葬式…どうしたら…
娘(小４)のクラスメイトが今朝亡くなりました。
連絡網が回ってきて、ビックリして動転しています。
本来なら、娘を連れて、葬式に参列するのが普通だと思うのですが、娘は親戚の家(遠方)に旅行中です。
それで、私だけでも参列するのが普通なのでしょうか。
親御さんとは面識はありませんが、娘の代わりに行った方がいいのでしょうか？
初めての事なので、どうしたら良いか分からず…。
悩んでます。
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昨年のちょうど今頃、当時三年生の息子の友達が亡くなりました。同じように連絡網で知りました。うちの場合は息子を連れて葬儀のみ参列させていただきました。他のご家庭も親子で参列されていました。棺に入れる寄せ書きなども子供達は斎場で書いていました。
本来ならばお嬢様もお別れはしたいと思いますが参列が無理なら事情を話して主さんだけが参列してもいいと思います。お嬢様は後日ご遺族が落ち着かれた頃に御焼香に伺うのはどうでしょうか？
友達の死は小さな子供にとってかなりショックです。息子もしばらく塞ぎ込み笑わなくなりました。そうかと思えば妙にハイテンションになったり。心のケアはしっかりしてあげて下さい。悲しい事だからと曖昧にせず子供の問い掛け(死因など)には解る範囲で答えて下さい。子供は何かに関連付けて自分を責めます。息子の友達は心臓が悪かったのですが学校では伏せていたようで、息子はいつも一緒にドッジボールをしており自分が強いボールを投げたから友達が亡くなったとパニックになっていました。
お嬢様には悲しい気持ちなど全てを我慢させずに話させてあげて全て聞いてあげて下さい。
長々と失礼しました。
娘さんに電話して､参列したいか聞いてみたほうがいいんじゃないですか❓
主さんが１人で行くのは簡単だけど、もしかしたら娘さんと亡くなった子が仲良しだったりしたら､親戚の家から帰ってでもお別れした方がいいかもしれませんよ。
こればっかりは娘さんの気持ちを聞いてから行動しないと。
葬儀が終わってから話をしたって､きちんとお別れできなかったと後悔させてはかわいそうだと思います。
再レスします。香典は辞退すると学校を通じて連絡網で聞きました。一応五千円包んで行きましたが受付にも香典辞退の旨が書いてあり渡しませんでした。
上の方も書いておられますがお嬢様が帰って来られる距離ならば一緒に参列した方が子供なりにお別れが出来て受け入れ易いかもしれません。もし帰って来るのが無理ならご親戚宅からお嬢様の言葉で弔電を頼むのもいいかもしれません。御焼香は後日でもお願い出来ると思いますし。
息子は出棺前にお顔を見てお別れをして友達の死を受け入れたようです。小さな折り鶴にメッセージを書いて納めさせていただきました。葬儀の際にいただいた図書券は今も使わずに友達からもらった年賀状と一緒に大切に持っています。
今よりも夏休みが終わって学校が始まってからの方が悲しみは深いです。もう会えないわけですから。
今でもたまに友達の名前が出ます。○○くんと合宿に行きたかったとか○○くんは優しかったとか。しばらくはお嬢様の様子をしっかり見てフォローしてあげて下さい。
度々申し訳ありません。
私も娘さんの意思を聞いた方がいいと思います。
親の主さんにはわからない子供同士の付き合いや関係があるかもしれません。
主さんの一存で判断するのはちょっと‥と思います。
遠方で大変かと思いますが、北海道から沖縄だって１日あれば移動できますよね。
①さんの仰るように、子供は子供なりに胸を痛めるのですから‥娘さんの気持ちを優先した方が良いかと‥
何度もすみません。
そうですか。仰るように電話で伝えるのも後のフォローを考えると難しいですね。うちも私が息子と一対一でゆっくり話をしてしばらく側を離れませんでした。泣きましたが泣きたいだけ泣かせてあげました。その後息子は自室にこもりましたがドアを開けておいて常に様子を見ていました。
ただ何のお別れも出来ないまま葬儀も終わってしまってはお嬢様は悔いが残るのではないでしょうか？友達の葬儀の時に自分は楽しく遊んでいたと自分を責めると思います。先のレスにも書きましたが子供は何かに関連付けて自分を責めます。息子も昨年の夏休みはどこかに出かけてもどこか楽しめていないようでした。
まずご親戚の方に事情を話してから主さんが電話でお嬢様に話をする。ご親戚の方にお嬢様の様子を見ていただいて主さんかご主人にすぐに連絡が取れるようにしておき、お嬢様が話したくなったら例え深夜でも話が出来るようにしておくのはどうでしょうか？お嬢様の状態によっては飛行機のチケットを払い戻しして主さんが迎えに行く事も考えておかれた方がいいように思います。
続きます。
続きです。
このような場合はお嬢様の気持ちを最優先させて大人の都合は後回しすべきです。もしお嬢様が辛すぎて参列したくないと言えばお嬢様の気持ちをお嬢様の言葉で弔電を頼めばいいと思います。
主さんご家族とご親戚は大変でしょうが後の事を考えるならばお嬢様の思いのままにさせてあげて下さい。
今は悲しい気持ち、何故友達がという気持ち、自分はこれからどうしたらいいかなどを全て吐き出させて聞いてあげなければなりません。自分なりにお別れが出来ないと悲しみを消化出来ず全てを一人で抱え込み小さな心が壊れてしまいます。この夏休みはお嬢様の心を癒す事に専念する覚悟が必要かと思います。
お嬢様と昨年の息子の姿が重なり失礼な事を書いたかもしれませんが、小さな子供にとって本当に辛くて悲しくて一人で乗り越えるにはあまりにも大きな事ですので長々と書いてしまいました。
また何か気になる事があれば聞いて下さい。私と息子の事が参考になればレスさせていただきます。
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