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主人の最低な母(涙)
私は結婚して3年目なんですが、主人の母が最低だとわかりました。
孫が生まれる直前か生まれてすぐに来ますよね?それが入院中全く来ませんでした。そして食初めも「市販の離乳食でも食べさしたら?まぁこっちでやってあげてもいいけど」などかなり他人事。もうすぐ初節句なのに連絡もなし。
主人がインフルエンザで倒れた時も赤ちゃんに移らないように実家に帰らせようとしたら「私達に移るから帰ってくるな」と断られました。
私達の結婚式の打ち合わせの際も始めは「任せる」から「披露宴はいらない」で最終は「家族だけでしろ」など…。夢が膨らんでた私は絶望しました(涙)主人と主人の家族も全て母の言いなりです。最低だと思いませんか?
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誰かもレスしてたけど。あたしも思った…(笑
主さん…お姑さんがもし『初節句はこうじゃなきゃ、ああじゃなきゃ』って言い出したら。
『姑の干渉がウザい』ってスレをたてるんだろーなあ…。
インフルエンザ子供に移したくないのは、どの母親もいっしょだよ。
いっしょだけどね。
実際に実家に送りつけようとした人なんてそうそういないと思うよ。
まるで病原菌扱い💧
ひどすぎるってわからない❓❓
そう思うなら関わらなきゃいいのに…
全部自分の思い通りにならないと気がすまないの❓自分の親にでもやってもらえば❓
そもそもインフルエンザだからって旦那を実家に行かせようとする行動の方がおかしい。
隔離していれば済む話なのに…
こうあるべき
姑ならこうするべき
みたいな貴女の中で
執着しすぎ
一般的に酷い母親ではないです
ここで出産直後にくればくればで迷惑だとゆうスレ何回も立ってるよ
ようは貴女にとって姑は何かしらムカつく対象なんじゃない(笑)
どっちが酷い人間か
もう分かるよね
全然最低じゃないじゃん💦
赤ちゃんが産まれた時や、その他の行事に関しては、主夫婦からお母様に連絡して来て頂くもの(招待してもてなすもの)でしょ💦
インフルエンザだって各家庭で解決する事だよ。
結婚式だって自分達の為にやるわけじゃないしね。
親を何だと思ってるんだか。
あなたが常識知らず。
それじゃあお姑さんに距離置かれるはずだよ…。
嫁と娘は違うし今は娘に過保護な親が多いから自分の母親に頼むだろうって思っているのかも。それに下手に口や手を出して不平不満を言われるのが面倒臭いんじゃないかな。結婚した息子は自分達で頑張って~✋って感じでしょうが、ある意味、関わらなくて済むし楽だと思いますよ。
親だから、してもらって当たり前…っていう主の性質が全面に出てるスレですね。
貴方も一つの世帯を持って親になったんだから、精神的に自立しないとね!
インフルエンザって貴方が倒れて全く動けなくて赤ちゃんの世話を這いつくばっても出来ない状態なの⁉ 貴方が入院するとかなら助けを求めるのは仕方ないけどね…。皆ママさん達自力で頑張ってますよ~主も頑張って❗
主さん
期待しすぎ💦
構ってちゃんなんだね😃
ドライの方が楽じゃん😃
私のお姑さんは
かなり
援助してくれたり
過干渉だけど私からも
お姑さんに
可愛い嫁を演じてるよ
母の日やおかずのお裾分けとか
愚痴を聞いてあげたり
主さんも
自分から歩み寄ってはどうですか?
主さんは義母に対して、こうして欲しいという願望が強すぎたのではないですか?
自分の望みと違うと、何か変?
おかしい😖
その感情が先に出てしまうのではないでしょうか?
期待するから裏切られた感があるんですよ。
節句は、あなたがた家族で子供の成長を一番に願ってあげたらいい事じゃないですか。
よそさまの家は、祖父母が来て色々と面倒をみる家もあるでしょう。 でも、主さん家族には主さん家のやり方で、お子さんを見守ってあげたらいいんですよ😄それじゃ~子供が可哀想と思うのであれば、それが期待している事なるんですよ。
これから色んな事がありますよ。 どこかで、義母はこんな人だからと悟ってしまう方が気分が楽ですよ😄
確かに、良い姑ではないね。
でも世の中、すごく出来た人間なんていないからねぇ…
うちの姑も、主さんの姑と似たようなもんだよ。むしろもっと酷いかもしれない。
私も姑の事が好きじゃないからあまり関わらないようにはしてるよ。主さんも、あまり期待せずにいたほうがいいかもしれないね。
普通に常識的に考えれば、嫁が出産した後、もしくは入院中に赤ちゃんを見にきますよね?おめでとうとかもなかったですか?
家は姑が小姑と一緒に来て2万くれました。それも赤ちゃんだけ見て私は関係ないかのように。2万て💧うちの実家親はびっくりしてました。それから初節句はわざと両家を家に呼びました。その時は家の母がすべて料理を用意してくれ御祝いをもらいました。姑も御祝い持ってきましたが旦那に渡していました。結婚式の時は一切口出しては来ませんでしたがお金も出してはくれませんでした。しかし、小姑が引き出物に関して口出してきました。変な姑、変な家族も世の中にはいますよ。私は子供の為に離婚はしませんが子供がいないなら離婚してもう一度やり直したいかな。
最低どころか私には理想に近い姑ですね。
やたら干渉し口出ししてきて強要する義父母に悩まされているお嫁さんの方が可哀想ですよ。
だいたい初節句ってアナタの実父母が孫のために雛人形や男児なら兜や鯉のぼり等を贈るのが普通ですけど…
まぁ~ そんなことも今のご時世、住宅事情もあるし正直お金もかかるし、雛あられとチラシ寿司、蛤のお吸い物で気持ち込めて祝えば結構😉
嫁の実家が贈った雛人形や兜等を安物だとケチつけ、いつまでも執念深くイヤミや悪口を嫁に言い続ける義父母。
用事もないのに自分たちが暇だからしょっちゅう孫に会いに来、育児助けるどころかお客様でお茶出し食事上げ膳据え膳。孫そっちのけで昼寝までしてく😱更に電話攻撃も。孫連れて来い攻撃。
たまりませんよ~😱💦
初めての子だからなのかそんなに関わって欲しいのですね。
今の時代結婚してもご両親におんぶにだっこな家庭が多いのはあなたのような考え方の方をみて納得。
ご自分達の子なんだし、ご自分達ですればいいです
普通じゃないですか?
お宮参りさえ一緒に行ければいいと思いますが…
食いはじめなんて私もしようと思わなかったしインフルエンザだから旦那を実家に帰そうなんて考えすら浮かばないし。
というかおじいちゃんおばあちゃんにうつったって大変じゃないの❓
主さんの考えにびっくり。期待しすぎなのでは❗❓
色んな家庭があり、考え方もさまざまやと思います、だから主さんの考え方も否定はしません。
が、まだ結婚して3年。
それぐらいの事で、と言ったら失礼になるかもしれませんけどこれからもっとままならない大変な事いっぱい出てくると思います。
義理母に頼らず自分たちで!精神でいけばなんなくクリアできる悩みかもしれへんよ😌
子育て頑張ってくださいね!
別に最低だとは思わないですよ。スレから感じたのは、あまり干渉しない姑さんなのかなと思いました。
だからなのか、お互いに言葉が足りなかったりするのでは?
元々は赤の他人ですから、考え方や感覚のズレはあって当然ですよ。
私も主さんの思う最低?な姑ですね~。
まぁ、そうなるには色々な過程がありましたが。
嫁の言動、態度、嫁親も非常識で関わろうとする気も失せました。
出産祝いはしましたが、お礼も無く、お宮参り、お食い初め、初節句等は勝手に嫁親とすませたみたいです。
息子が、「ウチのオカンが…」と口にすると「マザコン昤!」「あの女(私)がいいならそっちに行けば!!」と言われるみたいで。
主さんにも非は無いですか?
無いなら価値観、考え方の違いでは?
考え方ですよね。
産後病院に毎日押し掛けてきて何時間も居座られたら、おちおち寝てもいられませんよね。
お食い初めは、こちらの地域では自宅でやり、義父母をご招待するんですよ。若しくはお膳立てだけでも自分達でやるとかね。
初節句もそう。連絡するのはこちら側のほうだと思っていたのですが地域によっても違うんですかね。
いづれにせよ、自分の中だけの狭い物差しで他人を測って最低呼ばわりするのも主さんの勝手だけれどね、人付き合いの基本を考えたらそれじゃ駄目だってわかるよね。
他人は縁を切ったり距離を置けばいいけど、義母はそうはいかない。離婚しない限り。
そういう人なんだ、って丸ごと受け入れようとしないと、主さん自身が不幸になるばかりなんだよ。たとえ理解できなくても、そういう人だという前提で物を考えたら、対処法も学んでいけると思います。
大変だけど頑張ってね。
努力は必ず報われるから。
でも 孫が生まれても一度も病院にこないのも おかしいし… お食い初めは 大切な事ですよ それを 市販のレトルトを あげたらなんて。 このお姑さん あまりにも 人情味がなく 無関心ですよ 自分も母親なのに。 主さんは 別に かまってほしいんじゃなくて その辺りを 言いたかったんじゃないですかね? ヒトとして どうかと ゆう目線で。
このご時世です。子供夫婦に負担をかけずに経済的にも精神的にも自立していてくれるだけで有り難い義理両親じゃないですか?
健康面も加齢と共に不安になってくるし、実際医療費もかかってらっしゃるかもしれないですよ?
確かに孫に無関心かもしれないけど、まずは自分達の生活を維持(健康面や経済面)して最期まで自立して生を全うされたいと思われているんではないのかな?
そりゃ~経済的にも健康にも余裕のある老夫婦ならいいですけど…そのへん如何ですか?
実際自立されるだけで精一杯な老後を生きられているご夫婦も多いですよ。
そういう想像もされてアナタ方ご夫婦も所帯を構えた以上自立してください。
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