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子供がいなくなりました
子供が産まれて８歳まで女手一つで必死に育ててきました。出産と同時に旦那は不倫相手と失踪。乳児から保育園に入れて働きながら育てました。住まいは公営団地の３ＤＫ。貧乏で車の所有は叶いませんでした。流れるように時が過ぎ８歳になった頃、失踪として籍は抜いた元旦那から電話連絡がありました。電話は子供がとり会話したようで、お父さんに逢いたいと言い出すようになりました。お友達のお父さんを見ては涙する娘に、私も根負けして逢わせました。元旦那は娘を裕福な義実家に連れて行き、私が与えてあげられなかった可愛い小型犬。綺麗な一軒家。立派なワゴン車。血族にだけは優しい金払いの良い裕福な親戚。すべてを見せ、娘は『お父さんと生活したい』『お母さんとは大人になってから暮らす』『団地はイヤ』『ワンちゃん欲しい』… 今までのまま一緒に暮らそうと泣いて頼む私に『お父さんがいい』と娘。私は娘に、元旦那の悪口は一切言わなかった。でも元旦那は娘に私の悪口を有ること無いこと言い含めていました。学校でイジメられていた娘の環境の変化も願い、半年だけと約束し元旦那（元義実家宅）に預け転校しました。娘は毎日電話連絡をする私を鬱陶しがります。貧乏はイヤだと。団地はイヤだと。私は精神科に通うようになり入院してしまいました。生計を立てるため娘の将来のためと必死で生きてきたのに。育てたのは私なのに。お金が無いから?貧乏な親は嫌い? もうツライ。誰か叱って下さい。何が悪かったのか教えて下さい…
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みなさまありがとうございます。個々のレスを泣きながら大切に読ませていただきました。本当にお優しいお言葉に、涙が止まりません。でも私が悪かったとも叱っていただきたかったです。叱っていただけないと私は、ただ貧乏だったがゆえに母親失格・母親として子供に拒否された女になってしまいます。私がダメな母親だったから子供が離れた、そう自分で責めるほうが気持ちの置き場があります。天涯孤独だった私の血を分けた娘。ランドセルを背負った小さな背中。思い出すと涙が止まりません。自立したと割り切るにはまだ時間がかなり掛かります。私の人生の夢は家族を作ることでした。ごめんなさい。でもありがとうございます。優しいレス者のみなさん、本当にありがとうございます。
今の主さんにはちょっと酷な意見かもしれないけど…
子供への愛情は無償のものだと思うんです。だから父親を選んだ子供さんを責めないであげてください。
まだ８歳なら仕方ないでしょう。子供は純粋で正直なだけに残酷です。
誰が悪いわけではない。もちろん主さんも。
この際、
『貧乏でも心が豊かなほうが幸せ、だから自分が育てたほうが良い』
とか
『父親と一緒は子供のためにならない』
などという概念を取っ払ってしまいましょう。それは自分のエゴだと。
何が子供のために最善かなんて、お子さんが死ぬまでわからないことです。
簡単に言ってるようだけど
私も主さんと同じ。
でも娘は私を慕ってくれてます。離れているからこその利点を生かした母娘関係を築いてください。
20さんと同じです。私も、そう思います。たかが半年間で、転校までさせるなんて、いくら根負けしたからって、おかしな考え方だと思います。半年経って又、戻り同じ学校へ通う方が、行き辛くなったり、子供が不安定になるような気がします。学校でも、お別れ会だのしてくれますよね。プレゼントも頂いたりしているのでは？そこへ、たったの半年で、スーッと戻れるのでしょうか？半年との約束が本当なら、主さんが、おかしいと思います。きついけれど、手放したのは主さんの方じゃないんですかね？心の中では、子供さんと離れたかったのではないですか？きつい事は言いたくなかったけれど、子供はまだ8歳、目の保養だけでは済まなくなるはずです。元旦那さんと自分との、生活状況の格差を充分に感じている中、私なら行かせません。だって、子供なんですよ。主さんが育てているんです。強制的にでも、行かせないべきだと思いました。主さんは、自分の不安に負けたのでしょう。今は苦しいけれど、時が経てばまた何か変わるかもしれませんよ。
うちの旦那も小学２年の時、主さんの娘さんみたいに不倫相手と再婚した父親の元に自分で選んで行ったそうです。
第三者から見ると理解出来ない行動の様に見えます。義母が可哀想に思いました。今でも私は子供だったとは言え、旦那は薄情な子供だったと思っています。
でも旦那には旦那の気持ちがあり、当時の義母は貧乏な上に厳しく、母子家庭だからって世間にバカにされたくないと過剰な厳しさで旦那をしつけていたそうです。
それがとても嫌だったと…。
主さんは何も悪くないと
私も言ってあげたいですが、子供には子供にしかわからない色々な思いを抱えていると思います。
しかし本当に誰が悪い訳ではなく、娘さんが自分で選び父親の方に行きたいと願うならそれはそれで主さんは引き下がるしかないのではないでしょうか？
ちなみに元旦那さんには
再婚相手がいらっしゃるのですか？
うちの旦那は父親の再婚相手(不倫相手)とうまく行かず、結局苦労したそうですが、娘さんにはそうならない様にしてもらいたいですね。
A：私、裕福でちやほやされるの楽しいし嬉しい。楽しい時間や思いをする権利お父さんとすごす権利が私にもある。大人の誰もが私のことに注目して大事にあつかってくれる。ひとりですごすさびしい時間がへる逃したくない。
B：お父さんはお母さんの悪口ばかり言ってる…お母さんはお父さんの悪口言ったことなかったな…本当のことってどこにあるのかな…
C：お母さん苦労ばかり してる。わたしがいなかったら少しは楽かもしれない。
多分、A～Cの気持ちすべてあると思いますよ。
今は。
娘さんのこれまでの価値観は主さんと暮らして培ったものですが、今後の娘さんの価値観はあちら(元旦那サイド)が塗り替えてしまうかもしれません。
ちょうど小さな反抗期(ちょっとした親離れ)の時期であることが…微妙な感じですね。
主さんは…やさし過ぎた。元旦那サイドへの危機感が足りな過ぎた…。まだまだ幼い、我が子の意思を尊重させ過ぎた。元旦那サイドが、幼い子供…娘さんの価値観(寂しさ)に与える影響を見抜けなかった…。
必ず帰ってくると信じ・娘さんを愛しているとアプローチしながら、自分の生活のリズムを崩さずに保ち待てるか…。
悲しみに暮れて身も心も崩し、これまでの頑張りまでもを自分で否定しながら暮らすのか…。
主さんの衝撃は想像に難くありませんが…ただ、体調が崩れ生活基盤が揺らぐ状態でいては、相手(元旦那サイド)の思うつぼになりかねません。どうか気を付けてください。
できれば、自分自身がやってきたこれまでの頑張りを否定するのだけは止めてください。主さんがそこに恥じる必要のある部分はこれっぽっちもありませんよ。
貧乏だからこそ、頑張って 稼げる人間になりましょうよ。
元旦那サイドは、人格的には、あまり良くない人達だとしても、一応は 努力して裕福にはなってます。
娘さんから見たら、努力してるとはいえ、貧乏！貧乏！と まるで貧乏神に 取り憑かれたような、母親なら、嫌気もさすでしょう。
あ～だ、こ～だと言っても、現実に お金を稼いで、物事を解決できる人のほうが、子供から見ても 頼もしく感じられます。
それが、親です。
主さんに欠けてるのは、努力です。
元旦那の家族を 凌駕するくらいの、稼ぎを 叩き出す事だよ。
それが、娘さんの信頼を 得る 最善の策です。
貧乏！貧乏！と いくらぼやいても、悲劇のヒロインには なれるかも知れませんが、幸せにはなれないでしょう。
乳児期から保育園に入れ、一生懸命働いて育てる大変さをわかる人なら裕福な方に行くのは仕方ないなどと鬼のような事はいえないでしょうね😢
命に代えても守りたいと思えるのは子供だけですもんね⤵
８歳というと、まだ親への感謝の気持ちもわからず、自分の望む事を叶えてくれる人のとこに行くのかもしれないですね⤵
あと数年たつと娘さんも自分がした事の酷さがわかる時が間違いなくくると思います。
その時を考え、娘さんが自らを責める時の事を考え、あなたは自分の幸せになれる道を探してください。
そして、いつか娘さんが来た時には暖かく迎えてあげてくださいね。
…主さんの気持ちを考えると胸が張り裂ける思いです。
子供をなくすということは身を削がれるおもいでしょうね😢
本当に心配です。
自分で自分を傷つけたり、精神的に参った主さんを将来娘さんが知ると、余計に自らを責めると思います。
娘さんを愛してるなら、主さんが幸せになってくださいね。
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