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自己表現が出来ない
私は幼少頃、両親が多忙で親戚宅に数年預けられていました。
そこに住んでいる従姉妹に苛められ、実家に戻ってからも 精神的、肉体的病を持つ父親に 階段から突き落とされる、殴られる、などの体罰を受け、時に無視され、よく出来る兄と比べられ、私の居場所はどこにもありませんでした。
頼りにしていた兄からも思春期には性的虐待を受けました。
人から愛されたい、認められたいばかりに、今も人の顔色ばかり伺って生活しています。
私の性格は常に親、きょうだい、友達のご機嫌を取る人間として完成されてゆきました。
今現在も人の顔色を伺いながら生活しています。
同じ様な方いますか・・・。
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私もACがすごく高い性格しています
極端です
人の顔色も伺うけど💦変な所で気をつかって、臆病になって変な質問をしてしまうんです💧
あ、あと😨
瞬時に頼まれたり言われた事が断り切れないし、何故か
ここで話しとこうって…思うタイミングで自分の言いたいように話せなくなるし、本音を溜め込んでしまうみたいで
それが爆発する時
体を壊したり
人生を壊したりしてしまいます😩
周りに攻撃的になれるわけないので
それが自分に向いて
過食嘔吐したくもないのに 苦しいです💧
ずっと虐待されて育ちました。
殴る蹴る無視する掃除洗濯食事の後片付け、下女のように扱われ、家族からいじめられ騙され給料取られました。
大学迄の教科書や必死に取ったノート…同学年殆どがコピーして持っていたノートでしたが、全部勝手に捨てられました。社会に出てから人との関係を自分で本を探してたくさん勉強しました。
生きる意味や、人としてのありかた、長い間勉強し続けました。
正しい考え方を身に付けたことで、優しい主人にめぐり合い主人と一緒に専門家についてトレーニングしました。
でも長い間の猛烈なストレスに晒されたせいか、体が弱くなり今は外に出られません。
でも人が幸せになるように日々念じて過ごしています。
再レスしにきました😃💦
匿名5番さんの
仕事と趣味を確立するって…レスに
主さんがどう答えるんだろうって…
気になり
私はそれ自体がいま困難で💧
幸せ=
はぁ⁉とか怖い😨とか思います。
でも幸せになる権利に一歩でも前に進めるように頑張りたい💦
心理学の本をたまに読んだりします
自分の性格をチェックしたりします
私が子供の部分が強いために
唯一私を育ててくれた母親に見捨てられたくないためにACの人の性格は『偽』のものなんでしょうか?
好きな人が出来ました💧でもその人
母親的な教育的な優しい包容力の強い性格で依存させやすい性格の強い人でした
私はその人に依存しその人は…多分よく出来る人が好きそうな感じで
ずっぽりハマってしまいました💧
私も体に力が入らなくなったり精神的に何故か倦怠感がして起きてられないような不安感に襲われます。
幸せって…なんですかね ACにとっての幸せなのかな
それとも 仕事と趣味を確立する頃に
ACでも 幸せになれる権利に近づいていれるのかな
誰かに何か言われても気にしちゃ駄目ですよね
ナンカ…自分に対して困らない自分になりたいです
眠いです
ではさようなら🙇
>> 8
幸せって…なんですかね ACにとっての幸せなのかな
それとも 仕事と趣味を確立する頃に
ACでも 幸せになれる権利に近づいていれるのかな…
ねむねむ様
レス拝見しました☆
ねむねむ様も辛そうですね。。
私もこの歳にして子供の様な部分があります。
人から見捨てられる事が怖くて・・普段は異常な程に人を気遣い、笑ってピエロにもなり、殆ど毎日ヘトヘトに疲れてしまいます。
相手からの酷い言葉を耳にして気を悪くしても
『怒っていない、気付いていない』ふりをする事で、感情を押し殺し、自分自身を騙している様です。
色々溜め込むので、普通の人が考えない様な小さな小さな事について夜中まで考えたりして、よく体調を崩してしまいます昉
普段は動植物を観察をする事で気分を癒したり、冬はスノーボードを楽しんでストレスを発散させています咩﨎
ねむねむ様の彼氏さんは、ありのままの貴女を受け止めてくれる様な精神力の強い感じのかたなのですね(*^-^*) ハマってしまう気持ち分かります☆
いつかお互いにACを克服出来る日が来ると良いですね
p(^-^)q
また、機会があればお話ししてくださいね。
ありがとうございました
主さんは、「自分を出せずにつらく苦しく寂しい思いをする」っていう勉強は、自立した時に終了してよかったんですよ。
これからは、「勇気を持って自分を出して自分の人生を輝かせていく」
という勉強をするシーズンになっているんだと思いますよ。
辛い思いをした分、主さんは強く優しくなれたはず。
これからは我慢した分、「攻め」の人生を少しずつ始めてみて下さい。
自分の気持ちに敏感になって下さいね。
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