早く言わなきゃ…😔

角が立たない話し方は無いと思いますよ。どう言っても、主の気持ちは察してると思います。あ～だ、こ～だ、と考えるよりは、ハッキリと伝えた方が良いと思いますよ。

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ご主人の意見は？

ご主人に伝えてもらったほうが角が立たないと思います

失礼ですが義弟さんの障害ってどういったものでしょうか？

障害の度合によっては就職できる場合もあるでしょう

でもその負担が主さんたちにかからないなら口出しするべきではないと思います
弟さんの独立についても口出しすべきではないかと思います

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>> 1 角が立たない話し方は無いと思いますよ。どう言っても、主の気持ちは察してると思います。あ～だ、こ～だ、と考えるよりは、ハッキリと伝えた方が良い… 1さん
夜分遅くﾚｽ有難うございます。

義父には一応(学区外の園に入れる事は)伝えてありますが…その流れで義母にも言ってくれてるものと思っていたらそうでないようなので、入園式ももうすぐですし…焦りばかりです💧

察してくれてるとは、普段の言動からは正直伝わりません⤵

以前、弟の事には触れず…ｱﾊﾟｰﾄを借りようかと話した時も『絶対同居の方が、金銭的に楽だから』と言われたり、近所の方で、うちの娘と同級生の子と遭遇すれば『小学校も一緒だねえ』とか、ずっと住む想定での話しで進んでます。

同居2年も続けばそう思われても仕方のない事なのでしょうが、それとなく家を出たい意思は伝えているのに、そのような感じです💧

弟の件について、あちらからは一切ふってきません😔

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>> 2 ご主人の意見は？ ご主人に伝えてもらったほうが角が立たないと思います 失礼ですが義弟さんの障害ってどういったものでしょうか？ 障害の度… 2さん
夜分遅くﾚｽ有難うございます。

旦那は、私の気持ちは理解してくれてますが…義母の顔色を伺います。

『家を出る事や弟の事について話しをすれば何かしら文句や不満を言ってくる。そうなったら、俺はｷﾚる。そう(義母と喧嘩に)なるのが嫌なんだ』

そう言ってました。

弟は障害はC判定で、知的障害です。仕事してた時は、4～5年きちんと働いてきました。

義父が働く職場(家から近い)で、後々障害者も雇用していく“予定”があるようで、その時がくるまで家にいさせるつもりのようです。

負担と言う負担はありませんが…皆がこの不況で必死に働く中、昼間まで寝ていたり…家で与えられた仕事(炊事、洗濯等)を夕方になってようやくやりだしたり。時には何もやらず一日中寝てる事も。

そんな姿を見ると、例え障害者であってもいい気分は正直しません⤵

そんな生活で、今は120～130㌔の巨漢です💧

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主さんの家族かもしれないけどやはり他人にはなるのであまり口出しはしないほうが円満に暮らせるのかなと思います

別居についてはご主人が賛成してくれるなら別居の資金などできてから話をしたほうが気まずい思いをしなくていいのかなと思います

義弟さんですが障害者の介護施設などに入居する方法もありますのであまり面倒を看るのは私たちだと気負わなくてもいいかと思います

義弟さんの障害年金で金銭的にはどうにかなるかと思います

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最後は 主さんの子供が 主さん夫婦の老後と弟の老後を見るようになるの？

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>> 5 主さんの家族かもしれないけどやはり他人にはなるのであまり口出しはしないほうが円満に暮らせるのかなと思います 別居についてはご主人が賛成して… 2さん
再ﾚｽ有難うございます。

気負いしなくていいのですかね😔

面倒を全くみなくていいと言うなら、勿論それに越した事がないと言うのが正直な所。

でも、義父母はここ(実家)を出す様子がない事から、例え義父母がいなくなった後も施設に入れていいものなのか悩みますね💧

あと…世間体が気になるのもあります。現在の住まいが田舎で、結構近所の方達は余所の家庭を詮索してきたりするんですよね💧

義父母達に少しでも、弟を自立(家をだすとかでなく)させる様子があればいいですが…見てると『何で怒らないんだろう？』って事が多々あります。

一度言った事をすぐに出来ない事は分かります。

だからこそ、繰り返し、繰り返し根気よく教えてあげるべきなのに…義父母は気分でしか怒りません。

親は義父母ですから、私がとやかくは言えません。

ただ、弟を頼みたい様子の義父母の言動とは裏腹に、行動が伴ってないので、不満？が溜まるのかもしれません💧

変に私が気にしすぎなんでしょうか。

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>> 6 最後は 主さんの子供が 主さん夫婦の老後と弟の老後を見るようになるの？ 6さん
ﾚｽ有難うございます。

ん⤵そこまで考えてませんでした。

でも、私達は出来るだけで子供の負担にならないよう、夫婦でやれる所までやりたいですね。

後は子供達の意思になります。

弟の事は分かりません💧そこまで考えてませんでした😔

義父母の気持ちもわからなくはないのですがね。親元で見守ってあげたい気持ちは。

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１番大切なのは主さん旦那さんお子さんの家族です

主さんの家族の生活にあまり負担になるなら施設もやむを得ないと思います

言い方悪いですが今はゴチャゴチャいうひとたちも50年経てば亡くなられてると思います

気にしなくても大丈夫かと思います

介護の仕事してても自分の親は施設に入れてるひとはたくさんいます

タレントさんの親も施設に入ってる方も少なくありません

そんなに気負う必要はないかと思います

あまり心配して口出ししても主さんと義親との関係が悪くなってしまったら意味がないと思います

弟さんに今から厳しくしても無理かと思います

家にいてあまり動かずにいるのもよくないとは思いますが義両親が納得されてるなら仕方ないかと思います

ご主人が味方してくださるならギリギリまで別居で外から見守る形でいいと思います

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もし自分の方に障害者の兄弟がいたら話は違っていたと思います。

まぁ…所詮は他人。他人の面倒など見たくないというのが本音でしょう。

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>> 9 １番大切なのは主さん旦那さんお子さんの家族です 主さんの家族の生活にあまり負担になるなら施設もやむを得ないと思います 言い方悪いですが今… 2さん、こんな時間まで
付き合わせてしまい、すいませんです💦

一番嫌なのは、ここで私達が家を出たとして…何か義父母にあった時に、ようやく『(弟を)頼む』と言われた場合です💧

やっぱり、先々聞かされて心の準備をしておくのと、その場その場で言われて対処するの…どちらがいいかと言えば、私は前者の方がいいです💧

そういう話をふってくれないので、暗黙なのかと、なかなかこちらからは、ふれずらい話なってしまってます。

また、嫁からそんな事言われたら嫌ですよね💧やっぱり。

嫁姑仲はわりかし良好なので、気まずくなるのも確かに嫌です💧

ｽﾚの本題に戻りますが、今回保育園を学区外にした事を話す時に、家出たい事＋α弟の事は話さない方がいいと言う事でしょうか？

時間遅いですし、返事遅くなってもいいのでｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。

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気持ちはわかるけど結局子供や弟さんの態度をだしにして介護から上手く逃げてるだけだとおもうな…だって御両親は自分達の亡きあとはお兄ちゃんに託したい想いは当然あるじゃないですか…兄弟だもの…もしもね、主さんのお子さんが一人障害者でもう一人は健常者。そんな二人を見ていたら『この子は障害者だから施設に入れるわ、あなたは心配しないで自由に生きなさい』ってもう一人に笑っていえますか？しかもそれを乗り越えてきた家族以外のお嫁さんに『私達以外でこの人を見る選択肢を考えて下さい』って言われたら？私がお姑さんなら心が折れますよ⤵ちなみに私も旦那の母が寝たきりの障害者です。私はまず家族と第三者を入れて話し合うべきだと思います。ヘルパーやデイは使っていますか？今はとりあえず別居の話だけにしてお兄さんの将来に関しては時間を置いてはどうですか？主さんと家族の生き方にも関わる大切なことなので慎重にきめた方がよいかと思います😿私は…障害者の施設を参考までに見ましたが…酷いものです。手足をベッドにしばられたりオムツをはかせてつなぎで鍵をしたり…ずっと車椅子に拘束ですよ…😢辛い未来なら今は優しく見守ってあげてほしいな

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弟さんのことを“今”言う必要はないと思います。
まずは同居解消😉
弟さんの件は、義両親から話を出された時に主さんの気持ちを話せば良いのでは❓
兄弟の面倒を看る義務は無いので、施設入居も一つの手。

弟さんの介護が必要になり、旦那さまがグダグダ言うようなら主さんは放棄して(仕事に出る等)、旦那さまに任せれば良いですよ👍

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あれこれと考えるとしんどいです。まずは別居しましょう😄 今は毎日弟さん見てるから些細な事迄気になるのです。取り敢えずは解放されて下さい。

で、弟さんの話しはしなくてもいいのでは？ もし今、将来的に面倒をかけません！なんて約束されたところで、その時になってみないと実際分からないです。障害がどの程度か分かりませんが、いい施設もありますし、ご両親もその可能性も勿論頭に置かれてると思いますし、お金も貯めてるかもしれませんよ。

旦那様もご両親も喧嘩になるのが嫌なんだろうし、その時々できっといい方法が見つかると思います😄

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お返事遅くなってごめんなさい

別居の準備が出来てから話したほうがお互いに気まずい思いをせずに済むのでそれでいいと思います

別居の準備前に話して反対されたら働くこともできなくなることも考えられると思います

主さんたちに弟さんを頼むつもりなら義両親が話をしてくるべきだと思います

話がない以上はまだ考えなくてもよいかと思います

義両親もまだ50歳くらいですよね？

まだまだ話をする時間はありますし焦らなくても大丈夫かと思います

施設と言ってもデイサービスみたいなところもありますし介護されてる方もほとんどが利用されています

あまり先の心配をしても疲れてしまいませんか？

まだ弟さんは義両親の保護下にあります

少し離れたところから見守る気持ちで大丈夫かと思います

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ご両親が弟さんの話をしないのは、主さん夫婦に面倒を見てもらうつもりがないからなのでは？
自分たちに何かあってから負担をかけないように貯金なりしているはずですよ。
弟さんは知能障害者ならきっと結婚子供は無理ですよね⤵そしたら主さん夫婦の子だけが唯一の孫だから、ただ単に一緒に居たいんですね。
別居したい主さんの気持ちも分かりますが、あれこれ（弟の将来の世話とか）言う必要ないと思いますよ。
いずれ別居したい…と旦那さんからチラッと話してもらえば済むことだと思います。

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ちなみにうちにも知能障害者がいます。義父の姉なので主さんよりﾜﾝｸｯｼｮﾝ置いてるから気は楽ですが……
施設や仕事も馴染めず義務教育後40年以上家にいます。知能障害者って体は元気だから見た目はあまり普通の人と変わらないけど、やはり頭は小さい子供と変わりません。
あまり厳しくと求めても無理かも⤵

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自分たちをあてにしないでほしいって・・・。
長男夫婦が、両親の介護も弟の介護もするものだと思いますが・・・。
同居した後別居じゃ、明らかにその家が嫌で出て行くとしか思えません。
嫌だから出て行くんでしょ？
弟を働かせたくて出て行くなんて、ちょっと通らないかな💧
「この家に居たくない」って、「さっさと働け」って、はっきり言えばいいのに。
多分、実の弟だったら大目に見てると思いますよ。
なんだってそうですよ。
義理は冷たいからね。

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『早く言わなきゃ…』って⁉
主さん、結婚する時、同居する時…弟さんの事考えませんでしたか⁉
のほほん…と結婚したんですか⁉
私なら、結婚前に旦那さんになる人とちゃんと話し合いますね。
兄弟二人だけ、しかも障害持った弟さんの将来（ご両親他界後）についてどう考えてるのか⁉って…。

同居二年もしておいて、今さら出て行くなんて言ったら、きっと逃げ出すんだ‼って思われても仕方ないでしょう。

この際、旦那さんにハッキリ話して貰えば⁉

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主さんは他人だから、「甘やかしすぎ」とか「自立させろ」とか簡単に言えるんですよ。でも親である姑さんは…。
健常者に産んであげられなかった負い目や、息子を不憫に思う心、自分が生きている内は出来る限りの事をしてやりたい。でも自分達の死後この子はどうやって生きて行けば…

そんな葛藤と闘いながら弟さんを育ててきたと思いますよ。そこはたかだか数年一緒に暮らしただけの嫁が口出してはいけません。

それに、旦那さんは親に頭下げられないと弟さん看る気はないんですか？兄弟ですよ？
義両親だって言い出しづらいんでしょう。旦那さんだって大事な息子です。苦労かけなくていい道はないものかと、考えているのかもしれませんよ。

そこは旦那さんから、弟さんをサポートしていく事を前提で、将来の話しを切り出してあげないといけないんじゃないですか？施設だ仕事だって言うのはそれからの話でしょう。

結局色々理由つけてるけど弟さんが嫌なだけでしょう。さっさと出て行ったらいいんじゃないですか。

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主さんの気持ちわかりますよ💦義弟さん、仕事出来るならするべきです。甘やかしてばかりじゃ本人のためにもなりませんからね😔
でも最終的には義両親や旦那さんが決める事です😔実際嫁は他人ですから…
面倒看たくないなら義弟さんに障害がある事を知ってて結婚し、同居してた主さんも軽率だったと思います😔義両親は当然主さんも将来の事考えてくれてると思ってますよ…
どうしても義両親や旦那さんと考え方が合わなかった時は離婚…も視野にいれて考えるしかないと思います😔
実際に義両親と義弟の面倒をみていくとなるとかなりの負担ですし…避けたい気持ちもわかります😔
難しい問題ですよね…

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私も主さんの気持ちわかります。でも家出てから主さん達の有り難さが分かりますよ！だって義理両親は自分達で息子みないといけなくなるわけで何らかの対象はとるはず。
まぁ何も変わらない場合もありますが、一緒に住むと嫌な事が沢山みえてくるんです。みんな長男が当たり前とか言うけど任せきりだから、些細な事で殺人とか鬱とか起こりかねなくなる世の中なんです。主さんは我慢しないで別居して自立したら誰も何もいわないと思います。

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