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彼女のわがままを治したい
私は５０代の男です。
彼女というのは４０代前半です。
交際を始めてから７年です。
交際を始めて半年後に私は妻帯者であることを告白しました。
その話しを未だにグチグチと言ってきます。
妻帯者であるとは云っても、妻は１０年前に男を作って出て行きました。
たまに洗濯機を使いにうちに帰ってきたくらいです。妻には愛情はありません。彼女と付き合って少ししてから、１年３ヶ月くらい妻が戻ってきたので一緒に暮らしていた時もあります。
彼女の言い分は、妻がいたことよりも、私が謝りもせずに「別にいいでしょ。何怒っているの？」「俺を好きなら許すこと。」「またその話しか？もうその話しは終わり。」と言い続けたからだそうです。
実は彼女の父親が亡くなった晩に、彼女をなぐさめるつもりで電話をしたのに、実は妻がいると話してしまいました。
次に会った時は、私は友達と飲み会だからすぐに行かないといけないと、前置きしたのにも関わらず「あの時は貴方は１０分くらいでタクシーをつかまえて行ってしまった。きちんと話し合いもしていないまま時間が過ぎた。次からは勝手に話しは終わったような感じになってた。」
と、過ぎた事をグチグチと言ってきます。
彼女から別れ話が出たことも何度かありますが、そんなくだらない彼女のわがままで別れるなんて、私は納得できずに首を縦にしたことは一度もありません。
続きます。
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今まで付き合ってきた女性に文句を言われたりした事が無かったので、彼女がおかしいと思っていました。
今までに出会った事がないタイプです。
それから会社で優しい人と好かれているのは本当です。
私は人からおかしいと指摘された事が無かったので混乱しています。
いきなり別れた方が宜しいのでしょうか？
彼女は現在仕事が出来る状態でなく、傷病手当金から失業手当に変わりましたが、失業手当がもうすぐ切れるそうで、怖ろしいくらいにカリカリしております。
失業手当に切り替わった頃は元気でした。
煙草をやめる約束だったのですが、煙草をこっそり吸い、煙草臭い息で「煙草をやめたよ」と話したら、彼女が物凄い剣幕で怒りだしたので「俺だって仕事で疲れているんだ！」と怒鳴り返したら、その日から坂を転げ落ちるように、体調が悪いと言っています。
その時も同じパターンです。彼女が怒り、私は「なぜ怒る？」と怒鳴る。
全て彼女の、我儘、甘え、後ろ向きな性格、私への嫌み当てつけ、どうしたら良いのか困っておりました。
このまま別れたら、彼女がどうなるか考えたら怖ろしいのですが。
時間を返してあげなさいとレスをくださった方もいましたが、どうやって時間を返せるんですか？
50年生きて注意してくれたのは彼女だけ…？
他の人から優しいと言われても
それは仕事の人ですよね
彼女って存在はもっと主さんと距離が近い存在
近いからこそ
主さんの事が見えたんですよ…。
どうしてそんなに俺は正しい、
優しい人だと自信満々なんですか…。？外面がいいだけじゃないですか…。
文章見てても彼女が悪いとか
苦笑でした…本当に彼女が可哀想です
今までいた彼女達が注意しなかったのも多分
あなたが正しいからじゃなくて
主さんに言っても無駄と感じたからだと思いますよ…。
人間は完璧じゃないから喧嘩をしても多少は、多目にみて和解したい。彼女だって自分と付き合っていく中で目を瞑って承知した部分もあるのに、過去を引っ張り出して責め立てる様な言動に困るって感じでしょうかね。
喧嘩の原因は、お互いの思い遣りのない所に生まれてくるので一方的とは、主さんはおっしゃってませんが、半分半分なんですよ。 彼女の言い分が書いてはありますが彼女の気持ちになっての言葉じゃないので彼女の事は書けませんが。
主さんは、ちょっと傲慢だったりワンマンな性格が喧嘩の時に悪く出てしまってるのかなって感じました。主さんも普段から回りの人の好感が得られてるんですから、もう一歩歩みよる事で少し状況が変わるんじゃないんでしょうか。彼女も主さんも価値観が違うんですから答えを一つにしないで、二つ答えがある中で解決していって下さい。
良い年こいて何言ってんだこのオヤジ？日本人に相手にされないから金目当てで外国人と結婚して、その外国人のおかげで少しは女慣れしたけど、いざ日本人と付き合ってみたら自分の我を通すことしか出来ずこんな掲示板で相談なんかしてあほ。
妻がいるのを黙っていた。それをせめられ、彼女がわがままだと逆ぎれ。そのくせ別れたがる彼女と別れてやらなかった。自分が何が悪いのかわからない。
救いようがないオッサン。
俺の父親と年近い。
このくらいの年の男には、女は男に従うのが前提の価値観だから言っても無駄。
父親も母親を物理的には気遣ってるから対等に大切にしてるつもりだけど、女の意見尊重って意識ないもん。
同じ日本に住んでるけど、日本は世界的に見ても稀なくらい短期間に価値観が変わった国だから、世代別の価値観の差は外国との差なみに合わないんだと思う。
本当に別れてあげて。
お願いします。
俺の母親も離婚して別人みたいにイキイキしてる。
洗脳されてたけど目が覚めて別れてくれてよかった。
おじさんにとって女って何なの？
文句言っちゃいけないってその価値観は何なの？
彼女さんはあなたと別れてまともな男性に出会えば元気になります。
あなたが納得するしないなんかどうでもいいです。
自己愛、自尊心、自己中、自分自分ばっかりな意見。主は自分だけが特別で自分が中心に世界が回っていると勘違いしている。典型的な高齢者の性格ですが、配偶者は貴方の理不尽な意見を押し付けられて可哀想ですね… 貴方は何様ですか？王様のつもりでしょうか？わがまま自己中は主の方だと皆レスしてるのに気づけないなんて異常ですよ。
まだ誰も納得しない馬鹿な言い訳してる💨
彼女の無駄にした時間と心を傷付けた慰謝料でもポンｯと払ってあげて別れたら❓
それが貴方に出来る最初で最後の彼女に出来る優しさじゃない❓
貴方はとにかく消えて
回りに優しい人と…。
ただ単に外面いいだけでしょう？
主がいなくても彼女はなんどでも生きていきます。
子供じゃないんだから…。40過ぎてるいい大人なんだから。
主が別れたくないといつまでも付き纏ってるだけでしょう？
『このまま別れたら、彼女がどうなるか考えたら怖ろしいのですが。』
↑
大丈夫です！主さんと別れたら、彼女は元気になります✨
心配いりません。安心して別れてあげてください。
主さんが彼女の元凶なのです。。。
彼女との別れは躊躇しなくていいんではないでしょうか？ 実際、別れ話を持ち掛けているのは彼女の方ですし。それに、性格の不一致で自分も困っていて相手は、精神を病んでしまっている。
彼女からしたら度を超した精神的苦痛になってしまったのは、双方の付き合い方に問題が招じた訳ですから、彼女の事を思いやるのなら開放してあげる優しさも必要と考えてもいいのではないでしょうか？
限界を超した人に甘んじるなと言う価値観を押し付けるのは間違いだと感じますよ。
二人が決めて一緒になった時間を返す事なんて不可能なんですから、今、彼女が必要とする希望に沿った事が自分で還元出来る範囲でしたらしてあげればいいと思います。
いくら愛していても許す事が出来ない事柄があるのも愛情の裏返しです。
愛と憎しみは紙一重ですから。
どうして皆さんがこんなに具体的に主がおかしいって説明してるのに理解できないんだろう？
タバコやめたって嘘ついたくせに逆ギレとか…中学生？
いや、中学生に申し訳ないですね⤵⤵
とにかく全てあなたが嘘ついて、彼女が納得する前に勝手に自己完結。
もちろん彼女は納得できないわけですから話が再発→主、逆ギレ(許すことが愛？といいつつ要は都合悪い話が嫌なだけ)。
彼女、精神的に病む→別れたいと伝えるが、虚しく撃沈。
さらに追い討ちをかけるようにくだらないタバコの嘘などをつく→限界点超えの彼女はさらに鬱がひどくなる。
もう、何が何でもムリです。
天と地がひっくり返るくらいのコトがないと…。
それでもムリかな。
早く解放してあげて下さい。
あなたがいなければ彼女は幸せになれますし病も治ります。
主さんは、今から時間をかけて自分を見つめ直して下さい。
見返りしか求めていない事。
自分を押し付け相手を理解しようとしない事。
彼女が、求めたい事に受け入れる器量もない。
彼女の為に、自分の感情抜きで、一度考えて見てください。
自分がワガママじゃなかったら、
自分が、相手を理解して支えてあげれるようだったら、今頃彼女はあなたにも、沢山笑っていられたんだよ。
彼女が、あなたの代わりに患ってしまったんだよ。
彼女からしたら、7年も付き合ってきたのに、奥様と離婚するしないと主さんが曖昧な感じでいるから、面白くないんでしょ？
それと、彼女に愛情がないのなら、別れてあげて下さい。可哀想って、そういう見方がよろしくないんです。
私からみたら、単にだらしない男にしか見えませんよ？二股って。
奥様ときっちり別れてあげて、彼女の心を救うのか？どちらとも別れるのか？いずれにしても、はっきりさせなければならない時期に来たのではないでしょうか？😥
若いのが、生意気な事を言いましてすみません😥
ただ彼女をつなぎ止めたかったのなら、主さんの身辺を綺麗にする事だと思います。私が彼女なら、やっぱり面白くないですから。
皆真面目にレスしてますよ✋理解能力無いのかな❓ 彼女が情緒不安定になったのは、主が原因なんだよ✋💢 つべこべ言わず別れろや✋💢お前のお礼見てると本当に苛々するんだよ✋ 彼女開放してやんなよ✋💢 浮気不倫繰り返さず、奥さんだけに向きあえや✋
通行人７７さん
私は自分の事を普通よりややマシな部類だと思っていたのですが、彼女に言われたのです。世間一般の感覚からずれているから、どこかの掲示板に投稿してみればわかると。
それも彼女のハッタリだと思っていたのですが。
本気でご自身のどこが駄目なのか、悪いのか分かってないみたいですね。もう救いようがない。
50過ぎて人に言われないと分からないなんて気の毒というか、人として終わってるというか。
早く彼女を解放してあげたほうがいいのでは？
彼女が頭おかしくなると言った気持ちすごくよく分かります。
あなたの言動は本当におかしいです。
許すってことを軽く考えてる。あなた基準の許すを他人に当てはめないで下さい。
スレ内容と主のお礼内容、何個かのレスを読みましたが…
アナタ自分だけの人ですね、相手の気持ちもわかってなくてわかったつもりでいる…本当にわかってたら彼女さんはこんな苦しい思いしません…それでも自分は優しく彼女のためにと言いたいんでしょうが現実色々しているつもりでも幸せにできてないのがアナタですよね❓
自分に非がないと思ってるようだったらアナタはここのレスしてる大半の方々が書いてあるとおり「最低」なだけの人間です
アナタに今必要な事はここに文字として書けたとしても理解しにくい事かと思います…生まれてから今まで生きてきた中で養われた考え方や感情の持ち方を変えると言う事ですから
今あたしが言えるのは彼女さんとすぐ別れてあげること…今別れてももし数ヶ月、数年後に彼女さんがまだアナタの事を思ってたらまた戻ってきますから
今アナタとの関係で彼女さんは苦しんでるんです…アナタのせいで彼女さんが自殺や他の大きな病気になって死んだらアナタは一生罪を償わければならないんですよ❓別れたいと言ってるのにムリヤリ繋ぎ止めたアナタが原因なんだから
正気でこんな事を書いているならば、主さんは病気の疑い大ですね。
これだけの人が｢あなたがおかしい｣と言っているのですよ。なぜおかしいかは理解できなくても、『｢あなたがおかしい｣と皆さんが言っている』という事実は、理解できますよね。
彼女は、普通の感性です。わがままでもなんでもありません。
むしろ、あたなのような人と付き合っているだけでも、寛大な人ですよ。
あなたが病気じゃないならば、いったいあなたはどんな育ち方をしたのか…。
あなたは、彼女にとって癌みたいなものです。
じわじわと彼女を追い詰めて…。
悪い癌はとりのぞかねばなりません。癌とは共存はできても、癌に歩みよるなんて出来ません。｢歩みよる＝自分がこわれる、死｣ですから。
はやく、癌(あなた)の苦しみから、彼女を解放してあげてください。
世の中には、物好きな方もいらっしゃるから、あなたはそういった方と仲良くされたら良いのではないですか。
皆様ありがとうございます。
彼女の言動がだんだん激しくなってきたと申しますか、笑顔よりも泣いたり怒ったりする事が多くなり、外でやられると私に対する嫌がらせが又始まったと思い、「はいはい終わり！」「またケンカうってくるのか！！」と私が怒鳴り、ここ半年くらい毎回会う度にこのパターンでした。
もう会わない方が宜しいのですね。
一緒に病院について来てと言われても、行かない方が良いのですね。
双方の意思で付き合ったのですから、慰謝料は払いたくないのですが、それでも普通ですか。
貴方、、
キチガイな人だよ
一度受診してください
考えが異常です。
よくもまぁ…
その年齢でこんな事言えるんだろう…
と、呆れるを通り越して哀れみさえ感じます。
彼女がおかしくなった原因は貴方の存在です。
彼女から離れてください。
彼女の命さえ脅かす存在が貴方なんですから!!
それから
好きだから許すんじゃないんです。
好きだから、相手の考えを尊重し、間違いならアドバイスなりし、補いあうのです。
貴方の考えは浮気だろうが不倫だろうが、された側がした方を好きなら許せと半ば強制的な言い方ですが、それはマトモな考えではない
まだ彼女に非があると思って賛同得ようとしてる
彼女をそんな風にしたのは貴方なの‼
彼女に対する対応も最悪
大人の男とは思えない
思いやりの欠片もない‼
貴方には何を言っても無駄
貴方は一生一人で生きていけ
別れることも自己完結ではなく、彼女も希望はしていますが
最後にきちんと話して下さいね
出会いがあれば、どんな形かで別れはあります。
彼女は主さんに「別れたい」と言っていたんだから、主さんとの別れは乗り越えられます。
外面が良くても、愛する人を辛い思いにさせていることに気づかないのはね…
主さんを「良い人」と言ってる人は深く付き合わないし、もしかしたら（どうでも）良い人かも知れません
慰謝料に関しては、彼女が働けない状態までさせられたと感じていたら
主さんに請求するかも知れません
その時は出来る限り応じてあげて下さい。
一度、主さん単独で受診することをお勧めします。
喧嘩の原因は双方、半分半分悪いと思います。主さんだって主さんなりの思い遣りもあったでしょうし、彼女だってそうです。内容をみる限り喧嘩腰で吹っ掛けてくる彼女もいけないし、それに対する主さんの言い回しも良くないと思います。ただ、彼女はうつ病みたいな症状に感じるので、ここは主さんから落ち着いて話そうねとか、最後までちゃんと話聞くからねとか、そう言う言い回しをしたらちょっとは違った話し合いが出来るんじゃないんでしょうか？話を中断する言葉を言えば彼女の感性を逆撫でする事をいい加減、理解しないといけないんだと思います。彼女も蒸しの居所が悪いんだろうけど感情的にならない様に気を付けないといけないですよね。喧嘩なんて、どっちかが大人になって対応しないと話し合いも出来ませんし。主さんが一歩譲ってみてはどうでしょうか？ 精神的に病んでる彼女さんにはきっと、それは出来ないでしょうから。 今後の事は、二人で決めていかないと。第三者はあくまで、アドバイスですから。自分の非を認めるって大変ですけどお互いが今、それをしないといけないんじゃないのかなと思いますよ。
私も主さんと同じような発言や行動をする彼氏と付き合って7年になります。
本当にこちらの方が精神的にきつく、ついには安定剤を頼らないと眠れないぐらいに悪化しました。
主さんがいう思いやり優しさは単なる上辺だけなんです。
相手の立場になって考えたら、「何が辛い」のか「何が悲しい」のか普通なら分かる事を、いちいち正当化しながら相手を責めながら 上辺だけ取り繕ってる事なんです。
長く付き合っていれば言葉の端々から相手の思いってくみ取れるはずです。それをくみ取る前に、「相手のわがまま」だと決めつけた考え。
いくら伝えても跳ね退けられる。これじゃ、精神をすり減らすだけ。。
自分が「面倒」「嫌だ」と感じた事を、あえて相手の悪意のごとく「わがまま」だと理解する回路そのものが、アスペルガーだと皆さんの見解なんです。
私も主さんをアスペルガーだと思います。
アスペルガーのそばにいる人間はまともに関わろうとすればするほど、こちらまで精神的に病んでいきます。
自分を守り正当化しながら上辺を取り繕っても、本心から主さんの思いやりが伝わらないから彼女も病んでるんですよ。
団塊世代の役職ついたオヤジに多そうな感じだね。
お爺ちゃん、誰にも指摘されずにのうのうと生きてきたからそんな性格のまま来ちゃったんだね。
もうその性格は今からじゃ治らないだろうな～
優しいって外面だけいい人ぶってるからじゃない？社交辞令とか。。
あなたと意見合う人なんて同類のお爺ちゃん達かあまちゃんのチャラ男ぐらいしかいないと思う。
素朴な疑問なんですが。
（元？）妻さんともそうですが、今まで何人かの女性と付き合ってきたみたいですが、別れた理由ってなんですか？性格の不一致で別れるなんてありえない、性の不一致ならありえるっておっしゃってるんで、みんな、性の不一致で別れたんですか？
世間一般でみたら、アナタと付き合いたいと思う人はいません。アナタを優しいと思う人間はいません。
アナタは人の気持ちが分からないからですよ。
女一人も幸せに出来ないのに、偉そうなこと言っても説得力ないです⤵
彼女も、バカがバカなこと言ってるから余計イライラするんでしょうね。
自己虫🐛ってお気楽でいいですね…。
©2024 秋山孝
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