子供がいなくなりました
子供が産まれて８歳まで女手一つで必死に育ててきました。出産と同時に旦那は不倫相手と失踪。乳児から保育園に入れて働きながら育てました。住まいは公営団地の３ＤＫ。貧乏で車の所有は叶いませんでした。流れるように時が過ぎ８歳になった頃、失踪として籍は抜いた元旦那から電話連絡がありました。電話は子供がとり会話したようで、お父さんに逢いたいと言い出すようになりました。お友達のお父さんを見ては涙する娘に、私も根負けして逢わせました。元旦那は娘を裕福な義実家に連れて行き、私が与えてあげられなかった可愛い小型犬。綺麗な一軒家。立派なワゴン車。血族にだけは優しい金払いの良い裕福な親戚。すべてを見せ、娘は『お父さんと生活したい』『お母さんとは大人になってから暮らす』『団地はイヤ』『ワンちゃん欲しい』… 今までのまま一緒に暮らそうと泣いて頼む私に『お父さんがいい』と娘。私は娘に、元旦那の悪口は一切言わなかった。でも元旦那は娘に私の悪口を有ること無いこと言い含めていました。学校でイジメられていた娘の環境の変化も願い、半年だけと約束し元旦那（元義実家宅）に預け転校しました。娘は毎日電話連絡をする私を鬱陶しがります。貧乏はイヤだと。団地はイヤだと。私は精神科に通うようになり入院してしまいました。生計を立てるため娘の将来のためと必死で生きてきたのに。育てたのは私なのに。お金が無いから?貧乏な親は嫌い? もうツライ。誰か叱って下さい。何が悪かったのか教えて下さい…
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叱れません、主さんはせえいっぱいの愛情と努力してますよ、元旦那は汚い金で子供の気持ちを釣って💢👊
主さんまだ子供さん小さい主さんの愛情と育ててくれた努力は解りません、必ず子供さんは分かります、どれ程主さんの愛情が深いのか、金 物は繋ぎだけです今は真新し事に気持ちが動いて居るだけです。
主さん子供さんが帰りたいと行ったら手を広げて迎えてあげて下さい。
その為に主さんは身体治しておかないと。
元旦那は許せねぇ😠
すいません汚い言葉吐いて。
何が悪かったとかではく、何も悪くないです。
娘に執着してないで、自分の人生を歩んで欲しいです。
子供の意思で父親を選んだのなら、少し早く巣立ったのだと思えばいいこと。
主さんには、気持ちの切り換えが必要です。
主さんの人生は主さんのもの。
子供の人生は子供のもの。
子供の為の人生ではなく、これからは自分の人生の為に輝いて下さい
いっそ子供の親権を元旦那に、あげたら。所詮裕福な元旦那を選んだ子供です。
主さんも、新たな人生歩んだら。子供から元旦那の裕福な生活と貧乏な主さんの生活を天秤に掛けれ、結果元旦那の裕福な生活選んだんです。
みなさまありがとうございます。個々のレスを泣きながら大切に読ませていただきました。本当にお優しいお言葉に、涙が止まりません。でも私が悪かったとも叱っていただきたかったです。叱っていただけないと私は、ただ貧乏だったがゆえに母親失格・母親として子供に拒否された女になってしまいます。私がダメな母親だったから子供が離れた、そう自分で責めるほうが気持ちの置き場があります。天涯孤独だった私の血を分けた娘。ランドセルを背負った小さな背中。思い出すと涙が止まりません。自立したと割り切るにはまだ時間がかなり掛かります。私の人生の夢は家族を作ることでした。ごめんなさい。でもありがとうございます。優しいレス者のみなさん、本当にありがとうございます。
こう言っては何ですけど、主さんは元旦那さんに養育費・慰謝料を請求していなかったのでしょうか？義実家の援助を受けられなかったのは、事実ですよね…
女の子は結構、早熟でシビアだと思います…それに母親より父親の言う事を、素直に聞けやすい…
主さんもあまり深く悩まずに、主さん自身の人生を豊かなものにする努力をなさってはいかがでしょう？
悔しくて悲しい事だけど、娘さんにオンブに抱っこ状態は、主さんも本意ではないでしょう…
あなた自身何も悪く無いと思います。あまり自分を責めては 駄目だと思います。 子供が父親を選んだのなら、親権を渡して、あなた自身の人生を歩まれてはどうかと思います。お子さんを影で見守るのも愛情だと思いますよ。お子さんには， お子さんの人生あなたにはあなたの人生が有ると思います。
今の主さんにはちょっと酷な意見かもしれないけど…
子供への愛情は無償のものだと思うんです。だから父親を選んだ子供さんを責めないであげてください。
まだ８歳なら仕方ないでしょう。子供は純粋で正直なだけに残酷です。
誰が悪いわけではない。もちろん主さんも。
この際、
『貧乏でも心が豊かなほうが幸せ、だから自分が育てたほうが良い』
とか
『父親と一緒は子供のためにならない』
などという概念を取っ払ってしまいましょう。それは自分のエゴだと。
何が子供のために最善かなんて、お子さんが死ぬまでわからないことです。
簡単に言ってるようだけど
私も主さんと同じ。
でも娘は私を慕ってくれてます。離れているからこその利点を生かした母娘関係を築いてください。
今は辛いでしょうけど、きっと娘さんわかってくれる時がきますよ。
でも入院してちゃ、頼りがいないです。元気だして幸せに暮らしてないと戻ってもこれないし、大人になって分かった時娘さん苦しむと思いますよ。
主さん辛いでしょうが
娘の幸せを願うのが親でしょう
今、娘さんが幸せに暮らしているなら
暖かく見守って下さい
また娘さんが辛くなって
お母さんと住みたいって
思った時は迎えたらどうかな？
主さんは何も悪くないです今まで大変な思いして育てた事は立派だと思います
女の子ならいずれは母親が必要になり求めてきますよ。
そのときまで今は育児を休める期間だと思い、好きなことをしたり自分のために充実した日々を送ったらいいとおもいます。私は病気の子供がいて、後にも先にも頼れる人なんていないから、主さんが寧ろ羨ましいくらいです。失礼だったらごめんなさい。
お子さんが不幸でないなら良いではないですか？今はゆっくりさせてもらいましょうよ。
だけど・・・
旦那とは産まれてはじめて会ったに近いから 知らないおじさん感覚でしょう？
普通 お母さん選ぶと思いますけどね・・・
私が子どもだったら そのうち金持ちの家に飽きたら、自分の家族のお母さんとこに戻りますが・・・
無責任な事言ってゴメンナサイ。けど率直な意見です。
主さんは悪くないけど…娘さんは、あちらの方達に言いくるめたのが半分以上あるのでは無いでしょうか？
それにお母さんの事より自分の事を考えたんでは？
娘さんが、幸せなら仕方ないかと…
何不自由なく暮らせる方が魅力なんですよ。
娘さんの事も責めれないし。
辛いでしょう。大丈夫ですか❓ 私も同じ経験をし２年経ちました。時が本当に少しずつですが癒してくれます。 頑張れなくて落ち込む事も何度もまだありますが、季節が巡るように必ず春が来ると信じて前に何とか進んで行こうとしている最中てす。
まだお若いのですから 再スタート出来ますよ😃
決してやけになったりしないで下さいね‼
子供がお母さんのこと、貧乏だからって嫌いになるわけないです。
イジメから抜け出したかったのと、父親がいなくて寂しいと感じていたのが溢れてしまったのではないでしょうか。
でも、お母さんなしではいられないと思います。
ゆったり構えて待っていてください。
絶対、恋しくなって帰ってきます。
イジメの環境が辛かったんだと思いますから、そこの地元は嫌かもしれないですけど昉
今は辛くてもいつか娘さんの成長家庭できっと母親に会いたいと思う時があります😊その時には笑顔で会ってあげられる女性でいて下さい‼子を生み母になれた事は人生において掛け替えのない事です‼
比べようもないですがこの震災で子が行方不明になり必死に探す方々が沢山おられます💦生きてさえいればいつか又会える時もあるじゃないですか💦どうか乗り越えて主さんの人生を歩んで下さい😊
娘さんが不自由なく生活できることも、母親としては喜んでみては？
生活するのに必死だったのなら
主さんも少し自分をみがくための時間がとれたと、気持ちを楽にして
おしゃれしたり、新しく恋したり
そんな風に素敵になったお母さんを見て、またお母さんと暮らしたいって思うかもしれません
プラスに考えていきましょう
習い事したり、塾に行ったりも今の小学生はさせないといけないし、
かわいい服を来たり
女の子はそういうこともさせてあげないと…
気持ちを楽にして
女の子はお母さんのことをいずれは求めてきますよ
いいとこ取りしてやるつもりで
強いて言えば、元旦那に会わせたことが悪いかな😔電話番号変えていなかったのが災いしたよね
シングルマザーにとって、時々現れていいカッコする元亭主ほど、腹立たしい存在はない
貴女のように、子供の顔もみないうちに、不倫女と消えた男なんて、父親として認めることすらしなければよかったのよ
会わせるのだったら、子供が大人になってからにすればよかったと思う
まだ深く考えられない年齢の子供
貴女の苦労は認識できなかった
娘さんが母親になったら、貴女のこと解ってくれると思うよ
疑問に思ったのが、いくら根負けしたとはいえ、娘を半年転校させて、また主さんの元に戻すのは、どーなのかな❓って考えなかったんですか❓ 娘は元旦那家族に言いくるめられたとしても、たらい回しと同じですよ😥💧 １度贅沢を味わうと元の生活に戻りたくないと思わなかったの❓ どーしても取り戻したいなら、調停を立てるか弁護士に相談するしか無いと思いますよ💧
20さんと同じです。私も、そう思います。たかが半年間で、転校までさせるなんて、いくら根負けしたからって、おかしな考え方だと思います。半年経って又、戻り同じ学校へ通う方が、行き辛くなったり、子供が不安定になるような気がします。学校でも、お別れ会だのしてくれますよね。プレゼントも頂いたりしているのでは？そこへ、たったの半年で、スーッと戻れるのでしょうか？半年との約束が本当なら、主さんが、おかしいと思います。きついけれど、手放したのは主さんの方じゃないんですかね？心の中では、子供さんと離れたかったのではないですか？きつい事は言いたくなかったけれど、子供はまだ8歳、目の保養だけでは済まなくなるはずです。元旦那さんと自分との、生活状況の格差を充分に感じている中、私なら行かせません。だって、子供なんですよ。主さんが育てているんです。強制的にでも、行かせないべきだと思いました。主さんは、自分の不安に負けたのでしょう。今は苦しいけれど、時が経てばまた何か変わるかもしれませんよ。
子供は残酷だなあっ。 お金と言うより…形ある愛情を選んだのかなぁ？そもそも子供にとって一番正しい愛情のかけ方って…どうなんだろ？？何なんだろう？？ 子供は又➰母親を恋しがっては居ないのかなぁ？ 普通に考えれば女の子には母親が一番なはず……
女の子は自立早いというのは当たってると思います。
女の子のイジメも結構酷いし、新しい環境でやり直したいってのはわかります。
いまは無理でも何年か後にあなたの優しさがわかる日がきます。
その年代は親より環境や友達だよ。
学校生活が大半をしめるから。
可愛い服も可愛い文房具も欲しい。年頃です。
今ひとつ内容が理解できません。元旦那の実家がお金持ちなら、今まで援助はなかったの？ 完全に元旦那が悪いなら慰謝料とか貰えただろうし。不倫相手はどうなったの？
母子の情ってそんなに薄いの？
まぁ子供はちやほやされている間はいいけど、その内戻って来ますよ。
弁護士に相談したらいですよ。
でも一度も会ってない父親に会わせるかな？
例え電話で話したとしても私なら会わせない。
学校をあちこち変えてまで行かせるのは変です。
夏休みとかでよかったんじゃないの？
それにしても始めて会う父親とその家族との生活のほうをを選ぶもんなんでしょうか
ちょっと信じられない話です。
ｼﾝﾃﾞﾚﾗになった気分なのかもしれませんが 子供でも知らない人との生活は気を使うことが多いと思います
帰ってきますよ
うちの旦那も小学２年の時、主さんの娘さんみたいに不倫相手と再婚した父親の元に自分で選んで行ったそうです。
第三者から見ると理解出来ない行動の様に見えます。義母が可哀想に思いました。今でも私は子供だったとは言え、旦那は薄情な子供だったと思っています。
でも旦那には旦那の気持ちがあり、当時の義母は貧乏な上に厳しく、母子家庭だからって世間にバカにされたくないと過剰な厳しさで旦那をしつけていたそうです。
それがとても嫌だったと…。
主さんは何も悪くないと
私も言ってあげたいですが、子供には子供にしかわからない色々な思いを抱えていると思います。
しかし本当に誰が悪い訳ではなく、娘さんが自分で選び父親の方に行きたいと願うならそれはそれで主さんは引き下がるしかないのではないでしょうか？
ちなみに元旦那さんには
再婚相手がいらっしゃるのですか？
うちの旦那は父親の再婚相手(不倫相手)とうまく行かず、結局苦労したそうですが、娘さんにはそうならない様にしてもらいたいですね。
父親とはいえ、ほぼ初対面のオッサンに飴玉貰ってついていくような感じですよね…。そこまで辛いスラム街みたいな極貧生活をさせてたのですか？？
大体そんな守銭奴気質に育っちゃってるなら、16才くらいで家飛び出して平気でホステスとかやりだしてたしょうね…
うちも娘が２才の頃から母子で貧乏ながら生活してきましたが娘もやっと高校生なりました😊
元旦那の親は娘に小遣いや欲しい物を与えようとしますが、小さい頃から娘は拒否してますよ💧むしろ会いたくないって言ってます。私が「貰ったら❓」って言っても会いたがりませんよ。女の子ならなおさらお母さんと一緒に生活したいと思うんですが…
女の子ならお母さんに戻るってなんの根拠があって言うのか理解できない
主は嫌われてるから甘い考えは持たない方がいいよ
低収入なんて親としてしっかりしてない上に過干渉で鬱陶しいイメージだから嫌われて当たり前だと思うよ
私は子供の頃、いつも誰か違う人が迎えに来てくれるのを毎日毎日夢見ていました
貧乏は罪だよ｡
金がない生活を余儀なくされたのはあなたの今までの生き方の結果だけど､子供さんは違うでしょ｡
お金のないあなたといたら子供さんには叶わないことがたくさんあります｡
(例､習い事､私立中､高､大への進学等々)
でも旦那が引き取ればそうじゃなくなるんじゃない?バックアップしてくれる親類もいるみたいだし｡
今より環境の良い方に子供さん自ら行きたいって言ってんのに引き留めるのは違うんじゃない?
それはあなたのエゴですよ｡
最重要視すべきことは子供さんの幸せです｡
母子の絆なんてそう簡単に無くなるもんじゃないから大丈夫ですよ｡
お仕事頑張りましょう｡
今は辛いでしょうが…
変な言い方かも知れませんが、人生を変えるチャンスですよ？
勉強して資格取って収入を増やし、引越しましょう。車も買いましょう。
自分を磨き、彼氏を見つけ、美味しい物を食べて。
子供がいたらできなかった事をしましょう。
主さんの人生を取り戻し、充実した生活を送ってください。
娘さんに一生会えないわけではないんですよ？ 例えば娘さんが結婚出産する時、一番頼るのは主さんの筈。その時貧乏で頼れない…では悲しすぎるのではないですか？
32さん。
よくスレ読みました？
不倫相手と失踪して、いきなり現れたと思ったら、こども取り上げたんですよ？
いきなり失踪して、主さんがどんな思いで子育てされたか解ります？
それを主さんの生き方に問題あるなんてよく言えますね。
しかしながら、主さんも元旦那さんのところに預けたのは間違ってましたね。
所詮血族しか大事にできないような家、娘さんの性格に影響されないかが心配です。
辛いですが私なら諦めます。
娘とも縁切るかな。
自分の道を歩き始めます。
>34
読みましたけど｡
問題あるなんて言ってないですが｡今の主の生活は主のこれまでの生き方(選択)の結果なのは紛れもない事実でしょ｡
主と旦那間の事は子供さんの生い立ちには関係あるかもしんないけど子供さんが今後どんな生活を送っていくかには関係ないしね｡
旦那実家は裕福で､ﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟしてくれる親類もいて､子供さんが可愛がってもらえる環境下にあるんだから｡
そもそも私ははじめから主が可哀想とか旦那が酷いとかそういう話はしてませんけど｡
あなたの見解ををさも私のそれかのように勝手に織り混ぜるのはやめて下さい｡
私は妊娠中に離婚しました。旦那の女性問題と浪費が原因です。
娘は10歳になりますが一度も父親に会わせていません。
この先も会わせるつもり無いです。
お子さんにとっては大きな家・わんちゃん、欲しい物が手に入り、イジメからも解放されたのだから…今は団地に戻る気持ちにはなれないと思います。
貴女は短期間とはいえ一度は手放す、という間違いをした。
いつの日か母親の苦労がわかり戻って来てくれると良いですね。
子供がそっちを選んだんだから仕方ないです。
そのまま娘さんが言った、団地は嫌だ、ワンちゃんと暮らすその方がいいですから。
主さんの事が嫌いになったわけじゃないよ。
でも子供にも憧れの生活があります。
余り子供にいうとお母さんしつこい、うっとおしい、恩着せがましいってね。
子供に帰って来たかったらいつでもおいでっていって、もっと不自由させないように養育費送り続けてはどうですか？
娘さんが目先の裕福さにつられたとしても、お父さんと一緒にいたいというんですからそれは仕方ないし、それが今の娘さんの願いですし。
にわかに信じがたい話しですね。
生まれてからずっと主さんお一人で育てられて来た訳ですよね？
言ってみれば、父親はいきなり現れた他人同然なのではないでしょうか？
いくら相手側が裕福とは言え、お子さんがあなたと離れて、そんなに簡単にあちらになびくなんて考えられないけどなぁ…
あったとしても一時的な気の迷いくらいじゃないですか？普通…
大変 辛い 思いされてると思います
いつか 大きくなった時 絶対 お母さんと また暮らしたいと思うはずですよ
今は 辛いですが お子さんの気持ちを 第一に 考えて お子さんが 後悔しないように させてあげる方が いいと思います
離れてみて だんだんと お母さんに 対して 感謝の気持ちとか 絶対 分かってきますよ
元気出して下さいね
もしかしたら…子供を育てるのはお母さんには無理なんだよ…とか 今お母さんの所へ戻っても貧乏ばかりするよ…とか⤴下らない入れ知恵を旦那側でしたんでしょうか⁉ 父親に酷く怒られたり…新しい彼女でも出来て邪魔にされれば、子供は戻ってくるでしょうが… 子供に心の傷が残らなければ良いですが…
はあ、涙が私も止まらない、気休めの言葉では、辛いだけでしょうね、
例えば、いきなり子供が死んだら受け止められる親がいますかね、同じだと思います。辛いときどっぷりつかったら、
またはいがって下さい。主さんの今後の人生に幸多かれと思います。
私も同じ立場です。これは、本人しかわかりません、辛さや痛みをどれ程抱えて生きて行くことて。
A：私、裕福でちやほやされるの楽しいし嬉しい。楽しい時間や思いをする権利お父さんとすごす権利が私にもある。大人の誰もが私のことに注目して大事にあつかってくれる。ひとりですごすさびしい時間がへる逃したくない。
B：お父さんはお母さんの悪口ばかり言ってる…お母さんはお父さんの悪口言ったことなかったな…本当のことってどこにあるのかな…
C：お母さん苦労ばかり してる。わたしがいなかったら少しは楽かもしれない。
多分、A～Cの気持ちすべてあると思いますよ。
今は。
娘さんのこれまでの価値観は主さんと暮らして培ったものですが、今後の娘さんの価値観はあちら(元旦那サイド)が塗り替えてしまうかもしれません。
ちょうど小さな反抗期(ちょっとした親離れ)の時期であることが…微妙な感じですね。
主さんは…やさし過ぎた。元旦那サイドへの危機感が足りな過ぎた…。まだまだ幼い、我が子の意思を尊重させ過ぎた。元旦那サイドが、幼い子供…娘さんの価値観(寂しさ)に与える影響を見抜けなかった…。
必ず帰ってくると信じ・娘さんを愛しているとアプローチしながら、自分の生活のリズムを崩さずに保ち待てるか…。
悲しみに暮れて身も心も崩し、これまでの頑張りまでもを自分で否定しながら暮らすのか…。
主さんの衝撃は想像に難くありませんが…ただ、体調が崩れ生活基盤が揺らぐ状態でいては、相手(元旦那サイド)の思うつぼになりかねません。どうか気を付けてください。
できれば、自分自身がやってきたこれまでの頑張りを否定するのだけは止めてください。主さんがそこに恥じる必要のある部分はこれっぽっちもありませんよ。
主さん、ツラいですね。
慰めになるかわかりませんが、私は子供を６才で亡くしました。
その後、旦那の浮気で離婚しました。
今考えるのはもし、子供が生きていて、元旦那が引き取っていてくれたら私は会えなくてもよかったかな…って。
どこかで生きてさえいてくれたらと。
主さんのお嬢さんは生きているし、裕福なお父さんに大切にされているなら、それだけでいいんじゃないかな、と思いますよ。
主さんだって悩みに悩んだんだよね☺皆は子供を手離すなと言うけど一番大事なのは子供の気持ちでしょう？いじめの環境も変えてあげたかったのもあるでしょう。嫌がる子供を無理矢理父親から引き離すのも親のエゴです。だって子供には関係ないから。
でもね、主さん、所詮子供。甘いお菓子につられてついていくガキなんだよ。元旦那は勝った気でいると思うけど、大きくなればわかるよ☺
あなたとのお金に変えられない時間と父親との金で買える薄っぺらな時間とどちらが大切な時間か、そのうちに母親が恋しくなってきます。いつでも戻ってこれるように元気で待ってましょう😃
絶対大丈夫だよ😃
貧乏だからこそ、頑張って 稼げる人間になりましょうよ。
元旦那サイドは、人格的には、あまり良くない人達だとしても、一応は 努力して裕福にはなってます。
娘さんから見たら、努力してるとはいえ、貧乏！貧乏！と まるで貧乏神に 取り憑かれたような、母親なら、嫌気もさすでしょう。
あ～だ、こ～だと言っても、現実に お金を稼いで、物事を解決できる人のほうが、子供から見ても 頼もしく感じられます。
それが、親です。
主さんに欠けてるのは、努力です。
元旦那の家族を 凌駕するくらいの、稼ぎを 叩き出す事だよ。
それが、娘さんの信頼を 得る 最善の策です。
貧乏！貧乏！と いくらぼやいても、悲劇のヒロインには なれるかも知れませんが、幸せにはなれないでしょう。
乳児期から保育園に入れ、一生懸命働いて育てる大変さをわかる人なら裕福な方に行くのは仕方ないなどと鬼のような事はいえないでしょうね😢
命に代えても守りたいと思えるのは子供だけですもんね⤵
８歳というと、まだ親への感謝の気持ちもわからず、自分の望む事を叶えてくれる人のとこに行くのかもしれないですね⤵
あと数年たつと娘さんも自分がした事の酷さがわかる時が間違いなくくると思います。
その時を考え、娘さんが自らを責める時の事を考え、あなたは自分の幸せになれる道を探してください。
そして、いつか娘さんが来た時には暖かく迎えてあげてくださいね。
…主さんの気持ちを考えると胸が張り裂ける思いです。
子供をなくすということは身を削がれるおもいでしょうね😢
本当に心配です。
自分で自分を傷つけたり、精神的に参った主さんを将来娘さんが知ると、余計に自らを責めると思います。
娘さんを愛してるなら、主さんが幸せになってくださいね。
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