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子供がいなくなりました

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通行人( 33 ♀ 匿名 )
11/04/17 22:49(更新日時)

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子供が産まれて8歳まで女手一つで必死に育ててきました。出産と同時に旦那は不倫相手と失踪。乳児から保育園に入れて働きながら育てました。住まいは公営団地の3DK。貧乏で車の所有は叶いませんでした。流れるように時が過ぎ8歳になった頃、失踪として籍は抜いた元旦那から電話連絡がありました。電話は子供がとり会話したようで、お父さんに逢いたいと言い出すようになりました。お友達のお父さんを見ては涙する娘に、私も根負けして逢わせました。元旦那は娘を裕福な義実家に連れて行き、私が与えてあげられなかった可愛い小型犬。綺麗な一軒家。立派なワゴン車。血族にだけは優しい金払いの良い裕福な親戚。すべてを見せ、娘は『お父さんと生活したい』『お母さんとは大人になってから暮らす』『団地はイヤ』『ワンちゃん欲しい』… 今までのまま一緒に暮らそうと泣いて頼む私に『お父さんがいい』と娘。私は娘に、元旦那の悪口は一切言わなかった。でも元旦那は娘に私の悪口を有ること無いこと言い含めていました。学校でイジメられていた娘の環境の変化も願い、半年だけと約束し元旦那(元義実家宅)に預け転校しました。娘は毎日電話連絡をする私を鬱陶しがります。貧乏はイヤだと。団地はイヤだと。私は精神科に通うようになり入院してしまいました。生計を立てるため娘の将来のためと必死で生きてきたのに。育てたのは私なのに。お金が無いから?貧乏な親は嫌い? もうツライ。誰か叱って下さい。何が悪かったのか教えて下さい…

No.1574780 11/04/16 04:11(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 11/04/16 04:27
通行人1 ( ♂ 匿名 )

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叱れません、主さんはせえいっぱいの愛情と努力してますよ、元旦那は汚い金で子供の気持ちを釣って💢👊
主さんまだ子供さん小さい主さんの愛情と育ててくれた努力は解りません、必ず子供さんは分かります、どれ程主さんの愛情が深いのか、金 物は繋ぎだけです今は真新し事に気持ちが動いて居るだけです。

主さん子供さんが帰りたいと行ったら手を広げて迎えてあげて下さい。


その為に主さんは身体治しておかないと。
元旦那は許せねぇ😠

すいません汚い言葉吐いて。

No.2 11/04/16 04:33
お姉さん2 ( ♀ 匿名 )

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何が悪かったとかではく、何も悪くないです。
娘に執着してないで、自分の人生を歩んで欲しいです。
子供の意思で父親を選んだのなら、少し早く巣立ったのだと思えばいいこと。
主さんには、気持ちの切り換えが必要です。
主さんの人生は主さんのもの。
子供の人生は子供のもの。

子供の為の人生ではなく、これからは自分の人生の為に輝いて下さい

No.3 11/04/16 04:33
通行人3 ( 匿名 )

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いっそ子供の親権を元旦那に、あげたら。所詮裕福な元旦那を選んだ子供です。
主さんも、新たな人生歩んだら。子供から元旦那の裕福な生活と貧乏な主さんの生活を天秤に掛けれ、結果元旦那の裕福な生活選んだんです。

No.4 11/04/16 05:00
通行人4 ( ♂ 匿名 )

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それが現実だと思いますよ
主さんは悪く無いけど、悲しいだろうけど、それが現実・・・

No.5 11/04/16 05:14
お礼

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みなさまありがとうございます。個々のレスを泣きながら大切に読ませていただきました。本当にお優しいお言葉に、涙が止まりません。でも私が悪かったとも叱っていただきたかったです。叱っていただけないと私は、ただ貧乏だったがゆえに母親失格・母親として子供に拒否された女になってしまいます。私がダメな母親だったから子供が離れた、そう自分で責めるほうが気持ちの置き場があります。天涯孤独だった私の血を分けた娘。ランドセルを背負った小さな背中。思い出すと涙が止まりません。自立したと割り切るにはまだ時間がかなり掛かります。私の人生の夢は家族を作ることでした。ごめんなさい。でもありがとうございます。優しいレス者のみなさん、本当にありがとうございます。

No.6 11/04/16 05:16
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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 こう言っては何ですけど、主さんは元旦那さんに養育費・慰謝料を請求していなかったのでしょうか?義実家の援助を受けられなかったのは、事実ですよね…
 女の子は結構、早熟でシビアだと思います…それに母親より父親の言う事を、素直に聞けやすい…
 主さんもあまり深く悩まずに、主さん自身の人生を豊かなものにする努力をなさってはいかがでしょう?
 悔しくて悲しい事だけど、娘さんにオンブに抱っこ状態は、主さんも本意ではないでしょう…

No.7 11/04/16 05:17
働く主婦さん7 ( 42 ♀ 匿名 )

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あなた自身何も悪く無いと思います。あまり自分を責めては 駄目だと思います。 子供が父親を選んだのなら、親権を渡して、あなた自身の人生を歩まれてはどうかと思います。お子さんを影で見守るのも愛情だと思いますよ。お子さんには, お子さんの人生あなたにはあなたの人生が有ると思います。

No.8 11/04/16 05:22
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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今の主さんにはちょっと酷な意見かもしれないけど…
子供への愛情は無償のものだと思うんです。だから父親を選んだ子供さんを責めないであげてください。
まだ8歳なら仕方ないでしょう。子供は純粋で正直なだけに残酷です。
誰が悪いわけではない。もちろん主さんも。

この際、
『貧乏でも心が豊かなほうが幸せ、だから自分が育てたほうが良い』
とか
『父親と一緒は子供のためにならない』
などという概念を取っ払ってしまいましょう。それは自分のエゴだと。
何が子供のために最善かなんて、お子さんが死ぬまでわからないことです。

簡単に言ってるようだけど
私も主さんと同じ。
でも娘は私を慕ってくれてます。離れているからこその利点を生かした母娘関係を築いてください。

No.9 11/04/16 05:25
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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今は辛いでしょうけど、きっと娘さんわかってくれる時がきますよ。
でも入院してちゃ、頼りがいないです。元気だして幸せに暮らしてないと戻ってもこれないし、大人になって分かった時娘さん苦しむと思いますよ。

No.10 11/04/16 07:31
通行人10 ( 40 ♀ 匿名 )

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主さん辛いでしょうが
娘の幸せを願うのが親でしょう
今、娘さんが幸せに暮らしているなら
暖かく見守って下さい
また娘さんが辛くなって
お母さんと住みたいって
思った時は迎えたらどうかな?
主さんは何も悪くないです今まで大変な思いして育てた事は立派だと思います

No.11 11/04/16 08:07
通行人11 ( 匿名 )

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女の子ならいずれは母親が必要になり求めてきますよ。
そのときまで今は育児を休める期間だと思い、好きなことをしたり自分のために充実した日々を送ったらいいとおもいます。私は病気の子供がいて、後にも先にも頼れる人なんていないから、主さんが寧ろ羨ましいくらいです。失礼だったらごめんなさい。
お子さんが不幸でないなら良いではないですか?今はゆっくりさせてもらいましょうよ。

No.12 11/04/16 08:20
悩める人12 ( 24 ♀ 匿名 )

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今は体を休めましょう。

回復したらまたここに来て、対策を練りましょう。

主さん絶対幸せになろう。じゃなきゃあまりにアンフェア

No.13 11/04/16 08:23
通行人13 ( 匿名 )

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だけど・・・
旦那とは産まれてはじめて会ったに近いから 知らないおじさん感覚でしょう?

普通 お母さん選ぶと思いますけどね・・・
私が子どもだったら そのうち金持ちの家に飽きたら、自分の家族のお母さんとこに戻りますが・・・
無責任な事言ってゴメンナサイ。けど率直な意見です。

No.14 11/04/16 08:36
通行人14 ( ♀ 匿名 )

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主さんは悪くないけど…娘さんは、あちらの方達に言いくるめたのが半分以上あるのでは無いでしょうか?

それにお母さんの事より自分の事を考えたんでは?

娘さんが、幸せなら仕方ないかと…
何不自由なく暮らせる方が魅力なんですよ。


娘さんの事も責めれないし。

No.15 11/04/16 08:39
先輩15 ( 匿名 )

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辛いでしょう。大丈夫ですか❓ 私も同じ経験をし2年経ちました。時が本当に少しずつですが癒してくれます。 頑張れなくて落ち込む事も何度もまだありますが、季節が巡るように必ず春が来ると信じて前に何とか進んで行こうとしている最中てす。
まだお若いのですから 再スタート出来ますよ😃
決してやけになったりしないで下さいね‼

No.16 11/04/16 08:41
専業主婦さん16 ( 27 ♀ 匿名 )

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子供がお母さんのこと、貧乏だからって嫌いになるわけないです。
イジメから抜け出したかったのと、父親がいなくて寂しいと感じていたのが溢れてしまったのではないでしょうか。

でも、お母さんなしではいられないと思います。
ゆったり構えて待っていてください。

絶対、恋しくなって帰ってきます。
イジメの環境が辛かったんだと思いますから、そこの地元は嫌かもしれないですけど昉

No.17 11/04/16 08:47
ひまわり ( 43 ♀ EhyFw )

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今は辛くてもいつか娘さんの成長家庭できっと母親に会いたいと思う時があります😊その時には笑顔で会ってあげられる女性でいて下さい‼子を生み母になれた事は人生において掛け替えのない事です‼
比べようもないですがこの震災で子が行方不明になり必死に探す方々が沢山おられます💦生きてさえいればいつか又会える時もあるじゃないですか💦どうか乗り越えて主さんの人生を歩んで下さい😊

No.18 11/04/16 08:47
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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娘さんが不自由なく生活できることも、母親としては喜んでみては?

生活するのに必死だったのなら
主さんも少し自分をみがくための時間がとれたと、気持ちを楽にして

おしゃれしたり、新しく恋したり

そんな風に素敵になったお母さんを見て、またお母さんと暮らしたいって思うかもしれません

プラスに考えていきましょう


習い事したり、塾に行ったりも今の小学生はさせないといけないし、
かわいい服を来たり
女の子はそういうこともさせてあげないと…

気持ちを楽にして

女の子はお母さんのことをいずれは求めてきますよ

いいとこ取りしてやるつもりで

No.19 11/04/16 08:52
通行人19 ( 42 ♀ 匿名 )

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強いて言えば、元旦那に会わせたことが悪いかな😔電話番号変えていなかったのが災いしたよね


シングルマザーにとって、時々現れていいカッコする元亭主ほど、腹立たしい存在はない

貴女のように、子供の顔もみないうちに、不倫女と消えた男なんて、父親として認めることすらしなければよかったのよ


会わせるのだったら、子供が大人になってからにすればよかったと思う


まだ深く考えられない年齢の子供


貴女の苦労は認識できなかった


娘さんが母親になったら、貴女のこと解ってくれると思うよ

No.20 11/04/16 09:27
働く主婦さん20 ( 34 ♀ 匿名 )

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疑問に思ったのが、いくら根負けしたとはいえ、娘を半年転校させて、また主さんの元に戻すのは、どーなのかな❓って考えなかったんですか❓ 娘は元旦那家族に言いくるめられたとしても、たらい回しと同じですよ😥💧 1度贅沢を味わうと元の生活に戻りたくないと思わなかったの❓ どーしても取り戻したいなら、調停を立てるか弁護士に相談するしか無いと思いますよ💧

No.21 11/04/16 09:48
働く主婦さん21 ( ♀ 匿名 )

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私も13サンと同じ事思いました。

No.22 11/04/16 09:49
通行人22 ( 匿名 )

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20さんと同じです。私も、そう思います。たかが半年間で、転校までさせるなんて、いくら根負けしたからって、おかしな考え方だと思います。半年経って又、戻り同じ学校へ通う方が、行き辛くなったり、子供が不安定になるような気がします。学校でも、お別れ会だのしてくれますよね。プレゼントも頂いたりしているのでは?そこへ、たったの半年で、スーッと戻れるのでしょうか?半年との約束が本当なら、主さんが、おかしいと思います。きついけれど、手放したのは主さんの方じゃないんですかね?心の中では、子供さんと離れたかったのではないですか?きつい事は言いたくなかったけれど、子供はまだ8歳、目の保養だけでは済まなくなるはずです。元旦那さんと自分との、生活状況の格差を充分に感じている中、私なら行かせません。だって、子供なんですよ。主さんが育てているんです。強制的にでも、行かせないべきだと思いました。主さんは、自分の不安に負けたのでしょう。今は苦しいけれど、時が経てばまた何か変わるかもしれませんよ。

No.23 11/04/16 09:59
案内人さん23 ( 匿名 )

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子供は残酷だなあっ。 お金と言うより…形ある愛情を選んだのかなぁ?そもそも子供にとって一番正しい愛情のかけ方って…どうなんだろ??何なんだろう?? 子供は又➰母親を恋しがっては居ないのかなぁ? 普通に考えれば女の子には母親が一番なはず……

No.24 11/04/16 10:13
通行人24 ( 匿名 )

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辛いですね昉昉




でも今は待ちましょう


待ってたらいつか。



いつかになってしまうかもしれないですけど、


いつかです

No.25 11/04/16 10:13
通行人25 ( ♀ 匿名 )

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女の子は自立早いというのは当たってると思います。
女の子のイジメも結構酷いし、新しい環境でやり直したいってのはわかります。
いまは無理でも何年か後にあなたの優しさがわかる日がきます。
その年代は親より環境や友達だよ。
学校生活が大半をしめるから。
可愛い服も可愛い文房具も欲しい。年頃です。

No.26 11/04/16 10:14
通行人26 ( 36 ♀ 匿名 )

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今ひとつ内容が理解できません。元旦那の実家がお金持ちなら、今まで援助はなかったの? 完全に元旦那が悪いなら慰謝料とか貰えただろうし。不倫相手はどうなったの?
母子の情ってそんなに薄いの?
まぁ子供はちやほやされている間はいいけど、その内戻って来ますよ。
弁護士に相談したらいですよ。
でも一度も会ってない父親に会わせるかな?
例え電話で話したとしても私なら会わせない。

No.27 11/04/16 10:37
通行人27 ( 匿名 )

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学校をあちこち変えてまで行かせるのは変です。
夏休みとかでよかったんじゃないの?

それにしても始めて会う父親とその家族との生活のほうをを選ぶもんなんでしょうか
ちょっと信じられない話です。

シンデレラになった気分なのかもしれませんが 子供でも知らない人との生活は気を使うことが多いと思います

帰ってきますよ

No.28 11/04/16 10:42
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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うちの旦那も小学2年の時、主さんの娘さんみたいに不倫相手と再婚した父親の元に自分で選んで行ったそうです。
第三者から見ると理解出来ない行動の様に見えます。義母が可哀想に思いました。今でも私は子供だったとは言え、旦那は薄情な子供だったと思っています。
でも旦那には旦那の気持ちがあり、当時の義母は貧乏な上に厳しく、母子家庭だからって世間にバカにされたくないと過剰な厳しさで旦那をしつけていたそうです。
それがとても嫌だったと…。
主さんは何も悪くないと
私も言ってあげたいですが、子供には子供にしかわからない色々な思いを抱えていると思います。
しかし本当に誰が悪い訳ではなく、娘さんが自分で選び父親の方に行きたいと願うならそれはそれで主さんは引き下がるしかないのではないでしょうか?
ちなみに元旦那さんには
再婚相手がいらっしゃるのですか?
うちの旦那は父親の再婚相手(不倫相手)とうまく行かず、結局苦労したそうですが、娘さんにはそうならない様にしてもらいたいですね。

No.29 11/04/16 11:20
通行人29 ( ♂ 匿名 )

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父親とはいえ、ほぼ初対面のオッサンに飴玉貰ってついていくような感じですよね…。そこまで辛いスラム街みたいな極貧生活をさせてたのですか??

大体そんな守銭奴気質に育っちゃってるなら、16才くらいで家飛び出して平気でホステスとかやりだしてたしょうね…

No.30 11/04/16 11:27
通行人30 ( 38 ♀ 匿名 )

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うちも娘が2才の頃から母子で貧乏ながら生活してきましたが娘もやっと高校生なりました😊
元旦那の親は娘に小遣いや欲しい物を与えようとしますが、小さい頃から娘は拒否してますよ💧むしろ会いたくないって言ってます。私が「貰ったら❓」って言っても会いたがりませんよ。女の子ならなおさらお母さんと一緒に生活したいと思うんですが…

No.31 11/04/16 11:46
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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女の子ならお母さんに戻るってなんの根拠があって言うのか理解できない

主は嫌われてるから甘い考えは持たない方がいいよ

低収入なんて親としてしっかりしてない上に過干渉で鬱陶しいイメージだから嫌われて当たり前だと思うよ

私は子供の頃、いつも誰か違う人が迎えに来てくれるのを毎日毎日夢見ていました

No.32 11/04/16 12:15
通行人 ( ♀ p3ptCd )

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貧乏は罪だよ。
金がない生活を余儀なくされたのはあなたの今までの生き方の結果だけど、子供さんは違うでしょ。
お金のないあなたといたら子供さんには叶わないことがたくさんあります。
(例、習い事、私立中、高、大への進学等々)
でも旦那が引き取ればそうじゃなくなるんじゃない?バックアップしてくれる親類もいるみたいだし。
今より環境の良い方に子供さん自ら行きたいって言ってんのに引き留めるのは違うんじゃない?
それはあなたのエゴですよ。
最重要視すべきことは子供さんの幸せです。

母子の絆なんてそう簡単に無くなるもんじゃないから大丈夫ですよ。

お仕事頑張りましょう。

No.33 11/04/16 12:30
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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今は辛いでしょうが…

変な言い方かも知れませんが、人生を変えるチャンスですよ?
勉強して資格取って収入を増やし、引越しましょう。車も買いましょう。

自分を磨き、彼氏を見つけ、美味しい物を食べて。
子供がいたらできなかった事をしましょう。

主さんの人生を取り戻し、充実した生活を送ってください。
娘さんに一生会えないわけではないんですよ? 例えば娘さんが結婚出産する時、一番頼るのは主さんの筈。その時貧乏で頼れない…では悲しすぎるのではないですか?

No.34 11/04/16 12:33
通行人 ( 33 ♀ UOPDw )

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32さん。
よくスレ読みました?
不倫相手と失踪して、いきなり現れたと思ったら、こども取り上げたんですよ?

いきなり失踪して、主さんがどんな思いで子育てされたか解ります?

それを主さんの生き方に問題あるなんてよく言えますね。

しかしながら、主さんも元旦那さんのところに預けたのは間違ってましたね。

所詮血族しか大事にできないような家、娘さんの性格に影響されないかが心配です。

辛いですが私なら諦めます。
娘とも縁切るかな。

自分の道を歩き始めます。

No.35 11/04/16 12:45
ハナ ( 37 ♀ Jwzb )

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半年だろうが

手放す事態
理解出来ない

No.36 11/04/16 13:25
通行人 ( ♀ p3ptCd )

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>34
読みましたけど。
問題あるなんて言ってないですが。今の主の生活は主のこれまでの生き方(選択)の結果なのは紛れもない事実でしょ。
主と旦那間の事は子供さんの生い立ちには関係あるかもしんないけど子供さんが今後どんな生活を送っていくかには関係ないしね。
旦那実家は裕福で、バックアップしてくれる親類もいて、子供さんが可愛がってもらえる環境下にあるんだから。

そもそも私ははじめから主が可哀想とか旦那が酷いとかそういう話はしてませんけど。
あなたの見解ををさも私のそれかのように勝手に織り混ぜるのはやめて下さい。

No.37 11/04/16 14:20
通行人37 ( ♀ 匿名 )

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私は妊娠中に離婚しました。旦那の女性問題と浪費が原因です。
娘は10歳になりますが一度も父親に会わせていません。
この先も会わせるつもり無いです。

お子さんにとっては大きな家・わんちゃん、欲しい物が手に入り、イジメからも解放されたのだから…今は団地に戻る気持ちにはなれないと思います。

貴女は短期間とはいえ一度は手放す、という間違いをした。
いつの日か母親の苦労がわかり戻って来てくれると良いですね。

No.38 11/04/16 14:32
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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子供がそっちを選んだんだから仕方ないです。

そのまま娘さんが言った、団地は嫌だ、ワンちゃんと暮らすその方がいいですから。

主さんの事が嫌いになったわけじゃないよ。
でも子供にも憧れの生活があります。

余り子供にいうとお母さんしつこい、うっとおしい、恩着せがましいってね。

子供に帰って来たかったらいつでもおいでっていって、もっと不自由させないように養育費送り続けてはどうですか?

娘さんが目先の裕福さにつられたとしても、お父さんと一緒にいたいというんですからそれは仕方ないし、それが今の娘さんの願いですし。

No.39 11/04/16 14:32
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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にわかに信じがたい話しですね。
生まれてからずっと主さんお一人で育てられて来た訳ですよね?
言ってみれば、父親はいきなり現れた他人同然なのではないでしょうか?
いくら相手側が裕福とは言え、お子さんがあなたと離れて、そんなに簡単にあちらになびくなんて考えられないけどなぁ…
あったとしても一時的な気の迷いくらいじゃないですか?普通…

No.40 11/04/16 14:41
通行人40 ( 匿名 )

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大変 辛い 思いされてると思います

いつか 大きくなった時 絶対 お母さんと また暮らしたいと思うはずですよ


今は 辛いですが お子さんの気持ちを 第一に 考えて お子さんが 後悔しないように させてあげる方が いいと思います

離れてみて だんだんと お母さんに 対して 感謝の気持ちとか 絶対 分かってきますよ

元気出して下さいね

No.41 11/04/16 15:07
通行人41 ( 匿名 )

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34さんに同意。

No.42 11/04/16 15:21
案内人さん23 ( 匿名 )

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もしかしたら…子供を育てるのはお母さんには無理なんだよ…とか 今お母さんの所へ戻っても貧乏ばかりするよ…とか⤴下らない入れ知恵を旦那側でしたんでしょうか⁉ 父親に酷く怒られたり…新しい彼女でも出来て邪魔にされれば、子供は戻ってくるでしょうが… 子供に心の傷が残らなければ良いですが…

No.43 11/04/16 15:37
匿名さん ( NbQ6w )

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はあ、涙が私も止まらない、気休めの言葉では、辛いだけでしょうね、
例えば、いきなり子供が死んだら受け止められる親がいますかね、同じだと思います。辛いときどっぷりつかったら、
またはいがって下さい。主さんの今後の人生に幸多かれと思います。
私も同じ立場です。これは、本人しかわかりません、辛さや痛みをどれ程抱えて生きて行くことて。

No.44 11/04/16 16:08
通行人44 ( 匿名 )

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子供も分かる時が必ず来ます、その時まで自分の人生楽しく何事も自分の為に生活してしていけば良いのでは?あの子の為に頑張ったアナタは過去にして。今日からは自分の為に生きて下さい、

No.45 11/04/16 16:41
専業主婦さん45 ( 39 ♀ 匿名 )

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え~ 本当の話ですか❓

No.46 11/04/16 16:54
通行人46 ( 匿名 )

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A:私、裕福でちやほやされるの楽しいし嬉しい。楽しい時間や思いをする権利お父さんとすごす権利が私にもある。大人の誰もが私のことに注目して大事にあつかってくれる。ひとりですごすさびしい時間がへる逃したくない。
B:お父さんはお母さんの悪口ばかり言ってる…お母さんはお父さんの悪口言ったことなかったな…本当のことってどこにあるのかな…
C:お母さん苦労ばかり してる。わたしがいなかったら少しは楽かもしれない。
多分、A~Cの気持ちすべてあると思いますよ。
今は。

娘さんのこれまでの価値観は主さんと暮らして培ったものですが、今後の娘さんの価値観はあちら(元旦那サイド)が塗り替えてしまうかもしれません。
ちょうど小さな反抗期(ちょっとした親離れ)の時期であることが…微妙な感じですね。
主さんは…やさし過ぎた。元旦那サイドへの危機感が足りな過ぎた…。まだまだ幼い、我が子の意思を尊重させ過ぎた。元旦那サイドが、幼い子供…娘さんの価値観(寂しさ)に与える影響を見抜けなかった…。

必ず帰ってくると信じ・娘さんを愛しているとアプローチしながら、自分の生活のリズムを崩さずに保ち待てるか…。
悲しみに暮れて身も心も崩し、これまでの頑張りまでもを自分で否定しながら暮らすのか…。

主さんの衝撃は想像に難くありませんが…ただ、体調が崩れ生活基盤が揺らぐ状態でいては、相手(元旦那サイド)の思うつぼになりかねません。どうか気を付けてください。
できれば、自分自身がやってきたこれまでの頑張りを否定するのだけは止めてください。主さんがそこに恥じる必要のある部分はこれっぽっちもありませんよ。

No.47 11/04/16 18:12
通行人47 ( ♀ 匿名 )

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主さん、ツラいですね。
慰めになるかわかりませんが、私は子供を6才で亡くしました。
その後、旦那の浮気で離婚しました。

今考えるのはもし、子供が生きていて、元旦那が引き取っていてくれたら私は会えなくてもよかったかな…って。

どこかで生きてさえいてくれたらと。

主さんのお嬢さんは生きているし、裕福なお父さんに大切にされているなら、それだけでいいんじゃないかな、と思いますよ。

No.48 11/04/16 19:01
通行人48 ( 32 匿名 )

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主さんだって悩みに悩んだんだよね☺皆は子供を手離すなと言うけど一番大事なのは子供の気持ちでしょう?いじめの環境も変えてあげたかったのもあるでしょう。嫌がる子供を無理矢理父親から引き離すのも親のエゴです。だって子供には関係ないから。

でもね、主さん、所詮子供。甘いお菓子につられてついていくガキなんだよ。元旦那は勝った気でいると思うけど、大きくなればわかるよ☺

あなたとのお金に変えられない時間と父親との金で買える薄っぺらな時間とどちらが大切な時間か、そのうちに母親が恋しくなってきます。いつでも戻ってこれるように元気で待ってましょう😃
絶対大丈夫だよ😃

No.49 11/04/16 19:08
お兄さん49 ( ♂ 匿名 )

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貧乏だからこそ、頑張って 稼げる人間になりましょうよ。
元旦那サイドは、人格的には、あまり良くない人達だとしても、一応は 努力して裕福にはなってます。
娘さんから見たら、努力してるとはいえ、貧乏!貧乏!と まるで貧乏神に 取り憑かれたような、母親なら、嫌気もさすでしょう。
あ~だ、こ~だと言っても、現実に お金を稼いで、物事を解決できる人のほうが、子供から見ても 頼もしく感じられます。
それが、親です。
主さんに欠けてるのは、努力です。
元旦那の家族を 凌駕するくらいの、稼ぎを 叩き出す事だよ。
それが、娘さんの信頼を 得る 最善の策です。
貧乏!貧乏!と いくらぼやいても、悲劇のヒロインには なれるかも知れませんが、幸せにはなれないでしょう。

No.50 11/04/16 19:13
通行人50 ( 匿名 )

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乳児期から保育園に入れ、一生懸命働いて育てる大変さをわかる人なら裕福な方に行くのは仕方ないなどと鬼のような事はいえないでしょうね😢

命に代えても守りたいと思えるのは子供だけですもんね⤵


8歳というと、まだ親への感謝の気持ちもわからず、自分の望む事を叶えてくれる人のとこに行くのかもしれないですね⤵


あと数年たつと娘さんも自分がした事の酷さがわかる時が間違いなくくると思います。

その時を考え、娘さんが自らを責める時の事を考え、あなたは自分の幸せになれる道を探してください。

そして、いつか娘さんが来た時には暖かく迎えてあげてくださいね。


…主さんの気持ちを考えると胸が張り裂ける思いです。
子供をなくすということは身を削がれるおもいでしょうね😢

本当に心配です。


自分で自分を傷つけたり、精神的に参った主さんを将来娘さんが知ると、余計に自らを責めると思います。

娘さんを愛してるなら、主さんが幸せになってくださいね。

No.51 11/04/16 19:46
通行人51 ( 匿名 )

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娘さんは早いけど大人になったと思って送り出してあげましょ。
主さんがダメなわけじゃなく、貧乏は嫌だ、お金がある方が良いってのが娘さんの性格だから仕方ないよ。
娘さんには娘さんの人生があるから、これからは自分で考えて生きていくでしょ。
だから主さんは主さんの人生を生きて生きましょ。
良い人がいるよ。
その人と巡り会って家庭を築きていく事を考えていこ。

今まで一生懸命、育ててきたのは子供に先で見返りを求めての事じゃないでしょ?
一緒に暮らしていく中で娘さんがいて幸せだなと思う事があったなら、それが娘さんから主さんが貰ったものなんだよ。
主さんが娘さんの為にと一生懸命育てたように娘さんも主さんに一緒にいる事で幸せをくれてた。
それだけで8年は良いんじゃないかな。

No.52 11/04/16 20:30
働く主婦さん52 ( 匿名 )

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今まで 大変な思いをされ 娘さんのためにひたすら頑張ってきたんですね~尊敬します。

まだ8歳ならば…しかたないのかもしれません。
物でつられても しかたないのかもしれません。

でも 将来 大きくなったときに分かるときがくるはずです。
だって 一生懸命育ててきたんですから❗❗
絶対に 分かるときがきます。

なので それを待ちながら もう少し頑張ってみませんか…
今は すごく辛い時ですが…乗り越えてみませんか~

また 二人が笑顔で過ごせる日がくるのを祈ってます😉

No.53 11/04/16 21:00
通行人53 ( ♀ 匿名 )

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母親の悪口を言ったり、金をちらつかせ、物で釣るような父親と親類に育てられ、まともな人間に成長するだろうか?


大人になって一生懸命育ててくれた母親をわかってくれるだろうか?


わかってくれないよ…

だって、悪口聞かされながら育つんだよ?
母親にいいイメージなんてつかないよ…


何がなんでも会わせちゃいけなかったんだ。

何がなんでも手放しちゃいけないんだ。


我が身に置き換えると胸が張り裂けそうです。



娘の幸せなんて主さんが1番思ってるよね。

果たして、元旦那・家族がホントに娘の幸せを願ってるだろうか…。


もし、元旦那が今フリーで新しい女が出来たら、きっと娘は邪魔だろうね。

主さん、少し娘さんと距離おいてみませんか?

連絡も少しお休みしては?

お金なんてすぐに飽きますよ。

女の子は父親嫌になる時期もあるでしょうし、何より母親が1番ですよ。


友達がお母さんとの自慢してるの聞いたら、お母さんが恋しくなりますよ。

今までなかった物が手に入ってテンション上がってるだけですよ。

No.54 11/04/16 21:10
通行人54 ( 34 ♀ 匿名 )

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子供と離れた瞬間病気になったのなら、主さんは子供のおかげで今まで生きて来られたのよ。そこは誤解しないで。

少し早い子離れだと思えばどう?

今度は子供を取り返す為に仕事も生活も頑張れ!

No.55 11/04/16 21:17
通行人55 ( 26 ♀ 匿名 )

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私も娘がいるシングルです。父親には会ってほしくないし会わせたくありません。このスレを見てさらに会わせたくない気持ちが募りました。自分が頑張って育ててきた娘を簡単にとられるなんて胸が張り裂ける思いだったと思います。
娘が早く巣立ったと思えばいい…とかこれからは自分の人生を… とか主さんの立場ならそんな簡単に割り切れませんよ。娘がいてこその自分の人生だと思うので娘を取られたら簡単には引き下がれません。
主さん!あきらめないで娘さんを取り返してほしい。
それにしても父親、親戚許せない。

No.56 11/04/16 23:10
通行人56 ( ♀ 匿名 )

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理解できない…。子供に依存してるのも、子供に見返りを求めてるのも…。
親なんて子供の踏み台になれば本望なんじゃないの?
自分の大事な子供が裕福な生活と教育を受けられる環境に置いて貰えるならありがたいと思うけど…。
それに娘が父親実家の財産を相続したら主も老後安泰かもよ。娘にしつこく電話なんかして嫌われない方が良いんでない?

No.57 11/04/16 23:24
通行人57 ( ♀ 匿名 )

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今は、仕方ないです。子供って、欲しいものが目の前にあると、そればかりになります。いつかは、主の所に帰ってきますよ。子供って、大人になるにつれて物より、母親が育ててくれた姿を感謝するんだから。

No.58 11/04/16 23:48
通行人58 ( ♀ 匿名 )

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主さんのスレを読んでとても 辛く哀しみが伝わってきました 娘さんが 成長し 大人になったら きっとお母さんの気持ちを わかって 反省し また 一緒に暮らせますよ いくら 経済的に苦しくても お金では変えられない 愛情があるし 元旦那さんの行いは 娘さんにきずかれ 離れていくと思います 真実は 一つしかないし 悪口を言う事事態 娘さんは きっと心に傷を つけてしまうでしょうから 主さん 元気だして 希望をもってください そして 母として 毅然として 娘さんに 会った時に おもいっきり 抱きしめてあげてください きっと元旦那さんは 抱きしめたり してないと思いますからね

No.59 11/04/17 00:40
通行人59 ( ♂ 匿名 )

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娘さんは、いつも貧乏してる母親の為に選んだのてはないでしょうか? 少しでも負担が減ればと。たまたま、自分が欲しい物が目の前にあり、これを選べば、母親が今後楽になると言うなら選ぶでしょう。娘さんも可哀想な気がします。

No.60 11/04/17 00:42
通行人60 ( ♀ 匿名 )

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疑問点があるのですが、電話番号は元旦那が知っていたのですか?電話番号は変更しなかったのですか?
半年も預けてとか、元旦那と生活させることに同意したのは間違いでしたね、半年も住めば情も深くなってしまいます。何故預けてしまったのでしょう。
知人も旦那さんが、女と失踪して、失踪離婚して子供には、お父さんは死んだと話をしているそうです。子供には大人になって全て打ち明けると話をしていました。一生懸命子供の為に頑張ってきたのに、、絶対に渡すべきではなかったと思います。渡してしまった以上、子供が裕福で何不自由なく、父親の下で暮らすなら、私なら母親を降ります。これから、お子さんも色々と苦難を抱えると思います。裕福でも幸せにはならないことを、お子さんは学びますよ。お子さんがいつでも戻ってこれる様に、生活や体を安定しておいて、見失わないで下さいね。

No.61 11/04/17 01:41
通行人61 ( 31 ♀ 匿名 )

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私の住んでる地域は母子はそれなりの暮らしが出来ます。
もちろん裕福ではないけども、ペットは飼えるし、貧乏はしません。
なので主さんの生活が、母子家庭の一般的なものなのでしょうか?
それが知りたくて、レスさせていただきました。

No.62 11/04/17 02:08
通行人62 ( 匿名 )

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あなたは何も悪くないですよ😢今まで一生懸命我が子を育てて来たのですから。きっといつか、お母さんから貰った計り知れない愛情を娘さんも必ず理解する日が来ると思います。だから負けずに頑張って下さい‼応援しています💡幸せになれます様に🙏✨

No.63 11/04/17 07:52
通行人63 ( 21 ♀ 匿名 )

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主さんおはようございます😃

私の体験談になるのですが…
私は父親、母親、私の3人で暮らしています。
生まれてから高校生なるまで、古くてボロボロのマンションに住んでました。
幼稚園から小学校低学年までは何も気にしなかったのですが、小学校中学年あたりから友達に「お前、お化け屋敷みたいなマンションに住んでんだろ」と言われ、「貧乏人」といじめられました。それからは友達がいないことを確認してから家をでたり帰宅したり…。習い事もしたかった。でも貧乏だから、と我慢してました。友達の家はみんな立派な一軒家、ペットもいる。とても羨ましかった。その当時、「もっとお金持ちの家に産まれたかった」とも思ってました。両親は一生懸命お仕事頑張っているのに、「あれが欲しいこれが欲しい」自分の欲が何より1番という感じでしたね。しかし、今自分で働いていて、お金を稼ぐのがどんなに大変か。苦労するのか。とてもよく分かりました。

長くなりましたが、娘さんがいつか分かる日がきっときます!8歳ならまだわがままな年頃ですよ。

主さんが今できることを一生懸命やりましょ!応援してますよ😃

No.64 11/04/17 08:06
お助け人64 ( 匿名 )

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主さん可哀想に😭…。悪いのは、元旦那の方です。💢娘さんには金持ちな実家の裕福な暮らしを見せて、恐らく「ママと貧乏な暮らしするより金持ちなパパの家で暮らした方が良いよな?」と言ったに違いないですね。 まだ小学校2年ですよね?そんなに小さいうちから 金金金…金が全て 💰があったら幸せなど、金に価値観を見いだすと言う歪んだ金銭感覚を持った人間になりかねないですよ、元旦那のやり方は。 貧しくても、両親揃った暖かい家庭で育った方がどんなに幸せか分かりませんよね?(誤解のないように念のため。震災で両親を亡くした震災孤児や 片親への差別ではない) こんな時代に子供のうちから恵まれた環境で育てる(何でも買って貰える→我慢を知らない 成長してから彼氏にたかる。など金銭面で人に迷惑をかける)よりもこんな震災で世の中がこんな状況だから こそ 貧しくても心が折れても夢や希望を信じて行けば生きて行ける そう娘さんに言い聞かせれば
そのうちお母さんの言った事が分かると思いますよ。ちょっと臭いけど。

No.65 11/04/17 08:16
通行人65 ( 18 ♀ 匿名 )

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3年前うちの両親も離婚だなんだって揉めてた時がありました。
父親も母親も最低だなって思ってた。

母親に 離婚したら父親の実家で暮らすからって言ってありました。
大学へ行きたかったし 母親も私がいない方が生活が楽だろうし…
まぁ正直 今の生活レベルを落としたくなかったから。

別居するなり離婚するなり2人好きにして良いけどこっちにまで迷惑かけないでほしい。

父親は最低だけど暴言吐いたり暴力を振るったりしないので良いかなって思いました。

No.66 11/04/17 09:19
通行人66 ( 24 ♀ 匿名 )

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同じような生活してました。

私は父の実家で暮らしました。
確かに欲しいものは買えたしなんの苦労もなかったです。
その当時は『お母さんが私をお父さんのとこにやったのは私が邪魔だからだ』と思っていました。
だから母とは連絡もとらず忘れるようにしました。

しかし2年前に再会し話をすると主さんのような気持ちだったみたいで…
後悔しました。もっと母に会いにいけば良かった、母と暮らしたいと言えば良かったって。

今は仲良しで一緒に買い物したりしてます(^o^)
今はまだ小さくて分かりませんがいつか分かってくれるはずです。

ちなみに今困ってることは金銭感覚がなくて、旦那に財布を預けてもらえないことです💦
自業自得ですが😢💦

No.67 11/04/17 10:00
通行人67 ( 19 ♀ 匿名 )

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駄目だ…文章読んだだけで泣けてきました……

大切なのは、お金じゃなくて愛なのに……
小さいが為にまだわからないんですよ………本当に大切なものが……

No.68 11/04/17 10:11
通行人68 ( ♀ 匿名 )

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涙が出そうになりながら読みました。

女手ひとつで育てた期間は、お母さんの愛情をちゃんと娘さんはわかっているはずです。

だからいつか娘さんは自分からお母さんに会いたいと言い出す日が来るはずです。
なのでせめて、娘さんが嫌がるなら連絡の頻度を少なくして、いつか戻ってくる日のために元気にしてて下さい。

本当に胸が苦しくなりました。
また何かあればスレ立てて下さい。
またレスします。

No.69 11/04/17 11:31
悩める人69 ( 匿名 )

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今まで娘さんは寂しかったのだと思います
そして寂しさを埋めるには「裕福な暮らし」と「父親」が必要だったと思っていたのでは?

突然の父親の出現は娘さんが今まで欲しかったものが全てあって、その生活を娘さんは選んだのですよね

悲しい事だけれど、義実家には娘さんの思う「幸せ」があるのかもしれません

半年経って義実家や新しい学校に馴染めなかったら
主さんの元に戻ってくると思います
もしくは一度娘さんに会いに行ってはどうでしょうか?

たとえあちらの生活が気に入ってしまっても
娘さんにしてみたら幸せに暮らしているのです
主さんの年齢ならば新たに家庭を作る事も出来ますよ

No.70 11/04/17 11:40
お礼

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レス者のみなさま、ありがとうございます。もう言葉もありません。この感謝の気持ちをどのように伝えて良いのかわかりません。こちらの掲示板に相談して良かった。心から深く、そう思います。レス者のみなさまのレスは、着メール設定で携帯電話のメール受信ボックスに有ります。みなさまのレスはすべて保存させていただいております、今後また私が弱気になった時に何度も何度も読ませていただきます。みなさまの優しさ、思いやり溢れるお言葉の数々に救われます。本当に救われました。私を助けて下さってありがとうございます。

No.71 11/04/17 11:41
お礼

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まだ小さな娘に、教えてあげたいことは沢山ありました。生理のこと。女性が体を大切にしなければならないこと。赤ちゃんを授かるということ。男性とのお付き合いの在り方。色々教えてあげたいことが沢山ありました。私は娘に何も教えてあげることが出来なかった。
娘が住む県で雨が降ると天気予報で見ると、傘を差し大きなランドセルを背負いながらトボトボ歩く姿を思い、ぼんやりした子だから横断歩道は確認して渡っているかな?まさか男性に車に押し込まれはしていないかな?毎日心配で心配で…。
娘に持たせた携帯電話から私宛てに電話は有りません。待っていますが掛けてくれません。貧乏でごめんなさい。元旦那が組んだローンの保証人が私で240万。完済するまで昼働くだけでは足りなくて夜も働いて家で留守番させた日もあったね。仕事明けにトランプで遊ぼうと言われた日、疲れて寝てしまってごめんなさい。ダメな母親でごめんなさい。
娘の寂しそうな顔ばかりを思い出し後悔ばかりで涙が止まりません。

No.72 11/04/17 11:54
悩める人72 ( ♂ 匿名 )

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不倫とかではなく不仲による離婚で親権争いに不利な父親は、子供が居なくなった主と同じ心境なのでよくわかります。
私は養育費を払ってるのに元嫁は子供を私に逢わせたがりません。
いつか、子供にお父さんと暮したいと言わせたいと思ってます。
子供と遊ぶ時は最高の贅沢と愛情で子供に接してます子供に必要なのは母親というセリフは母親の思い込みであり、私の子供は母親が可愛いそうだからと母親に情けをかけてるだけです。
アドバイスになってませんが、今のうちに貯金して、団地を出て、子供を主に振り向かせましょう。

No.73 11/04/17 11:55
お礼

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みなさまのレスに新しい家庭を持つのはどうかとの御提案がありました。ありがとうございます。でも私はもう母親になれる自信がありません。1人の子供さえも成人させることが出来なかった私。また新しく子供を持ち不幸な子を増やしたくありません。トランプで遊んであげる気力が無かった時の娘の悲しそうな顔。イジメられていた時の娘の泣き顔。遊ぶ友達がいないと窓から外を眺めていた娘の背中。すべてが思い出されて後悔で涙が止まりません。
…すみません。今からまた仕事なのでお礼の続きは夜に入れさせていただきます。

No.74 11/04/17 12:18
通行人74 ( 23 ♀ 匿名 )

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私はまだ人生23年しか生きてないし,知識も足りませんが…

娘さん,必死に取り返すのってダメなんでしょうか…。私にはまだ子どもがいませんが,我が子奪われたら死ぬ気で取り返したいです。

主さんは子どもの言いなりと言うか…子どもの意見ばかり大切にしすぎる気がしました。

だって,旦那さんは娘と主を捨てたようなものじゃないですか…。そんな責任感ない人間に,私なら必死に育てた娘絶対に渡したくないです…相手の家乗り込んででも,取り返したいです…

だって大切なんでしょ?

だって生きがいなんでしょ?

旦那さんの家庭の方が娘さんにとって,これから先本当に幸せなら…考えますが…。旦那さんは成人するまで,虐待もせずキチンと育てられそうですか?

大人の事情,難しいことわかりませんが…もっと自分の気持ちを大切にしてほしいと思ってしまいました。今まで頑張った分…わがまましてもいいと思います…


主さん,応援しています😢

No.75 11/04/17 12:32
通行人75 ( ♀ 匿名 )

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主さんは何も悪くない。
精一杯娘さんを育ててきたんです。
娘さんが成長し、生きてるのは主さんが必死に頑張ってきたからです。


私も母が離婚してから母子家庭で市営住宅で暮らしてました。恥ずかしくて友達を家に呼べませんでした。
母に何度も『何でうちは貧乏なの?』と聞きました。
父とは定期的に会ってて、会う度におもちゃ買ってくれるし、外食させてくれるし、父方祖父母も裕福でした。
父と暮らしたいと思いましたが、母が頑張ってるのも知ってたので、幼いながら母の気持ちを考えて言い出せませんでした。

今わたしは22歳になりました。
今は母に感謝しています。父より母が好きです。

娘さんも大人になればきっと主さんに感謝すると思います。
わかるようになるまで好きなようにさせてはいかがでしょうか?
つらいかもしれませんが、主さんにも自分の人生を生きて欲しいです。

No.76 11/04/17 12:35
通行人76 ( ♀ 匿名 )

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きっと、その家でお金があれば何でも出来るって言われているんじゃないかな。中流家庭ならママを選ぶだろうけど、普段から貧乏は嫌だ、金さえあればって思って育つとそうなるのかも。

母子家庭って働かなければいけない、躾で怒ることだってある、寂しい思いもさせている。別れた夫はただ愛情だけ与えていればいい、お金もある、たまに会って欲しいものを与える。育てているのは母親なのにね。

主さん、娘さんは帰ってくるかわからないけど今は待つしか出来ないんじゃないかな。大人になったら真実を話してあげたらいいと思います。

No.77 11/04/17 12:38
通行人60 ( ♀ 匿名 )

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再度レスします。元旦那出現したなら、裕福なんだからローン支払わせればいいじゃないですか‼ 子供を連れて行かれて、その上ローンまで支払うなんて、残酷です。弁護士に相談した方がいいですよ。

No.78 11/04/17 12:47
通行人78 ( ♀ 匿名 )

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私もいろいろ事情があり娘になかなか会えない毎日を過ごしていますが生きててこんなに辛くて悲しいことがあるとは思いませんでした…
資格を取り就職して貯金していつか娘と暮らしたいと頑張っています
主さんは今まで頑張ってきたのに辛すぎますね
元旦那はひどいね
そんなに金があるなら何で今まで主さんや娘さんに送金しなかったんだ⁉
最低な親父だね‼
主さんは優しすぎて真面目過ぎるんですよ
娘さんが産まれた時に不倫なんかしてた最低クソ親父じゃん
悪口というか真実を娘さんに話してもよかったのに…
もう少し大人になったら娘さんも分かってくれますよ

No.79 11/04/17 12:54
匿名希望 ( 27 ♀ FMi1w )

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2さんと3さんに同意です。


お子さんはお金があれば幸福かというとそうでもないことを、思春期頃になるとわかるんじゃないでしょうか?



再婚するのもよし、あなたはあなたの人生を考えるべきだと思います。

No.80 11/04/17 14:08
通行人80 ( 匿名 )

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元旦那さんの実家が裕福なのに『元旦那さんの240万の借金』を何故貴女が払う必要が有ったのですか?
娘さんがアナタでなくお父さんを選んだんなら娘さんにとってそれが幸せなんでしょうから娘さんの幸せを願ってあげたら?

手元に居る時は構ってあげられなかったんでしょ?
虐めからも守れ無かったんでしょ。
見かねた父親が引き取ったんじゃないですか?
娘さんの選んだ道は正しかったのだと思います。
貴女が愛情を注いでたら娘さんはアナタから離れなかったと思います。

No.81 11/04/17 14:14
学生さん81 ( 19 ♀ 匿名 )

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主さんこんにちは。
スレッド読みました。
わたしはまだ学生で 子供がいないので、母親の目線でレスをすることはできません。ですが、自分の小さい頃を思い出すと、八才くらいのころって親が自分の為に働いてくれて、それで自分と遊ぶ時間がない そういうことをまだ全然理解できない年齢でした。
わたしの母は専業主婦でしたが、家事におわれているときに なんで遊んでくれないの?とか思ってました。母が病に倒れても、よくわからずにお見舞いもあんまり行かないで遊んでました。いま思うと涙が出そうです。母はいまはちゃんと元気なのですがあのまま会えなくなってたらと思うといまにも泣きそうです。


人はあとから気付く生き物です。娘さんは少し大きくなったらきっとなんてことをしたんだろうと後悔して会いにくると思います。
主さんは素晴らしい母親です。娘さんは愛されてる幸せにまだ気付いていないだけなので自分を責めないでくださいね。

それと元旦那は金で釣ったり、人間性がどうかと思うので、娘さんともそのうちうまくいかなくなるのでは。

思い詰めると辛いと思うので、無理かもしれませんが娘さんのことをなるべく考えないようにできる趣味に没頭するなどしてみてはいかがでしょうか😌

まとまりのない文章ですみません!
主さんが幸せになりますように。
ではまた😌

No.82 11/04/17 14:18
通行人82 ( 26 ♀ 匿名 )

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生後まもない娘を持つ母として、心が凄く凄く痛みました。
新しい何かを築いても、愛しい娘の変わりになるものは何もないですよね。
お腹を痛めて産んだ子のことは一生涯忘れられないですよね。
主さんにたいした言葉も掛けれませんが、とにかく今は何も考えないで下さい。
自分を否定しないで下さい。
やり場のない気持ちを今はプラスにかえる為に体を休めて、未来を信じて子供の為に子供がいつ戻ってきてもいいように素敵なお母さんでいて下さい。

No.83 11/04/17 15:59
通行人68 ( ♀ 匿名 )

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再レスです。

娘さんを心の底から本当に本当に本当に大切にしているのはお母さん、あなたです。

お子さんがそれをわからないのは、まだコドモだから。
もしわたしがまだコドモで、娘さんと同じ境遇になったとき、わたしも娘さんと同じことを思うと思います。
8歳で物事がわかる自信もありません。

こうやって考えると、気を落としたままじゃいけない!!と思えませんか?(^_^)
無理にとは言いません、できるだけ、笑顔でいましょうよ。
暖かい気持ちになって、たまにする連絡を忘れないようにだけしましょう。

コドモじゃない今のわたしだから、わたしは主さんのようなお母さん、大好きです。

No.84 11/04/17 16:10
通行人84 ( ♀ 匿名 )

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批判されるかもしれないけど…
子供は貴女方の物ですか?子供の意思を受け入れてあげられませんか?
悔しい気持ちも悲しい気持ちも分かるけどそれを子供に押し付けてどうするの!
子供の可能性を自分のエゴで潰してしまうの?
子供が連絡してこないのは主さん自身のせいです。
今は父親と居たい気持ちがあるのに泣いてすがられて子供からしたら自分の欲望と罪悪感で連絡なんてとれませんよ。
主さんが気持ちを押し付ければ押し付けるほど子供は心苦しい思いでいっぱいです。
子供の気持ちを考えて変わってあげれませんか?
お父さん達によくしてもらって良かったね、どちらも貴女の家なんだから好きなように住んでいいよ、時々はお母さんちにも泊まってね(笑)
子供の気持ちを楽にしてあげて色んな選択肢をあげてください。
子供は馬鹿じゃないから親を見てどちらの言う事が正しいか後に分かりますよ。

No.85 11/04/17 16:20
悩める人85 ( 37 ♀ 匿名 )

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私も母子家庭でとても貧しく食べ物もろくにない生活をしてきて幼い頃は母親を恨み貧乏を恨みました
今は甲斐性無い旦那に昔母親が必死に自分を育ててくれた姿が浮かび感謝で頭が上がらないよ
娘さんは今は目先の裕福さに溺れてるだけ
一番大切な何かに気付いてないどころか自分を捨てた母親だと思われかねないよ
娘さんを取り戻して下さい
主さんは悪くないのだから…

No.86 11/04/17 17:03
経験者さん86 ( ♀ 匿名 )

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母からの重圧に悩む者です。小さな頃から、精神的に不安定な母を気遣い生きてきて、疲れ果てて、家を出ました。
父親とは対等に話せますが、母はすぐに泣き、辛い、何もわかってくれない、誰も助けてくれない、消えてしまいたい等と言うので、私の精神も悲鳴をあげ、
連絡は極力絶っています。それしか自衛方法が無いんです。
貧乏だけが問題ですか?私は小学生の頃既に母の存在が重荷でした。
例え父の悪口は言わなくても、ため息や態度、涙、雰囲気で、伝わるものです。
お前の為に私は苦労しているのよ、と。
私は母の存在が辛かったから家を出ましたが、母の負担を減らしたかったのも事実です。
伸び伸び暮らして欲しかった。明るくいて欲しかった。
だからあなた様の娘さんがもし、当時の私と同じ気持ちだったらと思うと、辛いです。叱るのではなく提案です。
少し落ち着いてみてください。
子供は時に残酷ですが、小さな心には想像以上の負担がかかっており、
子供はそれを隠します。
明るく元気な母になら、会いたいと感じます。

No.87 11/04/17 17:06
通行人87 ( 30 ♀ 匿名 )

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主さんは一生懸命やれるだけの事はやったんだから何も責めようがありません…。

No.88 11/04/17 17:32
通行人88 ( ♀ 匿名 )

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選ぶのは子供さんです✋

No.89 11/04/17 17:34
通行人89 ( ♀ 匿名 )

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色んな意見があるけど、そう簡単に割りきれる問題じゃないと思うけどなぁ。
お腹痛めて産んだ子供だからこそ、不倫して勝手に出ていった父親に会わせたくないのでしょうしね。
このスレのレスの中で、子供も今までの生活に我慢していたかもしれない、とか、母親を気遣ったのかもしれない、とかあるけど、もし子供が母親に会いたいと思った頃に、母親は再婚してて会うことを拒否したらどう思うのだろう?
ああ、あの時私が父親の所に行かなきゃ良かった、とか考えるようになるかもしれないし、これはこれで子供の心を傷つけることになるだろうね。

No.90 11/04/17 17:52
通行人90 ( 19 ♀ 匿名 )

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そりゃ、子どもなら欲しいものは与えられるし贅沢できる生活にいったら戻りたくはなくなりますよね。しかも半年で。
今まで引き留めてたママがパパの元にいくことを許可したのに、戻ってきてほしいなんて子どもからしたら「ママが許可したんじゃん」って感じだと思います。
今はまだ新しい生活が楽しく充実してるんだと思いますよ。良かったじゃないですか。新しい土地で友達もできて家族から大事にされ元気にやってるんですよね。そうじゃなかったら電話に出て「迎えにきて」とか「帰りたい」と言うと思うなぁ。
もしかしたら言わないかもしれないけど、将来きっとママに会いたいと思ってくれるはずですから、その時のために準備しておくのは如何ですか?自分磨きをするとか、私のママ綺麗で素敵なの!って言われるくらい。

No.91 11/04/17 18:17
通行人91 ( ♀ 匿名 )

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子供はいずれ旅立つものです。それでいいと思います。裕福でも裕福なりの試練が待っています。子供は子供なりにこれから待ってるであろう試練を乗り越えなければならないでしょうね。オギャーと生まれた時から運命は決まっています。貴女自身は貴女の人生生きましょう。時に身を任せて。人を恨んだりしないで。貴女にも必ず幸せな時が来るはずです。

No.92 11/04/17 18:52
通行人92 ( ♀ 匿名 )

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いつか戻ってくるよ

No.93 11/04/17 19:01
悩める人93 ( 40 ♂ 匿名 )

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自分が小学6年だった頃同じ様な経験しましたよ。
只両親貧乏でしたが…子供に会いたいと電話して来た父親に会い優しくして貰ったりオモチャ買って貰ったり美味しい物食べたり小遣い貰ったりしました。


悲しい記憶が今も残ってます…自分は父親の所には行けない…父親に対して素直になれない…父親を悲しませるのも辛い…母親の悲しむ姿…今でも記憶に残ってます。


娘さんにとって母親は主さん一人なんです。
いつか分かる日が来ますよ。

主さんは投げやりに成らず少しずつでも自分の幸せを考えて行く事が娘さんの為にもなると思います。


今は子供の好きな様にさせてあげて主さんは見守ってあげるしか無いかも知れません。
娘さんはまだ子供だし理解出来ない年頃だと思うので毎日電話するのでなくたまにメールで娘の心配メールより主さんを心配させるメールの方が子供には響くかも知れません。


今まで主さんの出来る事はして来たと思います。間違ってないですよ😊

No.94 11/04/17 19:57
もも ( 28 ♀ lZGUw )

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子供は正直だからね
仕方ないかも


今まで子供の為にやってきたと恨んでも仕方ないよ

いつか分かってくれるといいね

No.95 11/04/17 20:18
通行人95 ( 匿名 )

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批判覚悟ですが私の母は主さんの旦那さんのような人間でした。

弟の親権を取る為に父親の悪口をずっと吹き込みました。

「父は最低な人間だ」と。

「父は弟の事なんて大事に思ってない。」と。

子どもは吹き込まれたら洗脳され気付く事はないと弟が教えてくれました。

このままでは戻ってくる可能性は低いと思います。

出来るならなるべく早く無理矢理でも取り戻して欲しいです。
娘さんが洗脳され主さんを嫌いになってしまう前に。

今弟は父親を毛嫌いし面会も拒否、電話さえ出ません。
離婚原因は母の不倫なんですけどね…。

娘さんを取り戻せるよう願います。

No.96 11/04/17 20:32
通行人96 ( 21 ♀ 匿名 )

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娘さんにとっては
お父さんの方が環境がいいし
お父さんといる方が
いいと思います

だけど主さんは
寂しいですよね

少し肩の荷を降ろして
療養してください

No.97 11/04/17 20:54
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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私が娘と良い関係を築けるようになったのは、中学生くらいからかな。自分で電車に乗って家に遊びに来てくれました。
娘とは5歳のときに離れましたが、今でも「ママとお弁当持って山に行ったね」「カレーパンマンのお弁当作ってくれたよね」「パパが○○を投げてガラス割ったよね」などと言われます。
まだ5歳だったのにハッキリ記憶に残っているんです。

思春期を迎えて女の子ならではの悩みも出てきます。そのとき頼りになるのはパパでもばあばでもなく、母親なんです。泣きながら電話をかけてきて夜中に迎えに行ったこともありました。
高校卒業まで色んなことを相談されました。そのときに、「きっと一緒に暮らしていたらこんなにぶっちゃけて何でも話せなかったかもしれない」と思いました。一緒にいたら近すぎて不仲だったかもしれない。離れているからこそ、慕ってくれているのかな。と、良いほうに思うことにしました。

主さんにもその時が必ずやってくると私は信じています。

No.98 11/04/17 20:54
通行人98 ( 32 ♀ 匿名 )

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こんにちは、
主さんは裏切られたと言ってますが、私は反対だと思う。
子供さんは小さいながらあなたの大変さを解ってて自分がいるからなんだと元々思ってたんじゃないですか?そこに父親からお母さんはお前が居ないと苦労する事無い等言われて、帰りたくても強がってるんだと私は思う。子供にとって、母親がそばにいる安心感に代わりは絶対無いです‼今回の事は貴方を思っての事でしょう。お子さんも貴方の為に頑張ってると思って歯を食いしばって頑張って欲しいです。
3人の子供の母より

No.99 11/04/17 20:57
専業主婦さん99 ( ♀ 匿名 )

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娘さんは父親を選んだ。
身を裂かれる思いでしょう。私でも堪えられないと思います。
でも娘さんがそれを選んだなら無理にこちらに取り戻すことは難しいし、すべきではないと思います。
別に暮らしたってお母さんはお母さんです。
離れた所から見守ってあげて、もし娘さんが助けを求めてきたときには優しく助けになってあげる存在でいてあげるのも大事かなって思います。
主さんの気持ちを思うと涙が出てきました。
私にも娘がいるので感情が入ってしまって。
こんなことしか言えませんが、前を向いて生きて下さいね!

No.100 11/04/17 21:21
通行人19 ( 42 ♀ 匿名 )

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いずれ遠からず、いきなり現れた父親に不信感を抱きますよ


今はシンデレラ状態だから、何を言ってもムダだと思います


思春期がくれば、父親に対して嫌悪感と共に、何故自分が特異な家庭環境だったかに思いが及びます


一方的に悪意を吹き込まれても、疑問は残るでしょう


いずれ気づくだろう娘さんのために、貴女も気丈でいてください


なんだったら、母親を降りてください


貴女にだって幸せになる権利はありますから

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