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同居の悩み
結婚して1年半になります。
家族は自分、妹、母親に、結婚して嫁が同居。
片親なので長男というコトから、嫁には結婚したら同居はすると言ってきました。
嫁もそのつもりでいたので
結婚する半年くらい前から、嫁が『二人の生活がしてみたい』と提案してきたので、半年同棲もしました。
住む家は実家の１階をリフォーム、隣に寝室(1階)とリビング(2階)を増築。
台所、風呂は一緒ですが、増築部分にミニキッチンとトイレはついてます。
自分なりに完全に二世帯ではないけど満足してました。
続く。
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初スレなので勝手がわからず、すみません。
続き
が、実際に生活すると
うちの母親、妹、自分と典型的なO型な性格で
嫁は、きっちりしたA型(神経質な感じまでいきませんが)
その辺が、嫁のストレスとなり(昔から嫁は悩みを溜めて言わないタイプです、何回かそういう事でケンカしても治りません)
なので溜まってると些細なコトでも、自分に対して凄く怒ります。
自分が言い返すと
泣き崩れて、実家に帰ってしまいます。
母親もあまり家に帰らず、友達の家に泊まったりして気を使ってくれてます。
性格はおおざっぱかもしれませんが、何か嫁に対して家族全員でフォローできるよって気持ちでいるのに、それを伝えても変わりません。
自分なりに仲介してるし、家事もヒマがあれば積極的にしてると思うのですが
基本的に仕事と家事をちゃんとこなしているのと
精神的に弱い面がある嫁なので、突っ込んで言いたいことは言えず
自分自身もストレスが溜まる一方です。
最近どうしていいのかわかりません。
何か経験談と、アドバイスあればご指導下さい、よろしくお願いします。
貴方の話しを聞いてると皆が凄く気を使って優しい家族に思えます。
ただ奥さんから見たらどうなのかな…と。
もしかしたら皆さんに悪気はなくても、奥さんにしては何か傷つく言葉や行動をとってるのかもしれませんし…
はたまた奥さんの単なる我が儘かもしれないし…
一度本気でぶつかるのもいいのかな…
アドバイスかわかりませんが、嫁いだとはいえ…他人ですから…そうゆう気配を感じて落ち込む人もいるのも事実です
周りの家族を見ても基本的に同居でうまくいってるとこは少ないです…
状況が許すならいきなりの同居ではなく、今は近くで別居して奥さんとお母さんたちの気心がしれてからの方がうまくいきそうな気がしますが…
あのさぁ…。別居なんかしなくていいよ。私も主と全く同じ旦那の家族すべてO型で私だけA型で結婚生活スタートしましたよ。同居もいろいろありましたよ嫁🆚姑や嫁🆚当時未婚の小姑て。それで何回も舅・姑・小姑の事で旦那とケンカして家出もありました。子が産まれ旦那が死にこの若さで後家さんになりうつ病になりいろいろ周りから言われ揉まれ小さな子どもを抱えて10年以上嫁をやってれば後家嫁も強くなります。オマケに旦那の変わりに舅姑の介護のめんどう付き😩💨はっきり言って主の奥さんは私から見ればまだまだ「甘い…甘い👋」
そりゃあ色々な考えの人いるかもだけど嫁さんの気持ちがすごくわかる。同居ってほんとやってみないと絶対わからない苦痛があります。どんなに姑さんがいい人だとしても…もともとは他人だったんだから一緒に生活していくとなると色々気になることは双方にある。ただ嫁さんが一番気をつかう立場で他人だった人なんだから気持ちを一番に理解してあげないと絶対うまくいかない。いくら溜め込まないで嫌なことあれば言ってねと言っても嫁さんのように言えない人もいるということ、それが嫁さんだからわかってあげないといけない。間違えても何かあったとき母親の肩もつような発言してもいけないし、俺らがこんなにしてるのに、なにがそんな嫌なん的なことは言わないであげてほしい。中立の主さんも大変だろうけど同居するならそれは徹底すべき。
お母さんはおいくつですか？まだ若いでしょうに嫁と同居して嫁に気をつかっていて､お母さんが可哀想だとは思いませんか？
よく男は同居が親孝行だと勘違いする人がいますが､自己満足のために母親と嫁の両方に苦労をさせていて､なさけないですよ。
なぜ同居したの？実際にお母さんも今苦労してますよね｡主さんが同居すると言ったせいですよ。
妹がまだいるから､お母さんと二人でのんびりもできたのに。
妹と買い物や旅行もできたのに､同居したら息子夫婦がいるし､気を抜いて母親と妹が(今日は二人で外食しようか？)っていうこともできません。
自己満足のために周りを犠牲にしないでください｡70歳過ぎてからの同居で十分です。
(姑の立場がわかる者より)
同居してるからって何が何でも嫁の肩を持てとは思わない
主が客観的に見て正しいと思う事をそのまま伝えればいい
私なら逆に旦那がウチの実家に同居してたとしても、客観的に見て自分が正しいと思う意見しか言わない
それが嫌なら出て行けばいい
基本的に姑という存在は
旦那と２人で大切にしていく存在であって張り合う相手ではない
嫁と姑は同じ土俵にはいない
同じ土俵に居るのは嫁と旦那
それを分かっていない嫁が最近は多すぎる
同居しないのが一番だと思いますがね💦結婚って夫婦二人で新しい家庭を創っていくのですから、どちらかの家族と同居となると多勢に無勢。。結局いろんな面で弱い立場の嫁が旦那家族に我慢して合わせないといけなかったのが昔の結婚だったのかなと思います。
自分だけ他人って苦痛ですよ。
同居を定期的に嫁実家と交互にしてみてはいかがですか？
10番さんの言うように、私もそう思います。
同居が親孝行とは思いません。
私は嫁いでますが、うちの実家も母や兄がいますが、母は「兄が結婚したら嫁に気を使うの嫌だから別居してもらって気楽に暮らしたい。好きな時にご飯食べて好きな時に寝て…｣など言ってます。
いろんな人がいますが明らかに主さんの所は、お母さんも嫁さんもお互い気を使ってて疲れてしまうと思います。
近くでもいいので別居できないんですか？
皆さんのスレみて、色んな考え方があるんだなぁって思いました。私の考えは、やはり同居は互いに気を使う物だと思います。ただその気の使い方は相手がどう感じるかはなかなか難しいですよね。嫁が甘いとおっしゃる方もいますが、私はできるなら別居してみるといいと思います。離れてみて、色々感じる事もあると思います。私も旦那の母親と義弟と同居してましたが、２年前に別居しました。お金は大変ですが、毎日充実してます。同時に同居していた時は、色んな意味でお義母さんにはお世話になってたなぁと痛感しました。
主さんの所は私の状況とは違うと思いますが、これもまた一つのアドバイスとして聞いていただけたら嬉しいです。
お母さんとお嫁さんの間で大変だと思いますが、そんな時こそ、冷静に一番いい選択をなさって下さいね。
旦那の家族に対する不満は言えないものですよ。
別居すればお母さんだって泊まりにいったりせずにすみます。
主さんは同居＝親孝行と思い込みすぎてませんか？
本当の親孝行は、主さん夫婦が幸せな結婚生活を送ることです。別居してそれが実現できるなら別居を考えてあげてください。
私は別居してとても幸せ。お義母さんにも優しい気持ちを持てるようになって、自分でもびっくりしてます。
奥様を守るのがあなたの務め。喧嘩ばっかなんて嫌じゃないですか？
>> 10
お母さんはおいくつですか？まだ若いでしょうに嫁と同居して嫁に気をつかっていて､お母さんが可哀想だとは思いませんか？
よく男は同居が親孝行だと…
＜NO．１０通行人１０さん
スレありがとうございます。
母親は５１歳です。
母親と妹の二人に対して、現状を可愛想とは思いませんが、気をつかわしてるなとは思ってます。
同居は親孝行だと思ってます(同居の理由もそれです)
片親で苦労かけた分、小さいことかもしれませんが家事・町内行事とか負担が減るし、大黒柱とまでいかなくとも男手があると何かと助かるだろうと。
同居した結果、母親と妹が好きな行動ができなくなるような環境にはしたくないので、例えば『母親が家に友達を呼んで呑んでもいいし』、『外食するし晩御飯いらない』とか全然OKです。
前もってメールは絶対するように家族でルールにはしましたけど。
ルール的な事が不満と思ってたとすれば、おっしゃる通り自分の自己満足なのかもしれませんし
自分が思ってた以上に、嫁に負担がかかるとは思ってませんでした。
>> 11
同居してるからって何が何でも嫁の肩を持てとは思わない
主が客観的に見て正しいと思う事をそのまま伝えればいい
私なら逆に旦那がウチの実家に…
＜NO．１１悩める人１１さん
スレありがとうございます。
確かに、嫁の味方第一ですが。
客観的に見て正しい事を考えて伝えることは大事ですね。
時間がたってから気づくことが多いので、その都度言えるよう心掛けたいと思います。
＜NO．１２通行人１２さん
スレありがとうございます。
確かに同居しなければ、お互いストレスが無くて良いのでしょうね。
自分だけ他人って苦痛なのは、当人しかわからないですよね。
ただそれを思って接しているつもりなんですが、足りないんでしょうか。
主さんがまだ見てらっしゃるかどうかわかりませんが…
取り合えず、奥さんが溜め込まない様にこまめに話を聞いてあげた方が良いと思います。
主さんのお母さんや妹さんの行動や気持ちを代弁、解説せずに、ただとことん聞いてあげて下さい。
そのかわりに思ってもいない事を下手に同調する必要も無いと思います。
そのうち、奥さんが嫌に感じている傾向がわかると思うので、主さんが対応できる事は対応してあげて下さい。
それから、聞いた話はお母さんや妹さんには話さない事。筒抜けとわかったら不満も話せなくなると思います。
落ち着くと良いですね。
私も結婚して一年半、二世帯住宅(水回り別)で同居です。
うちの義理親はほとんど干渉してこないので、申し訳ないくらいノビノビさせてもらってるのですが、それでもストレスは溜まります。
小さいことかもしれませんが、私は義理親が作る料理の匂いに腹が立ちます。
自分の親なら『臭いよ！換気扇つけて！』と言えるのに、言えない。
ほんの些細なことでもストレスになりうるんですよ～。
育った環境が違う人達の中で奥さんは３対１の『１』なんです。奥さんの話をよく聞いてあげて下さい。
長男だから、面倒をみなきゃいけないって… まだそんな風習あるですね、うちの旦那は長男ですが今まで、私や旦那が旦那の親にお金の援助して来たし、子供が大学と小学生なので、たくさん学費がかかるから旦那は親の面倒まで見切れないと言っていました。
旦那の親は税金滞納で未納年金です。
同居して扶養家族にしたら税金滞納支払いが私や旦那にきます。
税金滞納してたら延滞金がつくから、いくらになっているかわかりません。
宝くじでも当てない限り支払えないみたいです。
グチになってしまいごめんなさい🙏
お嫁さんは主さんやお母様が住まいの自宅を最終的には奪うこと考えているじゃないですか？
アパートだったらいつになっても自分の物にならないし、お嫁さんが、主さんの親や主さんの面倒をみるつもりで本当に来たか分からないですね。
いっぱいお金貯めてお母様と主さんでマンションでも買って引っ越しした方が良いですよ。
同居なんてうまくいかないよ。
姑の作る料理の匂いに腹立つ？器ちっちゃいなぁ～
同居でうまくやれるのは、嫁も姑も、器が大きい事が条件。同居でうまくやれないなんて、嫁姑の器が小さいからです。器の小さい人間同士は、一緒に暮らせないんでしょうね。
同居=親孝行と思い込み過ぎるのもどうかと思います。
すでにお母様も友達の家に泊まりに行ったり、お嫁さんも実家に帰ったりして、限界なんじゃないですか。
本当に親孝行になってますか。きっとお母様はお友達に愚痴っていると思いますよ。
もしかしたらうちの母の友達⁉ってぐらい似た状況の方がいます。
確かに主さんの考え方の親もいますが、元気なうちは同居せずのんびり暮らしたいと考えている親もいます。
主さんのお母様は後者じゃないですか。
お母さん若すぎ！高齢になってから同居しましょうよ。
同居で友達呼んでいいとかあなたは言うけど、気を使います。友達も来にくいみたい。外食も行きにくいです😣
同居のアドバイスとして、洗濯機は二台にして平和になりました😃まさかお嫁さんに全部洗ってもらってせんよね。自分たちの分だけやった方がいいです。洗い方干し方みんなこだわりがあります。
ほんとは完全二世帯がいいんでしょうけどね。
そんな頻繁に実家に帰って義親は何も言わないのでしょうか？
お母さんが元気なうちは自分達の事は自分達でするようにしたらいいんじゃないかな？
洗濯、掃除、食事全て別にしてみたらどうですか？
同居を承諾したなら嫁も腹をくくらないとねぇ😒…
それができないなら同居させるような甲斐性無しな男とは結婚なんかしない事だよ😒
奥さんもどうかなぁと思いますね😔
私は同居とか近居とか無理😁⤵…。
正直、よくやるよなぁ～と思います😔
同居はみんな苦労してますよ😉主さんとこだけじゃ無いみたいだし😒
頑張って✋
生まれや育ちが違うと、
その家では当たり前のことが、
「生理的に」受け付けないことがあります。
先に出た料理の匂いもそうだと思うし、ほんの些細なことでも嫌だなと感じることは不思議ではありません。
理屈じゃないんです。
外では我慢できても、家の中では心身共に羽を伸ばしたいもの。
外でも家でも我慢を強いられたら、精神的に破綻しますよ。
同居は誰の為にもなっていないようですね。
あえて言えば、主さんの自己満足の為でしょう。
再レスです。
料理の匂いが腹立つヨメです。
器が大きい小さいの問題かな？
生活習慣・価値観が違うんだから仕方ないと思いますけど。
すごく寒い日に、やっと部屋が温まったと思ったら、どこからともなくニンニクやら焼肉やらの匂いがしてきたら腹立ちますよ～。
温まったのに臭いから窓を開けて換気…しかも張本人は換気扇つけないで料理。
私は腹立ちます。
あでも、最近は慣れてきたので、『換気扇お願いしま～す』って言いに行きますが✌
ま、我が家の間取りや同居の経緯をご存じないNo.33さんに腹を立てても仕方ないですよね。
でもNo.38さん、分かってくれてありがとう😊
主さん、横レス失礼しました。でも、ほんと『そんなこと？』って思うかもしれないけど、奥さんもそんなことをストレスに思ってるかも。奥さんのホンネが聞けるといいですね。
頑張って！
戦前の家父長的家制度は、嫁に対する人権侵害だとして現行の民法に改正されました。
結婚とは、妻が夫の家に嫁ぐことから、
夫と妻が新しい家庭をつくることに変わりました。
主さんの結婚観はもしかしたら戦前の家制度のままではありませんか？
当たり前のように「長男」「嫁」という言葉が使われていることが気になります。
お礼をありがとうございます｡
掲示板は初めてなんですね｡
主さんが書いた文章はスレッドといってスレと省略して使いますが､こうやってそれに返事をしたり回答している文章はレスポンスというので､省略したらレスと言いますよ。
お母さんはまだ52歳なのに同居なんて可哀想💧
私は結婚が早かったので50代のママ友達もたくさんいますが､子供も20歳になり､息子を持つ母親は嫁と同居はしたくないとみんな言っています。
主さんのお母さんは主さんのためにと思って断れなくて同居したんだと思います。
シングルマザーで苦労して育ててくれたから同居…なんていうなら､もし主さんが女だったら夫になる人を同居させるの？その理屈は我が儘です｡
妹さんがまだ結婚してないのだから､その住宅は妹さんに譲ったらどうですか？いつ結婚するかもわからないのですよね？
ローンは月々いくらですか？お母さんも妹さんも働いているなら二人で月々６万くらいはローンに足して出してもらい､主さん夫婦は自分たちの土地を買えばいいと思います。
男女は平等だから妹も土地と家をもらう権利は主さんと平等です｡
主さんは自分だけがもらえる土地だと思っていませんか？
料理の匂いに腹を立てるなんて、我慢出来ない域値が随分と低いんだなぁって感想です。うちも完全同居で、食事も風呂もトイレも全部一緒だし、生活出来なくなった義両親を自宅に呼んで養ってるけど、そんな些細な事でムカついた事ないなぁ。そんな事でいちいちムカつくなんて、大変ですね。
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