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虐待は子供にも責任あるんじやないかな…❓
度々 子供虐待という言葉を耳にしますが 私は年齢一桁の子供にたいして大人が何らかの危害を加えれば虐待という言葉が正解だと思いますが10も過ぎた青年に対して親が危害を加えるなら 子供側だってそうならないためにどうしたら良いのか考えることが可能です。 私も決して例外の家庭にはいませんが 少なからず虐待をするために自分を産んだわけではないと思います。 何故親が変わってしまったか… 自分にも原因があると思います。 例えば 育てにくい子供だったり… 親は自分がどうなることを望んでいるのか… どうしてあげれば親は加害者にならずにすむのか…中学生にもなれば考えて当然かと思うのです。 親も人間でイロイロな感情があることは当然で 悩む親 苦しむ親を見たら反抗だのしている場合ではないはずです。 助けなくては‼ その気持ちはあって当然なのに 子供側が理解してあげていないことにより更に親を追い込んでいると思います。虐待は子供側にも責任があると教育されるべき親を助けられなかった責任の半分は自分でとるべき…私にその責任をとらせて頂きたい😱私は親を救うことができなかった馬鹿娘ですから💢
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子供に育てにくいもなにもないんですよ。
産まれたばかりの赤子は白紙であるという言葉もありますし、赤ちゃんのころの育て方によって性格等は形成されるものですから。
１０代でも５０代でも、性格や人間性は赤ちゃんのころの育て方の延長でしかありません。人間性は赤ちゃんのころの基盤があって、付け足されていくものです。
だから全てにおいて育てた親の責任になってしまいます。
70％親が悪いです。
残りの30％は親以外の環境。
子供は０％ですよ。
主さんは若いのに、しっかりしてますね、原因を自分に求めて解決出来るなら、貴女は立派な大人になれると思いますが、大抵の人は原因を自分だと思わないし、思ってしまうと自己嫌悪で病んでしまうんです。
連れ子に対する虐待だったら？
自分の子ではないという理由だけで虐待されている子はどうしたらいいんでしょう？
子供に何の落ち度がなくても虐待する人間は虐待するんです。
あなたは自分にも罪があると自分を責めているようですが あなたに罪はないのです。
悪いのは全て親。
あなたがそう思ってしまうのは 虐待親でも自分の親。
愛したいし 愛されたい そう思っているからじゃないですか？
これこそが虐待なんです。
親はあなたの心の真までを支配し、ズタズタに傷つけたのです。
あなたはまだまだ 自分の感情をコントロールできない年頃なんです。そんな風に自分を傷付けて いい子になろうとしなくていいんですよ。
今までよく頑張ったねと
自分を褒め 罪の意識から解放してあげて下さい。
主さんは、何で責任を感じてるの？
虐待は完全に親が悪い。
主さんが気に病むことはないです。
確かに、虐待をしようと思って産む人はいないです。
子育てがうまくいかなくて、精神的におかしくなっちゃうんでしょうね。
これは、虐待かな😢って思ったら、勇気 を出して、誰かに相談してほしい。
相談された人は、非難するだけじゃなく、話しをちゃんと聞いてあげてほしいです。
親が悪いんですよ。 育てにくいなんて、ただの言い訳！産んだ以上、責任はありますよ。 それにやっぱり虐待は親の身勝手さの理由が多いですよね。 子供いるけど、虐待や育児放棄のニュースを見ると本当に憤りを感じるし、不憫でならない。
私は、「される方も悪い」っていう意見は大嫌いです！虐待されて苦しんでる子供には、何の責任もないです。虐待する親が悪いです。
確かに親のケアも必要だと思いますが、それは周りの大人達がする事です。子供達に教育する必要はないと思います。
その考え方は「いじめは、いじめられる方にも責任がある」って考え方にも通じますよね。
でも、私はどちらの考え方にも反対です。
たとえどんなに落ち度があろうとも、無視したり暴力をふるったりしてもいい理由にはなりません。
子どもが育てにくいのは、その子の責任ではないし、子どもには親が望む通りにならなければいけないような義務はありません。
子供の行動に悩むことがあっても、だから虐待してもいいわけではありません。
主さんはとても親思いな、優しい娘さんですね。
でもね、虐待はあなたの責任ではないのですよ。親御さんが貴女との関わり方に悩んだとしても、その解決に力を以て当たろうとしたなら、それは間違った手法を取ったのです。間違えたのは、親。貴女ではありません。
年齢が一桁だろうと二桁だろうと虐待に言い訳はできない。
親だって子供とともに親として成長して行くんです。
いくら十代の育てにくい子供でも我が子には自立するまでは精一杯愛情を注いで育てあげなければなりません。
それを虐待で済ませようとする親は人間失格です。自分が成長できていないのです。
たしかに親だって人間ですから弱い部分もあり悩んだり辛かったりすることはありますがそれとこれとは違う‥
虐待する親＝鬼畜です。
一括で申し訳ありません。私の些細なつぶやきに多数のレス ありがとうございました。 やはり親が100% 悪いとおっしゃる方 ほとんどですね… 親は悪いと思います。 しかし親になったからと誰しもがいつも子供のことだけ考える生活するでしょうか❓ 他人に責任ばかり問うことは簡単ですがいざ自分が親だったら一度も面倒だとか疲れたと思わず育児だけできるでしょうか❓ 私は10代にもなったなら親のせいばかりにせず何故そうなのかほりさげる責任があると言っています。 親の育った環境や生まれ持った性格… 大人の他人を頼るのは良い手段だと思いますが まずは家庭内で話したいものです。 話し合いの質によっては良い家族関係に繋がり 事件を一つ減らせると思うのです。それもやってみなければわからないことだと 10代なら普通の頭で理解できることと思います。 私は 親との話し合いの機会さえ儲けませんでした。今母は目の前にいません。 父は難病の末亡くなり 今祖父と二人です。 母が周囲から叩かれる前に救える予知があったのは私だけなのに… 母ばかり辛かったね 私が母の心聞いてあげなかった ごめんね お母さん😢
私には20代10代の子供がいます、悪さをして頭を下げた事もあります、学校呼び出されたり、何でわかってくれないだと思う事も多々あるけど、虐待しようとは思わないです、子供が反抗したりするのは成長の過程です、虐待するお母さんは間違っているし、主が責任感じるのはおかしいです‼
10才すぎてから虐待されるケースってあるのかよくわからないけど、一般的には小さい頃から受け続けているものだから10代だからとかあるのでしょうか？
私は２人の息子がいます。正直毎日楽しい訳じゃないし、辛かったり、ストレスに感じたり、疎ましく思うこともあります。
でもだからって虐待に結びつけられませんよ。親とはそういうものですよ普通は。
主さん虐待は急に起こるものやなくてする方は小さい時からします😫
でも虐待しない親御さんが大多数ですよ😣
現に虐待受けてる子供がこのスレ見たら悲しいでしょうね😠
私はまだ子供いませんが子供が悪いから虐待するんだと考えれません😔
主さんみたいに強いお子さんばかりではありませんよ😔
あなたは若いのにしっかりした方ですね。かつて私も、親に、殴る蹴るの暴行をうけました。私は虐待だと叫びましたが、親は、高校生になった子供に対しては虐待とはいえない。といいました。今思えば、自分も悪いと反省しています。
そうです。親だってイライラするし腹も立つし思わず手を挙げてしまうこともありますよ。
でもすぐに後悔と自責の念にかられて子供を抱きしめたくなるのが親です。
確かに子供が十代になって自分の考えを持ち始め親が鬱陶しいと思ったり反抗したりするのは成長の証しです。当たり前です。
それを受けきれなずに虐待とかはやはりありえません。
主さんのお母さんはきっとその時期に他にも悩み事や大変な事が重なり自分自身がいっぱいいっぱいになってしまったのでしょうね。
でも大抵の親はそんな中でも子供のことだけは一番に考えると思います～
今主さんが責任を感じているのならそれは違いますよ。
もっともっと大人に甘えていいんですよ。
１０代になるまで しっかりした考えを持てるように教育するのは親の役目です。道徳心 優しさ 判断 やはり教わらないとなかなか解らない。虐待で自分の気持ちを埋めようっていう心は、まだ教育中の親がすべきではないです。何があっても イジメは許されませんよ。
反抗期があって当たり前。親だって 人間だから苛々もするでしょうが、子供を生んだからには そんなの理由にはならないのですよ😊１０代で少し大人になっていても、やはりどうしても子供です。見本になるべき親が 決して許されない行為を我が子にするなんて 死刑に値すると思いますよ。
主さんが言いたい事はわかりましたが、それは虐待の程度にもよりますよね？
我が子を人とも思わないような虐待をする親には話し合いなんて通じません。(話し合う事ができるならそんな扱いしません)
主さんの言う、話し合う余地がある‥又は話の通じる親ならば、話し合い、その後の親子関係を改善できるなら、それは素晴らしい事だと思います。
いずれにせよ、主さんの言う事は万人に言える事ではありません。
子供にとって親は、大好きで、生きていくために必要で、そしてな誰より愛してもらいたい存在です。
その親に、危害を加えられると、子供は親からの愛情を疑う前に、自責の念を持つ…「私が悪いんだ」と。
主さん、これが典型的な虐待による精神被害です。
親に対する強い自責の念は、子供を将来に渡り、様々な形で苦しめます。
早い内に、専門のケアを受けることをお勧めします。
どうぞ、ご自身を労ってあげて下さい。
なんで親が暴力を振るうのか分からなかったので、８つくらいからストレスで自傷癖が始まりました。２０歳くらいまでナイフ系薬物系、色んな方法試しましたよ。とにかく自分が嫌で仕方なかった。
じゃあ１０歳過ぎたら、私は自分で自分の落ち度を探さなければいけなかったのですか？
私の場合は私以外の家族に対する母の鬱積が原因です。というのは２０歳以降のカウンセリングとか友人と話たりで分かった事で…
そなもん１０歳かそこらで気づけるかい💢
家庭の事情は様々です。
中学の頃友人が虐待されてました。その子は本当に頑張り屋でみんなからの人気者で、けど母親が精神的におかしくて毎日ｱｻﾞ作って学校に来てました。産むんじゃなかったと言われてもその子は母親のことが好きでした。私の前でだけ泣いて、あとはずっとニコニコしてました。
主さんの意見を聞いてその子の頑張りが全て否定されたみたいで悔しくなりました。
主さんもその考えに行き着くまでにはいろんな苦労があったんだと思います。けどそれが全てだと言い切らないで欲しいです。
小さい頃親にワインの瓶割られ殴りかかってきたり…毎日暴行酷いときにはぐたぐたになり鼻血でたり目が腫れたり殴られ髪引っ張られ親はストレス解消だと…そんな親に話なんか通じる訳ありません…子供が悪い？そんなの綺麗事だと私は思う幼い頃から中学校まで苦しくて誰にも言えず不登校になり自分の存在理由をさがす日々…もう嫌です親の勝手で物破壊されたり意識が朦朧となるくらい殴ら蹴られ引っ張られ…アル中な親にまともななんか話なんか通用しません😥…私はもう過去にとらわれたくないし戻りたくないです結婚して子供います虐待する気持ちがわかりません😥子供はかわいいのに…主さん話で解決出来るならまだいい方ですよ子供産んでなお私は100％虐待は親の責任だと思います親が悪いもう生き地獄は嫌です
私より親は男親は女勝手な親です愛人の方が大切って私の事子供だと思ってないのでしょうね
虐待する親が多い世の中本当残念です💧大阪の事件といい心痛みます😢
虐待がこの世の中から消えて欲しい思い出したくない😥
それって、性的虐待も入りますか？
私は5年生ぐらいから、実の父親に性的虐待を受けていました。
5年生だと、11歳。
主さんの意見に当てはめれば、私にも原因があったって事になりますね。
ショックです。
あの時の私は誰かに助けを求める事を知らなかった。
父親に二人の秘密ね。と言われて、されるがままだった。
主さんの意見は立派かもしれません。
でも、私は主さんの意見に賛成できません。
主さんの意見は虐待された、されてる多くの方達を傷付け、立ち直れなくさせてしまう恐れがあると思いますよ。
私は小学三年生に母の再婚相手から精神的虐待を受けていました。
実姉は義父の機嫌を伺い立ち回りがうまかったので何もされず、義父の実の子供である弟は溺愛されてました。
義父は母と再婚するまではすごく優しかった。
『父親』っていうのがどんな存在かはきちんと理解できてなかったけど、自分に優しくしてくれて愛してくれる存在が身近に出来たことがとても嬉しかった。 だから沢山甘えたかったし、もっと自分を愛して欲しかった。
ただそれだけだったのに、結婚した途端冷たくなって、私より飼い犬…弟が生まれたら飼い犬より弟が優先されて愛されてた。
私は義父からしたら邪魔者だった。
毎日ある宴会の最中『コイツは俺の子供じゃないんだ。』って姉と私の事を笑いながら話してた。
周りにいた義父の友人達がその言葉を聞いた瞬間、怒鳴って義父を殴ってた。
私からしたら義父の言葉の意味も何でみんなが怒ったのかもよく分からなかった。
後々分かった事は、義父は子供の愛し方が分からなかったからなんだって。
それでも主はそれは私が悪かったからと言うの？私にも責任があったそうなったんだと
主さん貴女の子供にも責任あるの言葉がどれ位今虐待受けてる子供や過去に虐待受けてた方を苦しめてるかお分かりでしょうか❓
言葉は凶器にも簡単になるのです😣
貴女には貴女の考えがあってもそれが全ての人達に当てはまるわけではないのです😫
虐待とは暴力ですよ。
力の暴力、言葉の暴力、無視や嫌がらせなど精神的な暴力(いじめ)、性的な暴力など様々な形があります。
どれもどんな理由が有ろうとも肯定されてはならないものです。
暴力を振るう親は自分の未熟な部分をコントロールできない大人なのです。
それは子供が何歳であっても子供の責任ではありません。
親は未熟ながらも自問自答し子供を育てます。
理性で堪えたり反省したりを繰り返しながら子育てしていけるのは愛情があるからです。
愛情よりも自分勝手な心や弱さが勝ってしまったときに暴力となるのです。
暴力を振るわれた子供は自分が悪い子だからと自分を責めてしまう子がいますがこれはとても危険な状態です。
自分を責めるあまりに自分の存在を否定してしまったときに精神が崩壊してしまったり自傷や自殺に逃げてしまうからです。
主さんは自分を責めるより身近な人に打ち明けてお母様の精神的なケアを外に求めるべきです。
再レスします。
私が言ってることは貴女のためではありません。
暴力を振るっているお母様は精神的に不安定で辛く苦しんでいるからです。
お母様を救ってあげられるのは貴女しかいません。
貴女が自分を責めてもお母様は救われません。
余計に追い込み親子で泥沼から抜出せなくなるだけです。
児童相談所や学校の養護の先生などの専門家の助けを借りて下さい。
お母様を救うために勇気を出して誰かの助けを借りて下さい。
お母様と一緒に心から笑って過ごせる日が来るように祈ってます。
虐待の原因が子供にあることは絶対にありません。あなたの年齢になれば、親に反抗的になるのは極普通の事です。初めから完璧な親はいません。子供との関わりを模索しながら一緒に成長して、親が出来上がっていくものだと思います。 それを、自分の思いどうりにいかないからと虐待に走るのは、親に成りきれなかった大人の言い訳に過ぎません。
私は虐待は全て親の責任だと思います。
二桁の年齢は確かに善悪の区別もついて考えることの出来る年齢ですが、悪いことしたから虐待されてもしょうがないって考えですよね。「叱られる」と「虐待される」は違いますからね。
児童擁護施設に勤務経験があります。虐待された子ども達を多く見てきました。
どんなに酷いことされてきても子どもにとっては大好きなお母さん、あるいはお父さんなようです。
常に帰りたいと思っている子。普段は会いたくないなんて強がり言っていても年に数回あるかないかの外泊（親元に戻ること）が近づくと嬉しそうにしている子。悲しい現実です。
主がお母さんを思う気持ち理解出来ますよ。お母さんを美化しても良いけど、賢いのなら虐待の事実までも美化しないで欲しい。
でないと主も将来虐待の責任を子どもに擦り付ける親になるのが怖い。
虐待する親は、子が掘り下げて対処し直しても、それすらも気にいらないんです。
親は子がどうなることを望んでいるか＝虐待する親は建前は躾と称して叱ったりなどするが、実際本音は一切口答えしない、親の思うように動く子供を期待してるんです。
だから機嫌が悪いだけでもっともらしい原因を子供に言い出し、イライラして殴る蹴るをするんです。
これでも、少しは子供が悪いと言えますか？主さん
悩みをもつ親が、思い通りにならない子供を虐げる。では、相手が他人の大人だったら？暴行傷害です。
暴行傷害では自分が困るから、被害届を出せない子供に手を出すんです。
大人のメンタルが幼いか障害をもつかのどちらかでは？
皆さんありがとうございます。
私は 虐待が親だけが悪く子供にも責任がある という意見は自分にだけ当て嵌まることだとわかりました。 他の虐待されている人 されたことがある人は私とは家庭環境が違うので 子供には罪がないで良いと思いました。
私は 将来子供は持てない体なので母になることはありませんが きっと同居している祖父を虐待すると思います。
祖父は今 元気で若く働いていますが そうでなくなったときに…
でも それは祖父に否は全くなく やはり自分が悪いと思います。
再レスですが、主さんのお礼レスに対して答えますが…
親なら子供の事を一番に考えなくてはならないんですよ。それが親なんですよ…。子供より自分の事ばかりならそれは親じゃなくて、ただの同居人です。虐待される中、親に嫌われないように親の顔色伺い、努力する子供はいます。そうじゃなくても、やはり虐待はしてはいけない。イジメと同じで、イジメられる方に何らかの原因があってもイジメてはいけないでしょ？
なぜ祖父を虐待するつもりでいるんですか❓
今は元気だけど、弱くなったら虐待するって⤵
主は虐待を受けて精神的に考え方が間違っているよ、一度精神科に受診してみてください、今悩んでいる事も解決するんじゃないかな😊
えっ😨何でお祖父様を虐待するってなるのですか😨
主さんも虐待されて私だけに当てはまるとかの考えお止めなさい😢
貴女が虐待の辛さ分かってるのに何故お祖父様を虐待となるのか😱
多分虐待されてきて正常な判断出来なくなってると思うんで心療内科の先生に話聞いてもらって下さい😠
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