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子供がいなくなりました
子供が産まれて８歳まで女手一つで必死に育ててきました。出産と同時に旦那は不倫相手と失踪。乳児から保育園に入れて働きながら育てました。住まいは公営団地の３ＤＫ。貧乏で車の所有は叶いませんでした。流れるように時が過ぎ８歳になった頃、失踪として籍は抜いた元旦那から電話連絡がありました。電話は子供がとり会話したようで、お父さんに逢いたいと言い出すようになりました。お友達のお父さんを見ては涙する娘に、私も根負けして逢わせました。元旦那は娘を裕福な義実家に連れて行き、私が与えてあげられなかった可愛い小型犬。綺麗な一軒家。立派なワゴン車。血族にだけは優しい金払いの良い裕福な親戚。すべてを見せ、娘は『お父さんと生活したい』『お母さんとは大人になってから暮らす』『団地はイヤ』『ワンちゃん欲しい』… 今までのまま一緒に暮らそうと泣いて頼む私に『お父さんがいい』と娘。私は娘に、元旦那の悪口は一切言わなかった。でも元旦那は娘に私の悪口を有ること無いこと言い含めていました。学校でイジメられていた娘の環境の変化も願い、半年だけと約束し元旦那（元義実家宅）に預け転校しました。娘は毎日電話連絡をする私を鬱陶しがります。貧乏はイヤだと。団地はイヤだと。私は精神科に通うようになり入院してしまいました。生計を立てるため娘の将来のためと必死で生きてきたのに。育てたのは私なのに。お金が無いから?貧乏な親は嫌い? もうツライ。誰か叱って下さい。何が悪かったのか教えて下さい…
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みなさまありがとうございます。個々のレスを泣きながら大切に読ませていただきました。本当にお優しいお言葉に、涙が止まりません。でも私が悪かったとも叱っていただきたかったです。叱っていただけないと私は、ただ貧乏だったがゆえに母親失格・母親として子供に拒否された女になってしまいます。私がダメな母親だったから子供が離れた、そう自分で責めるほうが気持ちの置き場があります。天涯孤独だった私の血を分けた娘。ランドセルを背負った小さな背中。思い出すと涙が止まりません。自立したと割り切るにはまだ時間がかなり掛かります。私の人生の夢は家族を作ることでした。ごめんなさい。でもありがとうございます。優しいレス者のみなさん、本当にありがとうございます。
レス者のみなさま、ありがとうございます。もう言葉もありません。この感謝の気持ちをどのように伝えて良いのかわかりません。こちらの掲示板に相談して良かった。心から深く、そう思います。レス者のみなさまのレスは、着メール設定で携帯電話のメール受信ボックスに有ります。みなさまのレスはすべて保存させていただいております、今後また私が弱気になった時に何度も何度も読ませていただきます。みなさまの優しさ、思いやり溢れるお言葉の数々に救われます。本当に救われました。私を助けて下さってありがとうございます。
まだ小さな娘に、教えてあげたいことは沢山ありました。生理のこと。女性が体を大切にしなければならないこと。赤ちゃんを授かるということ。男性とのお付き合いの在り方。色々教えてあげたいことが沢山ありました。私は娘に何も教えてあげることが出来なかった。
娘が住む県で雨が降ると天気予報で見ると、傘を差し大きなランドセルを背負いながらトボトボ歩く姿を思い、ぼんやりした子だから横断歩道は確認して渡っているかな？まさか男性に車に押し込まれはしていないかな？毎日心配で心配で…。
娘に持たせた携帯電話から私宛てに電話は有りません。待っていますが掛けてくれません。貧乏でごめんなさい。元旦那が組んだローンの保証人が私で240万。完済するまで昼働くだけでは足りなくて夜も働いて家で留守番させた日もあったね。仕事明けにトランプで遊ぼうと言われた日、疲れて寝てしまってごめんなさい。ダメな母親でごめんなさい。
娘の寂しそうな顔ばかりを思い出し後悔ばかりで涙が止まりません。
みなさまのレスに新しい家庭を持つのはどうかとの御提案がありました。ありがとうございます。でも私はもう母親になれる自信がありません。１人の子供さえも成人させることが出来なかった私。また新しく子供を持ち不幸な子を増やしたくありません。トランプで遊んであげる気力が無かった時の娘の悲しそうな顔。イジメられていた時の娘の泣き顔。遊ぶ友達がいないと窓から外を眺めていた娘の背中。すべてが思い出されて後悔で涙が止まりません。
…すみません。今からまた仕事なのでお礼の続きは夜に入れさせていただきます。
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