68歳になったら無理ですね😥

食事の躾もできていない主も悪いのでは？

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お母さんがお元気なら別居したらどうです？経済的にお母さんに助けてもらっているならある程度の我慢と覚悟が必要です。でもお互い自立できるなら少し離れた方がいい関係でいられるし精神的にもらくでしょ

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主さん失礼ですが、小さい頃からお母さんの言う事を聞いてきましたか❓
主さんが出来ないから、お母さんも言葉が荒くなってしまうのではないの❓
私も親が嫌いなので、主さんの気持ちもわからないわけではありませんが、お母さんの怒りたい気持ちもわかる気がします。

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実母は当たり前の事を言っているだけ。
口は悪いですが😥
あなたが注意すれば実母も言わなくてすむんじゃないの？
子供に当たり前の事を教えるのは親ですよ😁
注意してくる実母を子供が煙たがるのは当たり前。
あなたがしっかりすれば、実母も子供とうまくいく

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たぶん無理かも💀
長年染み付いた言葉遣い、誰にも注意もされず、必要もなく来てしまったのだから…↘
うちの６７の姑が同じ💢
子供達の前でも私達夫婦捕まえて『馬鹿野郎』呼ばわり💢
何回言っても直そうとすらしない。
『馬鹿だから思った事すぐ口にしちまうからよ！』と、日々非常識極まりない言動💢
程度の低さに毎回不愉快💢
三軒隣に住んでいますが、私から出向く事はない。
主さんの所は実母さんですから、かなり切実ですよね💧
子供の環境上いいわけありませんね💧

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生活のリズムをずらしたら良いだけの話。

暴言と取るかアドバイスと取るか…😅
お茶碗は持って食べるのが普通ですよ。
主が 出来てないから暴言になるのでは…
離婚したのもお母さんが理由って言ってる時点でアウトですね～
離婚は夫婦の問題です。

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お母さん、一度死ぬ程辛いめに合わないとかわれないですよね
そんな感じで今までの人生通って来ちゃったんだからね
ま…、幸せというかおめでたいというか…

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実母が何を言いたいのかを主さん自身がよく理解して、実母に指摘される前に注意する必要があるんじゃないの？
左手で茶碗右手でお箸、躾について当たり前の事を言っているよ。実母に怒らせる前に主さん自身がキチンと躾る必要がある事いっぱいあるんじゃないの？
言葉がキツいのは、主さんに対しても怒っていると思いますよ。

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スレのお茶碗だけを見れば、暴言とは思えないです…

確かに、馬鹿と言うことが良いこととは思いませんが…

私も子供達に、似たように怒りますよ…
馬鹿と言う代わりに、手が飛びますが💦

一辺しか知り得ないので、何処まで酷いかは定かではありませんが主ｻﾝ自身が、受け止め方を変えないと、子供さん達は、主ｻﾝの見方と同じように見ますよ
どうしても上手くいかないなら、近所で構わないから離れるのも、１つだと思いますが…

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私は子供達がそんな風に食べてたら、片手はないのか💢と怒ってますよ❗マナー大人になって恥ずかしいですからね😔主は子供達をあまり叱らないでしょうね、だからお母さんが躾をしてるのでは❓そりゃあ子供達は嫌がりますよね、自分の思い通りにならないんだから。でも主さんは助かってると思いますよ。躾を教えるおばあちゃんがいるのですから😊何をあげてもきりがないけど、例えばの話が当たり前の事だったので、何だかな～とおもったのは私だけでしょうか❓😔

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一括のお礼になり申し訳ありません。

躾は1、2回注意したから直るもの、できるものとも思っていません。

根気よく繰り返し躾ていくものと思います。

私自身は母子家庭で母は昼、夜働き家に殆どいませんでしたから私は祖母に育てられました。

時々母に叱られましたが(理由は記憶なし)打たれ階段から足を持たれ引きずられ背中の皮は剥け、外の柱に縛られ数時間放置されました。
昔から激しい性格です。私は精神的におかしくなって不眠症になり激やせし自殺をはかったりした時期もあります。

今は私が経済的にも支えている状態ですから別居して支える事は不可能です。

皆さんのご意見で私自身に問題があり反省しなくていけないと分かりました。

こんな事にレスをしてくださりありがとうございました。

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実母がブチキレようが、主さん自身が納得いかなきゃとことん話し合えばいいじゃん。気性の激しい実母が怖くて真っ正面から話し合えない？主さんが酷い扱いを受けたのは遠い過去の事でしょ？今は小さな子供じゃないよね。実母を納得させたらいいじゃない。

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お母様、家庭と育児と仕事の両立で精神面で疲れていることもあって、主さんに八つ当たりをするような形で暴力まで受けたのですね。ストレスのせいからかその背景になっているのではないですか？お母様の言動や行動は決して許されるものではありませんが、主さんにも日常生活面に於いて改善する余地はありそうですね。

お母様の状態が気になるようでしたら、カウンセリングや心のケアに関する専門家に相談して見るのも良いかも知れません。

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>13の補足

家庭と育児と仕事の両立のところは主さんの子供の頃、つまり昔の養育環境のことについて述べさせて頂きました。前者のレス内容は現在進行形のような書き方になってしまいましたが、過去形として捉えて下さい。

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お母さんとの事、主さんの考え方が悪い訳では無いと思いますよ。母親父親であっても、人としてどうなの？と考えてしまう親は居ますよ。お食事の事は、躾にしても言葉を選んで欲しいですし、過去に主さんがされた虐待まがいの行為がフラッシュバックしてしまうのも無理は無いです。お母さん68歳との事ですが、これから今よりも老いて行き、頑固で堅くなになってしまうのか？柔らかな老人になるのか？現実を受け止めて主さんが少しでも気が休まる家庭になると良いですね。

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主ｻﾝがおかしいと言っているわけではないので、勘違いなさらないで下さいね…

躾は、個々により変わりますから、お母さんのやり方がとは言えないだけです…

これからも一緒に暮らすならば、主ｻﾝ自身が気持ちを切り替えて、良い方に持っていかないと、子供さん達も同じ気持ちになってしまいますから…

過去の事は辛い思い出として心に刻まれたのかもしれませんが…
お母さんを捨てなかったのはどうしてでしょうか？
幾ら親でも、辛いばかりが先行するなら、離れることもできた筈です…

お母さんより旦那ｻﾝを取った筈です…

今となってはならば、気持ち切り替えて行くしかないと思いますよ
それでも、もう無理と思うなら、今からだって、離れられます…
親だから絶対はないですからね…

よく考えて、お母さんとも話してみてください…

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多分主さんを育てた時の子育てを引きずってるんでしょうね。

母子家庭だから、父親役も背負って、子育てして来た結果だと思います。

「母子家庭だから」って世間から言われないように、お母さんなりの頑張りだったんじゃないでしょうか…

普通なら、孫は責任ないし、都合のいい時だけ可愛がるのが、お婆ちゃんの楽しみだと思うけど、まだそういう気持ちになれないんでしょうね。

私は年を開けず三人子供がいるんですが、母から見たら手が行き届いてないようで、実家に帰ると母もママ役になり、本来お婆ちゃんの仕事の、叱られた逃げ場はひいお婆ちゃんになってます。

私が見逃してる事も子供らに教えてくれるので、子供達が将来恥ずかしい思いをしないで済む、いい事だと思っています。

躾は忍耐も必要だけど、ダラダラ教えるだけじゃ身に付かない事もあります。

強くバシっと言ってくれる存在は有り難いですよ。

お母さんが厳しくムチの役目をしてくれるなら、主さんは「お茶碗持たないとお行儀悪いし、頑張ろうね」って子供達に優しいアメで居られるんだから、上手く利用したらいいと思います。

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まずあなたとお母さんが仲良くなることです。

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言い過ぎかなとは思いますが暴言とまでは…。

うちの主人も子供にそういう言い方しますよ。効果的だとは思えませんが私もそれに合わせてフォローしてますし、特別害があるわけでもなし。

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沢山のレスありがとうございます。

私の説明不足でお茶碗を持たない点が重要視されていますが
いつも持たないわけではなくうどんの大きな器だったので持たずに食べていた時に突然怒鳴りつけ来ました。

母は自分では肘をつき、寄せ箸に箸を楊子代わりに使うなどそれでいいのかな？と思いますが子供達には馬鹿💢頭おかしいじゃんねの💢など言わなくてよい事を口にするので成長と共に子供達が嫌ってきてしまいました。
でも私が全て悪いと痛感しました。

子供達を躾る事も母が子供達に言う事も
まずは自分から反省していきます。

ありがとうございました。

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