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肩の荷をおろしたい
すみません。女♀31才既婚です。訳あって♂にしています。実家に高齢の父親と精神病の姉がいます。一昨日帰省したら、家の中がぐちゃぐちゃでまるでゴミ屋敷になっていました。家もエアコン二台が壊れたまま、床は抜け落ちかけていて、水道の蛇口は取れたままの最悪の状態でした。父親は年金、姉も障害年金で二人はやっとの暮らしをしています。でも、嫁いだ私にも家庭があり、子供も３人も居ます。
この先、父親が居なくなったら、姉は一人で暮らせそうにないし、それを思うと将来を悲観してしまいます。
ずっとこの悩みに翻弄された人生でした。結婚するときも肩身が狭い思いもしたし、実際破談に数回なりました。母の遺言で姉を宜しく頼む。施設はダメだとこっぴどく言われてきました。姉を支えろ、姉を一番に考えろ、結婚条件もそれが含まれていました。今は高齢の父が何とか姉を面倒見ていますが、今回、エアコンもリフォームも私の貯金をかなり取り崩してしました。ずっとずっとこんな人生で嫌になりました。肩の荷をおろしたいのに、放棄できません。なにかよい解決策はないでしょうか…？
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お母さんの遺言に従っていたら両者共倒れのような気がします！
お父さんもお年のようですし、いずれは主さんが二人の面倒をみる事になるでしょう！
不謹慎ですがお父さんがご健在のうちに、お姉さんの生活を守れるよう話し合いをしておいた方が、主さんの肩の荷も少し軽くなるのではありませんか？
亡くなられたお母さんのお気持ちわかります。母親ですからね。だけどその責任を妹である主さんに全て負わせるべきではないと思います。
お父さんのお気持ちによっては今すぐにでも施設を検討してもよいと思いますよ。お父さんも施設に入れたくないとおっしゃるなら難しいでしょうが…。
施設に入れることがお姉さんを見捨てることにはならないことを忘れないで下さいね。お母さんの遺言を守らないことにも罪悪感を抱かないで下さい。お母さんにとってお姉さんを手元で見る事が最善の事で親として娘を守る手段だったように、主さんにも守るべきお子さんがいらっしゃるでしょう？大事にしてあげてください。
ことによっては、お姉さんと縁を切っても主さんを責められる人はいないと思います。
優先すべきは自分の生活ですよ…遺言にしばられなくてもいいと思います。
お金も、出さない方がよいかと思います。どんなに苦労してお金を工面して世話してきたって、して貰う方は主さんの苦労や心痛なんて理解してないと思う。
ありがとう苦労かけるねいつもすまないねって言うだけで、床やエアコンが直るならどれだけでも言いますよ…
肩の荷をおろしたいなら…主さんがもっとドライになるべきじゃないかな。今後は、壊れていても直さない。壊れてるね、でいいんじゃないですか？
正直…実家がそんな状態でよく結婚できたなって思います。ご主人理解ある方なんですね。ただ、ご主人がいつまで寛大でいられるか？あまり実家をかまいすぎると、子供が成長した頃に、主さん一人だけ離縁されてしまいかねませんよ。
施設？がありそちらにお願いできるなら、是非ともそうして下さい。
でも、こういう決断は主さんではなくお父さんがすべきなんですけどね。
病院勤めをしているので、主さんの様な立場の方と話をする機会がよくあります。
主さんの人生は主さんの物です。でも見捨てる訳にもいかない。
しかし、施設に入れる＝見捨てる訳ではありません。
主さんが心に余裕を持って居られないとみんなが不幸です。
もしお父様の体の自由がきかなくなったら…その時の為の一案です。
お父様、お姉様に生活保護受給出来るようにし、その生活保護費内でケアが受けられる施設を今から探した方がいいと思います。
役所に一度相談なさって下さい。
お母様の遺言は独善的で主さんを不幸にするものです。母親は我が子がかわいくて兄弟が面倒を見て当たり前、健康な子が母親代わりをして当たり前と思い込みがちですが、それは違います。
もしかしたら、世間体なども考えて主さんにそう遺言したのかもしれませんが、大間違いです。
どうかご自分の幸せを一番に考えた上で、ではどうするか…を考えて下さい。
皆様、温かい言葉ありがとうございます。
少し心が軽くなりました。
やはり、施設に相談してみようと思います。
母の遺言もありますが、私も今まで心労を重ねて参りました。
これからは我が子や主人にも目を向けれるように、自分にゆとりを持っていたきたいので、福祉や生活保護も検討して、姉の将来を考えていこうと思います。
皆様、ありがとうございました。
先を悲観していましたが、皆様のアドバイスが道しるべとなりました。
相談して良かったです。
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