結末をご報告させていただきます。
>15
産婦人科と心療内科で相談することを勧めましたが、かなり不機嫌になってしまい手に負えなくなってしまいました。私の勧め方にも問題があったのでしょうか。。。
>16
月２回ということで私も不思議に思っていました。今回は月経後ということで少し油断もあり、修復不可能なところまで来てしまいました。
>17
同じ境遇の方ですね。私だけではないということで少し心が軽くなりました。(申し訳ない) がんばってください。私の方は・・・・。
>> 18
いくらなんでも限度がある。
奥さん専業主婦なんでしょ？
気にくわないなら無視も良いけど、妻として、働きに出る夫に対し最低限の事はやらなき…
>18
妻は専業主婦です。離婚するのは容易いのですがやはり子供と妻の将来が心配なのです。 私がいないことで幸せになるのなら納得するつもりです。 お風呂に子供を入れていたのは不機嫌でないときです。不機嫌になった途端、子供に近づけさせないのでお風呂も妻が入れていました。不機嫌でないときはいつも私に入れるように言ってました。
>19
ありがとうございます。実は何度も葛藤しています。離婚すると正直ホッとすると思います。悲観的な考え方はしない方なので、妻の考え方さえ病気と向き合うとか少しずつ意識していくとか落ち着いた後に一言ごめんなどあれば頑張れます。それがないと離婚で妻が救われるならという心境です。
>20
実は以前に寒い季節の深夜に家出したとき、妻の親に相談するなと妻に言われていましたが相談しました。が、半年くらい経ってからのこと、親は娘の味方で理不尽にも私と強引に離婚させようとしました。妻は私を選びましたが、親は妻と縁を切ってしまいました。 それもあり妻とは幸せにならないといけないと心に決めたのですが・・・・
>> 22
何でもＰＭＳのせいにしてるけど、ただの甘えと性格の問題ではないですか⁉症状は通常周期によるもので何か月もイライラなど続くなんてありません。主…
>22
私も理解できないうちは、PMSのせいにしているだけではとそのような態度をとっていました。妻は不機嫌でないときは気を遣っているようにも見えます。ただ、性格が突発的に豹変してしまいます。確かに甘えているのかもしれません。
>23
なるほど。授乳中なのでピルはだめですよね。。。実は先ほど心療内科を勧めてますます不機嫌になり手に負えなくなってしまいました。。。ストレスは確かにあったと思います。環境や育児や話し相手など。軽減できるようになんでも協力的にしていたつもりではありましたが、努力不足だったのでしょうか。
>24
確かに私どもと状況はすごく似ています。精神的にかなり追い詰められました。妻はもっとかなぁと考えるとなんとかしなくてはという気持ちになります。寝室は別です。私の顔をみたくないということだったので、私は寝室でない部屋に布団敷いて寝ています。営みは当然ありません。不機嫌でないときにごくたまにでした。
>> 25
奥様は病気を治そうと努力はされているのですか？それなりに努力しているなら主さんも多少は我慢して歩みよるのも必要でしょうが、病気のせいにしてそ…
>25
私がまだ理解不足の頃に婦人科に行ったと話していたと記憶しています。何か飲んでいたのかはわかりません。最近は私の目には努力はみられませんでした。前向きな考えなら、別れることで症状が緩和されるとかなら離婚は納得しますが、改善されなくてむりむり別れると苦しいです。
＞皆様
いろいろとありがとうございます。アドバイスをいただき、昨夜とお昼に妻に改めて謝罪しました。しかし妻に許してもらうことは出来ず、子供を連れて荷物まとめて出て行ってしまいました。止められなかったです。原因を確認するとやはり録画できずに落ち込んでいるときにアドバイスをかけたこと、過去もそのような類の理由で何度も不機嫌になっていて積もり積もったことだそうです。離婚届を妻が用意していてサインしていきました。私はサインはまだしていません。しばらくは待っていようと思います。
相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。心が軽くなったので謝罪に行く勇気がもてました。
主さん大丈夫ですか❓
役所や女性センターに相談するのもありかもですね。
私からみて、こんなにもPMSを理解し調べてくれる男性っていないと思います。
うちの旦那も理解を示しているようで、全く理解なんてしてません。
が、私は自分をコントロールする努力をし、旦那への気遣いを忘れないよう心がけています。
事の発端はやっぱり、奥さんのミスで、主さんは理不尽な目にあってると思います。
主さんがいくら謝って理解を示しても、奥さんは主さんの優しさの上であぐらをかき、自らを省みない。
こうなったら第三者のジャッジが必要なのではないかな。
奥さん、自分と向き合うべきです。
今は辛いと思いますが、どうか奥さんを信じ続けてあげてほしいです。
必ず自分と向き合い、家族と向き合ってくれると。
主さんの優しい気持ちが、どうか奥さんに届きますように。
２４です。
主さんへ…
もう謝るのは止めてくださいね。謝られても本人は本当に余計にイライラします。離婚届けにサインをし出て行った事も私と同じです。行くあてがあるのでしょうか？日にちおけば戻ってくるかと思いますが…
たぶん、人間的、生理的に受け付けなくなってきてるんじゃないかと思います。
このまま離婚せず謝れば私と同じ状況になりますよ。
旦那は上手く立ち回ってますが、精神的にかなり辛かった状態です。しかし、そんな事自分には関係ないと私は知らんぷりです。
一番の犠牲はこれから子供になります。
奥さんの真意は私にもわかりませんが、人間的、生理的に受け付けなく、言われる事も腹が立つ状態の中で離婚せず謝れても本人は苦痛なだけなんです。
でも、悪いのは主さんや旦那じゃないんです。
主さんの心配される気持ちも分かりますが、相手にはすごく苦痛になっている事、そして本人が一番どうしたいのか分からない状態です。
病院も薬も気休めです。
そんなんで治ってたら私は当の昔に治ってます。
旦那は我慢大会15年です。
>> 30
主さん、大変でしょうけど頑張ってくださいね💦
お子さんはきっと主さんの努力を分かってくれますよ✨
奥さんが早く心を開いてくれるといいです…
>30
ありがとうございます。
子供に忘れられるととても辛いです。妻が心開いて帰ってきてくれることを願うばかりです。それ以上は何も出来ないです･･･
>31
ありがとうございます。
役所の相談は平日で日にちが決まっているので、1日休みをとって行こうと計画していました。その前に出て行ってしまったわけですけど･･･。第３者のジャッジの前に、離婚届けにサインしてでて行ってしまったので何を相談すればよいのか頭が回らない状態です｡｡｡
>32
ありがとうございます。
確かに謝っても余計にイライラしています。これまでもいろんな説得をしてきましたが逆効果で、例え帰って来てくれたとしても治らないと思います。
苦しい選択ですが何度も離婚したら楽になれると思いつつも、不幸にしたくない思いが残っていました。妻の本心がいまだわからなくて情けない夫です。離婚してもしなくても苦しいです。でも一番の犠牲は２４さんの仰る通り子供です。。。
２４です。
また再レスさせてくださいね。
正直、向き合って話あっても無理ですよ。
年々ヒドクなります。
本当は奥さんもそんな事望んでないと思いますが、主さんを生理的、人間的に受け付けなくなってたら、話あいも乗り越えるのも主さんがいくら努力しても無駄です。
反対にいつまで私を苦しめるつもりとなってきます。
存在自体がもう嫌になります。
どちらも苦しい状況なのもよくわかります。
奥さんはどこに今いるかは分かってますか？連絡は取れますか？
帰って来ても気分はマシな時はいいですが、年々ヒドクなると思います。
何回も謝ったら気が済むとかじゃないんです。
主さんと旦那…
奥さんと私…
すごく似てます。
気分次第で旦那に申し訳ない気持ちがある時もあります。
私の勝手な意見でごめんなさい。ただ犠牲になるのは子供です。どちらも好きならどちらにも気を使います。どの道に進むのが正しいのか私には分かりませんが…
奥さんの気持ちは話あいどころか顔も見たくない声も聞きたくない関わりたくないと思っていると思います
落ちついたらマシになると思いますが。
自分がPMSだからって治療もせずに家族に迷惑かけていい…なんていうのはおかしいです。
自分がPMSだと思うなら婦人科に行くなりしてカウンセリング受けたり投薬したり治療するべきでしょう。それをしないのはただの我が侭と甘えでしかないと思います。
お子さん1歳なら断乳していい頃だし治療できると思います。
義母さんに実状を相談して病院を勧めるようお願いしてみては❓
こんなに優しくて妻のことを理解しようとしてくれている旦那さんなのに、病気だからって理不尽にして許されるのかな💧ただの甘えで、正直頭がおかしいとしか思えませんが。だって、ビデオの録画が…なんて、くだらなすぎる！理解不能です。主さんはわるくないんだから、公的な第三者に聞いてもらって判断してもらうべきです。 離婚して、新しい生活をされた方が主さんの為にはいいと思います…。そんなの、家庭の意味なくないですか？もっと幸せになれるのに！
私もPMSの辛さ分かります。でも旦那への想いのが今は勝ってるので、主さんの奥さんのような当たり散らしは絶対しないよう心がけてます。だって旦那が大切だもの。だから私も36さんと同意見です。病気を理由に何もかも許されるなんておかしいし、病院や相談機関に奥さんが自ら行き解決の糸口を探すべきです。はっきり言って、24さん（指名してしまってすみません）はラッキーなケースだと思います。そこまで付き合いきれる男性っていないですよね。24さんの旦那さんが耐えてくれるからと言って主さんにも耐えて というのは間違いです。24さんの旦那さんは耐えられるから耐えてるのであって、主さんは精神的に追い詰められてる現状をみると 耐えるのは無理じゃないかな、と思います。年々ひどくなる、というのは言い訳だと思います。重症軽症関係ないです。病院や薬は一時の気休めと仰ってましたが、それは病院や薬があってなかったとも言えます。私の個人的意見ですが、改善する努力はPMSの本人がすべきです。それができないのだったら、パートナーに見捨てられても致し方ない、と。私にも言えます。だからこそ、私はギリギリの所で感情を抑えます。旦那と添い遂げたいから。
⬆の内容に少し補足します。
PMSの本人が改善する努力をすべきと書きましたが、パートナーが理解示し、改善の努力をしてくれているから、後は本人の努力が必要と言いたかったんです💧
長くてすみません💦
２４です。
また再レスになります。
文字だけの世界になりますと伝え方、捉え方は難しいです。
私は主さんに我慢してほしいとは書いてなく…決めるのは主さんであって、私達の場合はこんな感じですが主さんには謝る事も止めてくださいと書いてます。今の状態では相手を追い込む相手に甘えもでる、主さんが精神的に辛くとも奥さん子供を思い頑張れるなら行き着くしかないです。限界なら離れるしかありません
私はラッキーと思われると思いますが、このままではみんながダメになると思い離婚届けもサインしました
しかし、離婚してくれずでした。病院も何件回ったか分かりません。欝と言われたり、PMSと言われたりホルモンの影響と言われたり薬を処方されるばかりだったり。ここで終わりにしようと最後に行った病院の先生が私の顔を見て、まずはゆっくり寝ましょうと言い今までの経過を私が話たくなるまで待ってくれ他で処方された薬を持っていたので見せるとこんなの飲んでもあなたは欝じゃないし効かないですよって言われたんです。まずは寝る事、気持ちを吐き出すだけ吐き出す、薬は気休めで本当の薬はまずは話を聞いてもらい吐き出す事と言われました。
続きです。
周りからもやさしい真面目な旦那さんなのに…私の我が儘、甘えと言われてきました。内情なんて一緒に住んでみなきゃ分かりません
旦那の顔を見るとイライラ毎日胃が痛く、ある朝四時頃かなりの吐血をし救急で運ばれ胃に穴が開いていました。先生からはこんな状態まで…と言われました。
小さい事からの積み重ねでそれが愛情をなくし生理的に受け付けなくなったんです。旦那さんと添い遂げようと思える気持ちがあるなら大丈夫でしょう。私にはありません。
最後の病院の先生は何時間も話を聞いて根本の原因をさかのぼっていきますと言ってくれました。一つ私の中で変化があったのは旦那に対し見捨てずに居てくれた事への感謝です。
私がヒドイ状態の時に見捨てられてたら子供は引きとれず子供の成長も見れなかったと思います。有り難いと思っています。
ただそれとは別に受け付けない事実には変わりません
続きです。
長くなり申し訳ありません
主さんと旦那と違う所は一つあります。話しあう事をしない、他人事だという事病院にも一度しか着いて来ず、私の姉が一緒に病院に着いて来てくれた時に先生から一度旦那さんに状態を説明しますと言われ姉から一緒に病院に行くようにと言われたからです。
姉から病院の先生の説明をすると旦那が話を聞いてなくてテレビ見て笑ってた事があり、あの人ダメだねと一言でした。
主さんは向き合ってなんとか改善しようとしています
それが主さんを追い詰めてしまうんじゃないと思います。
奥さんが本当にPMSなのかも気になります。
病院に行こうとするのはまだ改善したい気持ちやなんとかしたいと思うからマシで、行かないと拒絶するのは本当にあぶないです。
奥さんは主さんに対して、添い遂げたい気持ちがあるのか、もう受け付けない程に嫌なのか本人にしかわからないし、本人もわからないかもしれません。
話しあう、病院に行くは簡単なようで難しいし、改善も簡単ではありますん。
誤解があったようなレス申し訳ありませんでした。
>> 35
２４です。
また再レスさせてくださいね。
正直、向き合って話あっても無理ですよ。
年々ヒドクなります。
本当は奥さんもそんな事望んで…
>２４さん
私がスレたてた理由は、タイトルのこともありますが、同じ境遇の方がいらっしゃるのか、ＰＭＳの症状は調べても具体的な行動は書かれていない場合がほとんどなので、例えば日常生活が困難になるといっても、どう困難に展開していくのか、お話しを伺いたかったからです。共感され、具体的なお話が聞けたことで対応を変えたり、また心が軽くなりました。
特に２４さんのお話は本当に私のケースに似ていると私も思います。
そして指摘がズバり当たっています。謝ることで逆にイライラを加速させましたし、年々ヒドクなっているのもそのとおりです。そして妻は私の顔も、声も、関わることすらいやだと嫌というほど伝わってきます。落ち着くとそのときはよくなったように見えますが、悪化していくばかりです。悲しいことですが確かに私の努力は無駄だと思います。
２４さんのお話で私の感じていたことが確信に変わりよかったと思っています。
教えていただいてありがとうございました。
>> 42
続きです。
長くなり申し訳ありません
主さんと旦那と違う所は一つあります。話しあう事をしない、他人事だという事病院にも一度しか着いて来ず…
実は本日夕刻に帰ってきました。ほっとする気持ちもありましたが、まだ続くのかという気持ちも正直ありました。しかし子供を考えるとこれ以上犠牲にしてはいけないという思いが強かったです。
やり直してもいいですと言って帰ってきましたが、症状は全くよくなっていませんでした。理不尽な振る舞い、家事なし、お金も投げる始末、いっしょにいることはお互いのためにならないということは本当にその通りだと思います。
話し合うことも病院に連れていくことも難しくよくならないと感じています。
でも今回掲示板でいろいろなご意見や実例など聞けてもう少しだけなら耐えられそうです。耐えることに意味はありませんが、子供だけは守っていきます！
本当にありがとうございました。
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