妊娠したとたん友人が離れた。。

お聞きしたいのですか…
その友達にはお子さんがいないのですか？
それで離れたって事ですか？
主さんは、何が原因だと思うのですか？

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甘い甘い、そんなもんよ。

人間とは他人の不幸を喜ぶんだ。テレビのワイドショー観たら分かるでしょ。

友情とは、［絵に描いた餅］

これから、もっとよ～く分かるよ、妊娠、育児、学校、近所、での付き合いでね。

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傷付くこと言われたわけじゃないなら主の思い込みでは？
今までのように遊ぶことも難しくなるし、距離をおいただけかもしれない。
幸せなフリしないほうがいいです。

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最低だね。自分は自分、人は人でしょ☝妬んでどうなるってのよ。本当の友達なら自分が不幸でも喜ぶべきじゃないの？日本人ってそういうとこが小さくて嫌いだよ。友達が離れたのは悲しいことだけど、そういう小さい人達と付き合う必要なんかないと思う。無理に修復しても今後あなたに何か良いことがある度に妬むだけだから。それよりも体を大事に元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

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>> 1 お聞きしたいのですか… その友達にはお子さんがいないのですか？ それで離れたって事ですか？ 主さんは、何が原因だと思うのですか？ ３人とも、子供はいません。１人は不妊治療をしているので、受け入れられないと。。一緒に子宝のお参りに行ったり、相談していたのにいざそうなると、絡むのもいやになるなんて。。どっちが先かなんて運命なのに。。
二人目は、私より年上で結婚もしてませんが、子供のリミットで焦っているのかもしれません。たまたま合コンの話が出て、「どうだった？」みたいな会話が嫌だったと、後から言われました。
３人目は同じ年で、「別に結婚願望もないし、このままでいい」と言っていたのに「おめでとう」の一言すら未だに言ってくれません。もちろん子供が欲しい事は話していました。。。
原因といわれると、結婚はずっとしてたし、今まではどんな事も軽い感じで話せてたので、ほんとに妊娠としか思えません。。

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>> 2 甘い甘い、そんなもんよ。 人間とは他人の不幸を喜ぶんだ。テレビのワイドショー観たら分かるでしょ。 友情とは、［絵に描いた餅］ これから… そうですよね。。女はみんなそういうとこ、あるのかもしれないです。。私も結婚して１０年、子供が出来なかったので３０すぎてからの他人の幸せ。。特に妊娠はまったく喜べませんでした。。
でもそんな気持ちがわかるからこそ、そんなことも相談できていたその３人とは、友情があるし、妊娠を喜んでくれるって信じてました（笑）甘かったですよね。。悲しいです。。

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>> 3 傷付くこと言われたわけじゃないなら主の思い込みでは？ 今までのように遊ぶことも難しくなるし、距離をおいただけかもしれない。 幸せなフリしない… 傷ついた事。。結構言われました。。
私の誕生日に一緒にいこうと言ってたイベントをキャンセルされたり。。「また偶然会ったらお茶でもしよーよ」とか。。
「既婚者に言われるとむかつく」とか。。
「そっちがそっち側、あっち側って区別つけてんだろ」とか。。
もちろんそんなつもり全然ないけど、何か言うだけで腹が立つようで、、。
今まで言えた冗談が全く通じなくなってしまいました。

勝手な言い分だけど、遅かれ早かれ距離はできると思うけど、、それまではせめていろんな変化で戸惑う私を、友達として普通に支えて欲しかったです。。もちろん妊娠以外の話題でも、普通に。それくらいの仲だと思ってたし、彼女たちが妊娠したら私もそうしたと思うので。。

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>> 4 最低だね。自分は自分、人は人でしょ☝妬んでどうなるってのよ。本当の友達なら自分が不幸でも喜ぶべきじゃないの？日本人ってそういうとこが小さくて… 確かに何か変化があるたびにこういうことって起こりますよね。。
そういう人と今まで親友だとまで思ってつきあってきた私がばかだったんですよね。。
もちろん喜んでくれる友人も何人もいました。
だから早く忘れれば良いんですよね。。頭でわかっていても、とても悲しくて。。
あかちゃんのためにいつも笑顔でいたいけど、なかなか忘れられなくて。。

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大丈夫ですょ

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再です。

上っ面だけのお付き合いだったと思うしかないですよ。
不妊治療してた人は確かに複雑な心境だったと思いますが、未婚の人まで一緒になって…?!
意味分からないですね。

主さん、自分にプラスにならない友人はいらないと思いませんか？
そんなんだから結婚出来ないんだと、失礼ながら思ってしまいますね。
気持ち切り替えましょう。

出産、楽しみですね★

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女の友情紙より薄し
この掲示板見てたら解ると思います

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そのお友達？結構やることがお子ちゃま💦
今は離れていったとしても、誰かが妊娠したら連絡くるかもよ??

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>> 10 再です。 上っ面だけのお付き合いだったと思うしかないですよ。 不妊治療してた人は確かに複雑な心境だったと思いますが、未婚の人まで一緒になっ… ありがとうございます。３人とも全く状況が違う子だったので、どんな状況に会っても女性の悩みなんて一緒なんだなあって逆に思いました。。トリプルだったのでもう「またか」って感じでしたが、それでも３倍傷つきました。。
ついつい同立場の人とつるんでしまったり、、キズをなめあって友情だと思ってしまっていた私も同類なのだと思います。。
傷ついて初めてわかるなんて。。
母として、凛として生きて行きたいですね。。
そしてそういう弱い人にも私は広い心でいたいと思っていましたが、、、今の私は何を言ってもやっても彼女たちには届かないでしょうね。。悲しいです。

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>> 12 そのお友達？結構やることがお子ちゃま💦 今は離れていったとしても、誰かが妊娠したら連絡くるかもよ?? たしかに、不妊治療をしている子からは、「赤ちゃんうまれたらか、アタシが妊娠したらまたよろしく」って言われました。。。
それって「自分が妊娠したら優しくしてね」ってことですよね。。。
気持ちはわかりますが、、あまりにも身勝手な気がします。。
傷つきかえそうとも思わないので、もう連絡しない方がいいですよね。。
妊娠したら報告がくるんでしょうか。。自分は不妊治療でがんばったから、何の罪も無いんでしょうか。。
いちばん妊娠について真剣に考えていると思ったのに、とてもショックです。。
辛いから幸せな人を傷つけていいという理由にはならないと思います。。

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虚しい３人組。妊娠しないのは主さんが悪いんじゃないし、あとの二人は誰か適当な男性(旦那さんに頼んで)紹介してあげたらどうですか？
「あなただけ幸せになったと」ひがんでるのかもねww

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私は反対の立場です。私が独身で親友だと思ってた友人が妊娠、結婚したとたん離れていきました…なんなんですかね？なので主さんの気持ち凄くわかります。

こんな上っ面な関係だったのならと結婚式に行ったのが後悔。

幸せを祈りたいところ

離婚すればいいのにって
思ってしまいます。

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難しいですよね。
ここに限らず、不妊治療仲間での悩みをよく見かけます。
逆に、一緒に苦しんできたのだから痛みが分かるはずなのに、これみよがしに喜ぶなんて酷いとか、なぜ喜んでくれないのかとか。
お互いに気持ちがわかるはずとの思いがあるから余計にこじれるのでしょうね。

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うーん…。

まず、環境が変わるんだから疎遠になるのは当然ですよね。

ﾍﾞｯﾀﾘの関係だったからｼｮｯｸが大きいのでは？

主さんだって『喜べない』ときがあったんでしょ？

今のこんな状況も、10年後には笑って話せてるかもしれないしね。

ｸﾖｸﾖしないで、笑顔で過ごして元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

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私も似たような経験があります。
私の場合は結婚の報告をしたら、突然、『もう連絡してこないで！もう友達じゃないから！』と言われました💦あまりに唐突で全く意味が分からず、返す言葉もありませんでした。
もちろん、数年経った今も連絡はとっていません。周りを見ていても女の人ってやっぱり妬みとか持つ人多いと思います。主さんは何も悪くありません。
離れていった方たちの心が狭いだけです。
↑そんなだから幸せを掴めずにいるのかも…😜

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主さんの言動に、全く非はないのですか？

独身には独身の悩みがあり、どうしても幸せそうな友人の姿を温かい目で見れない事も、悲しいけどあると思います。

主さんが知らない間に彼女たちを傷つけていた可能性は全くないのですか？

年齢的にも、過敏になりますから、その辺の気持ちも少しでいいから、察してあげたらいかがでしょう。

主さんは今幸せ絶頂でしょうから、大きな心で許してあげてください。

いつか皆が幸せになり、また縁あれば仲良くなれると思います。

• << 26 私の言動に、非はすごくあったのだと思います。 気づかずに彼女たちを傷つけていたからこそ、の結果だと思います。 たぶん私は今までと同じことば使いで軽口をたたいたんです。 それが「妊婦」であることで、まったく意味が違ってしまう事に、正直気づいていなかったのもあるし、もう一つ言わせてもらうと、「妊娠したその日から全く違う妊婦という存在」に自分がなるということに、 戸惑いがあったんです。 ましてや「友達だから今まで通りでいい」と、勝手に思ってしまったんです。 こんなに１８０度、見方が変わるとは。。思っていませんでしたし、ショックでした 赤ちゃんがおなかに来たその日が母親０才なら、私はまだ母親としては４ヶ月です。だけど人間としては３２才さだったから。。その感覚でした。。。どちらが悪いとは言えません。。甘えもありました。。 また縁があればいいな。。本当に、大切な友達だったから
• << 27 ちなみにこんなこともありつつ、つわりもひどく、本人的には「幸せの絶頂」だとはとてもとても。。。むしろ今が人生でいちばんつらいくらいです（笑） 心と体のダブルパンチで人生ナンバーワンに辛いです。。 もちろんそのなかでもダンナと子供の話をしたりすれば少しは幸せは感じますが。。 一日５分もないですよね。。wあとの２３時間は本当に気持ち悪くて精神的にもつらい２ヶ月でした。。 つわりがおさまり安定期に入れば、少しみなさんのいう「幸せの絶頂」とやらが待ってるのでしょうかね。。 それでも毎日本当に赤ちゃんが元気か、不安で不安で仕方ないですよ。。ぐちってすみませんw

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>> 15 虚しい３人組。妊娠しないのは主さんが悪いんじゃないし、あとの二人は誰か適当な男性(旦那さんに頼んで)紹介してあげたらどうですか？ 「あなただ… 独身のふたりはともに３０代なのですが、どうも私からみて本気で恋愛または結婚したいようには見えません。。私は別にそれで何も思わないし、そのままの彼女たちといるのが楽しかったんです。
だけどそれを何度伝えても、結局は「上から目線」としかとられないんだな、、と。。言葉の端々に感じてしまいます。。それで離れようとするのです。。今までの関係って本当に一体なんだったんですかね。。

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>> 16 私は反対の立場です。私が独身で親友だと思ってた友人が妊娠、結婚したとたん離れていきました…なんなんですかね？なので主さんの気持ち凄くわかりま… そうですよね。。こんな簡単に今までの関係を切れるくらいの友情を信じてたなんて、自分がばかだったのかなくらいに思ってしまいますよね。。
自分の悩みや弱いところを信頼してみせてきた分。。悔しい思いもあって、素直に幸せを願えないですよね。
私もいくら「じゃあ赤ちゃん元気にうまれるように願ってるよ！！バイバイ！！」的な事言われても。。。
いやいや、なんでバイバイなの。。。みたいなw
嫌みにしか聞こえませんwwイヤミなんでしょうけど。。

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>> 17 難しいですよね。 ここに限らず、不妊治療仲間での悩みをよく見かけます。 逆に、一緒に苦しんできたのだから痛みが分かるはずなのに、これみよがし… 不妊治療は本当につらいこと、よくわかるつもりです。
ホルモンバランスの関係で本当に浮き沈みが激しいし、痛いし先も見えなくて。。
不妊治療をしていた友達の日記を１年くらい読んでいたので。。
私の経験と言えば妹が先に妊娠したときのつらさ。。両親の喜ぶ顔が本当に辛かった。
だけど私は「おめでとう」って言えました
だって本当にめでたい事だし、自分の両親のプレッシャーと自分の不妊の問題は、私の問題であって妹の問題じゃないし、ましてやどうしておなかに命をかかえた子に攻撃的な言葉を言えるでしょう。。
でも私は不妊治療は結局していません
ちょっと考えがまとまらなかったので、まだ踏み出せずにいたので。。
本当に理解は出来ていないのかもしれないですね。。

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>> 18 うーん…。 まず、環境が変わるんだから疎遠になるのは当然ですよね。 ﾍﾞｯﾀﾘの関係だったからｼｮｯｸが大きいのでは？ 主さんだって『… そうなんです。そのうちの一人とは本当にベッタリで。。
毎日のようなメール、手紙、休みの日はほとんど彼女と過ごしていました。
それが急に「他の子といるから」と。。
本当にショックでした。。実は妊娠もダンナより先に彼女に伝えた（というか、一緒に検査してもらった）くらいだったので。。
何度もの冷たい言葉やメールの無視。。本当につらくて。。でもなかなかあきらめがつかなくて。。
毎日夜中に泣きました。。でも離れた心が戻る訳じゃないんですよね。。
恋愛じゃないのに、本当につらかったです（笑）

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>> 19 私も似たような経験があります。 私の場合は結婚の報告をしたら、突然、『もう連絡してこないで！もう友達じゃないから！』と言われました💦あまりに… 結婚したときも一人、いました（笑）結局私はそういう弱い人が嫌いじゃないんでしょうね。。
傷つくのにw
運良く自分が先だったから痛みを知らずにいるんでしょうか。。
でもやっぱり、私が誰にしても友達に向かって「もう連絡しないで」と言う事はないと思うけど。。
言った方も限界だったのかもしれないけど、、言われた方は傷つかないとでも思っているのでしょうか。。

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>> 20 主さんの言動に、全く非はないのですか？ 独身には独身の悩みがあり、どうしても幸せそうな友人の姿を温かい目で見れない事も、悲しいけどあると思… 私の言動に、非はすごくあったのだと思います。
気づかずに彼女たちを傷つけていたからこそ、の結果だと思います。
たぶん私は今までと同じことば使いで軽口をたたいたんです。
それが「妊婦」であることで、まったく意味が違ってしまう事に、正直気づいていなかったのもあるし、もう一つ言わせてもらうと、「妊娠したその日から全く違う妊婦という存在」に自分がなるということに、
戸惑いがあったんです。
ましてや「友達だから今まで通りでいい」と、勝手に思ってしまったんです。
こんなに１８０度、見方が変わるとは。。思っていませんでしたし、ショックでした
赤ちゃんがおなかに来たその日が母親０才なら、私はまだ母親としては４ヶ月です。だけど人間としては３２才さだったから。。その感覚でした。。。どちらが悪いとは言えません。。甘えもありました。。
また縁があればいいな。。本当に、大切な友達だったから

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>> 20 主さんの言動に、全く非はないのですか？ 独身には独身の悩みがあり、どうしても幸せそうな友人の姿を温かい目で見れない事も、悲しいけどあると思… ちなみにこんなこともありつつ、つわりもひどく、本人的には「幸せの絶頂」だとはとてもとても。。。むしろ今が人生でいちばんつらいくらいです（笑）
心と体のダブルパンチで人生ナンバーワンに辛いです。。
もちろんそのなかでもダンナと子供の話をしたりすれば少しは幸せは感じますが。。
一日５分もないですよね。。wあとの２３時間は本当に気持ち悪くて精神的にもつらい２ヶ月でした。。
つわりがおさまり安定期に入れば、少しみなさんのいう「幸せの絶頂」とやらが待ってるのでしょうかね。。
それでも毎日本当に赤ちゃんが元気か、不安で不安で仕方ないですよ。。ぐちってすみませんw

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私は友達側の立場になるかな?仲の良い会社の友達が結婚、妊娠してもうすぐ産休です。

正直、彼女が結婚してから私たちの関係は変わったなと思いました。
全く遊ばなくなったしでも家庭があればしょうがないなとも思ってました。
更に妊娠して彼女は幸せの絶頂…。

そんな中で｢彼とどう?｣と聞かれても、アドバイスするよ‼っていう彼女の素直な気持ちが何となく上から目線に感じることがありました。

だから、主さん自体は変わってないのだと思います。
友達も変わってないのだとも思います。

ただ立場が違うとやっぱり理解できない、戸惑いというか壁を感じることもあります。
これは仲が良いからこそです。
あんまり仲良くない?子にはきちんと祝福できるので💧

かといって主さんの友達のように酷いことは言えませんがf^_^;
きっと言わないだけで主さんが思っている以上に独身組は焦っているのだと思います。

友達の方はあちらがもう少し、気持ちの整理が出来るまで放っておいて良いと思います。
きっとまた遊べる時がきますよ✨

あんまり悩まないで下さいね。

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>> 28 丁寧なレスありがとうございます。私も親のプレッシャーを自分のなかで乗り越えるには、時間がかかりました。近くで幸せな人をみると、どうしても現実にひきもどされてしまいますよね。私は結婚はずっとしていたので、、していたけど割と自由な立場にあったので。。一緒になって遊んでいて、、それが私にとってとても楽しかったのです。正直、生活くさい主婦の友達とは話が合いませんでした。でも言い訳だけと本当に、幸せの絶頂なんて。。友達を無くして一人で家で唸りながら泣きながらひたすら吐き気に耐えているだけで、仕事も思うようにできずお金もそこをついてきてw本当に、誰かと普通の話をしたかっただけなんですけどね。。夫なんて夜中に帰ってきて寝るだけです。友達が心の支えでした。お互いに、、この先そういう壁を乗り越えたいですね。ただ本当につらくて、どうしてこんなに辛い時期にわざわざひどいことを言うんだろうと思ってしまったのです。私も、もう独身者とは違うんだという割り切りが必要なのかそれともまたわかり合えると信じるべきなのか戸惑っているのだと思います。。

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とても仲が良かったと思っていたのは 主さんだけだったのでしょう。
許す許さないではなく、所詮その程度の間柄でしかなかっただけの話しです。

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もうこればかりは仕方ないですね。生活が変わるんですから。理解してもらおうなんて思わない事です。
少しずつ同じ立場のお友達が増えていきますよ。母親学級、子供サークル、幼稚園と…
同じ思いを越えてきた母親同士でわかり合えたりします。もう主さんには赤ちゃんという最強の相棒❓がいるんですから。大切にね。

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男の世界じゃ聞いたこともない話の数々に閉口しました💧

なに⁉😲
子供が出来ただと⁉😱
く～‼‼😚
絶交だーーっ‼‼😠

あり得ません💧

女って面倒くさいね😥
正直、くだらない連中だと思います。
本性の解った今、友達付き合いを続けていく価値も無いように感じます。
付き合いが長かった分、ショックも大きいでしょうが、気にすることなく元気な子を授かって下さいね👍

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「仲が良かったのに」ではなく「仲が良かったから」そうなるんじゃないか、と思います。

女の人は「みんなと（状況が）一緒」が好きみたいですよね。

でも、今だけですよ。

彼女らも、妊娠したらコロッと変わりますから。

ただ、そういうふうに態度を変える人達を今後も信頼していいかどうかを判断するのは、主さんしかいないと思います。

私が学生の頃から長く続いている友達は、立場の変化で態度が変わらない人で、僭越ながら、私自身も態度が変わっていないから続いてきたんだと思います。

人って マサカの時に本性がわかります。ﾈﾁﾈﾁしていない良い友達を作って下さい。必ず一人はいるはずですから。

ただ 妊娠ﾊｲモードは、あまり外に出さないに越したことはないかと思います。

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32さん、男性だって同性同士の妬みひがみはあるでしょうよ！

「なんであいつが先に出世してんだよ！俺の方が頑張ってるのに！」
「くーっ！許せん！」

とかね…。
女性だけ馬鹿にしたようなもの言いはやめてね炻

不妊治療って本当に辛いんだよ。肉体的にも金銭的にも、頑張って頑張って頑張ってるのに、同士に先を越されたらやっぱり理性より感情が先にたってしまうのも解る気がするなぁ…🌀

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>> 30 とても仲が良かったと思っていたのは 主さんだけだったのでしょう。 許す許さないではなく、所詮その程度の間柄でしかなかっただけの話しです。 同じ年の子とは親友とまで思っていました。。
確かに私が思っていたほど信頼も友情もなかっただけの話でしょうね。。
厄年だったし、自分でも今はその付き合い自体がなにかにとりつかれてたのかなあとさえwww
偶然ここ２年で仲良くなった３人だったのでwww
学生のころの友人は皆おめでとうといってくれて、本当に支えになりました。

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>> 31 もうこればかりは仕方ないですね。生活が変わるんですから。理解してもらおうなんて思わない事です。 少しずつ同じ立場のお友達が増えていきますよ。… ありがとうございます。
もう赤ちゃんが生まれたら忙しくて友情がどうのなんて言ってられませんよね（笑）
環境が変わる事、私が実感するより先に彼女たちは考えてしまったのかもしれませんね。。
どうしても通行人さんのように、これからさきああなってこうなって、、、って考えてしまいますものね。。。
妊娠中って本当に不思議な期間ですね。。まだひとりなのに、ひとりのカラダじゃないなんて。。

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>> 32 男の世界じゃ聞いたこともない話の数々に閉口しました💧 なに⁉😲 子供が出来ただと⁉😱 く～‼‼😚 絶交だーーっ‼‼😠 あり得ません💧 … 本当に女って面倒くさいですよ、自分でもそう思います。
まあたとえば感情がコントロールできなくなった時、どういう行動をとるかは個人的な問題ですが、少なくとも嫉妬は人生の節々であるかもしれませんね。。
そして私は彼女たちに「友達だから喜ぶ」または「そういう感情がわいた事を素直に相談する」というどちらかの行動をとらせたいと、勝手に思っていたんです。そのどちらも自分なら受け入れられると思っていました。
だけど実際には「感情が抑えられないから離れる」という行動をとっただけで、私を傷つけることが目的ではなかったんでしょうね。。
それを「なんで？どうして？」って言い過ぎたのかも。。。
自分にも悪いところがあったんだと思います。。
そんなこと反省してるより、あかちゃんの為の行動をひとつでもとった方が前向きですよねwwがんばります。

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>> 33 「仲が良かったのに」ではなく「仲が良かったから」そうなるんじゃないか、と思います。 女の人は「みんなと（状況が）一緒」が好きみたいですよね… うーん、仲がいいから変化を受け入れられない。。そういうこともあるのでしょうか。
私の実感としては、自分の変化は１０ヶ月かけてゆっくりしていくものなのに、彼女たちの変化が急すぎた。。。という印象です。
今の時点では本当にカラダの辛い、流産等の不安も大きい時期に、傷つけられたという被害者の感情でしかなく。。。彼女たちがコロッと態度を変えてきても。。すぐには信頼はできないと思う。それが正直な気持ちです。
本当に友達の助けを必要としていた時期だったから、、、
自分の事だけ考えれば、「本当に助けて欲しいときに裏切る友達はいらない」ということになりますよね。。
ただそれも自己中な気がしますね。難しいw

妊娠ハイモードを出さないように、というのは本当に解る気がします。。
自分が何もだしていないつもりでもこれだけ「幸せの絶頂だよね」と言われるのですから（笑）そう見えますよね。。
ただ、、妊婦は笑っちゃダメなのか。。妊婦は幸せなことや感動したことをつぶやいてはいけないのか。。
難しいです。私もテレビでおなかが大きい芸能人を見るだけでも嫌でしたからねwww

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主のレスしか読んでません。
妊娠したのが、というより、妊娠したのがきっかけなだけで前から色々あったのだと思いますよ。主さんに対して。
きっと本当の友達ではなかったのだと思います。

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主さんは考え過ぎ～理想を求め過ぎかも。また、同じ立場になってみないと、助け方ってわからないと思いますよ。

あと、真面目に回答しているので、wは、なるべくやめてください…。

その三人は性格が悪いし幼いけど、主さんにも 無意識のうちに、気が利かないところがあったのかも知れません。

人って、他人のことは良く見えるけど、自分のことはよくわかっていない生き物だし。

ただ、無理に復活する必要はないと思いますよ。

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>> 39 主のレスしか読んでません。 妊娠したのが、というより、妊娠したのがきっかけなだけで前から色々あったのだと思いますよ。主さんに対して。 きっと… レスありがとうございます。私も実は１ヶ月悩んで、一番の親友に対して「そういえば。。」というような、妊娠前から少し気持ちのズレみたいなものがあったんじゃないかと。。思い当たり、そう考えるとすべて納得がいくような行動でした。。もう確かめるすべもないですし、直接聞いたって言わないでしょうけど。。
ただそのズレは私にとっては本当に些細で気にもならないようなことで。。でも彼女にとっては「あれもあるしこれもあって妊娠もしたし離れる良いチャンス」だったんだなって今は思います。
本当にただ通り過ぎて行った人だったんですね。。その期間が楽しかった分、悲しみが癒えません。。
もう連絡もすべきじゃないんですけど。。たまに未練たらしくメールしたりして、また冷たい返事に傷ついたり（笑）ばかですよね。。

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>> 40 主さんは考え過ぎ～理想を求め過ぎかも。また、同じ立場になってみないと、助け方ってわからないと思いますよ。 あと、真面目に回答しているので、… すみません。。気をつけます。自分では苦笑、、って感じで自虐的な意味で使ってたんですが、悪い印象を与えてしまったようですね。
確かに私は「まじめに話してるのに笑うなんて」とよく言われます。
自分としてはなんてゆうか。。重すぎますよね、、はは。。みたいなことってよくあります。なんでしょう、悪い癖ですね、すみません。
そういうところが本当はみんな嫌だったんですね。
よく言われるので直そうとは心がけていますが、ついでてしまうので、、一度真剣に話し方教室にでも行こうと思います。感情を他人に伝える事はとても難しいけど、気づかないうちに他人に悪い印象を与えてしまっているからこういうことになるんですよね。
人生で何度も言われているのに。。本当に申し訳ないです。。
みなさんたくさん回答してくださって本当に嬉しいです。。私も絶対に印象が悪かったのだと気づかされました。。

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32さんの意見少し分かるかも😓💦
女の友情は変に深くなるとMAXみたいになりかねませんからね(笑)

でも本当に仲が良かったならそんな事出来ないと思いますよ。
私もすごい仲が良い独身の友達に妊娠した事を伝えたら「嬉しいけど…なんか○○(私)が住む世界が違っていくようで寂しい」と悲しそうな顔で言われました。
多分友達も寂しいんじゃないでしょうか？

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本当に妊娠が原因で離れて言ったのでしょうか？
主さんがわからない何かがあるのではないですか？

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>> 43 32さんの意見少し分かるかも😓💦 女の友情は変に深くなるとMAXみたいになりかねませんからね(笑) でも本当に仲が良かったならそんな事出来… ありがとうございます。。
実は他の友達にも「寂しいんじゃないか？」とアドバイスをうけて、本当にそうだったらいいなって思って何度も自分からメールしました。
「また安定期入ったらおでかけもできるし、私もつらい時期だったけど、また仲直りする方向で前向きになろうよ。」と。でもやっぱり冷たい態度は変わらず。。確信はスルーされ。。
「安定期に入ったら」という約束も無理矢理とりつけたような感じで。正直いやいや来てくれるくらいならもう会うのもつらいんです。
私だって本当に毎日泣くほど寂しかったのです。
子供が出来たから会えない訳でもメールできない訳でもないのに。。どうして離れる必要があるんでしょうか。。
悲しいです

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内容全て読んでませんが、私も去年学生時代から友人と音信不通になりました。彼女は独身で私は既婚で不妊治療していました。もちろんその相談したり彼女の彼氏の話しも夜中遅くまで聞いたりして仲良かったんですが、年末に体外受精をする事になりしばらく会えなくなると思い、彼女の家に泊まることになり色々な話ししたりしていたのですが、彼女があまりに現実味を帯びない話題に思わず否定的な発言をしてしまい、それから険悪な雰囲気なまま帰りました｡それから数ヶ月経ち謝りのメールを送るも宛先不明な状態になっていました。彼女との10年以上の付き合いもそんな些細な事で壊れてしまった事が辛かったので主さんの気持ちよくわかります。

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僻みや妬みはあるかもしれませんね😢

私は短大時代からの友人５人組がいて、未婚・既婚・子持ちとみんなそれぞれですが、毎年旅行したりと変わらず仲良しですよ✨お互いの幸せを喜べるし。

誰かの幸せをきっかけに壊れる関係なら友人ではなかったと思うしかないと思います。
たぶん、お互いを高め合う関係ではなく、上っ面だけでつるんでただけみたいな…。

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>> 44 本当に妊娠が原因で離れて言ったのでしょうか？ 主さんがわからない何かがあるのではないですか？ 一人ならなにか他にあったのかも、と思いました。
でも同じ時期に３人。不妊治療してる子は明らかに妊娠が原因ですよね。。「結構ガマンしたけど無理。。赤ちゃん生まれるか私に赤ちゃんが出来るまでさよなら」って言われた訳ですし。。「平和に暮らしたいの」とまで。。私だって平和に暮らしたいです。。
他の二人は今まで、結婚はしていたけど割と自由に働いて遊んでいた時期には、一度もなんのトラブルもなかったですし、どちらかというと深い話も結構していました。
もちろん私にも欠点も感情的に相手を傷つけたこともたくさんあると思います。
だけど妊娠していなければ、話し合えたし原因をお互いに理解し合えたのではないかと思うんです。
結局原因が妊娠だと言う事を、その二人は言い出せずに去って行こうとしてるのです。なんで言えないかって世間的にまずいからですよね。。たぶん。。
自分が正しいとは言いませんし、ただ話して欲しかった。。

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>> 46 内容全て読んでませんが、私も去年学生時代から友人と音信不通になりました。彼女は独身で私は既婚で不妊治療していました。もちろんその相談したり彼… 本当に辛いですよね。。今まで心の支えにすらしてきたのに。。
結婚、妊娠、出産は確かに難しい問題だけど女性として誰もが同じ悩みを抱えるのに。。
そして大切な友達の歩んできた道を決して本気で否定したりはしないのに。。どうして先か後かだけで卑屈になってしまうんでしょうか。。
でも確かに、独身の子が「結婚したい」と言っている割には非現実的な事を言うと、、ついついおせっかいで口を出したくなってしまうの、解ります！！！話は右から左へ聞き流すかノリツッコミくらいで聞かないと、本人は傷つくんですよね。。まだその場所にいる友達に、結婚生活を続けて行くつらさや妊娠の不安を言っても、、またこちらが傷つけられる結果になってしまうのかもしれませんね。。
それでも共通の趣味やそれ以外で今までは楽しくやってきたのに。。友達を遠ざけて、本当に彼女たちはそれで楽しく幸せなんでしょうか。。

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>> 47 僻みや妬みはあるかもしれませんね😢 私は短大時代からの友人５人組がいて、未婚・既婚・子持ちとみんなそれぞれですが、毎年旅行したりと変わらず… すごく良い関係ですね！！憧れます。
ちょっと思ったんですが。。５人とか、グループならうまく話が発散できてうまくやれるのかもしれませんね！！
ちょっとアレ？と思っても違う子にすぐ相談できたりとか。。
それで間に入ってもらってなんでも話せたりとか。。
私も、誰もカンペキじゃないですから、、常に正しい判断はできないですもんね。。
すごく楽しそうな関係。。私もこれからがんばって築いていきたいです。。
素敵なレスありがとうございます。
結局個人だと深い話をしているようでどちらかがガマンしてたり、、上辺だけのつきあいだったんですね。。

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女の友情なんてそんなものです。

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主さんとは程度が違うのですが

すごく仲のよかった友達から
離れていった側です...

私も出来れば祝福してあげたかった。というか一番に喜んであげたかった。

けれど報告が遅い(2週間後)、メールでの報告などなど

そんな小ーーーさなことだったのですが、その時は友達にとって私はその程度の存在かと思い、急にさめてしまい離れていった経験があります😢

友達は幸せで舞い上がってるからこそ私のことなんか考えてないだろうなっていう風に見えてしまいました‥

同じような境遇だったのに😞と。心の狭いです😞

私は離れていった時は寂しかったです😢けどそのような態度を取られるのは許せませんでした💦

けれど友達は嫌いじゃなかったですよ！

今は期間が空いてしまって嫌悪感が募る一方で元に戻れないかなと思いますが、

最初の頃は戻りたいと思っていました！話合いは一応したのですが、メールだったので。私も心狭く見られたくないと思って結局許したフリで終わってしまいました‥

いろいろ身の上話になってしまいましたが少しでもなにか感じとっていただけるかなと思ってレスさせていただきました💦

長文失礼いたしました(>_<)

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>> 52 貴重なお話ありがとうございます！！もう少しお話伺いたいです。
急にさめたのは。。幸せそうに見えて、おいていかれたように感じたのでしょうか。。
そのような態度、、とは、具体的にどのような態度だったのでしょうか。。

私も３人のうち、一番の親友とは本当にもとに戻れるなら戻りたいと思い、、手紙も書きましたし、メールでですが話あいました。。もう一度手紙も書こうか迷っていますが。。私にたいして「さめてしまった」というのはひしひしと感じるので、また避けられてしまうのではないかと怖くて。。
結局こうなってから面と向かっても話せていません。私も、すごく傷ついた気持ちでまだ実際許せませんが、許したフリをしました。
一応「私もごめんね」とメールで言いましたが、彼女は一言も謝らず、、私は「お互い誤解もあったからこれから先はまた戻りたい」と言いましたが、心というのはそう簡単には戻りませんよね。
でもお互いに少しでも戻りたい気持ちがあるなら、、手遅れになる前にそうしたいと本当に思っています。
通行人さんは、彼女にどうしてもらえれば戻れたのでしょうか。。？

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52です。

着レス通知になっていたらすみません💦

確かに幸せそうに見えて置いて行かれたような感じとないと言えば嘘になります。

でも急に冷めてしまった原因は‥“価値観の違い”で片付けてしまいたくはないのですがそこかなと思います💦

そのような態度とは私の場合は、メールで連絡されたこと、全然事を知らない他の友達より連絡されるのが遅かったことなどです。
やはり親友と思っていただけにその態度(行動)はショックでした‥ささいなことですよね💦

謝りのメールをした‥と書かれていましたが、私も親友から来ました。その時思ったのが、謝られたくはなかったというか‥だって友達は何も悪いことはしてないじゃないですか！

何に対して謝ってるの?と思ってしまいました😞

手紙やメールでは伝わらなかったです。私はむしろ感情がわからずこんがらがりました😒💧

長くなりました。
続きます😣

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一応表面上は仲直りという形になりましたがそれからあまり連絡が来ないというか、遊んでいたのに遊ばなくなり‥やっぱりどうでもいい存在じゃんと卑屈に😅💦💦

本当すみません💧笑

離れていった手前戻りたい気持ちがあっても自分からは行きづらいし、行きたくないという気持ちが大きかったです☁☁

どうしてもらえば戻れたかですが‥友達があまりこういう喧嘩が得意じゃないというか、苦手なのを知っているので、それを超えて電話なり会うなり言ってくれたら嬉しかったですね😞

友達からは全てメールだったので😒

もちろんですが人も状況も違うのできちんとした答えになっているのかわかりませんが参考までに書かせていただきました💦

大丈夫です😌まだ手遅れじゃないです！

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なんだか私も通りそうな道だなと思いました。まだ私は結婚すらしてませんが（笑）

友人が結婚して妊娠したとき、周りの友達の不満がMAXになり疎遠になりました。
というのもその友人は周りの反対を押しきってDVの彼と結婚したこと、集まりには唯一の既婚者であるその子の都合に合わせていたこと、子供が産まれたあとの旦那への愚痴(だから反対しただろ)の全てに納得がいかず堪忍袋の尾が切れたといった感じです。
また、出産お見舞いに病院へ行ったとき｢子供は早く産んだ方がいいよ｣の台詞。
色々積み重なりました。

今となっては、彼女なりに私たちに合わせていてくれたこと、いっぱいいっぱいだったこと、彼女の性格など考えれば｢まぁ仕方ないか｣と思えるので段々許せるようになってきました。

ただ、そんなことでブーブー言うのはやはり自分達のことしか考えてない利己的な付き合いだったんだと思います。私の周りも上記のような揉め方をしたので、私のときもそうなりそうです。

恋愛、結婚、妊娠は女友達の間では非常に難しい壁ですよね。主さんはこれから同じ立場の友達を作りつつ、またいつか一緒に話せる日を待てば良いと思いますよ。元気出して！

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>> 54 52です。 着レス通知になっていたらすみません💦 確かに幸せそうに見えて置いて行かれたような感じとないと言えば嘘になります。 でも急に… 詳しくありがとうございます！！
状況はかなり似ていると思いました。。すごく参考になります！！
私たちも表面上は仲直りになっていますが、お互いに会いづらく、、勇気を出してメールしても必ず嫌な後味で終わる為、、結局自分から連絡するのが嫌になってしまっています。。

謝ったのも。。実は私は悪くないと思って表面上で謝りました。
本当につらいことをつらいと言ったのです。彼女の言葉に傷ついたと。。それで私も彼女を傷つけてしまったのですが、気持ちがこもってなかったと思います。。

私は連絡は本当に一番にしていたのですが、、「赤ちゃん大きくなってたよ！！」というメールにも返事はなく、やっぱり聞きたくないんだと思ってそれも今は言えずにいます。一番に彼女に喜んでもらいたかったので、、とてもショックでした。

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>> 55 一応表面上は仲直りという形になりましたがそれからあまり連絡が来ないというか、遊んでいたのに遊ばなくなり‥やっぱりどうでもいい存在じゃんと卑屈… 価値観という点で、心当たりがあります。こちらもすごく些細なズレなので、こうなるまで私は気づきませんでしたが。。よく考えると、その時（妊娠前）から少しずつズレていて。。
その上に妊娠が重なったのです。

彼女が先に「違う子といるから」と会うのを断りました。
でも後から「それはカラダのために嘘だった」と言われました。私は嘘をついてまで会いたくなかった事を責めて。。もう信じられないとまで言ってしまいました。。本当に楽しみにしていたので。。
本当にカラダのことなら、家の近くまで来てくれるとか、色々方法はあったんじゃないかと思うんです。

確かにメールじゃ全然伝わらないですよね。手紙も、「別の子といちゃいけないわけ！？」みたいな感情的な返事がきました。そして私の誕生日も、キャンセルされました。。ちょっとそれくらいはと期待していたので見事に裏切られて。。自分がまいたタネですが。。
いやいや来られるのも嫌だったのです。。。

こんな状態で無理に会ったとして。。
お互いに心がスッキリするでしょうか。。
ギスギスしながらも何度も会う事で、修復されていくでしょうか。。

本当に参考になる意見。。嬉しいです

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>> 56 なんだか私も通りそうな道だなと思いました。まだ私は結婚すらしてませんが（笑） 友人が結婚して妊娠したとき、周りの友達の不満がMAXになり疎… レスありがとうございます。元気だします！！
確かに、、お友達を心配しているのに、、上から目線に感じる言葉ってぽろっと出るから怖いんですよね。。こと結婚や出産となると。。やはり結局は自分の人生の問題になってしまうから他人の意見って、受け入れがたいものですよね。そしてお互いに腹がたちますよね。。それがどちらも利己的だとは私は思いませんよ！！あとになれば、気持ちも少し和らぎますよね。

だけど正直、本当に返ってくるな、、と思いました。。（笑）
じゃあ正しさってどこにあるんだろうなって思います。相手を思い意見をぶつけることがトラブルのもとで。。
うまくやるには、結局気づかれないうちに離れて行くのが正しいんでしょうか。。私はトラブルメーカーなんでしょうね、離れて行く人を捕まえてなんで？なんで？って。。傷つく道ばかり選んでしまいます。。

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私の友達Ａは独身ですが
その子は友達Ｂの結婚、出産を自分の事のように喜んでいましたが、その友達Ｂから、「結婚して出産したら、付き合いが変わるからね。😥」と言われたらしく

何かショックだった😢
って言ってました😥
けど
主さんは思い当たる事ないんですよね？😃

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主さんは友達の前で妊娠したことや旦那さんの自慢のようなことを話していたのでは❓
親しき仲にも礼儀あり…友人にも言っていいこと、悪いことはあると思います。
私の親友は独身で私は既婚者、子持ちですが、家庭の話は聞かれない限りしないですよ😃
もう少し気を使うことも必要では❓

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分かる💡 同じく経験あります！
逆に男友達とが一緒にいて楽しい！恋愛対象ではないことが前提ですがね💦 出産喜んでくれたり結婚してからもその後どう？とか気にしてくれます。
私は女友達いませんね😂

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レス全部は読んで無いけど💦
そういうのありますよ😥やっぱり…

それは諦めて、スッパリ切ってしまって、
妊娠したら母親学級や、健診、出産してからも病院や健診で新しくお付き合いがはじまるし、前を向いて行きましょう。
私は
友達が結婚して、子供が生まれても全然付き合いはかわりませんでしたが…
ある友達は、いつも心から祝福できないで、悪口ばかり言ってました。
正直怖かったです。
私が結婚したら、連絡がとれなくなり、離婚した途端連絡きました😂
再婚したんですが、バツイチということが、まだ許せたのか連絡がたまにきました。でも妊娠したら、また音信不通です。
そういう人いますよ😥
その友達はいまだに独身。自分が幸せになればまた連絡が来そうですが、もう付き合う気はないです。多分独身のままでしょうね😥

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そんな友達、主さんの方から縁切ってやりましょうⅥ本当の友達じゃないですよ、そんな女共昤そんな人と友達付き合いして、主さんには、なんの得もありません俉俉

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本当に状況は似ているようで‥
私も参考になります💡
何度も再レスすみません😣💦

難しいところですよね‥

メールに返信がなかったと言うことですがやはりそれは聞きたくなかったということなんだろうな😓と思いました。なのでその話題は出さないで修復されていってみてはいかがでしょうか‥

といっても主さんは妊婦なので難しいと思いますが💦

表面上仲直りしたのに連絡がないとお友達さんはますます「主さんは幸せだからな😠！」なんて成り兼ねません💦

私は修復に成功したわけではないので会ったほうがいい！とは言い切れませんが、メールや手紙で本心がわからず失敗してきているので会って修復がいいのではないかと思いました💦

あと会うのを嘘までついて断ったのということですが、お友達さんの立場から考えると(主さんが楽しみにしているのを知っていて)それを断る状況なんだよ❗私の立場にもなって考えてみてよ❗

って訴えているような気がします

あくまで私の主観でしかないですが‥

どうでしょうか😣

• << 74 こちらこそ何度もありがとうございます。。 彼女の気持ち、本当に５２さんの言う通りなのだと思います。。涙がでてきました。。 最初は一応は、「楽しみだね！」みたいな事も言ってくれてました。だけどその日会うのを断られてからは、、「じゃあ安定期に入ったらどこか行こう」とか、「生まれたらまた３人で遊ぼう」とか、そういう未来の約束を一切してくれませんでした。近いところでは私の誕生日や、４月に彼女の誕生日もあったのですが。。 私は「今は会えない」なら、約束が欲しかったのです。 カラダもつらく、これから大変になります。私だって前のように身軽に好きな事はできません。。彼女と過ごした時間がとても楽しかったから、だからこそ迷惑もかけたくないし、それでもまた一緒にいたかったのです。そして彼女なら少しくらい私が走れなかったり赤ちゃんがいて思うように動けなくても。。彼女だけは支えてくれるんだと甘えていました。。続きます。
• << 77 彼女が会えない理由は「カラダのため」だったので、、私は「赤ちゃん元気に順調だよ！」といった内容のメールをしましたが、返ってこなかったのです。。 それからもさりげなくあかちゃんの話題にふれても、すべてスルーでした。。 ５２さんの言う通り、私自身が初めての妊娠で頭の中がこのおなかにいる子の心配でいっぱいです。 今まで通りには行きません。 これからはおなかもふくらんできます。。そしてましてや生まれたら、泣きわめくものにすべての注意がいくでしょう。。でもせめて私としては、一応「１人」である今のうち、彼女と好きな事をしたかった。。 私は彼女と一緒にいた時間を忘れる事は出来ません。。そしてもちろん、妊娠をやめることだってできすはずありません。迷惑をかけるけど、、それでも彼女と会えなくなる事の方が寂しかったのです。。 自分勝手でしょうか。。 結局一緒に妊娠検査薬を試した日から、顔を合わせてはいません。。 彼女の目には私は「幸せそうでもう遠い人」にうつるのかと思うと、、また決定的になりそうで怖いです。。

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30歳にもなってんのに
主さんにひがみもってるんだね

本当にその人たちは
主さんのこと友人だと
思ってたのかなぁ

子供ができたんだから
祝福してほしかったですよね💦

そういう人だったんだと
思うしかないですね
その友人は自分のことしか
考えられないんでしょぅね！

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心に元気がないんじゃない？心の病気かもしれませんよ…😥

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全部は読んでませんが、主さんのレスは読みました。

主さんがどんなに連絡しても、メールも手紙も今は逆効果でしょうね。全く配慮が足りないと思います。

主さんは不妊治療を経験してないのですから、その辛さわかりませんよね？
その方(親友さん？)は主さんより先に不妊治療を始めている分、以前から主さんより強い思いで赤ちゃんを待ち望み、ずっと切羽詰まった状態なのでしょう。
毎月希望に浮かれては奈落の底に突き落とされる辛さ。それを知っているからこそ心から喜んであげたいのに、不妊治療をまだしていなかった主さんが先に妊娠…、血を吐く思いで治療している自分と比較して嫉妬してしまう辛さ。同時に自分が性格の悪い人間だったんだと気づく辛さ。主さんと話をするたびにそれを突き付けられる辛さ。
自分の何がいけないのかと毎日自分を責め続け、たくさんの涙を流しているはずです。

主さんも妹さんの妊娠は複雑だったのになぜ喜んでくれないのかとおっしゃってますが、家族と他人は違いますし、主さんと親友さんは苦しみの度合いも全然違います。


すみません、長いので次に続きます。

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続きです。


そんな時に『赤ちゃん大きくなってたよ‼』って…💧主さんもメール内容に悩んだでしょうが、今の親友さんには妊娠・赤ちゃんネタは絶対にタブーです。主さんと離れないと心の平穏が保てないくらいズタズタに傷ついてるでしょう。気持ちが落ち着いて、向こうから赤ちゃんの事を聞いてくるまではひたすら我慢すべきです。親友なのですから、本当は主さんの幸せを願っているはずですよ。

それから相手も妊娠した経験がないのだから、妊婦さんの悩みはわかりません。相手からすればつわりなんて嬉しい辛さでしかありません。
不安なのはわかりますが、それを不妊治療をしてる人に喜んで支えて欲しかっただなんて…。

もう一度冷静に振り返って、ご自分の言動どう思われますか？

一度不妊治療をした人の本やここの掲示板を読んでみて下さい。どんなに辛いかよくわかると思います。
相手を理解せずに自分を理解しろというのはおかしな話です。

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ですからもう仕方ないですよ。
主さんには反省されているし、赤ちゃんとの生活が待っています。去るものは追わずです。お返事読む限り主さんは真面目な方ですから、むやみに敵をつくるタイプではないと思いますし。これから先、子育てしていたら少しの行き違いはよくある事。その都度、反省して成長していけばいいと思いますね。私は。

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>> 68 全部は読んでませんが、主さんのレスは読みました。 主さんがどんなに連絡しても、メールも手紙も今は逆効果でしょうね。全く配慮が足りないと思い… 親身になっていただいて、ありがとうございます！！
すみません、このスレだとなかなか整理して状況を説明するには書ける文字数が少ないのですが。。
今５２さんとお話させていただいている「親友」と、不妊治療をしている友達は別の子です。
なので不妊治療をしている子とのやりとりを少し書きますね。。
彼女は私より若く、２７才です。不妊治療の辛さは彼女自身がミクシィの日記にあげていて、、それを１年読んでいたので、もちろん妊娠前は自分のこととして捉え、読んできました。
彼女とは一緒に子宝のお参りにも行きました。

６８さんは不妊治療をご経験なさったのでしょうか。。
本当に、６８さんが書かれている状況はその通りだと思います。。私が何を言っても本人からすれば傷つくだけなのも。。解ります。続きます。

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>> 69 続きです。 そんな時に『赤ちゃん大きくなってたよ‼』って…💧主さんもメール内容に悩んだでしょうが、今の親友さんには妊娠・赤ちゃんネタは絶… 最初はすごく、自分が妊娠した事を日記に書くのすらまず彼女に先にメールで伝えたり、正直いちばん気を使いました。私は本当に彼女が先に妊娠して欲しかったし、私は私で違う夢を持っていたのです。
でもそうやって気を使うことが、また彼女の気に触ったようで、「めでたい事なんだからなんで私に気をつかうの？」って感じで怒られました。そのときにすごくきついことも言われましたが、それでも彼女は正直に話してくれて、私とは関係を続けてくれるんだ、と勝手に安心しました。
なのでわざわざ日記を隠したりは、、失礼にあたるのかとおもい、しませんでした。でもすべては見せていません。。全体的に公開できるような話題だけで、妊娠のことはグループを限定していました。

それでも結局は私の存在を見るのもだんだんつらくなってきたんでしょうね。
全く妊娠とは関係ない話題に、私がコメしてもスルーするようになり、、彼女は体外受精にステップアップしたんですが、それに私も安易に「がんばって！！」とコメしてしまったので。。
「結構がんばってガマンしたけど無理」と言われてしまったのです。。

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正直そんなｺﾄくらいで壊れる関係ってﾎﾝﾄの友達ではなかったってｺﾄでしょう

私は高校時代に毎日一緒にいた６人ｸﾞﾙｰﾌﾟがそういう薄っぺらい関係でしたね💧
いつも一緒にいるのに彼氏が出来ると彼氏がいる側といない側で意味もなく対立したり💧

卒業したらｱｯｻﾘ終わりになった関係でしたが、あの仲良し６人ｸﾞﾙｰﾌﾟの３年間は何って感じでした💧

20歳越えてからは浅い関係はやめて親友３人とだけ深い付き合いをしてます😃

私はまだ子供いないｹﾄﾞ、去年１人が妊娠出産した時はﾎﾝﾄに嬉しかったし心からお祝い出来ました😃

これからはﾎﾝﾄの親友ﾚﾍﾞﾙの友達とだけ付き合った方が良いですよ😃

心の狭い人と上辺だけの付き合いしてても意味ないですし😃

出産がんばってください😃

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>> 65 本当に状況は似ているようで‥ 私も参考になります💡 何度も再レスすみません😣💦 難しいところですよね‥ メールに返信がなかったと言うこと… こちらこそ何度もありがとうございます。。
彼女の気持ち、本当に５２さんの言う通りなのだと思います。。涙がでてきました。。
最初は一応は、「楽しみだね！」みたいな事も言ってくれてました。だけどその日会うのを断られてからは、、「じゃあ安定期に入ったらどこか行こう」とか、「生まれたらまた３人で遊ぼう」とか、そういう未来の約束を一切してくれませんでした。近いところでは私の誕生日や、４月に彼女の誕生日もあったのですが。。
私は「今は会えない」なら、約束が欲しかったのです。
カラダもつらく、これから大変になります。私だって前のように身軽に好きな事はできません。。彼女と過ごした時間がとても楽しかったから、だからこそ迷惑もかけたくないし、それでもまた一緒にいたかったのです。そして彼女なら少しくらい私が走れなかったり赤ちゃんがいて思うように動けなくても。。彼女だけは支えてくれるんだと甘えていました。。続きます。

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不妊治療の苦しみを延々と書かれている方がいらっしゃいますが、私も長く不妊治療をして、未だに治療中ではありますが、そんなに辛いとは思っていませんよ。
そして、そこまで辛さをアピールすることも無いです。
私は、ですが。

友達や家族の妊娠出産も羨ましいと正直思いますが、妊娠報告はしてほしいです。
変んな気をつかわれて報告してもらえないのは寂しいです。

主さんのお友達は、私も妬み僻みだと思いますよ。

何もせず、そのまま放置して良いと思います。
お友達に幸せが訪れたら、お友達から連絡があるかもしれませんよ。
今は、そっとしておきましょう。

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女って面倒くさいとかよくそんな失礼な言い方しますよね💢削除押しましたから💢
男は妊娠も出産もしないから自分勝手で気楽でいいし
女性に比べたら独身でいてもバカにされることも少ないから分かんないんだよ‼
女は大変なんだから女を悪く言うな
子供を産みたくても産めない女の苦悩なんて男には分からないからって面倒くさいとか
言い方を少しは考えてよね💢
女って面倒くさいとか言うなら男と付き合ってればいいよ

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>> 65 本当に状況は似ているようで‥ 私も参考になります💡 何度も再レスすみません😣💦 難しいところですよね‥ メールに返信がなかったと言うこと… 彼女が会えない理由は「カラダのため」だったので、、私は「赤ちゃん元気に順調だよ！」といった内容のメールをしましたが、返ってこなかったのです。。
それからもさりげなくあかちゃんの話題にふれても、すべてスルーでした。。

５２さんの言う通り、私自身が初めての妊娠で頭の中がこのおなかにいる子の心配でいっぱいです。
今まで通りには行きません。
これからはおなかもふくらんできます。。そしてましてや生まれたら、泣きわめくものにすべての注意がいくでしょう。。でもせめて私としては、一応「１人」である今のうち、彼女と好きな事をしたかった。。

私は彼女と一緒にいた時間を忘れる事は出来ません。。そしてもちろん、妊娠をやめることだってできすはずありません。迷惑をかけるけど、、それでも彼女と会えなくなる事の方が寂しかったのです。。
自分勝手でしょうか。。
結局一緒に妊娠検査薬を試した日から、顔を合わせてはいません。。
彼女の目には私は「幸せそうでもう遠い人」にうつるのかと思うと、、また決定的になりそうで怖いです。。

• 共感1

はじめまして。
まずはご懐妊おめでとうございます。

私も68さんに同意です。
主さんが悪気がないことも、今本当に仲直りしたいことも感じ取れました。

ただ、今までのお礼レスなどで『まだそこにいる(結婚に対して?)』や『妊娠の辛さを分かって支えになってほしい』というような『それは相手にとっては酷だろう…』という発言が端々に見え、もしかしたら無意識に相手に嫌な思いをさせてしまっていたのではないか…と思いました。

自分が幸せじゃないと感じている時はどんな些細な事も目についたり、自分を責めたりしてしまいます。

相手にとっては、悪阻は幸せな辛さでしかないでしょう。もし会って、主さんがふとお腹に手をやったら、そんな些細な事でも傷ついてしまうんだと思います。
続く

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続き

もしかしたら彼女はあなたを嫌いになりたくなくて離れたのではないですか？

嫌なこともホントは言いたくないけれど、今の状態じゃ否定的な感情しか出ない。だからしばらく距離を置きたかったんだと思います。

でも『赤ちゃん大きくなった！』なんてメールが来たら、嫌みの一つも出てしまったのだと思います。『私の気持ちも分かって！』って思ったのでしょう。

mixiももちろん正直に書くのはかまわないんですが、あれって相手のページに新着として出ますもんね。見たくなくても目に入ってしまう…。

• 共感1

続き

もしそこで主さんが『毎日つわりで吐いてつらい。妊娠ってウレシイだけじゃない。』のように書いたら、それは彼女は傷つくと思います。彼女にとっては妊娠＝幸せですから。
否定的に言われるより、幸せなら幸せ！って言われる方がはるかにスッキリするんだと思います。

推測的な発言も入ってしまい申し訳ないですが、あくまで私の考えです。
彼女には『あなたの気持ちを考えられなくて申し訳なかった。今は気持ちが落ち着かなくて私と話す気にはなれないと思う。でも、もしまた私と出掛けたりメールしてもいいって思ってくれたら、いつでも連絡してね。私はずっとあなたの親友でいたいと思ってる』のような事を伝え、彼女に時間をあげてほしいなと思います。

本当の親友ならまたいつかもとに戻れますよ。
すごく長くなってすみませんでした｡｡｡

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友人のお気持ち分かります 幸せを掴んだから話が合わなくなるのと同じ⤵仕方ないよ💦私も5歳の息子いますが先日離婚しました 離婚したら既婚者の友人とは合わなくなりましたが一応ずっと好きだった人と付き合う事になり息子の事心配や優先してくれる彼を見て少しだけど将来を考えるようになり始めたら友人と合うようになりました 主さんの友人はきっと羨ましくなったのでは？ 逆の立場だったらどう？自分は幸せいっぱいだから分からないかもしれないけどそんな事で落ち込んではやっていけないよ!

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6のお礼文が答えでしょ😥

自分が矛盾してるの気づかないのかな？

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>> 75 不妊治療の苦しみを延々と書かれている方がいらっしゃいますが、私も長く不妊治療をして、未だに治療中ではありますが、そんなに辛いとは思っていませ… 貴重なご意見ありがとうございます。。
不妊治療をしているのは彼女だけじゃないし、前向きな方もいらっしゃるんですよね。。

私も彼女に関しては、、そっとしておくしかないと思います。。
まだ若いので。。傷つけるだけ傷つけて、限界が来て去って行ったのでしょう。。
また連絡が来たときに立場が違って態度が変わり。。それで許せるかは解らないですが。。
許せるようになりたいとは思っています。。

友達だと思っていたのでとても悔しいですが、、私からは何もするべきではないですよね。

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情況も違う三人もの人達が、同じ時期にまとめて離れて行くなんて、妊娠したから離れたわけじゃないでしょう。
お友達がスレタイトル見たら、はあぁっ😨!？って言うかもね。


申し訳ありませんが
主さんのお礼を拝見してたら、主さんに対して前から少しずつ溜まっていたものがたまたま今、限界を超えてしまっただけじゃないかと思います。

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>> 78 はじめまして。 まずはご懐妊おめでとうございます。 私も68さんに同意です。 主さんが悪気がないことも、今本当に仲直りしたいことも感じ取れ… 真剣なご意見ありがとうございます。。
ちょっとわかりにくいですが。。
５２さんとお話している「親友」と、不妊治療をしている子は別の子です。

親友は独身で実家暮らし、同じ３２才です。
「べつに男もいらないし、結婚するなら金持ち！」みたいな感じで、軽く話してました。
お姉さんが実家近くで子供を育てており、妊娠も出産も子育ても近くでみていたようで、私の妊娠前はよくその話もしてくれました。
なのでこの親友には遠慮なくなんでも話してしまいました。
まさかこの親友が赤ちゃんの話を聞きたくないとは思わなかったし。。子供が出来なくて悩んでる事も話していましたから。。彼女の気持ちがわからず、とまどいました。。

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主さん、生きていたら色々な事を経験します。私も辛い事経験しました。
でも、主さんは、母親です！
子育ては大変です！
子供をしっかり育ててください！
それと、彼女達については、人間いろんな事があります。
主さんは、同じ状況のお友達をつくって、子供について相談したり、そうするのが一番良いと思います。子育ては、なかなか自分の時間がありません。
気をしっかり持って、子供をしっかり育ててください！

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一生続く友達かも、わからないと思います。私は凄い友達として見ていても相手からしたら、本当に分かり合える友達ではなかったのかも知れません。 それに妊婦して子供が生まれると共通のママ友の方に貴方は行ってしまうかも知れません。どうしても子供が中心なるからかも知れません。取り越し苦労は、しないで下さいね。

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親友は結婚しなくて良いのではなく、出来ないのでは？
口では強がりな事を何とでも言えますが、実際は好きで独身をやっていないのでしょう。
焦っているのだと思います。
何を隠そう私が親友の立場ですから。
私も友人には格好いい女気取りで結婚なんてとは言っていますが内心焦っています。
友人の結婚や妊娠の話は幸せを見せつけられているようで悔しいです。
腹がたちます。
もう今までみたいに友人と過ごせないと思うと急に物凄い孤独感が襲ってきます。
30歳を過ぎてから余計に嫉妬深く、感情的になりました。
主さんの親友も私と似ているのかな？
そう思いました。

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46です。再び失礼します。主さんは悪くないなら謝らなくてもいいと思います。私も以前彼女と大喧嘩しました。原因は毎回待ち合わせに遅刻し、その際一切連絡取れず何時間も待ちぼうけの後、ドタキャンされたのが何度もあり流石に苛立ち『しばらく連絡取らない』とメールして『○○ちゃんがそう決めたらいいよ』と、あたかも私の都合みたいになりました。半年後、私は思わず連絡と謝りメールしてまた仲良くなったけど遅刻はなくならなかった。で、今度は一方的にその彼女にメアド変えられ音信不通です。同じ電話会社なのにCメールさえ着信拒否されているようで送れなかった。そんな仕打ちに、流石に直接連絡する覚悟もなくなりましたね。だから、同じ立場で話し合える主婦友を作ろうと思いながらも、何かやっぱり納得出来ない気持ちは残ってしまいますね。長文失礼しました。

• << 93 再レスありがとうございます。 そうなんです！！私も、、３人それぞれやりかたや気持ちは違うものの。。「主ちゃんが決めていいよ」って言われるんです。 いやいや、離れたいのはあなたでしょ？と。。 そういわれると、私は「今まで通りでいたい、傷つけてごめんね」としか言えませんよね。。 妊娠して変わったのはもちろん私ですが。。気持ちがついていけなくて葛藤しているのは。。相手側ですよね。 だから私のｾｲにされても。。って気持ちは正直あります。。そしてどんどんこれもダメ、あれもだめなのって言いたい事言えなくなって。。 それが３人にもなると疲れてしまって最後の方は「それはそっちの問題でしょ、私には関係ないから離れたいんならどうぞ」みたいなメールを、、作成して、送るのをふみとどめました。。それほど気持ちが疲れてしまいました。。 こちらが前向きになるのは、、私の問題ですからいくらでもなれます。でもやっぱり納得できない！！！って思っちゃいますよね。。
• << 94 ありがとうございます。。私は。。戻りたいです。 ３０すぎて、本当に親友だと思えた相手がみつかって。。私は本当に笑顔になれました。 彼女といた時間、本当に大切でした。 でもたしかにこれ以上会わずにいると。。正直こちらでたくさんのみなさんが言ったように。。「そんなのただの嫉妬で、本当の友達じゃない」と思ってしまいそうです。 そのほうが自分がラクだからです。結局そんな子だったんだって思い出までなくして。。 彼女も彼女で、このまま放っておいたって「主は妊娠して急に態度が変わって傲慢になった。もう嫌いになった」ということで他の子にも話し、納得していくでしょう。。それが目に見えます。。 なので５２さんの言ったように。。会ってみようと思います。無理矢理にでも、予定を聞き出して。他の友達に協力してもらってでも。。一度会って話をしてみます。どうなるか解らないけど。。

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未来の約束ですか
やはりそれも意図的にしてないのでしょうね‥😞

いろいろ考えましたが、友達さんも支えてあげたい気持ちがなかった訳ではなく‥けれど主さんもおっしゃられているように今主さんは赤ちゃんのことで頭がいっぱい‥結局のところお友達さんは主さんが離れていったように感じて寂しいのではないかなと考えました。

だから赤ちゃんにメールや話題などもスルーで“私より赤ちゃんなんでしょ”となっているのではないでしょうか??

30を過ぎているし頭ではわかっているけれど心がついていってないのではないかと思います。

随分会われてないということですが、そこはやはり顔を見て主さんが思っていること(お友達さんと離れるのが寂しい等)話てみたらいかがでしょうか?

最後に「離れて行く人は友達じゃない！」私も仲の良い友達と言える関係だったらそう思います。

が親友という立場から離れた側が本心からじゃないのを知っているので、また主さんが戻りたいのを願っているので応援してます！

期間が空いてしまうと自己催眠が募り、主=嫌いとなる可能性もあります(私のように💧)

主さんはこれからどうしていきたいですか?

• 共感1

不妊治療中のものです。私はお友達のお気持ちよくわかります。
私には自分が喉から手がでるほど欲しがっているものをこれ見よがしに自慢して、挙げ句こっちの気持ちなんて考えずに祝うことを強要しているようにしか見えません⤵
赤ちゃんができてうれしい気持ちはわかりますし、きっとお友達も祝ってないわけではないと思います。ただ正直、会うのは辛い…それだけだと思います。

私からすれば、自分のことばかりで他人のことを考えられない主さんの傲慢さがイラつきます。だから、不妊で悩んでいる友達だけでなく、ほかの友達も離れていったんじゃないですかね⁉

• 共感3

主さんの今までのお友だちはどうですか？学生からなど。彼女達とは社会人になり、結婚、出産などで、疎遠になっていませんか？相手が結婚したら、連絡しなくなったり、主さんからしませんでしたか？主さんは結婚してからも自由だと言っていますが、お友だちは子供がいたり、姑さん関係などで、主さんとは違うと生活をしていませんでしたか？そういった友達を大切に思っていましたか？生活感があるから、嫌だったのですよね。その友達からしたら、今の主さんのように、寂しかったかもしれないですよね。自分が楽しくて居心地がいい友達は大切で、自分と違うと疎遠にしてきたのなら、今の親友の気持ちもわかるのではないですか？その親友達からしたら、今までと違うと環境になるからもう遊ばなくてもいいと思っているのかもしれないですよ。今から忙しくなるし、毎日連絡なんてとれる友達なんていらないのでは？

• 共感2

>> 89 46です。再び失礼します。主さんは悪くないなら謝らなくてもいいと思います。私も以前彼女と大喧嘩しました。原因は毎回待ち合わせに遅刻し、その際… 再レスありがとうございます。
そうなんです！！私も、、３人それぞれやりかたや気持ちは違うものの。。「主ちゃんが決めていいよ」って言われるんです。
いやいや、離れたいのはあなたでしょ？と。。
そういわれると、私は「今まで通りでいたい、傷つけてごめんね」としか言えませんよね。。
妊娠して変わったのはもちろん私ですが。。気持ちがついていけなくて葛藤しているのは。。相手側ですよね。
だから私のｾｲにされても。。って気持ちは正直あります。。そしてどんどんこれもダメ、あれもだめなのって言いたい事言えなくなって。。
それが３人にもなると疲れてしまって最後の方は「それはそっちの問題でしょ、私には関係ないから離れたいんならどうぞ」みたいなメールを、、作成して、送るのをふみとどめました。。それほど気持ちが疲れてしまいました。。
こちらが前向きになるのは、、私の問題ですからいくらでもなれます。でもやっぱり納得できない！！！って思っちゃいますよね。。

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>> 89 46です。再び失礼します。主さんは悪くないなら謝らなくてもいいと思います。私も以前彼女と大喧嘩しました。原因は毎回待ち合わせに遅刻し、その際… ありがとうございます。。私は。。戻りたいです。
３０すぎて、本当に親友だと思えた相手がみつかって。。私は本当に笑顔になれました。
彼女といた時間、本当に大切でした。

でもたしかにこれ以上会わずにいると。。正直こちらでたくさんのみなさんが言ったように。。「そんなのただの嫉妬で、本当の友達じゃない」と思ってしまいそうです。
そのほうが自分がラクだからです。結局そんな子だったんだって思い出までなくして。。
彼女も彼女で、このまま放っておいたって「主は妊娠して急に態度が変わって傲慢になった。もう嫌いになった」ということで他の子にも話し、納得していくでしょう。。それが目に見えます。。

なので５２さんの言ったように。。会ってみようと思います。無理矢理にでも、予定を聞き出して。他の友達に協力してもらってでも。。一度会って話をしてみます。どうなるか解らないけど。。

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３人にも嫌われるとか主にも問題があったんじゃないかな？

自分の話しばっかりで相手の悩みを適当に聞いて励ましたりしてなかった？
３人ともならあったと思うよ多分。

暴言を吐かれたなら相手が悪くなりますが離れてっただけなら自分に問題がなかったか考えてみるべきです。

• 共感3

>> 90 未来の約束ですか やはりそれも意図的にしてないのでしょうね‥😞 いろいろ考えましたが、友達さんも支えてあげたい気持ちがなかった訳ではなく‥… ５２さんとお話しできて本当によかったです。
もし関係が戻れなくても、どうせ今のままでは最悪の状態で憎み合って別れていたんです。
それよりましな結果になればいいなと、思います。。

たくさん泣きましたが。。あとになって笑えるようになればいいなあって、、わずかな望みにかけてみます。。
本当にありがとうございます。。

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>> 88 親友は結婚しなくて良いのではなく、出来ないのでは？ 口では強がりな事を何とでも言えますが、実際は好きで独身をやっていないのでしょう。 焦って… レスありがとうございます。正直にぶつけてくださって、私は嬉しいです。
結婚について。。私は２３で結婚してしまったし、そこは踏み込めませんでした。。
軽く聞いてみた事はありますが、、。仕事に関しても。。私はこうなりたいと夢を話し、それにむかってすぐ行動してしまうタイプなんですが、、彼女には迷いがありました。。
今になって、、もっとちゃんと聞いてあげれば良かったと、、、もちろん結婚の事は私には何もいえなかったでしょうけど。。真剣にきいてあげれてなかったのかも。。
私ばかり悩みを話してきいてもらっていただけな気がして。彼女はたくさん私の事を支えてくれたのに。
私じゃ何もできないのかもしれないけど。。
ただ単純に彼女が好きだったし、彼女といて楽しかったんです。それだけだったんです。。
許してもらえるかわからないけど。。あきらめずに気持ちを話してみようと思います。。

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私も主さんとお話し出来て嬉しかったです✨

会うことはすごい勇気入りますよね💦

でもこれだけお礼レスにあるくらいの気持ちがあれば、今すぐにとはなかなか行かないかもですがきっと大丈夫だと思います😌✨

掲示板の一利用者という存在でしかないですが応援してます✨✨

またなにかあったら掲示板利用してください☀

最後に‥ありきたりですが‥

元気な赤ちゃん産んでくださいね😄✨

ありがとうございました💓💓

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不妊は本人達にとっては凄く深刻な問題で、私達子供が普通にできた家庭には理解できない位苦しいと思います。私の友人も子供が出来た途端親友から無視されはじめ、泣いていました。女の友情って難しいですね。 今は何も考えず元気な赤ちゃんを生んで下さいね(^-^)

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６８さんに同意。
気を使わず話してって言われたからってちょっと主は素直に話しすぎだよ。
ＫＹ

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諸行無常。

人の気持ちもまた、然り。

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>> 99 不妊は本人達にとっては凄く深刻な問題で、私達子供が普通にできた家庭には理解できない位苦しいと思います。私の友人も子供が出来た途端親友から無視… ありがとうございます。
たくさんの悩んでいる方がいる分。。妊娠で友達が離れて泣いているのは、私だけじゃないんですね。。

少し場所お借りします。
皆様本当にあたたかいレスありがとうございます。
私は不妊治療について、もちろん多少の興味はあったこと、自分も悩んでいて他人事ではなかったこと、複数の友人から話を聞いていた事、などで、「大変な気持ちは解る」と、安易に言い過ぎていたと思います。

結局のところ私は不妊治療はしていないし、不妊治療をされている方たちに対する私の態度への批判のレスには、今はコメントするべきではないと思いますので、すべてスルーさせていただきます。
このスレのテーマではないですし、今の私の立場（自然に妊娠できた）では、何も発言するべきではないと思いました。よろしくお願いします。

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主のコメント102内の【スルー】という表現…

不妊治療という領域を語る場ではない・語る自分ではない
という、主の気持ちや気遣いは理解できるが。

【スルー】ではなく【控える】の方が丁寧さが伝わるなぁ…と思った。

スルーだと、今の世の中的に【無視する】って意味合いが強い気がする。

せっかくコメントしてもらったのだから…
全員にコメント返ししなきゃいけない決まりは無いけど
スルーという表現は、私は何だか悲しい。

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私は逆の立場で、周りは結婚して子供がいます😣私は友達が妊娠して、つわりなどもあるだろうし、あまり連絡をとらないようにしていました😌私は私なりに理由があったんですが、私の友達も主さんのように思ったかもしれませんね😢また、今は子供がいる同士で仲良くて、私は蚊帳の外状態です😖一切連絡が来ないですよ😅でもそれはそれで仕方ないのかなとも思います😣話しも合わなくなってくるし、同じ状況にいる友達の方が何事も相談しやすいと思うので😓寂しいですけどね😢また、自分が結婚して子供ができれば、また繋がるんだろうなとは思います✋主さんのお友達も子供ができれば自然にコンタクトをとってくると思います💡

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自分に都合いいレスにはお礼で他はスルーですか？友達も自分の都合ですよね。だからではないのですか？

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>> 105 私は逆の立場で、周りは結婚して子供がいます😣私は友達が妊娠して、つわりなどもあるだろうし、あまり連絡をとらないようにしていました😌私は私なり… ありがとうございます。
話が合わなくなるとか。。確かにそういった理由もあるとは思うのですが。。
ママはママで、遠慮してるかもしれないですね。。子供は泣くし、行ける場所も限定されますし、行動もすべて制限され、フルで働いているお友達とは使えるお金も違ってきますから。。
先に子供を産んだ友達からは私が働いているといつもうらやましがられましたよ。

そしてこれは極端かもしれませんが、２才の子供のことを、最初は「キャーかわいい！！」とかすごくかまって、お母さんが仲良くなれたと思って色々連絡していたら、影ですごく悪口を言っていたコ見た事があります。。
「あたりまえにベビーカーを手伝わされる」とか、「子供がいて好きな事できない」とか、、
どちらも最もな意見だと思いますが。。私なら大切な友達に迷惑をかけたくないなって思ってしまうかも。。
でもやっぱり、お互いに好きだという気持ちがあるならたまには連絡とって、会いたいですよね。
そしてその時は、正直に話せれば、、気持ちのズレみたいのは、埋まると思いたいですね。。

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106さん、同感ですね♪見事に私も
【✨美しくスルー✨】されちゃいましたぁ～😂

だからリアル社会で、今の悩みが起きてくるんだろうなぁ…

さっきの私のコメントは【返事しやすく】書いたのだけどなぁ…

ちょっぴりショックです⤵

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友達に気持ちの余裕が無いのでしょう。 今は大切な時期です。 ストレスは良くありませんよ。
赤ちゃんが生まれたら、子供を挟んだ友達も出来るだろうし、今は体を大切にして下さいね。

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女ってホント面倒くさいですよね😒💧

私は性格が男っぽいのか
冷めてるのか、昔から女のドロドロな部分が大嫌いで１人でいいやって思うタイプで、先に結婚、妊娠した友人に嫉妬心とか全然なく嬉しかったんですけど
主さんの友人みたいな友達もいましたよ⤵⤵
そうゆう友達は、面倒くさいのでこっちから疎遠にしました💔
友達の結婚を喜べなかったくせに、自分が結婚する時はかなり自慢話されてもうウンザリしました⤵⤵

もちろん、結婚、出産の報告があればお祝いは包みましたが、それ以外は全く連絡してません😒

親友と呼べる大切な友達がいるので、そうゆう友人はいらないです💔

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>> 92 主さんの今までのお友だちはどうですか？学生からなど。彼女達とは社会人になり、結婚、出産などで、疎遠になっていませんか？相手が結婚したら、連絡… お返事遅れてすみませんでした。。
ちょっとコメントの意図が理解しづらかったので。。（すみません、理解力がなくて。。）言い合いになってしまうよりは、コメントしない方がいいと思ったので。。

でも不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。。

ひとつひとつ答えさせていただくと。。私は環境の違いで疎遠にしたりはしていないつもりです。むしろ大切にしているのはどんな環境にあるにせよ、人と人との接し方というか、、前向きな気持ちなので。。というか、前にも書きましたが結婚が早かったので。。申し訳ないです。例えば親友のように独身で３２歳になった気持ちは、、想像もつかないので、こちらでご相談させていただいた次第です。

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>> 108 106さん、同感ですね♪見事に私も 【✨美しくスルー✨】されちゃいましたぁ～😂 だからリアル社会で、今の悩みが起きてくるんだろうなぁ… … 不快な思いをさせて申し訳ありません。
すべてに関して。。思うところはもちろんありますが。。
コメントすべきではないと思うので、控えさせていただきました。。
スルーという表現が不適切で、申し訳ありませんでした。

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コメント112に関して。

私も単純だなぁ😂💦

こうやって素直な方は、ぐんと応援したくなります。
まぁ、確かに【嫌いじゃないけど、離れたい時期】ってある！

主さんが悪いわけじゃない、待てば海路の日和有り！

色々と頑張って！

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再び失礼します。

どう返事していいか分からないから、レスしないでおく。

どう接したらいいのか分からないから距離を置く。

主さんがしてることと離れていった友達がしてることは根本は似てるなんじゃないかなーと思いました。
責めているわけではなく、言い方次第では相手を傷つけてしまったり自身のプライドが損なわれたり、非常にデリケートだからこそ触れられなかった。優しくしたくてもできない。

でもそうすることによってお互い感じる感情は、疎外感や無視されたという怒りや悲しみだったりするんですよね。気持ちのすれ違いです。


私も恋愛によって離れていった友達がいて、何で？！っていう気持ちを何年も持ち続けていたので、このスレで色んな立場の人の意見を見れてよかったです。


それに、言葉というものはそのままを受け取るのではなく、｢なぜその言葉を言ったのか？(自分のプライドを守るため、本心ではないが相手を気遣うためetc)｣を考えて返答しないといけないですね。。
私の友達にも、本当は結婚願望強いのに｢私は結婚しないから！｣って言ってる友達いますから😅

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妊娠によって…。
で離れることはまずありません。


妊娠の発表の仕方によって人は離れて行くんです。


子供が産めない人や独身に
「まだ間に合うよ〇〇も治療したら?」
とか
「なかなか二人目が出来なくて」
とか
何か勝ち誇ったような上から目線です。


普通に報告してくれて
「今妊娠してるんだ。」
一緒にお祝いした友人…
今は子供達とも仲良しです(^∀^)ノ

あとは全て読んでいませんが
妬みや嫉妬もあるかと思います。

人と自分を見る良いきっかけになったのではないでしょうか?

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少々の事は気にせずに新しい世界が広がった喜びを噛みしめて優しいお母さんになってください。

先に進む人を妬んでしまう気持ちも分かるでしょ？

友人なんだから少々のタイムラグは許してあげようよ。
そのうち友達にも解るときがくる。
あなたにもね。

ここからの時間すべては子供も一緒に過ごすし、あなたの食べるもの、あなたの気持ち、あなたの見るもの、聞くもの、全てが赤ちゃんとの共有です。

ニコニコやっていきましょう。
それが母です。

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主さんは上から目線で話したんじゃないですか❓
私の知り合いにもいましたよ。
シンママ２人と子供ができにくい主婦を目の前にして
「旦那が～」
「２人目ができなくて～」の話題を会う度…
その知り合いからはみんな離れましたね✋
主さんも少し言い方を変えてみたら❓

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>> 113 コメント112に関して。 私も単純だなぁ😂💦 こうやって素直な方は、ぐんと応援したくなります。 まぁ、確かに【嫌いじゃないけど、離れたい… 応援ありがとうございます。
こちらでたくさんの方の意見が聞けて。。３人それぞれ、これから私がどうしたいのか、固まった気がします。
ひとりで数ヶ月悩みましたが、自分だけだとどうしても自分をまもるような考えでいたような気がします。
すごく勉強になりました。

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>> 114 再び失礼します。 どう返事していいか分からないから、レスしないでおく。 どう接したらいいのか分からないから距離を置く。 主さんがしてる… 再レスありがとうございます。
たしかにそうですね。
自分が理解しがたい言葉をスルーしてしまうから、
「自分はちゃんと言った」「本当の理由を聞いていない」というズレになってしまうのかもしれませんね。。
友達は、私に対してどう接したらいいのかわからなかったんですね。。

それと同時に、私も「話せば解る」と思っていたところも、傲慢でした。。
立場が違う人の気持ちをわかったふりをして、、本当に情けないです。そういうのが鼻についたんでしょうね。。普通は自分の弱さを認めるだけで落ち込みますものね。。

５６さんも同じ経験をなさっていたんですね。。時間は物事を解決するときもあるけど、自分本位に片付けてしまったりもするので大切にすごさなきゃですね。。

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>> 115 妊娠によって…。 で離れることはまずありません。 妊娠の発表の仕方によって人は離れて行くんです。 子供が産めない人や独身に 「まだ間… 発表の仕方ですか。。
確かに今回のことで発表する時期や言い方、言う人などをもっときづかうべきだったなと最初に後悔しましたね。。発表してすごい微妙な雰囲気が流れたこともありました。（もちろんふつうに発表しましたが）
不思議なことにあかちゃんは突然やってくるものですものね。。
これからのつきあい方でどういう友達ができるかで自分が解るかもしれませんね。。

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主ｻﾝは主ｻﾝなりに配慮をしながら付き合ってきたと思いますよ。言い方が悪かったとか、友達の心が狭いとかは思いませんし、妬みの強い人はどんな言い方をしても妬みますよ。
どちらかの環境が変わるとどちらとも相手に対して見る角度が少しずつ変わってくるのはお互い様。
これから主ｻﾝに赤ちゃんが生まれて子育てで手が一杯になって友情どころじゃなくなる可能性もありますよ。
環境の変化によって付き合っていく友人も色々と変わるモノです。
主ｻﾝからすればせっかく良い友達だったのに…と寂しい気持ちはわかりますが、お子さんが生まれたら また今の気持ちとは別の感情になりますから😊(私も経験者ですから)
まずは元気なお子さんが生まれますように遠くからですが祈ってます✨

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>> 116 少々の事は気にせずに新しい世界が広がった喜びを噛みしめて優しいお母さんになってください。 先に進む人を妬んでしまう気持ちも分かるでしょ？ … そうですね。。これからちゃんと喜びをかみしめなきゃですね！！
最初から笑顔を忘れてはいけないと、ずっと思っていました。

３人、、重なりましたが本当につらかったのは「親友」のことだけだったかもしれません。
彼女には笑顔をたくさんもらったし、自分のなかではもしかしたらその笑顔があかちゃんをつれてきてくれたのではないかと。。そんなふうに嬉しかったから、少しこじれてしまいました。。

まだまだ母親としては新米ですが、笑顔を忘れずにいたいです。

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>> 117 主さんは上から目線で話したんじゃないですか❓ 私の知り合いにもいましたよ。 シンママ２人と子供ができにくい主婦を目の前にして 「旦那が～」 … みなさんおなじように思ってるんですね。。
そんな自慢するひとが世の中にたくさんいるんですね。。
私もきをつけます！私の友人には感じた事はなかったですけど。。
友達が離れて行って、、それで彼女が気づいてくれてるといいですね。。
それともそういうグループでかたまってしまうんでしょうか？
今から幼稚園とかにびびっています。。

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体調はいかがですか😊 あなたのお友達は ここまでのお友達☝😊 さぁ新学期のスタート？ 新しいお友達 作りましょ☝😂 お腹の赤ちゃんが教えてくれたかもよ☝😂 上辺じゃない 心のある友達作ってね💖 …なんてね☝😂

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>> 121 主ｻﾝは主ｻﾝなりに配慮をしながら付き合ってきたと思いますよ。言い方が悪かったとか、友達の心が狭いとかは思いませんし、妬みの強い人はどんな言… 優しいお言葉ありがとうございます。
子供が生まれてみて、自分がどんな気持ちになるか、、それからどんな友達とどんな感情でつきあっていくのか。。確かに本当に未知の世界です。
でも確実に彼女たちと遊んでいた頃とは私の方がべつの角度で物事をみているでしょうね。。
そうなってみないとわからないですが、、
私にとって妊娠はとても嬉しい事だったのでそれを成長ととらえて、、前向きにがんばります！！

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私は、読んですぐに『気をきかせて身を引いた』のかと思いました。妊娠しちゃったら完全に家に縛られてしまうので、もうこっちの楽しさには興味ないんだろうな～　　って友人さんたちは思ったのでは？？


と言うか、それは妊娠が理由でしょうかね…？？？笑

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再ﾚｽしますね。私は子育ては一段落してますが、子供が出来た時期を境に主ｻﾝと同じような経験もあります。懐かしい感覚でﾚｽさせて貰いましたが、学生時代は学生時代で、社会人になってからは社会人、ﾏﾏになってからは新たにﾏﾏ友… それなりにいました。時間や環境の変化と共に、今まで仲良かったはずの友達と(自分からや相手から)疎遠になっていった人達も数知れずいます。自分は変わらず同じだと思っていても、相手の方が価値観や感覚が変わる場合もありますから、それはそれで仕方ありません。その代わりにまた新たに同じような境遇の人達にも出会ってますからね。
多少溝ができて今は離れていても、縁があればまたお互いに一段落したら復活する事もあります。
あまり気にしすぎても余計に上手くいかなくなってしまいますからね😊(恋愛でもそういうのがあるでしょ?それと同じ)
私は主ｻﾝは素直で誠実な人だと感じましたし、良き母親になると思いました。
どうか旦那さんとお子さんと一緒に幸せな家庭を築いて下さいね✨

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とにかく今はあまりクヨクヨ考えすぎず、気分転換した方がいいですよ😃赤ちゃん第一☝
祝福してくれるお友達が他にいるなら、主さんの性格にそこまで問題があるとも思えません。

世の中色んな人がいます。人付き合いも色んな形があります。めったに合わないけど思いやり合う関係、似た境遇同士でツルむ関係。友情に見えて単なる仲間意識だったり。

ただ１つ言えるのは、人付き合いはある程度計算が必要だという事です😥要は、客観的に自分が他人から幸せそうに見える所を把握して、見せ方をコントロールする訳です。

周りにいませんか？美人だけど超地味な人、スタイルいいのにちょっとダサい人、金持ちなのに安い物を身に付けてる人。実は処世術でそうしている人は結構います。

既婚者は独身者相手に、子供のいる人はいない人相手に、その話題については相手から聞かれてもサラッと答える程度にした方が無難です。

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主のレスに､今までは自分も友達の妊娠全く喜べなかったって書いてるやん笑｡
自分も一緒｡

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＞50　ちょっとアレ？と思っても違う子に相談したりとか。。　
↑
そんなことしたことないですよ。
主さん、自分では気づいてなくても人の陰口とか言ってませんか？相談だって聞きようによっては陰口ですよ。

お友達は以前から離れたかったのかも…妊娠がきっかけになっただけで。　
と、思ってしまいました。

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私も妊娠以外に理由があると思います。
ご自身を振り返ってみられては❓

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いろんな意見を聞くためにスレ立てたんじゃないんですか？
耳の痛い意見を批判ととらえるのはどうなんでしょう。

一応真面目に考えてレスしたつもりなんですけど。


それでも
私は悪くない。彼女達を許せない。と思うのは主さんのご自由ですが、気持ちの押し付けにはならないようにして、もうそっとしておいてあげた方がいいと思います。


主さんに気持ちや言い分があるように相手にもあるのです。
彼女達のソレが何かはわかりませんが、とりあえず今の状態が答えなんでしょう。

縁がなかったのです。
悪かったのはお互い様。誰も悪くないんです。

執着心はすてて
せっかくの目の前の幸を大切にしてくださいね。

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妊娠が妬みでしょ。所詮そこまでの付き合いだったのでは？
これからはママ友作れば良いし、子どもの同級のお母様方と仲良くするのもありなんじゃないのかなぁ？

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普通は、友達が妊娠したら「おめでとう。何ヶ月目？予定はいつ？」などと言って喜ぶね。何か納得いかない。あなたの友人。

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↑主本人が今まで、そういう人だったから仕方ないのですよ。
主さんは、自分が妊娠したら、違う世界の人になっていったのです。

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妊娠はひとつのきっかけだったかもしれませんが
妊娠だけで嫌いになんてなるわけありませんょ。

おそらく、妊娠以前の今までの付き合いの中で何かしら友人達を傷つけた場面が度々あったのだろうと思います。 土台に積もっていた気持ちが主さんが妊娠した事をきっかけに表れたのだと思います。
３人も離れていくって、妊娠だけが原因なら有り得ないと思います。

妊娠や不妊はデリケートな問題ですから、妊娠発表やその後の態度が主さんは普通にしていたつもりでも友人にとってシャクにさわるものだったのかもしれません。

ただ、友人は妊娠したからもう今までのように 遊べないし…っていう感覚なだけかもしれません。

その場合は、友人が妊娠したらまたママ友として復活できるかもしれませんょ

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みなさま真剣なご意見ありがとうございます。
仕事の都合もあり、すべての方にお礼ができず、不快になられた方には申し訳ありません。コメントありがとうございます。
もちろん３人それぞれ、妊娠の他にも理由があったと思います。思い当たる事がある人もいます。
それでも友達関係があったことは信じたいし、信じています。
時間が経った事、皆様に相談できたこと、私自身の妊娠による気分の浮き沈みもだいぶフラットになってきたこと、、いろんな理由で、今は３人それぞれと、冷静にこれからどうしていくか自分のなかで固まりました。
ただ妊娠がきっかけだったとは思いますし、私は妊娠という事実がまわりにあたえる影響を甘くみていました。
自分の人生が１８０度変わる事に気をとられていて、「友達」という距離の人たちがどういう気持ちになるかを甘く見ていました。。解るつもりでいたのがまず傲慢でした。

こちらでいろんな方に悩みをきいてもらい、スレにたてた「辛い」という気持ちはずいぶん楽になりました。
本当にありがとうございました。

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