自殺したいね

いつか死ぬってわかってるんだけどね。
今すぐ自分の手で寿命迎えたくなる時って何故かあるよね。

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その立場になってみなきゃなかなかわからない気持ちですからね…

死にたいのに死ねない辛さって苦痛です…

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失敗して病院での治療が恥ずかしい。

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生きてもいたいね、

やっぱりそう思う。
今、それをするには単なる金が必要です

金があれば、やっぱり幸せ なんですよね、何だかんだいっても

出来れば生きていきたい

やりたい事もあるし人の笑顔を見ていきたい

またその笑顔を与えていける人にもなっていきたい

でも、無理なんだな、金がないから

無理なんだよ…

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この世の中の喜びは、無常を根本としていますから、どんなに喜びを追求しても幻影のように崩れさります。当然追い求めれば追い求めるほど疲れます。しかし、それに気付き、絶対的な法則を学んで乗り越えた人もいます。
それは原始仏教の教えや、原始ヨガにその内容を見る事ができます。

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馬鹿じゃないと思われてたのか…

いつでも死ねるんだから
代々続いてきた命だから
生きたくても生きられない人がいるんだから

などなどなどなど
聞きたくないですね

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つい昨夜思いました。いつかは生きていれば幸せになれるかなと思ってたけど、嫌な事ばっかり。惨めに感じたまま変わらない変われない。いよいよ消えたくなりました。生きていても嫌な事ばっかり。居場所もないし、楽になりたい、、ってね。

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負けたくない。

死にたいという誘惑に。

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親には迷惑かけれない
自分からは絶てないってわかったので
二十歳になったらタバコ吸いまくって肺ガンになって死ぬって決めました。
｢あのこ､タバコ吸ってたもんねー…｣で済まされるはず

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子供が成人して、もう母親なんて要らね～！て、言われた時、死ぬこと考えるかも

私の回りの人達、将来の為とか、老後の為とか、うるさい。

年に一度、検診受けなきゃ、長生き出来ないよ…とか、ホントにうるさい

病気になったら、その時、考えるから、どうか放っておいて欲しい

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うん‥‥‥。
死にたい‥。

自殺の計画たててる時、何故かホッとしてる自分がいる‥。

あぁ～やっと終われるんだぁ‥って‥。

結局生きてるただの意気地無しだけど‥‥私は自殺の事を考える事で生きる辛さを紛らわせてるのかも‥。

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私も先日安楽死制度についてのスレ立てたんです。

そしたら満レスつきました。同意する人も結構いました。

皆関心があるようです。
人間はどんなことがあっても死んではならない、という理由はなんでしょうね。

私にはわからない。


まあ私は痛いのが嫌だし、家族も悲しむし色々と迷惑もかかるから、今のところ首を吊ったり飛び下りたりすることはしないけど・・・今まで散々な惨い人生を送ってきたので生きていてよかったと思ったことは無いですね。


だから今はついででおまけの人生を生きてる感じ。


おまけの人生だし、ついでで生きてるようなものだから、できるだけ楽で楽しい人生にしてみようかなっていうのが今年からの私の抱負。

この年齢までずっと惨い人生を送って苦しんだんだからこれでもう十分前払いはしたでしょ。

もうこれ以上払えないよ。

だから決めた。


苦しいこととか嫌になることとか無理やりな根性が必要になるような物事はもうしない。

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父親が言ってたんだけど

意識が無くなるくらい、お酒を飲んで、その後、扇風機の強風を当てながら、朝まで寝てると死ぬんだって

ホントか、どうか試したことは無いけど、一種の安楽死だよね～

痛くないし、眠りながら死ねるんだもん

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してみたけどさ
思いのほか恐怖感とかなかったし
苦しくもなかった

呼吸出来てないのにね

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実際にやらないしできないんですか？
まずそこが羨ましいですよ…

頑張れば未来あるって言いきかせることはそんなに駄目なんですかね？

毎日毎日、周りの全てが死ぬための凶器に見えて
毎日毎日何かしら死のうと試みて
死にたい気持ちが薄れてもまたいつ自殺願望に殺されてしまうかわからない脅える日々
そんな病気に苦しんで必死なんですけどね…

死にたいって思ってたけど言えずに実行しましたあとは毎日自殺願望

自分は今でも死にたいって感情が消えない事が恐怖ですよ

主さんのように
言えていたらこうはならなかったんですかね

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13さん、私も同じような状況、気持ちです。今はもう精神が麻痺した感じになって何も感じずぼーっとした感じで毎日過ごしてます。


悩んで苦しんで状況を変えようと必死でもがいて読み漁った色々な本も最近から急に読まなくなった。


まるで心の糸が切れたようです。


まだ若いんでしょう？もうどうせなら今のうちになんでもやりたいことパァーっとやりましょうよ。

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寝る時に必ず「このまま目が醒めなかったらいいのに」と思います。毎朝、目が醒めての絶望感がツラいです💧

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俺の人生ただのおまけだし、なにやろうかな。

取り敢えず明日はちょっと高めの回転寿司屋にでも行って来ます。

んで大トロを食べまくる。

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日本人の寿命は長すぎ…る…。

だから、老後の事を考えるだけで疲れるのよ。

ボランティアで老人ホームへ行った時に思った…長生きは地獄なり…と…。

若い頃から努力して老後の資金を貯め、家も売り払い老人ホームに入ったおばあちゃん…ホームで対応出来ない病気になり、ホームを追われる羽目になった。

努力した結果がこれでわね。

若い時に好きな事してサッサと逝くのが賢い生き方かも知れませんね。

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僕ももう限界です。立ち直れる気がしないというか、心が折れてしまった。
もう希望も何もない

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再です。両親も亡くなり夫もなし子供なし。守るべきものもなく何の意味があってここに存在してるのかわからないアホくさ。生まれてから幸せなんてわかんない虐待を自覚してない親に育てられて自傷しないと生きられなくなった。たぶん死ぬまでそうなんだろうよ。いつまで生きなきゃいけないのかな？

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本間すべてがアホくさい。励ましたりしてくる人は、今が幸せなんだから励ます余裕もあるんでしょうね。

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還暦過ぎても余裕で人生が続くとしたら 精神的にも経済的にも蓄えが持たなくなりそうなのが辛いな

今楽しくて好きだと思える事がン十年後もそう思えるか難しい

金を使いたく無いから関心持たない事も多くて でも隣の芝生を羨む様な人生もシャクに触るしなぁ

いつかは疲れて命を絶ちたくなるのかな

でも死にたくて死ねるほど都合良く出来て無いと思う

路上生活だけはしたくない

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オレも限界
いきる屍
生きる理由がわからない 全てを失った

もう逝きたい。

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餓死する
もうお腹減らないし最悪チョコ1,2個食べれば満足
旦那も多分それを計算してる。
離婚より、病死っつって体裁保つの。
DUB聴きたい

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普通の人でも安楽死できる制度や薬があるといいよね。

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子供の人生は親次第。自力では努力できない人間でも親次第でどうにでもなる。
だから、どんな親に育てられたか？が運命の別れ道……

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本当に死にたい人は黙ってイキナリ逝くものです

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20さん24さん

ぐるっとまるごと共感です

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そうしたいね。

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オレも年内には逝くつもり。自殺した者はあの世へ行けず何百年も更に辛い暗闇で苦しむとかいろいろ言われてるけど、実証されてない。虚像と迷信だ。死んだら「無」でなきゃ説明つかない…。


もう疲れ果てた…。
今が幸せな人には到底わかるまい…。



決めたよ オレも。

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人類滅亡や地球最後の日…ほんとに早くおこればいいのにと思ってしまう😔

幸せって感じる時もあるけど、なんだかそれすら何の意味があるのかわかんない。

人間ももっとｼﾝﾌﾟﾙな生物だったらよかったのにな…

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いくら努力しても報われない、こんな国などさっさと滅びろ！
年間３万人（実際は１０万とも）の自殺者を出す日本など要らん！

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死にたいけど自分弱いし
結局は怖くて死ねないの

だから仕方なく生きてる

でもこれって生きてる
っていうのかな
体だけ生きてて心は死んでるって感じ

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死にたいって思った事、数知れずあるよ😢

夜寝るときも、このまま目覚める事なく、気がついたら天国だったらいいなぁって思うこともある😢
死にたいけど、死ねない・・・

でも、いつかは死ぬんだからそれまで待つ事にした😢

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自分の意思や心の弱さが原因だろう？
自分が望んだ結末だろう？
自分の性だろう？
飴より甘い理想は、ただの理想でしかない。
現実から眼を背けるな。
甘っ垂れてんじゃねぇよ！
弱音を吐くな。
馬鹿者がっ！

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💒💒なった者にしかわからない辛さがあるんだよ。ここに書き込んだ多くの人も最初からそうだったワケじゃないはずだ。 そしてオレもそうだった。
いつか自分に降り懸かるよ…必ず。
その時なんて思うか…思い知る時が来るよ。

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ここで死ねばとか言ってる人達は弱音はかないかわりに他人に暴言吐いて必死に自分守ってるんだね…

そっちの方がよっぽどたち悪い

別に死にたいと想う事あったっていいじゃん💧
だいたい主さんも共感しない人はﾚｽ結構だと言ってるのに絡んでくるなんて…

(主さん横ﾚｽ失礼しました。)

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スレ文をちゃんと読んでない人が数人いるね

共感しちゃいけないの？本人の自由でしょ？

私は、自殺する勇気は無い。でも、死を覚悟する勇気はある。

たぶん、子宮に何か出来てる。でも、病院には行ってない。現実を受け止める

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そんな日もありますよ
ずっと幸せなんて感じてる人なんていますかね？
些細な出来事だってその時の精一杯が無理なら一瞬でも休みたいと思うでしょうし
本当に実行しないなら他人がどうこう言うより自分の気持ちに整理をつけるのが一番
結局は自分で理解しなきゃダメなんだから
他人は手助けは出来ても、本当に立ち直るかは本人次第


それが私の考えです
他にも生きたくても生きれない人がいるから…
私は何人も大切な人を理不尽な事で失いましたが、やっぱり私からその人達の気持ちを無下にしているなんていえない
だって自分の人生なんですから…
生きたいけど、必死に足掻いても助からない人もいれば、終止符を自分で打つ人もいる
せめて、今を生きている私たちがその人達の生きた証を残すしか出来ると信じたいですね…

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このレス癒されるよ。
誰も、甘ったれるな！とか生きたいのに生きれない人がいるのに！とか言う人がいないから。 みんなほんとに辛い人ばっかりなんだね。
仲間がいるんだ…ってこんな時にだけ「生きた心地」がする瞬間。
死にたい死にたいって毎日考えながら生きる辛さ…

私の兄弟も去年自死しました。無になれて安堵感でいっぱいだったと思う。
死ぬ勇気がない自分にとっては羨ましかったりする。

こんな無理して生きる意味って何でしょうか…

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私死にたくても痛いのや苦しいのが嫌だし、こういう死に方は家族も凄く悲しむからどうしても死ねない。

だからもう何もしないでただ生きてるだけでもいいですかね。


もう何かをしようとか思わないんですよ。

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飛び降りたり腹刺したりって痛いからヤだ！

でもね、なんか人生嫌になる時あるからね…
うーん微妙…

なんかめんどくさいだよね、人間って…

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毎日人類滅亡を願ってます
もう死にたいけど実際自殺なんか出来ませんから…
最低だな私…
本当に私なんか早く死んでしまえばいいのに

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何もいらない

自殺する勇気もない

家族も嫌い

何の為に生きているんだろう…

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無意味なこととわかっていても

あの頃に戻って

やり直したいと思ってしまう

そんな自分に

いつまでたっても

サヨナラできないでいる

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