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子供がいなくなりました
通行人（ 33 ♀ 匿名 ）
11/04/17 22:49(更新日時)
子供が産まれて８歳まで女手一つで必死に育ててきました。出産と同時に旦那は不倫相手と失踪。乳児から保育園に入れて働きながら育てました。住まいは公営団地の３ＤＫ。貧乏で車の所有は叶いませんでした。流れるように時が過ぎ８歳になった頃、失踪として籍は抜いた元旦那から電話連絡がありました。電話は子供がとり会話したようで、お父さんに逢いたいと言い出すようになりました。お友達のお父さんを見ては涙する娘に、私も根負けして逢わせました。元旦那は娘を裕福な義実家に連れて行き、私が与えてあげられなかった可愛い小型犬。綺麗な一軒家。立派なワゴン車。血族にだけは優しい金払いの良い裕福な親戚。すべてを見せ、娘は『お父さんと生活したい』『お母さんとは大人になってから暮らす』『団地はイヤ』『ワンちゃん欲しい』… 今までのまま一緒に暮らそうと泣いて頼む私に『お父さんがいい』と娘。私は娘に、元旦那の悪口は一切言わなかった。でも元旦那は娘に私の悪口を有ること無いこと言い含めていました。学校でイジメられていた娘の環境の変化も願い、半年だけと約束し元旦那（元義実家宅）に預け転校しました。娘は毎日電話連絡をする私を鬱陶しがります。貧乏はイヤだと。団地はイヤだと。私は精神科に通うようになり入院してしまいました。生計を立てるため娘の将来のためと必死で生きてきたのに。育てたのは私なのに。お金が無いから?貧乏な親は嫌い? もうツライ。誰か叱って下さい。何が悪かったのか教えて下さい…
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みなさまありがとうございます。個々のレスを泣きながら大切に読ませていただきました。本当にお優しいお言葉に、涙が止まりません。でも私が悪かったとも叱っていただきたかったです。叱っていただけないと私は、ただ貧乏だったがゆえに母親失格・母親として子供に拒否された女になってしまいます。私がダメな母親だったから子供が離れた、そう自分で責めるほうが気持ちの置き場があります。天涯孤独だった私の血を分けた娘。ランドセルを背負った小さな背中。思い出すと涙が止まりません。自立したと割り切るにはまだ時間がかなり掛かります。私の人生の夢は家族を作ることでした。ごめんなさい。でもありがとうございます。優しいレス者のみなさん、本当にありがとうございます。
今の主さんにはちょっと酷な意見かもしれないけど…
子供への愛情は無償のものだと思うんです。だから父親を選んだ子供さんを責めないであげてください。
まだ８歳なら仕方ないでしょう。子供は純粋で正直なだけに残酷です。
誰が悪いわけではない。もちろん主さんも。
この際、
『貧乏でも心が豊かなほうが幸せ、だから自分が育てたほうが良い』
とか
『父親と一緒は子供のためにならない』
などという概念を取っ払ってしまいましょう。それは自分のエゴだと。
何が子供のために最善かなんて、お子さんが死ぬまでわからないことです。
簡単に言ってるようだけど
私も主さんと同じ。
でも娘は私を慕ってくれてます。離れているからこその利点を生かした母娘関係を築いてください。
20さんと同じです。私も、そう思います。たかが半年間で、転校までさせるなんて、いくら根負けしたからって、おかしな考え方だと思います。半年経って又、戻り同じ学校へ通う方が、行き辛くなったり、子供が不安定になるような気がします。学校でも、お別れ会だのしてくれますよね。プレゼントも頂いたりしているのでは？そこへ、たったの半年で、スーッと戻れるのでしょうか？半年との約束が本当なら、主さんが、おかしいと思います。きついけれど、手放したのは主さんの方じゃないんですかね？心の中では、子供さんと離れたかったのではないですか？きつい事は言いたくなかったけれど、子供はまだ8歳、目の保養だけでは済まなくなるはずです。元旦那さんと自分との、生活状況の格差を充分に感じている中、私なら行かせません。だって、子供なんですよ。主さんが育てているんです。強制的にでも、行かせないべきだと思いました。主さんは、自分の不安に負けたのでしょう。今は苦しいけれど、時が経てばまた何か変わるかもしれませんよ。
うちの旦那も小学２年の時、主さんの娘さんみたいに不倫相手と再婚した父親の元に自分で選んで行ったそうです。
第三者から見ると理解出来ない行動の様に見えます。義母が可哀想に思いました。今でも私は子供だったとは言え、旦那は薄情な子供だったと思っています。
でも旦那には旦那の気持ちがあり、当時の義母は貧乏な上に厳しく、母子家庭だからって世間にバカにされたくないと過剰な厳しさで旦那をしつけていたそうです。
それがとても嫌だったと…。
主さんは何も悪くないと
私も言ってあげたいですが、子供には子供にしかわからない色々な思いを抱えていると思います。
しかし本当に誰が悪い訳ではなく、娘さんが自分で選び父親の方に行きたいと願うならそれはそれで主さんは引き下がるしかないのではないでしょうか？
ちなみに元旦那さんには
再婚相手がいらっしゃるのですか？
うちの旦那は父親の再婚相手(不倫相手)とうまく行かず、結局苦労したそうですが、娘さんにはそうならない様にしてもらいたいですね。
A：私、裕福でちやほやされるの楽しいし嬉しい。楽しい時間や思いをする権利お父さんとすごす権利が私にもある。大人の誰もが私のことに注目して大事にあつかってくれる。ひとりですごすさびしい時間がへる逃したくない。
B：お父さんはお母さんの悪口ばかり言ってる…お母さんはお父さんの悪口言ったことなかったな…本当のことってどこにあるのかな…
C：お母さん苦労ばかり してる。わたしがいなかったら少しは楽かもしれない。
多分、A～Cの気持ちすべてあると思いますよ。
今は。
娘さんのこれまでの価値観は主さんと暮らして培ったものですが、今後の娘さんの価値観はあちら(元旦那サイド)が塗り替えてしまうかもしれません。
ちょうど小さな反抗期(ちょっとした親離れ)の時期であることが…微妙な感じですね。
主さんは…やさし過ぎた。元旦那サイドへの危機感が足りな過ぎた…。まだまだ幼い、我が子の意思を尊重させ過ぎた。元旦那サイドが、幼い子供…娘さんの価値観(寂しさ)に与える影響を見抜けなかった…。
必ず帰ってくると信じ・娘さんを愛しているとアプローチしながら、自分の生活のリズムを崩さずに保ち待てるか…。
悲しみに暮れて身も心も崩し、これまでの頑張りまでもを自分で否定しながら暮らすのか…。
主さんの衝撃は想像に難くありませんが…ただ、体調が崩れ生活基盤が揺らぐ状態でいては、相手(元旦那サイド)の思うつぼになりかねません。どうか気を付けてください。
できれば、自分自身がやってきたこれまでの頑張りを否定するのだけは止めてください。主さんがそこに恥じる必要のある部分はこれっぽっちもありませんよ。
貧乏だからこそ、頑張って 稼げる人間になりましょうよ。
元旦那サイドは、人格的には、あまり良くない人達だとしても、一応は 努力して裕福にはなってます。
娘さんから見たら、努力してるとはいえ、貧乏！貧乏！と まるで貧乏神に 取り憑かれたような、母親なら、嫌気もさすでしょう。
あ～だ、こ～だと言っても、現実に お金を稼いで、物事を解決できる人のほうが、子供から見ても 頼もしく感じられます。
それが、親です。
主さんに欠けてるのは、努力です。
元旦那の家族を 凌駕するくらいの、稼ぎを 叩き出す事だよ。
それが、娘さんの信頼を 得る 最善の策です。
貧乏！貧乏！と いくらぼやいても、悲劇のヒロインには なれるかも知れませんが、幸せにはなれないでしょう。
乳児期から保育園に入れ、一生懸命働いて育てる大変さをわかる人なら裕福な方に行くのは仕方ないなどと鬼のような事はいえないでしょうね😢
命に代えても守りたいと思えるのは子供だけですもんね⤵
８歳というと、まだ親への感謝の気持ちもわからず、自分の望む事を叶えてくれる人のとこに行くのかもしれないですね⤵
あと数年たつと娘さんも自分がした事の酷さがわかる時が間違いなくくると思います。
その時を考え、娘さんが自らを責める時の事を考え、あなたは自分の幸せになれる道を探してください。
そして、いつか娘さんが来た時には暖かく迎えてあげてくださいね。
…主さんの気持ちを考えると胸が張り裂ける思いです。
子供をなくすということは身を削がれるおもいでしょうね😢
本当に心配です。
自分で自分を傷つけたり、精神的に参った主さんを将来娘さんが知ると、余計に自らを責めると思います。
娘さんを愛してるなら、主さんが幸せになってくださいね。
娘さんは早いけど大人になったと思って送り出してあげましょ。
主さんがダメなわけじゃなく、貧乏は嫌だ、お金がある方が良いってのが娘さんの性格だから仕方ないよ。
娘さんには娘さんの人生があるから、これからは自分で考えて生きていくでしょ。
だから主さんは主さんの人生を生きて生きましょ。
良い人がいるよ。
その人と巡り会って家庭を築きていく事を考えていこ。
今まで一生懸命、育ててきたのは子供に先で見返りを求めての事じゃないでしょ？
一緒に暮らしていく中で娘さんがいて幸せだなと思う事があったなら、それが娘さんから主さんが貰ったものなんだよ。
主さんが娘さんの為にと一生懸命育てたように娘さんも主さんに一緒にいる事で幸せをくれてた。
それだけで8年は良いんじゃないかな。
母親の悪口を言ったり、金をちらつかせ、物で釣るような父親と親類に育てられ、まともな人間に成長するだろうか？
大人になって一生懸命育ててくれた母親をわかってくれるだろうか？
わかってくれないよ…
だって、悪口聞かされながら育つんだよ？
母親にいいイメージなんてつかないよ…
何がなんでも会わせちゃいけなかったんだ。
何がなんでも手放しちゃいけないんだ。
我が身に置き換えると胸が張り裂けそうです。
娘の幸せなんて主さんが１番思ってるよね。
果たして、元旦那・家族がホントに娘の幸せを願ってるだろうか…。
もし、元旦那が今フリーで新しい女が出来たら、きっと娘は邪魔だろうね。
主さん、少し娘さんと距離おいてみませんか？
連絡も少しお休みしては？
お金なんてすぐに飽きますよ。
女の子は父親嫌になる時期もあるでしょうし、何より母親が1番ですよ。
友達がお母さんとの自慢してるの聞いたら、お母さんが恋しくなりますよ。
今までなかった物が手に入ってテンション上がってるだけですよ。
疑問点があるのですが、電話番号は元旦那が知っていたのですか？電話番号は変更しなかったのですか？
半年も預けてとか、元旦那と生活させることに同意したのは間違いでしたね、半年も住めば情も深くなってしまいます。何故預けてしまったのでしょう。
知人も旦那さんが、女と失踪して、失踪離婚して子供には、お父さんは死んだと話をしているそうです。子供には大人になって全て打ち明けると話をしていました。一生懸命子供の為に頑張ってきたのに、、絶対に渡すべきではなかったと思います。渡してしまった以上、子供が裕福で何不自由なく、父親の下で暮らすなら、私なら母親を降ります。これから、お子さんも色々と苦難を抱えると思います。裕福でも幸せにはならないことを、お子さんは学びますよ。お子さんがいつでも戻ってこれる様に、生活や体を安定しておいて、見失わないで下さいね。
主さんおはようございます😃
私の体験談になるのですが…
私は父親、母親、私の３人で暮らしています。
生まれてから高校生なるまで、古くてボロボロのマンションに住んでました。
幼稚園から小学校低学年までは何も気にしなかったのですが、小学校中学年あたりから友達に「お前、お化け屋敷みたいなマンションに住んでんだろ」と言われ、「貧乏人」といじめられました。それからは友達がいないことを確認してから家をでたり帰宅したり…。習い事もしたかった。でも貧乏だから、と我慢してました。友達の家はみんな立派な一軒家、ペットもいる。とても羨ましかった。その当時、「もっとお金持ちの家に産まれたかった」とも思ってました。両親は一生懸命お仕事頑張っているのに、「あれが欲しいこれが欲しい」自分の欲が何より１番という感じでしたね。しかし、今自分で働いていて、お金を稼ぐのがどんなに大変か。苦労するのか。とてもよく分かりました。
長くなりましたが、娘さんがいつか分かる日がきっときます！８歳ならまだわがままな年頃ですよ。
主さんが今できることを一生懸命やりましょ！応援してますよ😃
主さん可哀想に😭…。悪いのは、元旦那の方です。💢娘さんには金持ちな実家の裕福な暮らしを見せて、恐らく「ママと貧乏な暮らしするより金持ちなパパの家で暮らした方が良いよな？」と言ったに違いないですね。 まだ小学校2年ですよね？そんなに小さいうちから 金金金…金が全て 💰があったら幸せなど、金に価値観を見いだすと言う歪んだ金銭感覚を持った人間になりかねないですよ、元旦那のやり方は。 貧しくても、両親揃った暖かい家庭で育った方がどんなに幸せか分かりませんよね？(誤解のないように念のため。震災で両親を亡くした震災孤児や 片親への差別ではない) こんな時代に子供のうちから恵まれた環境で育てる(何でも買って貰える→我慢を知らない 成長してから彼氏にたかる。など金銭面で人に迷惑をかける)よりもこんな震災で世の中がこんな状況だから こそ 貧しくても心が折れても夢や希望を信じて行けば生きて行ける そう娘さんに言い聞かせれば
そのうちお母さんの言った事が分かると思いますよ。ちょっと臭いけど。
同じような生活してました。
私は父の実家で暮らしました。
確かに欲しいものは買えたしなんの苦労もなかったです。
その当時は『お母さんが私をお父さんのとこにやったのは私が邪魔だからだ』と思っていました。
だから母とは連絡もとらず忘れるようにしました。
しかし２年前に再会し話をすると主さんのような気持ちだったみたいで…
後悔しました。もっと母に会いにいけば良かった、母と暮らしたいと言えば良かったって。
今は仲良しで一緒に買い物したりしてます(^o^)
今はまだ小さくて分かりませんがいつか分かってくれるはずです。
ちなみに今困ってることは金銭感覚がなくて、旦那に財布を預けてもらえないことです💦
自業自得ですが😢💦
まだ小さな娘に、教えてあげたいことは沢山ありました。生理のこと。女性が体を大切にしなければならないこと。赤ちゃんを授かるということ。男性とのお付き合いの在り方。色々教えてあげたいことが沢山ありました。私は娘に何も教えてあげることが出来なかった。
娘が住む県で雨が降ると天気予報で見ると、傘を差し大きなランドセルを背負いながらトボトボ歩く姿を思い、ぼんやりした子だから横断歩道は確認して渡っているかな？まさか男性に車に押し込まれはしていないかな？毎日心配で心配で…。
娘に持たせた携帯電話から私宛てに電話は有りません。待っていますが掛けてくれません。貧乏でごめんなさい。元旦那が組んだローンの保証人が私で240万。完済するまで昼働くだけでは足りなくて夜も働いて家で留守番させた日もあったね。仕事明けにトランプで遊ぼうと言われた日、疲れて寝てしまってごめんなさい。ダメな母親でごめんなさい。
娘の寂しそうな顔ばかりを思い出し後悔ばかりで涙が止まりません。
私はまだ人生23年しか生きてないし,知識も足りませんが…
娘さん,必死に取り返すのってダメなんでしょうか…｡私にはまだ子どもがいませんが,我が子奪われたら死ぬ気で取り返したいです｡
主さんは子どもの言いなりと言うか…子どもの意見ばかり大切にしすぎる気がしました｡
だって,旦那さんは娘と主を捨てたようなものじゃないですか…｡そんな責任感ない人間に,私なら必死に育てた娘絶対に渡したくないです…相手の家乗り込んででも,取り返したいです…
だって大切なんでしょ？
だって生きがいなんでしょ？
旦那さんの家庭の方が娘さんにとって,これから先本当に幸せなら…考えますが…｡旦那さんは成人するまで,虐待もせずキチンと育てられそうですか？
大人の事情,難しいことわかりませんが…もっと自分の気持ちを大切にしてほしいと思ってしまいました｡今まで頑張った分…わがまましてもいいと思います…
主さん,応援しています😢
主さんは何も悪くない。
精一杯娘さんを育ててきたんです。
娘さんが成長し、生きてるのは主さんが必死に頑張ってきたからです。
私も母が離婚してから母子家庭で市営住宅で暮らしてました。恥ずかしくて友達を家に呼べませんでした。
母に何度も『何でうちは貧乏なの？』と聞きました。
父とは定期的に会ってて、会う度におもちゃ買ってくれるし、外食させてくれるし、父方祖父母も裕福でした。
父と暮らしたいと思いましたが、母が頑張ってるのも知ってたので、幼いながら母の気持ちを考えて言い出せませんでした。
今わたしは22歳になりました。
今は母に感謝しています。父より母が好きです。
娘さんも大人になればきっと主さんに感謝すると思います。
わかるようになるまで好きなようにさせてはいかがでしょうか？
つらいかもしれませんが、主さんにも自分の人生を生きて欲しいです。
主さんこんにちは。
スレッド読みました。
わたしはまだ学生で 子供がいないので、母親の目線でレスをすることはできません。ですが、自分の小さい頃を思い出すと、八才くらいのころって親が自分の為に働いてくれて、それで自分と遊ぶ時間がない そういうことをまだ全然理解できない年齢でした。
わたしの母は専業主婦でしたが、家事におわれているときに なんで遊んでくれないの？とか思ってました。母が病に倒れても、よくわからずにお見舞いもあんまり行かないで遊んでました。いま思うと涙が出そうです。母はいまはちゃんと元気なのですがあのまま会えなくなってたらと思うといまにも泣きそうです。
人はあとから気付く生き物です。娘さんは少し大きくなったらきっとなんてことをしたんだろうと後悔して会いにくると思います。
主さんは素晴らしい母親です。娘さんは愛されてる幸せにまだ気付いていないだけなので自分を責めないでくださいね。
それと元旦那は金で釣ったり、人間性がどうかと思うので、娘さんともそのうちうまくいかなくなるのでは。
思い詰めると辛いと思うので、無理かもしれませんが娘さんのことをなるべく考えないようにできる趣味に没頭するなどしてみてはいかがでしょうか😌
まとまりのない文章ですみません！
主さんが幸せになりますように。
ではまた😌
批判されるかもしれないけど…
子供は貴女方の物ですか？子供の意思を受け入れてあげられませんか？
悔しい気持ちも悲しい気持ちも分かるけどそれを子供に押し付けてどうするの！
子供の可能性を自分のエゴで潰してしまうの？
子供が連絡してこないのは主さん自身のせいです。
今は父親と居たい気持ちがあるのに泣いてすがられて子供からしたら自分の欲望と罪悪感で連絡なんてとれませんよ。
主さんが気持ちを押し付ければ押し付けるほど子供は心苦しい思いでいっぱいです。
子供の気持ちを考えて変わってあげれませんか？
お父さん達によくしてもらって良かったね、どちらも貴女の家なんだから好きなように住んでいいよ、時々はお母さんちにも泊まってね（笑）
子供の気持ちを楽にしてあげて色んな選択肢をあげてください。
子供は馬鹿じゃないから親を見てどちらの言う事が正しいか後に分かりますよ。
母からの重圧に悩む者です。小さな頃から、精神的に不安定な母を気遣い生きてきて、疲れ果てて、家を出ました。
父親とは対等に話せますが、母はすぐに泣き、辛い、何もわかってくれない、誰も助けてくれない、消えてしまいたい等と言うので、私の精神も悲鳴をあげ、
連絡は極力絶っています。それしか自衛方法が無いんです。
貧乏だけが問題ですか？私は小学生の頃既に母の存在が重荷でした。
例え父の悪口は言わなくても、ため息や態度、涙、雰囲気で、伝わるものです。
お前の為に私は苦労しているのよ、と。
私は母の存在が辛かったから家を出ましたが、母の負担を減らしたかったのも事実です。
伸び伸び暮らして欲しかった。明るくいて欲しかった。
だからあなた様の娘さんがもし、当時の私と同じ気持ちだったらと思うと、辛いです。叱るのではなく提案です。
少し落ち着いてみてください。
子供は時に残酷ですが、小さな心には想像以上の負担がかかっており、
子供はそれを隠します。
明るく元気な母になら、会いたいと感じます。
そりゃ、子どもなら欲しいものは与えられるし贅沢できる生活にいったら戻りたくはなくなりますよね。しかも半年で。
今まで引き留めてたママがパパの元にいくことを許可したのに、戻ってきてほしいなんて子どもからしたら「ママが許可したんじゃん」って感じだと思います。
今はまだ新しい生活が楽しく充実してるんだと思いますよ｡良かったじゃないですか。新しい土地で友達もできて家族から大事にされ元気にやってるんですよね。そうじゃなかったら電話に出て「迎えにきて」とか「帰りたい」と言うと思うなぁ。
もしかしたら言わないかもしれないけど、将来きっとママに会いたいと思ってくれるはずですから、その時のために準備しておくのは如何ですか？自分磨きをするとか、私のママ綺麗で素敵なの！って言われるくらい。
自分が小学6年だった頃同じ様な経験しましたよ。
只両親貧乏でしたが…子供に会いたいと電話して来た父親に会い優しくして貰ったりオモチャ買って貰ったり美味しい物食べたり小遣い貰ったりしました。
悲しい記憶が今も残ってます…自分は父親の所には行けない…父親に対して素直になれない…父親を悲しませるのも辛い…母親の悲しむ姿…今でも記憶に残ってます。
娘さんにとって母親は主さん一人なんです。
いつか分かる日が来ますよ。
主さんは投げやりに成らず少しずつでも自分の幸せを考えて行く事が娘さんの為にもなると思います。
今は子供の好きな様にさせてあげて主さんは見守ってあげるしか無いかも知れません。
娘さんはまだ子供だし理解出来ない年頃だと思うので毎日電話するのでなくたまにメールで娘の心配メールより主さんを心配させるメールの方が子供には響くかも知れません。
今まで主さんの出来る事はして来たと思います。間違ってないですよ😊
私が娘と良い関係を築けるようになったのは、中学生くらいからかな。自分で電車に乗って家に遊びに来てくれました。
娘とは５歳のときに離れましたが、今でも「ママとお弁当持って山に行ったね」「カレーパンマンのお弁当作ってくれたよね」「パパが○○を投げてガラス割ったよね」などと言われます。
まだ５歳だったのにハッキリ記憶に残っているんです。
思春期を迎えて女の子ならではの悩みも出てきます。そのとき頼りになるのはパパでもばあばでもなく、母親なんです。泣きながら電話をかけてきて夜中に迎えに行ったこともありました。
高校卒業まで色んなことを相談されました。そのときに、「きっと一緒に暮らしていたらこんなにぶっちゃけて何でも話せなかったかもしれない」と思いました。一緒にいたら近すぎて不仲だったかもしれない。離れているからこそ、慕ってくれているのかな。と、良いほうに思うことにしました。
主さんにもその時が必ずやってくると私は信じています。
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