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嫁が週に何度となく実家へ帰ります。
はじめまして、嫁の事で悩んでいます。結婚して２ヶ月なんですけど嫁が週に２度位実家へ帰ります。嫁の実家は車で約2時間位なんですけど行くと夜遅くまで帰って来ません。
うちは二世帯住宅でなんですけど両親もいい顔をしませんし私も正直あまり行ってほしくありません。不景気で給料も安いのでガソリン代も家計を圧迫しています。嫁はその事に気づいていないみたいで全く気にしていません😥。
おまけに私の両親が信用できないから仕切りのドアに鍵を付けてほしいと言ってきました😱。
皆さまの意見を聞かせてください。
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絶対やだ・・・(-"-;)なにが？って・・・主のように気持ちを理解していない人・・・いいですか？奥さんからしたら、行き来できるドアに鍵がない＝ダラダラしている時に急に来られたらどうしよう・・・(-"-;)など気が休まる暇がないじゃないですか(-_-;)⚡友達との電話ですら気をつかったり、実母に姑の愚痴の電話したくたって、聞こえてたらどうしよう・・・(-"-;)が付きまとうわけで・・・それを旦那が理解できないのはどうして？
なるほど。
主さんは親子だからなんともないでしょうけど 嫌な人がいるんだからつけてあげたらいいのに。
そんな事でもお嫁さんのストレスが減ると思えば簡単な事じゃないですか？
というか嫁ならみんな鍵つけて欲しいと思いますよ。言うか言わないかだけで。
「嫁がつけたいって言うから」じゃなくて「鍵つけるから」って主さんが言ってあげるといいですよ。
二世帯住宅で 中でつながってる‥ってなんのため?
主さんのご両親が信用出来ないって 言葉は 穏やかでないですが そう思わせる(なにか)があったのでしょうか？
必要な時以外は来ないのなら 必要な時は 玄関から来ていただければ良いので 鍵は付けてもイイんじゃないですか？
(同居が始まる前に 付けておく配慮があってもよかったのに‥)
週に2回は確かに多いと思いますが 同居という環境を考えれば 多めに見てあげて欲しいですが‥ガソリン代もバカにならないので ガソリン代位は稼げるように パートに出て貰っては?
週3位でパートに出て 2日は実家で過ごして すれば 基本 奥さんは平日昼間 家に居ないもの と思えば 主さんのご両親も 気にならないのでは?
私も嫌だ😨
主さんは親子だからわからないんですよ😥親子だったら許せる事でも他人からみれば許せなかったりします😥
奥様の唯一のストレスのはけ口を取り上げるならば、ストレスの原因である同居を解消してあげてください😥
もし出来ないなら主さんも親離れ出来てないという事です
失礼ですが、主みたいな旦那だったら新婚だろーが私は離婚させてもらうわ。
嫁実家に帰るぐらいで、親子して文句言う主側こそ最低。
嫁かわいそうだね。
そうやって義理家族が圧力かけて、居場所奪うんだ。
あーゾッとする😱😱
ちっちぇーぞ主💧
私も 結婚後２年同居しました。
２階にキッチンとトイレを増築して お風呂と玄関は共同でした。
姑は 旦那がいると 階段下から声をかけるけど、私だけだとズカズカ上がって来ました。
また、旦那に｢階段所に鍵付きのドア付けて｣ と言ったら怒られた。
その頃の私は やっぱり 車で二時間の実家に週２帰ってました。
最後は ノイローゼ気味になり 旦那に｢お願いだから離婚して｣と 大泣きしました。
旦那はそこで 姑と別居するといって 家を出ましたが、今だに後悔……あの時離婚しとけば良かった…
主さんも 始めから同居なら 板挟みなの覚悟でしょ⁉ 奥さん ノイローゼにしないようにね！
彼女は専業なんでしょうか。だったら、家に居場所がないのかもね。
あなたは勤めに出ちゃうから良いですけど、いきなり義理親二人とずっと一緒に居たら、普通は間がもたないです。
確かに帰省が多すぎますが（向こうの親も親ですが）、お金のことより、嫁・姑（舅）問題を何とかしないといけないんじゃないですか？
そこで 間に入るのはあなたしかいませんよね。←日本男性は、コレが苦手な人が多いです
二世帯って、良さそうに見えて気詰まりですよ。
彼女の味方をする気は無いですが、いきなり同居しないとダメだったんですか。
自分は毎日親と顔合わしてるのに
よくそんなこと言えますね
２時間で行けるなら
いかしてあげてほしい
義親がとかガソリンがとか
理由つけて逢わしてもらえない
なんて向こうの親からしたら
隔離されてるみたいで
感じ悪い
主さんには、家族の中で嫁だけは他人である、という配慮、奥さんには、自分は嫁いで来た身である、という自覚が足りないと思います。
まだ若いし、今すぐ大人になってうまくやってくれ、というのはお互い無理でしょう。
結婚は忍耐です。
お互いに我慢して譲れる妥協点をよく話し合って見つけていきましょう。
相手を悪く言うのは不仲のもとですよ。
ガソリン代３万円💦
ここのレスしている♀の人らガソリン代だけでみたく主を批判してる人いるけど夫婦での生活の中で月給17万でその中から３万ってでかいよ…つまり奥さん一人分だけでガソリン代だけで３万、他に交際費、美容代や洋服代とかあるわけだしへたすれば給料の３分の１近くは奥さんに…😭そんなに💰使いたいなら自分で働いて稼げってあたしなら言う
新婚二ヶ月で…
奥さん可哀相とか（笑）
どんだけヘタレなんだか
確かに他人同士が
一緒に住むのは大変
なのは、わかりますが
最近の人って我慢と
努力が足りないですよね
よく考えもしないで
結婚しちゃって後悔～て
自分も長男で同居。
嫌味も言われて
仕事でのストレスも
ありますが、大切な旦那の親は自分も大切に
したいと思いますし。
逆に自分の両親を
大事にしてくれ
なかったら無理です。
自分のプライベートな
時間が欲しいなら、
仕事して外で時間作る
とか、お金も稼げるし
家計も助かりますしね。
「親離れしなよ、主さんも奥さんも」ってのが意見。
良い年して「親が～」ってのは無いでしょ😂
独立した別所帯で二世帯なんだからカギがあるのは当然。仲が良いとか悪いとかの問題ではありません。
その上で奥さんに「実家帰り過ぎ、回数減らせ」と話すべきじゃないですか？
ご両親と話す場合も、主さんは主家代表として話をするべきですね。「我が家はこういう方針です」ってね。
夫婦2人して別所帯持つって言う自覚が足りないように見えますよ。いつまでも息子や娘気分。
自覚持つ為にも、一度両家の親から離れてアパートにでも住んだ方が良いかもしれませんね。
私も主ｻﾝとこに近い結婚３ヶ月の新婚です嶸ちなみに義親と同居昱さらに私も週２くらい実家帰ってます。
私も結婚前から同居ということで話し合っていて結婚するときはOKでしたいいお義母さんだし大丈夫って思ったんで…。
でも同居一ヶ月で現実を見ましたよ昱
なんだかんだ結局旦那は好きだけどお義母さんは他人。気を遣うばかりで私もお義母さんも仕事してますが休みの日が被るので休みの日もお義母さんを気遣ってゆっくりできないし昱
うちは勝手に部屋にくるとかはないｹﾄﾞやっぱり友達と電話するにもお義母さんの居場所確認して聞こえないかヒヤヒヤしながら電話してます涬
そんなかんぢなんでやっぱりストレスはすごい溜まりますよ昱
だから平日たまに実家に帰って息抜きしてます。
さすがに帰宅が夜遅く…は旦那がお義母さんに何言われるかわかんないので遅くても９時までに帰るようにしてますがだいたいお義母さんが仕事から帰ってくる前には帰宅してます。
奥さん、パートとかやらせてみてはどうでしょうか？パートやバイトなら時間の融通きくし、ガソリン代もそこから出してもらえばガソリン代の心配はなくなり、さらにバイトとかの仕事するようになれば実家に行く頻度も減ると思います。行く時間がなくなる訳ですから…。
いきなり奥さんの親呼んでの話し合いは絶対もめるからやめたほうがいいと思います。まず主さんと奥さんで話し合ってから様子みてそれでも直らないなら親かなぁ…。
なんにせよ、義親と住むのは奥さん側からしたら結婚前から承諾したにせよキツイです。。。
まだ毎日実家に帰らないだけましくらいに思ってもいいかも…涬
63の人と今全く同じ状況です。
とにかくいつ入ってくるかわからない。気が休まらない。
さらに、気がつくと大姑が階段下に座って二階の声を聞いてる。
今お金ためて階段の下にドアと鍵付ける計画中です。同じ家なんだからかまわないって考えなんだろうけど、所詮赤の他人ですからね。
主さん お願いです。
全面的に奥さんの味方してあげてください！
奥さんの辛さはあなたの想像をはるかに超えるキツいものだと思います。旦那さんが親の味方だと、嫁はストレスでいつか壊れてしまうでしょう。そして離婚へ。
お願いです！
奥さんがかわいそう😫
完璧な二世帯同居ストレス。
日中顔を合わせなくても、いつ来るかドアを勝手に開けるのか？って強迫観念的に苦痛。分かってあげて下さい。
誰だって週2回も片道2時間掛けて、出掛けたく無いと思いますよ。なのに、それをするのはストレス！ご理解下さい。
結婚して２ヶ月ですでに毎週二回実家に帰る。
みなさんこれって普通ですか？
辛抱なさすぎでしょ❓
主さんを批判的意見の人は、どうせバツ1やバツ2の失敗した人達ですよね。
なんで最近の女性の質が低いのか？
ワガママに育ってきたのか？
納得して同居してるくせに、早２ヶ月で逃げ出し。 呆れる
私も義両親と同居はイヤですね。
２世帯でも絶対イヤです。
だから２世帯住宅でもあなたのご両親と一緒に住んでいる奥様が素晴らしい‼
奥様だいぶ我慢していると思います。
味方はあなたしかいないのですから…
確かに２時間かかるとガソリン代が痛いですよね。
皆さんが言うように話された方がいいですよね。
ただ同じ嫁の立場として、奥様は偉いし頑張ってると思います。
同居はストレスなのはわかります。
でも旦那さんの籍に入ったわけですし…
娘が頻繁に実家に帰っても今の母親は、娘に何も言わないのですか？
私の母親は一人っ子である私が旦那に嫁いだ時に「あちらのご両親に嫁ぐからには、お姑さんが嫌だから居心地悪いからと実家に帰るのは止めなさい」と言われました。
皆さんのお母さんは優しいんですね…
でも母親頼らないくらいの覚悟は 嫁なら誰しも仕方がないのでは？
これが逆に旦那が毎月3万使って実家に帰る…というスレだったら、全く別なレスつくんだろうね。
主の一方的な言い分を鵜呑みにはできないけど、たった二ヶ月で実家にそんなに頻繁に帰るようじゃ、親離れ子離れできてないんじゃないかな。
というより、何の為に結婚したんだろう。
うん、確かに帰りすぎかも。私、母が一人で住んでいましたけど、同じ市内に住んでいても、あまり帰りませんよ、今も😔
帰りたくなるような雰囲気なのか、単に寂しかったのかは分かりませんが、ガソリン代掛けすぎですよね。うち、2台所有で2万円です。ほぼ毎日乗りますけど。
主さんはどうしたいのてしょう？帰したくないの？回数を減らしたら？って事ですかね？😥
失礼ですが、ご主人が17万円のお給料でしたら、奥様も遊んではいられないんじゃないですか？😥
もう少し、コミュニケーション取って、奥様が考えている事を理解してあげる必要があるかと思いますね。様子をみる、とか呑気な事を仰っていてもいけないです。
女性の立場で考えますと、嫁ぐという事は、嬉しくもありますが、寂しいものでもあります。自分の親と離れて、全く違う生活をしていかなければなりませんし。
勝手に想像してしまったのですが、主さんとご両親が3人、ボーッと奥様が外出していく姿を眺めているのを…💧😔
『俺も一緒に帰るから、今度一緒に行こうよ』とか、一言言ってあげても良いのにね😔
あまり干渉するのも、如何なものかと、も、思いますよ。主さんが味方になってあげないで、一緒に文句を言っていても、埒があかないでしょう？😥
本当男女逆なら、全く違う意見なんだろうね笑
これだから、私は同居しない。
何がなんでも拒否する。
理由!?
だって、だいたいこうなるの端から想像できるでしょ？
それから…
私の妹は19で嫁に行き完全な同居です。
義理父は元々いなくて、義理母のみの同居だが、義理母が定年退職した後、ずっと家にいるので、妹がフルタイムで働こうと考えたが、子供たちが休みの日のお昼ご飯を頼んでも義理母は自分だけ食べて孫には一切作ってくれない。
と、言うのが続きフルタイムで働けないと嘆いていました。
今はお昼の弁当を準備しパートしてるけど。
平日も、長い時間空けてるのも火事や戸締まりなど怖いみたいだし…少しずつ物忘れ？ボケ？も入ってるみたいです。
やはり、旦那さんが味方になってくれるから妹は10年以上夫婦として持続してるんだと思う。
だから、貴方が味方にならないと解決しない。
鍵ぐらいつけようよ！
私、×だが近々再婚しますが旦那になる人の実が車で片道2時半かかります。
今は毎週末彼が行き来してくれてますが、結婚したら私も毎週末実家に帰ります😁
その分の車の維持費やメンテのお金は自分で稼ぎますけどね。
奥さんもパートなりすればいいのにね
二世帯で全部別々でも、自分の家じゃないみたいなんだよね。
嫁さんの気持ち、もっと聞いてあげて、お嫁さんの味方になってあげたら、帰る回数も減るかも。
いない時に、二階に上がられるのは、嫌だから、うちは、旦那が、つけるって言って鍵つけたよ。
あと、泥棒が一階に入ったら、二階に来るからって。
うちは、酔っ払って上がってくるし、酒癖悪かったから、最悪でした、鍵あっても、ドンドン叩いてくるし、開けない訳にも行かず⤵
なんで主さんは素直な気持ちを奥様に言わないのですかね？？
あんまり会話ないのかなって思っちゃいました。
『帰り過ぎじゃない？』
『鍵…なんか気になる事あった？』
『今日はどんな風に過ごしたの？』
普段の会話の中から理由や原因はわかりそうな気がします。
たとえ付き合いが長かったとしても、新しい二人の生活は始まったばかりなんだから、思った事は言い合わなきゃわかり合えないですよ。
横レス失礼します。
26さん
納得して同居とおっしゃいますが、それはお互い様。
主さんも、同居は板挟みになる事は、はなから覚悟してなければならなかったでしょ。
そして、嫁さんは別に逃げ出した訳でもない。
息抜きに行ってるだけ。(まぁ回数は多いかもしれないけど、原因を取り除く努力をしない主さんに疑問をもっても不思議はない)
そして、女の質が悪い、我が儘と言われるが、確かに最近の女の人は我が儘かもしれないけど、昔と違って、不景気で旦那の稼ぎだけでは厳しく、共働きが多いから、旦那に養ってもらってると言うより、夫婦で協力して生活してる。(主さんの嫁さんは専業主婦かもしれないですが)
女の質が落ちたんじゃなく、社会(時代)が変わったんだと思いますよ。
男の人も家族を養えるだけの稼ぎが、なかなかもらえなくなってるんですから。(なかにはそうでない場合もありますが)
ちなみに私はバツ1でもバツ2でもありません。
レスした方々に批判するのは、意見として別にいいと思いますが決めつけるのはいかがなものかと思いますよ。
奥さんパートかなにかしてないの？
手取り１７万で３万ガソリン代ってちょっと酷くないですか？
私だったらたとえ２世帯でも相手の両親と一緒に住むとかマジで無理だから奥さんが逃げたい気持ちもすごいわかるけどね！
主さんたちは結婚前に同居の件についてきちんと話し合いができていたのでしょうか？
まぁせめて奥さんが実家に帰るの週一にしてもらってはどうかな？
その奥さん変だし
我が儘
週２も実家帰るってアホでしょ
夫婦で話し合いしてます？
レス者も自分と重ね過ぎて嫁援護し過ぎな印象💧
原因が姑って決めつけ過ぎ
世の中変わってきて昔と違うなら
嫁と姑が逆転してきてるよね
奥様の気持ちわかります。二世帯は心から納得の上じゃなかったんでしょうね。可哀想に。
主さんはご両親の味方で、どこかで奥様を「住まわせてやってる」って思ってるんじゃないですか？
嫌だから実家に帰るんですよ。楽しくて安心だから。
今の家が良ければ帰りませんよ。
離婚は時間の問題ですね。
主は奥さんの立場で全て考えてあげないと。二世帯で分離してるとは言え一戸屋根の下で暮らしているのだからね。主が奥さんの逃げ場にならないと奥さんもたないよ。俺なら親を説得しても妻の言い分を通すかな。全て親が悪者になる。鍵についても俺がそうしたいと言ってね。親の壁になってあげないとね。でもまったく疎遠になるのもダメだからその辺は奥さんと話せばわかってくれるでしょ。奥さん云々ではなく主次第だと思うよ。
実家に帰るガソリン代月３万って、以上ですよね💧
月１７万の給与で３万がガソリン代は勿体なさ過ぎます😱
車使わないと不便な地域なんですか？
それとも、主さん宅は不便じゃないけど、奥さんの実家だけが不便とか？
私も車で２時間の実家に帰りますが、目が不自由だけど、一人暮らしがギリで出来る実父が孤独鬱になって食べ物もインスタント系だったりするので、それが心配で最低でも月１、多くて月２または３です💧
ガソリン代で家計圧迫に気付いていないって…
奥さんに早く言うべきじゃないですか💧？
内ドアに鍵を希望しているなら、早くして実家に帰る日数減らして働いていないなら働いてもらえばいいのでは？
お子さんがまだ小さいとかで預け先が待機状況なら、仕方ないですが…💧
ちょっと気になったんですが、キッチントイレ別みたいですが、お風呂も別ってことですよね？スイマセン💦気になったんで💧
奥さんの肩を持つ人の気持ちがわからない(ﾟωﾟ?)
騙して同居したわけでもないのだから完全に奥さんに非がある。
主さん、奥さんはガソリン代３万使ってる事に悪いと思う気持ちなんて微塵もないのでは？
奥さんと「普通じゃない」という事を話し合わないといつまで経っても改善しないと思います。
結婚してない独身の一人暮らしでも毎週実家に帰れる余裕なんてないですよ。
そんなに頻繁に実家に帰れるくらい暇なら働きに出ればいいのに…
私も旦那家族と同居で正直ストレスになる事もあります。
うちは過度の干渉に監視、子離れも親離れもできてない旦那や家族にストレスです。
それでも旦那に旦那家族の事を疑ったり悪く言った事は一度もないです。
せっかく家族になるのだから旦那抜きで解決しないと本当の家族になれない気がするし、もし私の家族を悪く言われたらどれだけ正当な理由でも良い気がしないと想像つくからです。
家族になろうって気持ちも思いやりも無い奥さんですね。
この主さんに何言っても無駄のような気がします。
お礼拝見しても、妻の行動ばかりに不満があり、お嫁さんばかり変えようとして「様子を見る」などと…たかみの見物で、「実母は気をつかっている」と庇い、自分は悪びれた様子もなくスレに「😱」なんて最悪だと思います。
この主さん奥さんと 話し合う気ないと思う。
私の家も父が長男なので、祖父母と同居しています。
二世帯住宅ではないので、キッチン、風呂、トイレ、玄関全てが共同です。
確かに、週２で実家帰るのは帰りすぎだと思います。嫁に行った身、主さんの奥さんのお母さんが注意するべきだとも思います。
しかし、やはりそれだけ頻繁に帰るには理由があると思います。
私の母も本当に沢山のことを我慢して、祖父母をたててきました。
本音と建前をもとに生活してる感じです。
祖母は口うるさい人なので余計だと思います。
同居だとそういうのが当たり前で成り立っているものなので、本当に大変だと思います。
そのおかげか、嫁姑関係は上手くいってますが、よく２階で泣いている姿も見ました。
子どもができたら子どもが母の味方になってあげられますが、それまでは旦那だけですよね。
だから、主さんにはしっかりお嫁さんの味方になってあげて欲しいと思います。
嘘でも嫁の肩を旦那さんがもたないと全て終わりますよ
様子見るのもいいですが手遅れにならないように…
面倒くさい・どう切り出していいか…なんて考えて何もしないうちは同居やめた方がお互いの為です。
確かに言いにくいし疲れるし大変だけどそれを選んだ人みんなに問題があるわけですからね
要は同居問題は家族みんなの問題なんですよ…
お嫁さんも実家に逃げ帰ってるけどその前に主さんに相談したりはしないんですか？
いつかお互い嫌になりますよ。
ほっといたって仲良くなるわけもないしますます険悪になります。
様子見るのも大事ですが見送りすぎるとますます厄介になりますよ
全て嫁の肩をもてとも主さんの親が悪いとも言いません
お互い好きになって結婚したのに親や同居が原因で離婚だとか仲違いするのって悲しいものですね
みんな仲良く暮らせるといいですね
ガソリン代に月３万って異常ですね。実家に介護や入院中の身内がいるから手伝いに通う為でもあるまいし、週２回は帰りすぎかと。
嫁の我が儘、辛抱が足りないと言われても仕方ないと思います。
主さんの両親だって、嫁さんに気を使って生活してると思います。お互い様でしょ。
嫁さんの両親も娘に何も言わないんですかね⁉
典型的な今流行りの？甘々両親とその娘だね。
主さん苦労しますね。
何の努力もしない嫁の味方なんかする気になれないよね、そりゃ。
うわっ最悪！
最悪なのは二世帯同居で鍵も無い家に住まされる事
他人の家で窮屈で仕方無いから実家に帰ってんだよ何が悪い？
ジジイババアにイチイチ何で嫌な顔をされなきゃいけない？
ジジイババアのメイドでも所持品でも無いんだよ
離婚は目前だね
主みたいな人なら旦那だとは思いたくない
主、ジジイ、ババアがタックル組んでメチャクチャウザイのが手にとるように分かるよ。
次の結婚は親と別居じゃなきゃ主は両親が亡くなった後々、孤独になるよ
だいたいキモいから息子の嫁の行動に干渉しないで！
あと一つ教えます
アナタ嫁にアナタの親の介護をする義務は無いからね
親の扶養義務があるのは実子で有るアナタだからね
お手伝いさんじゃ有るまいし期待しないでよウザイから
新しい回答の受付は終了しました
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