いらない
なんもしたくないです。
今は仕事を辞めてます。
４年前に精神疾患になってから、人生が崩れだした。もう立て直し方がわからない。今まで勉強頑張って地元大手に入社して、目標も地道にクリアしてきたのに、あの女の執拗なイジメ。私が倒れるまでの１年半毎日毎日ヒステリーに怒鳴り散らし仕事を押し付け濡れ衣を着せ…。結果、私は精神疾患になった。殺したい。刺し違えてもいい。殺したい。ずっとそう思っている。
今の私を私は受け入れたくない。こんなはずじゃなかったのに。こんなみじめな人生ならいらない。
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もう一度、やり直しがききますよ。
あたしも辛くて死にたいんじゃなくて死にそうです。
一年半も耐えているなら 今度は それ以上耐えられるようになればいいと思います。そうしなきゃ生きて行けないなら
私なんて それすら耐えられません💧
罪を憎んで人を憎まず。私もいじめ辛かった日々ありますが相手を恨んだら損ですよ。自分の為になりません。
せっかく大手企業に入社できた事も、まだ引きずっているんですよね…大手企業にこだわらない生き方もありますよ😃
そうそ、休養して、気持ち切り替えて、中小企業でも給料安くてもいじめられずに淡々と仕事できるだけでも幸せなんだって、思えるまでになれるといいですね。
転職したら前職の事は忘れられますよ。
忘れられないとしたら、生き方みたいな本読んだりして、恨みを消化していってね。人を恨むと自分に返ってくるよ😱
元気出してね😃
レスいただいた方々に、お礼申し上げます。
お礼が一括になった事と、おそくなってしまったこと、すみません。
だんだん、家にも居づらくなってきました。一応、貯金から生活費を払ってますが、父親が怖いんです。『姉妹平等に優しく厳しく育てた』と言いますが実際は親戚も『お姉ちゃんばっか怒るね』って言うくらい妹溺愛で私は社会人になって一度たりとも親にお金を借りる、貰うなどしたことがない。なのに妹は車代５０万踏み倒してデキ婚し（結婚式費用も新婚旅行も親の金）、今も平気で毎日実家にきています。同じことを私がしたら半殺しだと本当に思う。都合のいい存在なんです、私。八つ当たりの道具です。『おまえは言い返すことができないのが悪い』と言われ、そう育てたのは誰なんだって思って死にたくなった。
鬱病者で通院中です。今は生活保護を受けてかろうじて生きてます。でも、またやり直したいと言う気持ちを持ち初めました。主さんも大丈夫ですょ😃実家から離れて独立してみてはどうですか⁉自分は親に迷惑をかけるので東京に出てきました。強い気持ちで一歩踏み出して頑張って下さい💪
世の中、人を不幸にすることしか頭にないどうしようもない奴も存在するのです。
同僚に相談するなど何か手はなかったのでしょうか？
一通り反省をし終えたら、執着は捨てましょう。
人生には無限の可能性があります。
プロ野球の夢絶たれ、プロサッカー選手になった方もいます。
全ては切り替えです。
次の道を歩いていけばよいのです。
主さんの辛さ 少しでも分かりたい
私は一人っ子なんで😥多分 分かってあげれないかもしれないけど
どうにもならない
誰にも？誰からも必要とされない
そーゆううやむやにされてしまってる部分に 苦しむ 事で
何か 利益があれば良いんですが
結局 自分が どう生きたら幸せか 納得いくかなんですよね
主さんの気持ち 少しわかります なのに
なんて言葉かけたら
主さんの怒りや気持ちや…… それを拭いさってあげれるのか
わからなくてｲﾗｲﾗします。
私も頑張ります
馬鹿なりに頑張ります。
あと 私も 言い返すことが出来ない人間です
時間がたてば 許せる 優しい考え方があってもいいじゃないか
ケンカや 言い返し分かり合うやり方では
壊れてしまうものもあるのではないか
って…思います。
主さんの気持ちﾅﾝｶ
どこかが分かるからレスしたんだと思います。
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