妻の不満な事
私には兄がいますが離れた所に住んでおり実家には年に数回程しか帰って来ません。両親は何かあると妻に言ってきます。妻はできる限り良くしてくれますが母は長男の嫁は電話や贈り物などしてくるし気がきくと妻に言ってきます、妻には嫌味に聞こえてしまうようです。妻は近くで住んでいるのだしして当たり前的に言われます。老後は兄夫婦は離れているため私達夫婦が面倒見る事になると思います。妻はそんなに長男の嫁を誉めるなら老後は実家に戻ってきて見てもらって欲しいと言います。『私がしても当たり前、離れてるだけで電話や物を送ってくるだけで気がきくと誉めて比較されバカらしい』と言うようになりました。私にしたら些細なことだと思い妻の愚痴を聞くだけで母も嫌みで言ってないと思いますが…。『離れてたら気が楽だろうなぁ、老後の事なんかも私達が見て当たり前に思ってるのかな？』と兄夫婦に対しても不満に思いだしてるようです。
私も自分の親だし面倒はみるつもりですがやはり妻が一番に負担を背負うかもしれません妻の立場なら先の事を考えると不満に感じてしまいますか？
長々とすいません。
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嫌みに聞こえますね(笑)
お母さん、嫌な人ですね。
介護や同居はしたけとがない人には、絶対辛さを理解できません。
長男が見るべき人達をあなたの奥さんがなぜみなければならないのですか？
長男が帰ってきてみるべきで、それが出来ないならあなたの奥さんに敬意を払うべきです。
遠くに離れている妻は気が楽に決まってますよ。
妻の気持ちを理解できない旦那様をお持ちで、奥様が気の毒です😭
それを「些細な事」と捉えているなら、貴方は迂闊です
貴方の親であって、奥さんには所詮他人です
感謝しないと後々しっぺ返しをくらいます
私の母親の友人の中に、親の介護の問題で離婚している方何人もいます
実際に介護するのは、奥さんですよ
わかっていますか？
兄夫婦が遠くて介護に関われないなら、金銭的な援助くらいしてもらうべきです
私なら嫌味を言う義親の面倒なんて勘弁してほしいです
いつも良くしてくれてる人なら看病だってできるけど、逆に好きでもない人の介護とか、適当になりそう
嫁は大切にしなきゃ
したこと自分に返ってくるよ
あなたはずっと一緒に暮らしてきたから親の言い方など慣れているから嫌味に聞こえないが私はまだ何年と付き合いもなく悪気がなくとも嫌味に聞こえてしまうと言われた事はあります。不満に思っていても両親には良くしてくれ妻には感謝しています。
お義母さんの発言は奥さんからしたら些細な事ではなく、立派な「嫌味」だと思いますけど……。
私が奥さんの立場でお義母さんから同じ事を言われたら「嫌味だな」と受け取りますが😥
それが主さんには「些細な事」で済されてしまう……。
奥さんは主さんの思ってる以上にいろいろ溜まってると思いますよ。それは主さんが奥さんの話を聞く態度にも現れてると思う😱
私だったら自分達が近いってだけで、そんな嫌味ばかり言う義両親のめんどうなんてみたくないなぁ。
今後は主さん次第ですよ。
介護やら押し付けられるのは結局奥さんです。
主さんは所詮自分の親だし、介護しないから心のどこかで他人事なんですよ。
だから些細な事と言う。
私からすると奥さんはかなりできた嫁ですよ。
私なら悪いけど老後のことなんて知らないよって言う。
嫌味言う他人の面倒なんて見たくないから。
そのよくできた長男の嫁ならなんでもしてくれるんじゃないですか～って言う。
主さんが100％奥さんの見方しないと、いつか奥さんに逃げられますよ。
結婚して何年ですか？
うちも同じような感じで、義兄家族は遠方なのでお盆とお正月くらいしか来ません。
何泊かして帰るのですが家事を全部引き受けてくれ、とても気が利くお義姉さんです。
だから姑も主さんのお母さんみたいに、
○○さんはとても気が利くし、さすが長男のお嫁さんだわ😃
みたく言います。
私も頑張ってやらなきゃ！なんて思ったこともあったけど…義姉とは性格も違うし、近いのに頻繁に手伝いしたり何でもやってあげるのも疑問に思ったのでやめました。
今は
ほんといいお義姉さんですよね～。私には出来ないなぁ。尊敬しちゃうなぁ✨
って適当に流してます😁
自分が出来る範囲のことはしてますが😃
それで義母に嫌われるならま、いいかぐらいに思ってます。
と考えられるまでには時間がかかりましたが…
ちなみに結婚10年です。
奥さんも早く開き直ったらいいと思いますが。
うっわー最悪😱
些細な事なんかじゃない。立派な離婚要因。
物なんかいらないから、そんな嫌みな義両親の面倒なんかみたくないし、そんな風に思ってる旦那もいらない❗❗
せっかく次男と結婚したのに可哀想な奥さんだなー。
全然些細な事じゃない。
お母さんが義姉さんのことを奥さんに『○○さんは何してくれた』『気がきく子』なんて、嫁さん同士を比べるような発言をする事事態が間違ってるんですよ。
それがいけない事だと主さんは分かりますか❓
大体、お母さんも主さんも、それを嫌みだと思わないところが、一番奥さんが可哀想。
主さんは、お母さんにそういう所を止めさせないと、奥さんの不満がドンドンたまるだけだよ。
嫌味というより 無神経‼やっぱ そういう人間は『物』で判断するよね。本当の意味で人に心から感謝をした事の無い人間。奥さんのおっしゃる事よく分かる。自分を褒めろって訳じゃないのよ。たまにしか来ないおねえさんと比べられた上に 『物』をくれるおねえさんに馬鹿みたいに感謝するから やりがいが無くなるの。
旦那がお母さんにそれとなく言ってあげたら？やっぱ お母さんには文句言えない？
言えないんだったら 奥さんにとって旦那の価値がグンと下がるね。
次男だから面倒みなくても良い｡ではなくて、自分の旦那や義母との関係が良ければ、たとえ次男や三男だとしても､自然に面倒みれるんじゃないでしょうか⁉
残念ながら私は､親･姉妹が優先だという旦那を持ってしまったので、15年我慢しましたが離婚しました。
気持ちｽｯｷﾘしました☀
最悪なご両親ですね(笑)
長男と住んでもらったらいかがですか？
それか老人ホームへ(-_-#)
奥さんの立場
台無しです…
出来た奥さんですね
ホームに入ってもらい
たまに電話か物を送れば良いのでは？
奥さん大事にされた方が良いですよ(笑)
そんな嫌みなご両親に合わせてくれる嫁はなかなかいませんから…
嫁さんは 我慢しているみたいだけど 些細なこととはいえない。 年寄りは 一番 近くにいて 相手に きずかれないやさしい気持ちの人間に つらく あたることがある。 知人の嫁さんは 婆さんの介護に 病院通い 悪口をいわれながら 頑張り 病院の休憩イスに すわったまま 過労死したよ。あんた 嫁さん死んだら後悔するよ。
はい…それはさすがに奥様が可哀想です。日々の発言はご両親に主さんから注意してあげて下さい。
それと、主さんはもう40歳でしたら親の介護の問題はそう遠い未来ではありませんよね。お兄さんと話し合った事はないのですか？私は２人姉妹ですが、親の老後についてはお互いができる限り協力してやっていこう、と若い内から話し合ってますよ。
主さんからお兄さんに、将来どうするつもりなのか話を切り出してみては？もし主さん夫婦に全て押し付けるつもりなら、遺産もそれなりに分配するようにしないと、親が死んだ後の兄弟仲に亀裂が入りますよ…。
え❓主さんはお母さんに｢妻の前では兄嫁を誉めるより妻を誉めないとだめだよ｣と注意してないのですか？
これからは母の発言をカバーします なんて呑気なこと言ってたらいけませんよ。
私なら｢近所に住んでくれているんだからもっと気をつかわないとだめだよ｣と普段いつも言いますね。
嫁の親でもそうです。私の妹の旦那さんはとてもいい人ですが､私の親が夫の前で義弟を誉めたりしたことないですね。
例えば、主さん自身が奥さんの義理両親にいつも『奥さんの姉の旦那の方が気がきく』て嫌み言われたりしたら…て考えたらわかることでしょう？奥さんに主さんの両親の面倒をみさせよう。て考え方もおかしいて。奥さんかわいそすぎる。主さんみたいな旦那なら、私は子供いても即離婚しますね。幸い、旦那は主さんみたいじゃないのでよかったは😤
主さんみたいな男が結婚できる世の中がおかしいは😣💦
姑の発言をカバーとかじゃなくて、そんな嫌味を言わせないように釘を刺すべきですよ。
私もそんな事を言われてたら兄嫁と同じく、たま～に顔出して物でも送っとけばいいやって思います。
それに介護だって誰がするかって感じ。
もっと奥さんを大事にしてください。
介護だってほぼ100％奥さんがやらなきゃいけなくてあなたなんかオムツの一つも変える気ないでしょう？
結局介護なんか旦那はほとんど妻まかせで負担はぜーんぶ妻なんですよ。
それだけ奥さんが訴えているなら相当たまってるんだと思います。
もっとよくみていないと後悔しますよ。
奥さんでなくても 嫌味に聞こえません？
長男夫婦は楽でいいですね😔
面倒なのはなんでも近くの嫁なんです、結局。
主さんだって 夫として比較されたら、気分悪くありませんか。それが、奥さんのご両親からなら如何です？
もう少し 奥さんの気持ちわかってあげて欲しいです。
きっと 主さんに言うまでにも、凄く悩まれたはずです。
しかし橋田壽賀子のドラマみたいな話ですね😠 泉ピン子と瀬戸朝香の…
って思ったのは私だけ？
私も結婚当初…大姑・姑の言葉で嫌な思いをしました😥
旦那は『母さんなんか、なんも考えて無いんだって😁』と軽々しく言ってましたが😢私に取っては大事でしたよ⤵家に帰ってから作った食事を旦那に投げつけ…ちゃぶ台ひっくり返して…『離婚だぁ😭』言いました😱
ただ…その時に旦那が『そんなに辛かったとは思わなかった😥お前何時もニコニコ話してるし…実家に行くの好きってだと思ってたよ😥お前が行きたくないなら一生行かなくても良いよ😥ごめんね』って言葉を言ってくれました☺
それ以来☺その言葉だけで十数年☝今は一生平気な気がします☺
まぁ😥長年一緒にに居るからもありますが…今は姑と親子に間違われますから🙇
奥さんに優しい言葉上げて下さいね☺
あの…親の介護は実子がする義務があるので､お兄さんと主さんがするのですよ。妻は夫のサポートとして主さんがしてる介護を手伝うのです。
妻は自分を産んでくれた親を介護しないといけませんが､その時夫は配偶者として妻のサポートをして介護を手伝ってください。
結婚しても男女平等です。
…ということをお兄さんはわかっているのか一度確認してみてください。
嫁＝部下
姑＝上司
と置き換えてみればわかりやすいかも知れません。
毎日必死で仕事してるのに、たまに来て良い顔する別の営業所の人と比べられて、毎日ネチネチ嫌み言われたらやる気無くしません？
些細な事と聞き流せますか？
しかも無給。
そんな上司のケツ拭き出来ますか？
私なら辞めるか転職する✌
奥さんが我慢してるのは主さんの顔を立ててるんですよ。｢些細な事｣とか｢フォローする｣とか生ぬるい事言ってたら主さんと姑がリストラされるよ😏
危機感無いね💦
貴方40でしょう？
親の介護は先のこと？
もし、先のことだとしても将来どうするか？お兄さんと話し合ったこと無いの？
これだから、旦那はアテにならないのよね💧
誰の親の介護なのさ？
そりゃあ…嫁からしたら義理親ゎ他人です😥
老後の面倒みたいって立候補する人いないと思いますが💧
主さんにとってゎ大事な親だけど老後の面倒全部嫁にふりかかります👆
私、今まで義理親の誕生日にプレゼントなんかした事ない😂てかイベント全部😂
普段の頑張りが認めて貰えず、ただ物を贈り、電話するだけの人が褒められるなら誰だってイヤになるんじゃないかな？
義姉さんへの誉め言葉は直接、義姉さんに言えばいいだけの話で、それを奥様に言うからダメなんですよ💧
失礼ですが、お母様無神経過ぎですよ。
主さんさぁ、奥さんの事ちゃんと考えてますか⁉
愚痴じゃ済まない話ですよ、介護問題って‼
男ってこれだからダメなんですよ。
お兄さんと話し合わなきゃね。主さん達が親の面倒看るなら、金銭的に援助してもらうとかして、主さんももちろん一緒に介護していかないと、全部奥さんに負担がいけば逃げ出しますよ。奥さんの話を聞いて、ちゃんと解決して下さいね。
主から母に、一番世話になってる主の奥さんをもっと大事にして欲しい。そんなに兄嫁が良いならそっちへ言ってくれ って言ってもいいかも。介護って大変だから。看たいって言うのは息子だけど、実際看るのは奥さんだから。感謝もしてもらえないボランティアってキツすぎる。
嫌味に聞こえてしまう？些細なこと？
親や主さん信じられないですね。こういう無責任な人って１番腹が立ちます。奥さんがすごくかわいそうですね。今すぐ自由にしてあげてくださいよ。嫁にきたからって、こきつかわれた挙げ句に嫌味言われ、他人事のように話す主、最低ですね。介護問題はあなたとお兄さんで頑張ってください。
離れていても長男…長男夫婦をたてるのは解る。長男をたてておきながらいざというときは近い次男（妻）が負担を背負う、老後もたまに顔を出してありがたられ私は当たり前、援助を求めても離れているとお金だけかも知れない、妻はできるだけ世話はする、妻の両親も近いため反対に自分も迷惑かけるかもしれないしと、でも嫁いだ身分だとしても自分の親でもない義両親を自分が一番負担を背負うのが目に見えているのは辛い、兄夫婦に私たちに頼らないでもらいたいと言っておいてと言われました。母の小言は聞き流す、良くしてくれる時もあるし…と。私が今までちゃんと聞いていなかった為に不満を溜めさせてしまってた事を反省し兄夫婦、両親にはキッチリ話します。
きちんと奥さんが胸の内を主さんに話されていて、主さんもちゃんと理解してあげたようなので安心しました。
やっぱり実際に嫁の立場にならないと中々分からないものですが、今回スレ立てた事によって嫁の本音が分かって良かったですね。
兄夫婦とご両親にきちんと話すようですが、関係を悪くするような言い方ではなく丸く収まるような上手な言い回しをして下さいね。じゃないと奥さんから言わされてるんだと思われ奥さんが目の敵にされる可能性もあります。
頑張って下さい。
昔と違って今は子供の数が少ないんです。旦那側の親を一番に…なんて言ってられない時代ですよ。
“嫁いだ”というのも家制度があった昔ならではの話。今は夫婦は平等です。主さんの姓を名乗ってるからってだけで、嫁いだと言われ、義親の介護を優先するなんて冗談じゃない。
主さん、基本的には介護は実子がするものです。奥さんは親の介護をする主さんを助ける立場になります。勿論奥さんは自分の親の介護したいはずです。
嫌味ばかりの義親より産み育ててもらった実親が大事ですから。
『奥さんが介護して当たり前』なんて気持ち捨ててくださいね。お兄さんとちゃんと話し合ってください。熟年離婚にならないように。
奥さんと話したようですね
貴方の認識の低さにびっくりしましたが
奥さんも言いたいこと言えて、貴方も理解してらっしゃるようなので、逆に奥さんも協力してくれるのでは？
介護は妻任せは悪しき習慣です
どんなに出来た嫁だって、そんな扱い受けたら、離婚して実の親の介護のほうがマシです
キツイ意見も言いましたが、兄夫婦ともきっちり話し合うと貴方が態度で現せば、奥さんも考えてくれますよ
介護って報われないボランティアなんです
それがいつまで続くかわからない💧
どうか、奥さんの気持ちを大事にしてあげて下さいね💦
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