姑の悩みを彼に相談…
私は今付き合って１年半の彼と同棲しています。その彼の母親の事なんですが、私の事をとても気に入ってくれてすごく良くしてくれるんです。それはとてもありがたいですし感謝しているんですが、毎日のように『何かほしい物ある？』と電話が来てうんざりしています。実際送ってくる量も半端なく、置く場所もなくて部屋が狭くなるし食料品なんて殆ど腐ってしまいます。
ありがたいのですが、悪く言えばお節介なんです。
私の実家はごく普通の一般家庭で彼の家はいわゆるお金持ちです。
なのでお金を惜しみなくバンバン使う家庭です。彼は全然そんなことないのですが、親がそんな感じです。貧富の差のせいか姑とは価値観が合わなく生理的に受け付けません。
あと色々な面で非常識です。本当にすべてお金で解決してきたみたいな人です。
あと病気もちでもうかなりヤバいらしいのですが、『私今日は具合悪いんだ～苦しくて苦しくてしかたないのよ…』とかもしょっちゅう言われるんですけど、そんなことを何でわざわざ息子の彼女に話すのか理解できません。そんなこと言われても何て言えばいいかわからないし困まっています。
毎日毎日しつこい電話と非常識な会話で限界です。
この話を彼にしたいのですが、彼は両親をすごく大事にしていて、実際とても良くしてもらっているので言いづらくて我慢してました。でもこのままじゃ結婚したときもっとエスカレートするんじゃないかと…
結婚する前に彼に打ち明けたほうがいいか悩んでいます。
贅沢な悩みなのはわかっていますが、どうかアドバイスお願いします。
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実際結婚して姑さんと問題が起きたとき、旦那さんを頼ることになるかと思います。そういう相談をした時に旦那さんがどちらの味方になるのかってすごく大切だと思います(^^;
結婚する気があるなら我慢せずに伝えるのも大事かなと思います。
でも彼への言い方も大切で、送ってもらった食べ物二人じゃ食べきれないから申し訳ないしもったいないからとかあまりストレートに言わないとか…
私も同棲してから結婚しましたが、やはり旦那親とは金銭面や考え方があわずで、旦那に言うようにしてました。
うちの場合ですが、ストレートに言うと｢せっかく親がしてくれてるのに｣と怒り、やんわり言うと伝わらず、けんかして起こると直接親に伝えられてしまいさらにこじれるって感じなので、結婚して慣れた今は直接やんわりと伝えるようにしてます(;´д｀)
結婚を考えているなら、自分から直接姑に言えるかどうかのほうが重要ではないですか。
少し考えてみて。
直接言いづらいから彼に打ち明けて何とかしてもらうのはいいけど、結婚して毎回それじゃあ彼も疲れるしウンザリされると思いませんか？結果、家に帰ってくるのが億劫になったりしないとも限らない。
世の中には「夫は嫁姑の間を取り持って当たり前」と思う人もいるかもしれないけど、このような些細なこと（仲がこじれた、喧嘩したなど深刻な事態でない場合）は自ら解決するほうが望ましいと個人的には思います。
たとえば食料品の場合、ご近所や職場の所帯持ちさんにお裾分けするとか、「食べきれなくて腐らせてしまうので勿体無いです」と直接言うとか。
彼だっていい気はしないだろうし、まずは自分でできることをやってみて様子見が良いと思います。
レスありがとうございます。そうなんですよね。彼がどっちの味方につくかわからないってのもあってなかなか話せないです。『２人じゃ食べきれないから減らして』って前彼が言ったんですけど、わかってくれません。限度ってものを知らないんですかね。
それはまだイイのですが、一番解消したいのは電話なんです(>_<)電話来る度に『うわっ』って思うし、荷物が届いたら届いたでお礼の電話もしなきゃいけないので本当に勘弁してほしいです。頼んでもないのにうんざりです。
レスありがとうございます。
姑に直接言ったほうがいいですかね？確かに彼に負担をかけるのは嫌です。
一番は電話を減らして欲しいのですが、姑に何て言ったら良いか…
姑は彼に用があるときも私に用があるとき（実際用なんてないのですが…）も全て私の携帯にかけてきます。それが嫌で前にやんわりと彼に言ったことがあるんですが『俺が働いてるからお前にかけてるんじゃない？』と言われ真面目に取り合ってくれませんでした。彼に私が姑をウザがってるって事を知られたくなかったのでやんわり言ったんですが、そのせいか伝わりませんでした。前にも書いた通り、彼は親をとても大事にしているので私が姑をウザかってるのがバレたら怒りそうで嫌われてしまうんじゃないかと思って、なかなか彼にもハッキリとは言えません。
レスありがとうございます。
まさにその通りです。でも私の性格上『お母さんお母さん』とはなれないんですよね(>_<)私は普通の家庭に育ったのでそれなりの常識はあると思うのですが、姑は本当に非常識で人として関わりたくないタイプなんです。そもそも私が姑と言う存在と関わりを持ちたくないのもあるのですがf^_^;
電話の事ですが言葉で伝えるよりも正当な理由を作り電話に出ない事も大切です。○○していて忙しかったとか。その代わり主さんが電話をかけるのもいいかも。例えば『彼がお母さんの肉じゃがが美味しいって言ってたので作り方教えて下さい』みたいな…
少しずつ精神的な距離を縮めながら実際の距離を置く感じでいくと角が立たないかもしれません。
レスありがとうございます。
私もそう思い最近は嘘でもいいから理由をつけて３回に１回くらいしか出ないようにしています。だいたいが自分の話でどうでもイイ話しなので。
私からかけるのは無理です…(;_;)最低限の連絡(お礼等)しか取りたくありません。ただのワガママなんですが喋りたくもないんです(>_<)一般的に嫁からしたら姑なんて関わりたくない存在なのに、それを分からず毎日関わろうとしてきて本当にウザいです。
こんにちは。
私は現在姑と住んでいます。
そんな私の意見ですと
伝えたいことはハッキリと！がいいと思います。
私も最初は気をつかっていました。
旦那にも相談しようと考えましたが
自分の母親を悪く言われるようで嫌かなと思い相談できずにいました。
そして、時を経て姑は
今や子供の教育まで口を出してきます。
旦那から言ってもらっても効果ナシ💧
そうなる前に‼
自分の意見をきちんと伝えられるほうが
お互いのためにいいと思います😃
後々を考えるのなら尚更です。
今回の含め
これからは自分でなんとかならない問題があるときだけ
旦那さんに相談するとかどうでしょう❓
そこまで毛嫌いしてるなら直接言うか結婚あきらめるかのどっちかだと思います。
私は姑は苦手だけどあえて自分から連絡とるようにしてます。最近は孫会いたさに突然訪問してくるから訪問される前にこっちから動いたりとか…世間一般では嫁姑問題は普通かもしれませんが、結婚って家族同士の付き合いも入ってくるし、子供が生まれたらなおさらです。もし逆に自分の親のことを彼に関わりたくないって言われたとしても平気ですか？
私はやっぱり嫌な気持ちになります。
言いにくいのはわかるけどここまで来たら自分で伝えるのが一番かと思います。
私もはじめはほとんど我慢してましたが、旦那実家横に住むことを強制されて、実際すんでる内に我慢が限界に達しました(^^;
関わりたくないと思う親がいるのに、彼は別と付き合うの？
付き合いと結婚はまた違います。
今その状態で、主ｻﾝは関わりたくないなら
結婚後はどうなるのでしょうか？
絶縁ですか？
彼が親を大事にしているなら、余計にです。主ｻﾝと姑の間で、苦悩するのは目に見えてますよね
私は、結婚自体を考えられては？と感じました
彼に黙ってるよりも話した方が良いかと思います。
あくまで彼母を心配してるって感じで。
｢何か最近、ちょくちょく電話で体調悪そうな事話してるんだけど、貴方知ってる？病院行ってるのかな？心配で～｣
とか。
結婚考えてるなら、一方が我慢しすぎると、いつかとんでもない誤解が生まれたり、つまらない事で破綻するかも。
それに、こういう事で彼の事がより見えてきたりするのではないでしょうか？
レスありがとうございます。皆さんの言うとおり言ってみたいと思います。自分の親を悪く言われるのは嫌かなと思ってたんですが、実際彼は私の親をなんとなくバカにしたように話します。『俺の親達は正しい。お前の親は間違ってる』みたいなニュアンスで。私の父が酒乱で私が苦しんだのを知っているためなのですが、毛嫌いしています。
なのでこっちも嫌いなことがバレてもいいかなと思ってきました。
>> 12
彼に黙ってるよりも話した方が良いかと思います。
あくまで彼母を心配してるって感じで。
｢何か最近、ちょくちょく電話で体調悪そうな事話してるん…
レスありがとうございます。
そんなような感じの事はしょっちゅう彼に言ってますf^_^;軽いSOSのつもりで『今日電話あったよ～明日手術なんだって～私なんて言えばよかったのかな～大丈夫かな？(;_;)』とか心配している感じでなおかつ何言えばいいのかわからないってことも軽く言ったりしていますが、気づいてくれません。本当にそんな不幸な報告をいつもされて気分悪いし何て言えばいいかわからないですし、うんざりしています。 軽く言っても気づいてくれないのでハッキリ電話を減らして欲しいと言ってみようと思います。
彼のお母さんが、具合悪くて連絡くることを困ると言い切れるなら、結婚をやめてあげて。
私には、娘と息子がいます。もし、自分の体が調子悪くて、心細い時に、同棲していて、もしかしたらお嫁さんに来てくれるかな？って人に、心の中でうざいと思われていたら寂しいよ😢
逆に、娘にそういう愚痴を聞いたら、尽くしてあげなさいって伝えるよ。彼のお母さんは、娘はいないの？もしいないならなおのこと、お嫁さん＝娘みたいな憧れがあると思う。
送ってくるのは、震災で物がないって報道で、心配してではなくて、ずっとですか？
ご近所やご実家におすそ分けして、ありがとうって受け取ることは、出来ませんか？
何だか、彼も彼のお母さんもかわいそうな気がしちゃいました。
みんな自分の親は大事です。価値観が合わないのは仕方ないです。でも、主さんから知る彼は、親想いみたいだから、主さんが受け付けないなら、早めに別れてあげた方が良いかもしれません。
私が主さんの立場なら、手術の日に、彼と一緒に病院に行きます。彼を無理やりにでも連れて行きます。
それから、私の場合は、姑と主人でコソコソやり取りされるより、自分に連絡くる方が好きです。彼のお母さんもそう思っての行動のような気がします。
>> 17
レスありがとうございます。
具合が悪いという連絡がウザいと言うか、しょっちゅうそうゆう話をされるのがイヤなんです。『私今日も具合悪くてね朝から吐いたのよ。もう立ってるのも辛いし苦しいのよ。今日は１日寝てようと思うの。』とか普通息子の彼女にわざわざそんな重い話をするために電話しますか？私が姑の立場だったら息子の彼女にそんな暗い話はしたくないし、自分の具合が悪いなんて逆に心配かけるので言いたくないです。
ちなみに実の娘もいますし彼のお兄さんのお嫁さんも身近にいます。
それに私たちは関東地方で姑やお兄さん達は中国地方なのでお見舞いに行きたくてもなかなか行けません。しかも何の病気か詳しく知りませんが、月1ペースでしょっちゅう手術しています。近場で休みがとれるならもちろんお見舞いに行きたいですが、彼の会社は有給なんて使えませんし連休も取れません。急に休むなんてのも不可能です。
仕送りに関してですが、地震関係なく前からずっとです。ちなみにおすそ分けはしています。でもおすそ分けしきれる量じゃないんです。週１ペースで毎回デカいダンボール５箱とかくるんです。本当にありがたいのですが困っています。
私は逆に身内なら身内だけで話して欲しいです。せめて身内ネタくらいは彼にかけて欲しいです。ましてや私はまだ『彼女』であって『嫁』ではないです。『今日おじさんが〇〇の病気で入院したのよ～』とか、そうゆう話は身内だけでするべきだと思います。
直りませんよ😥
いくら彼が好きでも、結婚は家と家との繋がりですから、価値観や金銭感覚の相違は、後々結婚したら苦労の元になるでしょうね…。
まだ若いからね…好きな気持ちがあれば、どうにでもなりそうな気がするでしょ❓
結婚て、そんなんじゃないんですよ😥
結婚は考え直したほうがいいと思います。
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